No nos engañemos. Algunas de nosotras somos un desastre en lo que a tunearnos incumbe. Y ya confieso yo la primera. Pero mojiteras ha llegado la ayuda que siemre hemos necesitado y no nos hemos atrevido a pedir:
Los treinta son la década de los
“debería”. Debería sentar la cabeza, debería pensar en mi reserva ovárica,
comprar una crema antiarrugas, beber menos gintonics, aprender inglés en serio,
hacerme un plan de pensiones, dejar de hacer cosas superficiales y vulgares…. Y
de repente, cuando estás en pleno propósito de enmienda aparece él para echarlo
todo a perder…¡el bollycao!
1.Es todoterreno:
Se les encuentra en todos los hábitats posibles, de copas, en el cine, haciendo
escalada, de compras, y todo en el mismo día. Y sin cafeína de por medio.
Aburrirte, no te aburrirás.
2.Aún es titular del Carnet
Jove: Pese a las Converse rojas que llevas ( y
muy bien, por cierto) los DNI no mienten y es que os lleváis unos añitos y
volver a los veintitantos tiene ciertos inconvenientes que creías lejanos:
vuelta al botellón, los pisos de estudiantes, los amigos Erasmus que os
acompañan a la cita, cenas en el Burger King…
3.Está en todas las redes
sociales: Tiene cuenta en Tumblr, Facebook, Tuenti,
Twitter, blog, Pinterest, Instagram y todo esto le mantiene ocupado por lo que
en directo las conversaciones se harán por whassapp. Bienvenida a la era del
e-rollo.
4.Comparte contigo guilty-pleasures:
Sin complejos. No le importa reconocer que sigue Alaska&Mario, bebe
Cacaolat y lee el Cuore.
5.Tiene una actitud zen:
No te agobia, no quiere hacerte papá/mamá, ni casarse, ni venirse a vivir
contigo, no te agobiará con cosas del trabajo porque está haciendo un máster,
simplemente vive el momento. Carpe diem, los bollycaos son el nuevo Pilates.
6.Proporciona efecto lifting:
Querid@s mojiteros, Madonna, Shakira y Jennifer López no pueden estar equivocadas,
estar con un bollycao te hace parecer más joven por los ya conocidos efectos
dermatológicos, como sabéis. ¿Inconvenientes? En ocasiones necesitan clases de
repaso…ains, la geografía….
7.El bollycao tiene fecha de
caducidad: Llega un momento en el que pese a
las ventajas estéticas ya comentadas no se pueden obviar ciertas cosas y es que
el calimocho no es igual que el Ribera del Duero y es un auténtico fastidio
patearte media ciudad para encontrar unos flyers para entrar en el Otto Zutz
cuando lo que te apetece es un gintonic en el Dry Martini a charlar sobre lo
divino y lo humano. Tranquilos, el bollycao es buena gente y según el último
censo realizado por el Centre d’ÉtudesStatistiques de Seville-sur-Guadalquivir en casi todos los casos reutilizable
en chorboagenda o en amigo-que-te-arregla-el-ordenador-
y te-deja-los-pendrives-con-la-serie-completa-de-Perdidos. Sí al reciclaje!!!
Hace unos días fue mi día favorito del a~no: Sant Jordi (23 Abril). Voy a confesar que yo no he celebrado nunca San Valentín y por suerte o por desgracia tampoco he celebrado Sant Jordi como enamorada, ya me conocéis: "Si el amor es la respuesta, hacedme otra pregunta".
Dejando a parte que es el día de los enamorados en Catalu~na; las ciudades se visten de rosas, libros, gente paseando,... Como tradición personal me regalo a mi misma un libro y un punto de libro, y espero pacientemente que mis hermanos y mi padre actuen como tales y me regalen las rosas. Qué más se puede pedir?
Este a~no me he regalado este libro que os voy a recomendar. "Un Tros de Cel"
Muchas veces no valoramos lo suficiente el hecho de haber nacido en este rincón del planeta. Isabel Clara Simó nos describe la historia de superación de una menor de edad china que es vendida por sus padres a una red de prostitución y acaba en Valencia trabajando de puta de lujo.
Aquí dejo esta sugerencia, for me for you for everybody.
Hace relativamente poco tiempo he tenido la suerte de tener una de esas rupturas en las que tú eres meramente consciente de que te están dejando, pero pareces ser el único de la pareja que lo hace.
