Señoras, hay que ver cómo está el mercado 4: Los madmen

“What you call love was invented by guys like me to sell nylons” 

Don Draper, MAD MEN

   

       Como buena mojitera, sí, hoy quiero confesar a lo Pantoja, que a lo largo del tiempo he probado muchos mojitos en diversos bares versus coctelerías versus antros. Una, como mujer de mundo, tras esta peregrinación acaba sacando sus conclusiones y ve que los mojitos se dividen en tres categorías: buenos, aceptables y contraproducentes. Esto también es aplicable a los diversos especímenes que te encuentras en el mercado single del siglo XXI. Queridos mojiteros, en éste, su blog de cabecera, hoy veremos uno de los contraproducentes: los madmen. Que Dior (o tito Lagerfeld en su defecto) nos coja confesados…

1.      Me duele la cara de ser taaan guapo: Sálvese quien pueda. Los madmen son atractivos y no sólo lo saben sino que lo saben utilizar. No es que sean majos o guapetes o tengan un je ne sais quoi, es que directamente están muy, pero que muy buenos. Tienen multitud de relojes, saben distinguir un Brioni de un Boss y se perfuman con Egoiste Platinum. No es que los vaqueros les queden de miedo, sino lo siguiente. Vamos, que el madmen es secretamente odiado por sus amigos ya que donde hay uno, el resto de la pandilla no liga jamás…

2.      Son sibaritas, observadores y detallistas: Queridos mojiteros, ¿es posible resistirse a alguien que bebe G’vine, nota cuando vas a la peluquería y sigue considerando absolutamente necesario regalar flores? Pues sí, es una auténtica odisea, y más teniendo en cuenta que son absolutamente atacantes y poco discriminativos ya que según ellos todo el mundo tiene algún encanto… Y todos sabemos que con este cóctel molotov, se juntan el hambre con las ganas de comer.

3.      El madmen es un public relations: Todo el mundo los adora, les conoce y les admira. Tu peluquera cree que está cañón, tu hermano se va a ver el clásico Madrid-Barça con él y tus compañeros de trabajo creen que estás perdiendo tiempo y dinero porque no te has liado aún con él pese a la fama de casanova que le precede. Todo esto hará que recibas un constante goteo de cuñas publicitarias sobre él…¿marketing? Ríete de la Coca-Cola…

4.      Dos especímenes madmen no pueden convivir en el mismo ecosistema: Como decía mi abuela “Dos batas de cola no caben en una habitación” y es que alguien taaaan divino, taaaan ideal no puede convivir con alguien que le haga sombra. Aviso a navegantes, uno de los métodos más eficaces para llamar la atención de un madmen es pasar de él y flirtear con otro madmen. Su instinto territorial se despertará y se lanzará a la conquista. De nada.

5.      Es uno de los causantes del síndrome Birkin: En 1999, el Instituto de Estudios Superiores de Chipiona observó cómo muchas novias de madmen sufrían un extraño cambio en su comportamiento consistente en una constante obsesión por ir mostrando a su pareja entre sus congéneres sean conocidos o no, sólo por la satisfacción de notar cómo todo el mundo piensa “qué suerte tiene la muy…” o “¿cómo se lo habrá ligado si es del montón?”. Es decir, el mismo arranque que nos daría si pudiésemos permitirnos uno de los famosos bolsos de Hermès, pasearlo y enseñarlo por doquier. Que se note que la chica del montón tiene poderío. Ea!

6.      Oro parece, plata no es: Tanta dentadura profidén, tanto encanto personal, tanta perfección no puede ser real. ¿Cómo es posible que alguien así esté en el mercado? La respuesta es muy sencilla, lo es tanto que a veces tardamos en descubrirla y es que el madmen…..está ocupado!!!! Aquí caben varias opciones: novia, esposa, en cese temporal de la convivencia, amiga-con-derecho-a-roce-perpetua, llámalo como quieras, pero tras múltiples dificultades para cuadrar agendas una y otra vez con él para ir a cenar y una negativa a venirse contigo un fin de semana a Formentera (¿qué clase de persona en plena posesión de sus facultades mentales rechaza un fin de semana en Formentera???)  un día te enteras (y nunca por él, que sufre amnesia selectiva) de que como en la copla eres la otra. A partir de este momento de telenovela, sociólogos de la prestigiosa Universidad Internacional de Lepe clasificaron las reacciones de los madmen en 5 esquemas:

1)      Negación: ¿Andrea? ¿Mi novia? ¿Quién es Andrea? ¿Dónde estamos? No entiendo nada….¿en serio me dices que ya estamos en 2012? ¡¡¡No me jodas que el Muro de Berlín ya no existe!!!!  

2)      New Age: Andrea y yo somos espíritus libres que no creemos en los convencionalismos que nos impone la sociedad, yo quiero que ella sea feliz con otros, ella quiere que yo sea feliz con otras y esto no es una infidelidad, es amoooor universal. ¿Hacemos un trío?

3)      Drama queen: Diossss, no sabía cómo decírtelo, porque verás, lo mío con Andrea está muerto, enterrado e incinerado, pero no he tenido el valor suficiente para enfrentarme a esta dura realidad que estoy viviendo hasta que te he conocido y gracias a ti he descubierto la enorme mentira en la que he vivido. ¿Dejarla? No sé, tengo que reflexionar, la quiero a ella pero te quiero a ti, soy taaan profundo… 

4)      Perro del hortelano: Ufff es que nos casamos en julio, pero por otra parte tú me gustas mucho, ¿por qué no seguimos viéndonos y ya veremos qué pasa? ¿Anular la boda? Es que el traje de Zegna me sienta de miedo y nos vamos de viaje a las Seychelles…por cierto, ¿qué haces en agosto? ¿Te vienes a Cerdeña tres días?

5)      Chorboagenda: ¿Andrea? Andrea es amiga mía de toda la vida pero de tanto en cuanto nos acostamos, pensaba que hablabas de Ariadna, mi novia….si ya lo sabías!!! Ay nooo, que se lo dije a Eva…¡soy un despiste!

7.      El madmen es contraproducente: Sí es chulazo, está bueno, pero en serio ¿vale la pena la caja de Prozac que te has tenido que tomar para recuperarte del susto de enterarte de que es un pendón incorregible? Pues no, a otra cosa, ni chorboagenda, ni amistad, ni nada, el madmen no se puede reciclar y es como los mojitos de garrafón es totalmente contraproducente, hasta a nivel estomacal. La que avisa, no es traidora.

      La moraleja, queridos mojiteros es que tanto el mercado como los mojitos, con alcohol del bueno….y como dice la Agrado, no hay que escatimar señoras y como en este blog nunca escatimamos les dejo como BSO de la entrada una canción muy Madmen (gran serie por cierto)…

Divinamente madwoman,

Miss Souvenir