Señoras, hay que ver cómo está el mercado 3: Los tortilleros

“La mejor defensa es un buen ataque”

ANÓNIMO

       Que no cunda el pánico. En Semana Santa no hemos fumado incienso, hubiera podido suceder, pero no. Dentro de la fauna y flora que vemos en el mercado, junto al Barón von Bruise hemos avistado una nueva especie: los tortilleros. Y no, no tienen nada que ver con los desfiles del Orgullo, olviden a Gloria Gaynor, nuestros tortilleros son aquell@s especialistas en darle la vuelta a la tortilla en cualquier situación.  No nos vamos a ir con chiquitas, directos a la yugular en este, nuestro blog canalla.  

1.      El tortillero pasaba por allí. Al contrario que el tóxico, el tortillero se deja caer y es un poco pavo real, se pasea, arriba y abajo, despliega todos sus encantos ante la audiencia. La mayoría son atractivos, lo saben y lo explotan. Porque ellos lo valen.

2.      Siempre es el seducido: Pese a que te ha pedido el teléfono, te ha llamado para quedar, ha pagado la cena en la pizzería y 2 gintonics, en su complicada mente tú eres quién le ha tirado los trastos. Y recuerda, querida, tarde o temprano, esto te lo echará en cara.

3.      Nunca llama: ¿Será que no tiene saldo? Si me dijo que le dieron el iPhone por hacerse el contrato…me enviará un mail supongo, pero lo he actualizado por décima vez y he revisado el spam y nada…noooo, me llamará del trabajo…vaya son las seis, ya ha salido…habrá ido al gimnasio, se ha quedado 3 horas en la clase de kickboxing, luego seguro que al salir ha acabado en un atasco de otra hora más y claro como te multan si hablas y se ha dejado el manos libres en el gimnasio pues no ha llamado y claro luego ha llegado a casa y se ha encontrado con que no tenía cobertura porque aunque vive en el centro fijo que algún satélite basura ruso ha colisionado con el de Vodafone causando el cese de la línea que esto ya pasó con la Blackberry y claro EVIDENTEMENTE por eso no me ha llamado……. STOP. Alto ahí. Antes de que te acuerdes de las muelas de los ingenieros aeronáuticos de la URSS, simplifiquemos. No te ha llamado porque no le ha salido del Kremlin. Así de claro. Y un pequeño consejo, procura llamarle menos de 2 veces (esto incluye mails, SMS y whassapps) porque de lo contrario te catalogará como celosa compulsiva.

4.      No conoce la palabra NO, sólo VALE Ojo, esto que aparentemente puede ser estupendo y maravilloso, en realidad es signo de hipoacusia, es decir sordera galopante, o como dicen en Torrelodones que no te escucha una mierda. Lo mejor es que cuando le recuerdes que te dijo que vale, te acompañaría al cine te hará sentir mal porque en realidad, presuntamente nunca se lo dijiste y eres una desconsiderada porque jamás avisaste. Lo peor es que dudarás y ….¡te disculparás!

5.      Es una drama queen: Toooodo el mundo está en su contra: tus amigos, su jefe, la cajera del Lidl, el portero (aunque es automático) y pobre de ti que hagas de abogado del diablo porque te convertirás en el enemigo. Su afán de protagonismo le convertirá en el niño del bautizo, la novia en la boda y el muerto en el entierro.

6.      El tortillero es inocente hasta que se demuestre lo contrario: El MIT (Marbella Institute of Technology) arroja datos espeluznantes y es que el 92% de los tortilleros tienen una inquietante tendencia hacia la infidelidad. Tradicionalmente, la rama más radical del psicoanálisis de la escuela marbellí, siempre ha considerado como rasgo característico de los tortilleros el paso por diferentes fases al ser pillados en unos cuernos:

1)      Estupefacción: ¿Cariño, no ibas a Pilates? ¿Qué haces aquí?

2)      Negación: Esto no es lo que parece….esta chica tan maja se encontraba mal y le he dicho que se tumbara un rato para hacerle una RCP…

3)      Ira: Esto es muy fuerte….No puedo creer que no confíes en mí!!!

4)      Reproche: La culpa es tuya, he intentado salvar lo nuestro, no puedo llevar el peso de la relación yo solo, mientras estás en Pilates…

5)      Scarlett O’Hara: Aquí es donde hace salida triunfal con los boxers en la mano mientras dice “A Dios pongo por testigo que jamás volveremos a vernos”.

7.      El tortillero no es reciclable: Lo sentimos, pero las autoridades sanitarias pertinentes advierten que el tortillero nunca debe reciclarse como amigo debido a su vampirismo emocional que hará que te sientas culpable hasta del traje de marinero que llevó en su primera comunión porque él siempre tiene la razón y tú, eres lo peor.

 

       Antes de que al cenar tengáis un ataque de histeria al ver la tortilla de patatas que con tanto cariño os ha preparado Hacendado, os dejaremos con unos lesbianos (que no tortilleros) de lujo…

Divinamente peregrina,

Miss Souvenir