Y es que el eufemismo es el escudo del cobarde, cuyo problema principal no es la propia cobardía, sino que se cree sus propias palabras. Para él, necesitar un tiempo no es que te quiera dejar, es que necesita un tiempo para distanciarse de ti y así no tener que decirte a la cara que no tiene ganas de seguir contigo. Si dicen “no eres tú, soy yo”, es porque están totalmente convencidos de que tienen un problema mental grave que les impide estar junto a alguien tan fantástico como tú. Y por último, mi preferido: “después de este tiempo -tres meses nada menos- me he dado cuenta de que tengo que estar sólo para no hacer daño a la gente que me importa”. A mi me consta que no quieren herir los sentimientos de nadie, pero se me ocurren formas menos crueles de hacerlo.
Pero lo bueno de un eufemismo es que bien utilizado, puede sacar de casi cualquier aprieto a uno de estos sujetos. Y por más típicos que sean, por más que los hayamos escuchado en películas, series o en boca de nuestros amigos y amigas, un buen día te despiertas escuchando como te disparan a bocajarro uno detrás de otro sin piedad alguna. Al principio te quedas sorprendido y sin capacidad de respuesta -baza que el asiduo a los eufemismos aprovecha para escapar por la puerta de atrás-. Y para cuándo eres consciente de lo que te acaban de decir, sólo te queda el derecho a la pataleta y compartir tu triste experiencia en foros como este.
En fin, señores, que somos lo suficientemente mayorcitos como para que nos digan las cosas directamente y a la cara. Preferimos un buen “te prefiero como amigo a como novio” -directo a la yugular- a cualquier eufemismo que tantas veces hemos tenido que escuchar. Jode; desde luego que si. Pero al menos sabes a qué atenerte desde un principio.
“What
you call love was invented by guys like me to sell nylons”
Don Draper, MAD MEN
Como buena mojitera, sí, hoy quiero
confesar a lo Pantoja, que a lo largo del tiempo he probado muchos mojitos en
diversos bares versus coctelerías versus antros. Una, como mujer de mundo, tras
esta peregrinación acaba sacando sus conclusiones y ve que los mojitos se
dividen en tres categorías: buenos, aceptables y contraproducentes. Esto también
es aplicable a los diversos especímenes que te encuentras en el mercado single
del siglo XXI. Queridos mojiteros, en éste, su blog de cabecera, hoy veremos
uno de los contraproducentes: los madmen.
Que Dior (o tito Lagerfeld en su defecto) nos coja confesados…
1.Me duele la cara de ser
taaan guapo: Sálvese quien pueda. Los madmen son
atractivos y no sólo lo saben sino que lo saben utilizar. No es que sean majos
o guapetes o tengan un je ne sais quoi,
es que directamente están muy, pero que muy buenos. Tienen multitud de relojes,
saben distinguir un Brioni de un Boss y se perfuman con Egoiste Platinum. No es
que los vaqueros les queden de miedo, sino lo siguiente. Vamos, que el madmen
es secretamente odiado por sus amigos ya que donde hay uno, el resto de la
pandilla no liga jamás…
2.Son sibaritas,
observadores y detallistas: Queridos mojiteros, ¿es
posible resistirse a alguien que bebe G’vine, nota cuando vas a la peluquería y
sigue considerando absolutamente necesario regalar flores? Pues sí, es una
auténtica odisea, y más teniendo en cuenta que son absolutamente atacantes y
poco discriminativos ya que según ellos todo el mundo tiene algún encanto… Y
todos sabemos que con este cóctel molotov, se juntan el hambre con las ganas de
comer.
3.El madmen es un public relations:
Todo el mundo los adora, les conoce y les admira. Tu peluquera cree que está
cañón, tu hermano se va a ver el clásico Madrid-Barça con él y tus compañeros
de trabajo creen que estás perdiendo tiempo y dinero porque no te has liado aún
con él pese a la fama de casanova que le precede. Todo esto hará que recibas un
constante goteo de cuñas publicitarias sobre él…¿marketing? Ríete de la
Coca-Cola…
4.Dos especímenes madmen no
pueden convivir en el mismo ecosistema:
Como decía mi abuela “Dos batas de cola
no caben en una habitación” y es que alguien taaaan divino, taaaan ideal no
puede convivir con alguien que le haga sombra. Aviso a navegantes, uno de los
métodos más eficaces para llamar la atención de un madmen es pasar de él y
flirtear con otro madmen. Su instinto territorial se despertará y se lanzará a
la conquista. De nada.
