TopTen Empotradores

10. David Gandy

Porque unos Dolce & Gabbana no han quedado tan bien desde David Beckam, pero como Victoria ya lo tiene muy atado y lo veo medio tímido su puesto se lo roba nuestro David.


9. Aitor Ocio

Jugador del Athletic de Bilbao puede presumir de ser el futbolista más guapo de la Liga de fútbol profesional y lo dice una que es bastante futbolera. Recomendaría acudir a internet para ver sus fotos en bañador. Este hombre me hace preguntar como es que más mujeres no siguen el fútbol, si en el fondo son 22 buenorros en pantalón corto sudando la camiseta... ahí lo dejo!

8. Josh Holloway

Sawyer en la serie Lost y mentirán las que digan que no se perderían en una isla con él por todo lo que les queda de milenio. Quien necesita las comodidades de una ciudad y un empleo que nos esclavice, cuando puedes quedarte en la arena de una playa desierta viendo como este monumento entra y sale del agua.

7. Alexander Skarsgard

Reconozco que siempre me han ido más los vampiros que los hombres lobos... pero señoras, yo le doy a Alexander mis 2 yugulares. He contenido mi impulso de ponerlo sin camiseta, que es su indumentaria habitual en la serie True Blood, porque he pensado que si no no llegamos al número uno.

6. Aitor Luna

Hay momentos en los que parece un buenazo pero no nos engañemos este hombre tiene la sonrisa picarona típica del empotrador encubierto. Este hombre con esa barbita que parece desaliñada pero no tiene un potencial infinito.

5. Hugh Jackman

Australiano, macizo, lobezno, surfero, con una mujer que no se la merece, y empotrador... a mi me falta muy poco para comprarme un billete y plantarme en la puerta de su casa.

4. Michael Fassbender

El desconocido desde 300 ya le echamos el ojo, también ha pasado por Malditos Bastardos convirtiéndose en chico Tarantino cose que me pone. Le doy el 4 por el potencial que esconde.

3. Andrés Velencoso

Kylie Minogue no puede estar equivocada... ha venido de la otra esquina del planeta a llevarse nuestro catalán más macizo y no la culpo. Lo que no me perdono es que siendo del pueblo de al lado, yo haya dejado escapar a este hombre. Si parpadeas te lo pierdes! De todas formas me pongo de pie para aplaudir a este pibonazo porque lo suyo no tiene nombre.

2. Olivier Martínez

Como podéis comprobar nuestra amiga Kylie, a la que tengo en un pedestal se ha beneficiado como mínimo a 2 del podium. Esta chica es el modelo a seguir. Olivier... que decir de Olivier... A mi esos morritos me pueden y la mirada esa despistada

1. Gerard Butler

Aquí y ahora. Ya!!!!!!

Amigas siento si he forzado que alguien vaya a darse una ducha fría.
Espero aumentar la lista con vuestras sugerencias.

Malignamente

Madame Paddock