Señoras, hay que ver cómo está el mercado 5: Los bollycaos

 

“Haría cualquier cosa por recuperar la juventud,

 excepto madrugar, hacer ejercicio o

ser un miembro útil de la comunidad”

 

OSCAR WILDE

       Los treinta son la década de los “debería”. Debería sentar la cabeza, debería pensar en mi reserva ovárica, comprar una crema antiarrugas, beber menos gintonics, aprender inglés en serio, hacerme un plan de pensiones, dejar de hacer cosas superficiales y vulgares…. Y de repente, cuando estás en pleno propósito de enmienda aparece él para echarlo todo a perder…¡el bollycao!

1.      Es todoterreno: Se les encuentra en todos los hábitats posibles, de copas, en el cine, haciendo escalada, de compras, y todo en el mismo día. Y sin cafeína de por medio. Aburrirte, no te aburrirás.

2.      Aún es titular del Carnet Jove: Pese a las Converse rojas que llevas ( y muy bien, por cierto) los DNI no mienten y es que os lleváis unos añitos y volver a los veintitantos tiene ciertos inconvenientes que creías lejanos: vuelta al botellón, los pisos de estudiantes, los amigos Erasmus que os acompañan a la cita, cenas en el Burger King…

 

3.      Está en todas las redes sociales: Tiene cuenta en Tumblr, Facebook, Tuenti, Twitter, blog, Pinterest, Instagram y todo esto le mantiene ocupado por lo que en directo las conversaciones se harán por whassapp. Bienvenida a la era del e-rollo.

 

4.      Comparte contigo guilty-pleasures: Sin complejos. No le importa reconocer que sigue Alaska&Mario, bebe Cacaolat y lee el Cuore.

 

5.      Tiene una actitud zen: No te agobia, no quiere hacerte papá/mamá, ni casarse, ni venirse a vivir contigo, no te agobiará con cosas del trabajo porque está haciendo un máster, simplemente vive el momento. Carpe diem, los bollycaos son el nuevo Pilates.

6.      Proporciona efecto lifting: Querid@s mojiteros, Madonna, Shakira y  Jennifer López no pueden estar equivocadas, estar con un bollycao te hace parecer más joven por los ya conocidos efectos dermatológicos, como sabéis. ¿Inconvenientes? En ocasiones necesitan clases de repaso…ains, la geografía….

7.      El bollycao tiene fecha de caducidad: Llega un momento en el que pese a las ventajas estéticas ya comentadas no se pueden obviar ciertas cosas y es que el calimocho no es igual que el Ribera del Duero y es un auténtico fastidio patearte media ciudad para encontrar unos flyers para entrar en el Otto Zutz cuando lo que te apetece es un gintonic en el Dry Martini a charlar sobre lo divino y lo humano. Tranquilos, el bollycao es buena gente y según el último censo realizado por el Centre d’Études  Statistiques de Seville-sur-Guadalquivir en casi todos los casos reutilizable en  chorboagenda o en amigo-que-te-arregla-el-ordenador- y te-deja-los-pendrives-con-la-serie-completa-de-Perdidos. Sí al reciclaje!!!

Divinamente bollycao,

Miss Souvenir