5.Es uno de los causantes
del síndrome Birkin: En 1999, el Instituto de
Estudios Superiores de Chipiona observó cómo muchas novias de madmen sufrían un
extraño cambio en su comportamiento consistente en una constante obsesión por
ir mostrando a su pareja entre sus congéneres sean conocidos o no, sólo por la
satisfacción de notar cómo todo el mundo piensa “qué suerte tiene la muy…” o “¿cómo
se lo habrá ligado si es del montón?”. Es decir, el mismo arranque que nos
daría si pudiésemos permitirnos uno de los famosos bolsos de Hermès, pasearlo y
enseñarlo por doquier. Que se note que la chica del montón tiene poderío. Ea!
6.Oro parece, plata no es:
Tanta dentadura profidén, tanto encanto personal, tanta perfección no puede ser
real. ¿Cómo es posible que alguien así esté en el mercado? La respuesta es muy
sencilla, lo es tanto que a veces tardamos en descubrirla y es que el madmen…..está
ocupado!!!! Aquí caben varias opciones: novia, esposa, en cese temporal de la
convivencia, amiga-con-derecho-a-roce-perpetua, llámalo como quieras, pero tras
múltiples dificultades para cuadrar agendas una y otra vez con él para ir a
cenar y una negativa a venirse contigo un fin de semana a Formentera (¿qué clase
de persona en plena posesión de sus facultades mentales rechaza un fin de
semana en Formentera???) un día te enteras
(y nunca por él, que sufre amnesia selectiva) de que como en la copla eres la
otra. A partir de este momento de telenovela, sociólogos de la prestigiosa
Universidad Internacional de Lepe clasificaron las reacciones de los madmen en
5 esquemas:
1)Negación:
¿Andrea? ¿Mi novia? ¿Quién es Andrea?
¿Dónde estamos? No entiendo nada….¿en serio me dices que ya estamos en 2012?
¡¡¡No me jodas que el Muro de Berlín ya no existe!!!!
2)New
Age: Andrea y yo somos espíritus libres que no
creemos en los convencionalismos que nos impone la sociedad, yo quiero que ella
sea feliz con otros, ella quiere que yo sea feliz con otras y esto no es una
infidelidad, es amoooor universal. ¿Hacemos un trío?
3)Drama
queen: Diossss, no sabía cómo decírtelo, porque
verás, lo mío con Andrea está muerto, enterrado e incinerado, pero no he tenido
el valor suficiente para enfrentarme a esta dura realidad que estoy viviendo
hasta que te he conocido y gracias a ti he descubierto la enorme mentira en la
que he vivido. ¿Dejarla? No sé, tengo que reflexionar, la quiero a ella pero te
quiero a ti, soy taaan profundo…
4)Perro
del hortelano: Ufff es que nos casamos en julio,
pero por otra parte tú me gustas mucho, ¿por qué no seguimos viéndonos y ya veremos
qué pasa? ¿Anular la boda? Es que el traje de Zegna me sienta de miedo y nos
vamos de viaje a las Seychelles…por cierto, ¿qué haces en agosto? ¿Te vienes a
Cerdeña tres días?
5)Chorboagenda:
¿Andrea? Andrea es amiga mía de toda la vida pero de tanto en cuanto nos
acostamos, pensaba que hablabas de Ariadna, mi novia….si ya lo sabías!!! Ay
nooo, que se lo dije a Eva…¡soy un despiste!
7.El madmen es
contraproducente: Sí es chulazo, está
bueno, pero en serio ¿vale la pena la caja de Prozac que te has tenido que
tomar para recuperarte del susto de enterarte de que es un pendón incorregible?
Pues no, a otra cosa, ni chorboagenda, ni amistad, ni nada, el madmen no se
puede reciclar y es como los mojitos de garrafón es totalmente
contraproducente, hasta a nivel estomacal. La que avisa, no es traidora.
