Señoras, hay que ver cómo está el mercado 2: Los intensos

“ No voy a dejar de hablarle sólo porque no me esté escuchando.

Me gusta escucharme a mí mismo. Es uno de mis mayores placeres.

A menudo mantengo largas conversaciones conmigo mismo,

y soy tan inteligente que a veces no entiendo ni una palabra de lo que digo”

OSCAR WILDE

       Wilde, siempre Wilde. Un clásico de ayer, hoy y siempre. Verdades como catedrales plenamente vigentes hoy en día. Querid@s mojiteros, asistimos a la proliferación de un nuevo perfil que se extiende como la pólvora: el intenso. Es imposible encontrar mejor definición para el mismo que la cita de Mr Wilde, pero como éste es un blog canalla y atrevido pues ahí que vamos….El mundo es de los valientes!

1.      El intenso es tecnobohemio: Generalmente se dedica a la pintura, escultura, fotografía, relaciones públicas, escritura,…a algo artístico y de letras. No tomemos esto como un dogma de fe, se han descrito Y es un hombre del Renacimiento, por tanto es capaz de trabajar como profesor de literatura, hacer una tesis sobre el arte graffitero en la Mina, practica capoeira y en sus ratos libres toca el ukelele. Y sí, es de Mac, of course.

2.      El intenso vive recluido en su hábitat: Quedará contigo en cafés-librería (donde casualmente alguna vez ha leído párrafos de Kerouac) y restaurantes japoneses donde será capaz de distinguir entre los diferentes tipos de sushi mientras te sientes culpable porque nunca has distinguido el nigiri del sashimi (¿cuál llevaba arroz?). Ni que decir tiene que para él una hamburguesa (que no sea de tofu) es el anticristo.

3.      Es coqueto aunque no lo reconozca: Tras ese look aparentemente descuidado, se esconde un despeinado de peluquería con gomina incluida, unas Rayban Wayfarer (edición limitada) y ropa de diseño hecha con algodón orgánico que para eso es un hombre con conciencia ecologista. Lo negará bajo amenaza pero su lavabo está lleno de cremas y no nos referimos a Nivea, hablamos como mínimo de Clinique o Biotherm.

 

4.      Outsider y orgulloso de serlo: Lee el New York Times y ve La 2. No tiene muy claro quién es Naty Abascal y te mirará muy mal mientras ojeas el Cuore y olvídate del Sálvame Deluxe mientras estéis saliendo…¿tú crees que te compensa?

5.      El intenso es monologuista nato: Y no del Club de la Comedia. Es importante que esto quede claro porque aquí es donde nos liamos. Al intenso le encanta hablar, de la vida, de las relaciones personales, la crisis, el arte abstracto,  a qué huelen las nubes y cosas trascendentales. Y más que hablar, le gusta ser escuchado y no precisa respuesta porque en el fondo no le interesa. Sociólogos del Instituto de Estudios Superiores de Chipiona descubrieron que un intenso puede estar hablando una media de 5 horas, 20 minutos y 53 segundos sin precisar respuesta por parte de su interlocutor, quien durante este tiempo ha estudiado unas oposiciones, ha aprendido chino y alemán y va por su tercer divorcio.

6.      Repetimos, el intenso sólo quiere hablar: Insistimos, el intenso sólo quiere hablar y que le escuches y esas interminables citas hablando del desastre nuclear en Japón o del premio Pulitzer no son sinónimo de respeto ni de que quiera conocerte, simplemente no le interesa el estado de tu líbido, sólo audiencia para sus monólogos.

7.      El intenso no es reciclable: Tras 2 cajas de paracetamoles para el dolor de cabeza y un síndrome de abstinencia del Diez Minutos, el/la inocente mojiter@ se da cuenta de que no va a tener un momento pasional ni parejil. Tras esta epifanía, como ustedes son divinos y maravillosos, el intenso les planteará como ya hizo en su día el tóxico, reciclarse como amigo. No se despisten, al intenso pese a ser un estandarte de lo biodegradable, nunca, nunca, jamás, hay que reciclarlo como amigo porque ellos llaman amistad a lo que habría que considerar como psicoanálisis y es que el intenso ya ha notado que a ustedes no les interesa el cine coreano y siempre les llamará cuando esté de bajón para soltarles sus penas. Todas.

    Yo que ustedes repasaría mentalmente mis últimas citas, un metaanálisis de la Universidad de Nuevo Ubrique mostró que el 95% de los mojiter@s ha tenido como mínimo una cita con un intenso. Escalofriante.

Divinamente intensa,

Miss Souvenir