La moraleja, queridos mojiteros es que
tanto el mercado como los mojitos, con alcohol del bueno….y como dice la Agrado, no hay
que escatimar señoras y como en este blog nunca escatimamos les dejo como BSO
de la entrada una canción muy Madmen (gran serie por cierto)…
No me gusta, ni por físico y menos por carácter. Pero como tengo alguna amiga que mataría por él he pensado que sería feo dejarlo fuera del TopTen y lo pongo de testimonial en la última posición. Pero no me gusta y no lo puedo ver. Ya está ya lo he soltado. Que no quiere decir que no sea buen piloto porque es de lo mejorcito que hay en la parrilla.
9. Heikki Kovalainen (Katerham)
En las fotos no se aprecia bien pero tiene unos ojazos impresionantemente azules que te atraviesan. Le damos el visto bueno. Además tiene en el casco pintado un AngryBird y me parece valiente reconocer los vicios que uno tiene jajajaja
8. Michael Schumacher (Mercedes)
El Kaiser de la Fórmula 1, el que más mundiales lleva a sus espaldas,... me cuesta no verle vestido de rojo Ferrari pero está demostrando que aquí nadie está acabado. Además siempre lo he encontrado atractivo así que bien merecido tiene su lugar en el Top.
7. Jaume Alguersuari (Pirelli)
Muy guapo pero baja posiciones porque lo sabe y no lo disimula. Este año una mala pasada de su antigua escudería lo ha dejado sin coche pero será piloto de pruebas de Pirelli. Además en sus ratos libres es Dj.
6. Nico Rosberg (Mercedes)
A mi me recuerda un príncipe y algunos lo llaman Britney en honor a la Spears por su melena rubia. No tiene pinta de empotrador, pero dan ganas de achucharlo jajajaa. Este fin de semana pasado ha conseguido su primera Pole position y subir a lo más alto del podio
5. Kimi Räikkönen (Lotus)
Lo llaman Iceman pero no me digáis que este hombre no hay que llevarlo a casa al lado de la estufa e intentar que deje de estar helado. Ahora lleva el pelo demasiado largo pero eso se soluciona con 20 euros en la peluquería de delante de mi casa.
4. Lewis Hamilton (McLaren)
Color café con leche, sonrisa profident, abdominales de infarto (creedme los he tocado) y con una novia espectacular... lo siento hemos llegado tarde. El problema es que a mi me tiene pinta de macarra con el pendiente de brillante.
3. Dani Clos (HRT)
Barriendo para casa, y es que mojiter@s hay que promocionar el producto nacional y más si es bueno. Guapo, simpático, viste bien,... es muy peligroso porqué tira de pesta~na "sin querer" y está soltero así que podéis aprovechar. Este finde semana lo veremos subir a un coche con un equipo de GP2. Suerte!
2. Jenson Button (McLaren)
Guapo, guapo, guapo!!!! Aún me lamento de haberle dicho que es el número 2 y es que contestó que ninguna mujer le había dicho nunca eso. Muy simpático y con buena planta. La novia tampoco tiene desperdicio.
1. Mark Webber (RedBull)
No pongo más fotos de este monumento porque es abusar. Australiano, treinta~nero y muy agradable. Tiene una mujer que no se la merece porque tiene 20 a~nos más que él y no le dará hijos y nosotras si podemos dárselos. Si lo hacemos por las futuras generaciones... estos genes tienen que persistir.
Bueno, ya tenéis 10 buenas razones para aficionaros al mundo del motor y en concreto a la Fórmula Uno.
"Hay gente que pasa su vida haciendo cosas que detesta
para conseguir dinero que no necesita
y comprar cosas que no quiere
para impresionar a gente que odia."
Emile Henry Gauvreay
"Al mal tiempo, buena cara" y una servidora esta tarde ha decidido que a la lluvia, compras. Después de estar paseando por el centro de Munich he llegado a estas conclusiones:
1. El Zara: mojiter@s hay cosas que no cambian aunque cambiemos de país. Un Zara, cualquier sábado por la tarde, está hasta arriba tanto en Barcelona como en Kuala Lumpur. Lo que os debéis preguntar es ¿qué hacía yo en un Zara cuando tengo ochentamil en casa? pero este no es el tema.
2. La gula: no importa cuanto hayas comido ni la hora que si ves a 20 personas comiendo: un helado, cacahuetes, perritos calientes, palomitas... tu también vas a caer, y no intentes luchar contra ello porque te puede salir más caro.
3. La tentación: desengañemonos, nos acabamos comprando siempre algo! Por inútil que sea sólo por comprar. Y es que si una sale de compras y no compra, su vida no tiene sentido.
4. Los novios: los novios alemanes pueden parecer más altos, más rubios y más curtidos pero como cualquier hijo de vecino esperan con cara de asco en la puerta de las tiendas, en los sofás de delante de los probadores,... Novi@s del mundo: si sabéis que vuestra pareja detesta con toda su alma ir de compras dejadlo en el bar mirando el fútbol! En el fondo no los necesitamos para comprar y podemos guardarnos el chantaje emocional para pedir que nos acompañen a bodas, bautizos y comuniones.
Después de estas consideraciones básicas y bolsa de la compra en mano, he decidido ir de pija y entrar en los grandes almacenes de los ricos de Munich o dígase Oberpollinger.
Ahí realmente se me ha partido el alma al ver escenas tan dramáticas como una ni~na de unos 13 a~nos diciéndole a su padre que no quería otro monedero de Prada, que ya tenía 3 y eran todos iguales. A ese padre, pobre hombre, hay que darle otra hija como yo que acepta desdel primer monedero hasta el número mil y si son de Prada hasta el 2500. Desagradecida! Cría hijos y te comeran los ojos y no querrán más carteras de Prada!
En la planta de ropa para mujer he decidido acercarme a una tienda cuyo nombre no me sonaba (y teniendo a mi madre con todo su glamour es dificil que no me suene) y he descubierto porque: una triste camiseta valía 400 euros!!!!! Por Dior!!!!! Eso si es pasarlo mal en esta vida, estos pobres ricos tienen que pagar 400 euros por una camiseta!!!!
Por todo eso y más desgracias que se nos escapan a los mortales de a pie, el magnífico bar de Veuve-Cliqcot ofrecía a cambio de no-quiero-saber-cuantos-euros un refrigerio, porque les deprime ir de compras allí.
Por suerte, una servidora toda digna, ha salido de ese infierno con su bolsa del "zara alemán" o Hallhuber y se ha comprado fresas por valor de 3 euros. Y es que mojiter@s hay que agradecer que donde unos sólo pueden curar el despecho a golpes de champan carísimo, otros con 3 euros de fresas nos sentimos como reinas.
Que no cunda el pánico. En Semana Santa
no hemos fumado incienso, hubiera podido suceder, pero no. Dentro de la fauna y
flora que vemos en el mercado, junto al Barón von Bruise hemos avistado una nueva
especie: los tortilleros. Y no, no tienen nada que ver con los desfiles del Orgullo,
olviden a Gloria Gaynor, nuestros tortilleros son aquell@s especialistas en
darle la vuelta a la tortilla en cualquier situación. No nos vamos a ir con chiquitas, directos a la
yugular en este, nuestro blog canalla.
1.El tortillero pasaba por
allí. Al contrario que el tóxico, el tortillero
se deja caer y es un poco pavo real, se pasea, arriba y abajo, despliega todos
sus encantos ante la audiencia. La mayoría son atractivos, lo saben y lo
explotan. Porque ellos lo valen.
2.Siempre es el seducido:
Pese a que te ha pedido el teléfono, te ha llamado para quedar, ha pagado la
cena en la pizzería y 2 gintonics, en su complicada mente tú eres quién le ha
tirado los trastos. Y recuerda, querida, tarde o temprano, esto te lo echará en
cara.
3.Nunca llama:
¿Será que no tiene saldo? Si me dijo que le dieron el iPhone por hacerse el
contrato…me enviará un mail supongo, pero lo he actualizado por décima vez y he
revisado el spam y nada…noooo, me llamará del trabajo…vaya son las seis, ya ha
salido…habrá ido al gimnasio, se ha quedado 3 horas en la clase de kickboxing,
luego seguro que al salir ha acabado en un atasco de otra hora más y claro como
te multan si hablas y se ha dejado el manos libres en el gimnasio pues no ha
llamado y claro luego ha llegado a casa y se ha encontrado con que no tenía
cobertura porque aunque vive en el centro fijo que algún satélite basura ruso
ha colisionado con el de Vodafone causando el cese de la línea que esto ya pasó
con la Blackberry y claro EVIDENTEMENTE por eso no me ha llamado……. STOP. Alto
ahí. Antes de que te acuerdes de las muelas de los ingenieros aeronáuticos de
la URSS, simplifiquemos. No te ha llamado porque no le ha salido del Kremlin.
Así de claro. Y un pequeño consejo, procura llamarle menos de 2 veces (esto
incluye mails, SMS y whassapps) porque de lo contrario te catalogará como celosa
compulsiva.
4.No conoce la palabra NO,
sólo VALE Ojo, esto que aparentemente puede ser
estupendo y maravilloso, en realidad es signo de hipoacusia, es decir sordera
galopante, o como dicen en Torrelodones que no te escucha una mierda. Lo mejor
es que cuando le recuerdes que te dijo que vale, te acompañaría al cine te hará
sentir mal porque en realidad, presuntamente nunca se lo dijiste y eres una
desconsiderada porque jamás avisaste. Lo peor es que dudarás y ….¡te
disculparás!
5.Es una drama queen:
Toooodo el mundo está en su contra: tus amigos, su jefe, la cajera del Lidl, el
portero (aunque es automático) y pobre de ti que hagas de abogado del diablo
porque te convertirás en el enemigo. Su afán de protagonismo le convertirá en
el niño del bautizo, la novia en la boda y el muerto en el entierro.
6.El tortillero es inocente
hasta que se demuestre lo contrario:
El MIT (Marbella Institute of Technology) arroja datos espeluznantes y es que
el 92% de los tortilleros tienen una inquietante tendencia hacia la
infidelidad. Tradicionalmente, la rama más radical del psicoanálisis de la
escuela marbellí, siempre ha considerado como rasgo característico de los
tortilleros el paso por diferentes fases al ser pillados en unos cuernos:
1)Estupefacción:
¿Cariño, no ibas a Pilates? ¿Qué haces
aquí?
2)Negación:
Esto no es lo que parece….esta chica tan maja se encontraba mal y le he dicho
que se tumbara un rato para hacerle una RCP…
3)Ira:
Esto es muy fuerte….No puedo creer que no confíes en mí!!!
4)Reproche:
La culpa es tuya, he intentado salvar lo nuestro, no puedo llevar el peso de la
relación yo solo, mientras estás en Pilates…
5)Scarlett
O’Hara: Aquí es donde hace salida triunfal con
los boxers en la mano mientras dice “A Dios pongo por testigo que jamás
volveremos a vernos”.
7.El tortillero no es
reciclable: Lo sentimos, pero las autoridades
sanitarias pertinentes advierten que el tortillero nunca debe reciclarse como
amigo debido a su vampirismo emocional que hará que te sientas culpable hasta
del traje de marinero que llevó en su primera comunión porque él siempre tiene
la razón y tú, eres lo peor.
Antes de que al cenar tengáis un ataque
de histeria al ver la tortilla de patatas que con tanto cariño os ha preparado
Hacendado, os dejaremos con unos lesbianos (que no tortilleros) de lujo…
Hace poco más de año y medio tuve la oportunidad de participar en un aquelarre tecnológico en toda regla. Y no, no me refiero a un chat liderado por brujas, sino a una sesión de sugestión para con una amiga y miembro de honor del grupo mojitero. El objetivo no era otro que el conseguir que la amiga en cuestión borrara una lista interminable de mensajes de su ex, que guardaba en la tarjeta SIM del móvil como si del anillo de Frodo se tratara.
No me centraré en si resultó una tarea fácil o si aquello nos llevó varias horas. Lo haré en recordarnos el daño que nos ha hecho disponer de la oportunidad de almacenar tan ingente cantidad de información en tan pequeño espacio.
Hace años, los amantes utilizaban las consabidas cartas de amor, notas o fotografías de 3x5 creadas para que se pudiera hacer una pequeña y necesaria dedicatoria al dorso. La facilidad que nos daba este método es que llegado el momento de la ruptura, o poco después, era tan sencillo como quemar todo aquello en una verbena de San Juan, depurándonos y comenzando así una nueva etapa.
Pero llegaron los móviles. Y con ellos, la tarjeta SIM y los mensajes de texto. Y con ellos la capacidad de enviar miles de instantáneos mensajes de cariño, ternura y amor. Y claro, no era cuestión de quemar el móvil; esto sería poco práctico e incluso hasta perjudicial para el medio ambiente.
Por supuesto, como somos personas civilizadas y todavía no nos ha dado por incinerar productos tecnológicos, preferimos hacer como que nos olvidamos de nuestros ex, mientras en el fondo sabemos que podemos -en algún momento de debilidad- releer toda esa serie de mensajes que nos recuerdan lo que hemos tenido y nos ha hecho tan felices.
Pues esa tampoco es una buena idea, queridas y queridos mojiter@s. De hecho, es la peor de las ideas. Porque hacerlo es -y bien lo sabéis- arañarse en una herida profunda en proceso de cicatrización. Es arrancar esos puntos internos de los que tanto hablan los cirujanos y que son mucho más importantes que los que se ven por fuera.
Así que recomiendo a todos que borréis los mensajes almacenados en la tarjeta SIM de la gente que ya no os quiere. Y en caso de que no podáis hacerlo, comentadlo con vuestros amigos. Si ellos saben captar la señal o han leído estas líneas, tardarán poco tiempo en robaros el móvil y borrar todos los mensajes de los ex que vosotros no son capaces de eliminar. Hagámonos la vida más fácil.
Nadie quiere esta solución para su Despecho, sin embargo, que tire la primera piedra el que nunca haya ahogado sus penas en un restaurante chino de poca monta abusando del Chupito de Mil Flores. Yo creo que lleva algo perjudicial para la salud pero nadie dijo que las cenas en esos restaurantes sean saludables. El Instituto para el Estudio de los Borrachos desaconseja recurrir al Mil Flores más de 2 veces al año ya que ha demostrado tener efectos secundarios a nivel supratentorial.
9. Trio Gallego
Mojiter@s aquí tenéis el milagro gallego: Crema de Orujo + Orujo de Hierbas + Licor Café. Instrucciones de uso: introducir las 3 botellas en la nevera, dejar enfriar, en caso de Despecho sacarlas y vaciarlas. Son especialmente peligrosas las botellas de los lados porque frías se beben bastante rápido. Una servidora tiene siempre una crema de orujo en la nevera por si las moscas.
8. Un buen Tinto
Los clásicos nunca mueren y nuestro tinto tampoco. He puesto como ejemplo el PuntIApart que es un vino del Empordá, asequible para todos los bolsillos y uno de mis preferidos. No me seáis curtes y el vino bebedlo en copa decente, que por mucho que estemos despechados no somos perroflautas.
7. Cerveza
Acompañada de una tapa de bravas cura el dolor de muelas más aún un Despecho. Además las tenemos de todos los gustos, países y colores. Yo creo que este año voy a pasarme por el Oktoberfest para comprobarlo jejeje
6. Caipirinha
Desde Brasil también nos intentan facilitar la vida con la Samba, el Ai se eu ti pego y la Cachaça... qué buena gente son!!! Ojo que está dulzona y nos vemos cantando Chica Yeye en el podio de cualquier antro.
5. Tequila
Efectivo y rápido, con 4-5 dosis suele estar el tema zanjado. Como además nos distraemos con el rollo de la sal y el limón pues estamos perdidos.
4. Absenta
El Hada Verde para los entendidos. Teoricamente ilegal se puede encontrar en pequeños bares del Raval y en la película Moulin Rouge. Se recomienda dosis única y ver como se adapta el cuerpo al tema.
3. Moët Chandon
Es lo ideal y más glamouroso, pero claro, curarse el Despecho a botellas de Moët suele salir algo caro y recomiendo poder disfrutarlo en todo su esplendor. Así que una vez superado el momento Despecho, con calma y serenidad nos homenajeamos con una botella bien fresquita.
2. GinTonic
Algunos mojiteros hemos ido a talleres de Gintonics y la verdad es que donde esté un buen gintonic que nos quiten lo baila o. A mi me gusta el que se prepara con Ginebra London nº1, Tónica Fever Tree y un poco de corteza de limón. Y digo un poco y no que mi bebida parezca una macedonia, porque la macedonia me la pido de postre y cuando quiero beber bebo.
1. El Mojito
Como inspirador del movimiento, el número uno no podía ser otro. Nos da alegría, nos refresca y nos quita el Despecho, claro que si!!!
Mojiter@s aquí os dejo vuestras opciones todas homologadas para el Despecho.
Los chicos no lloran ni l@s mojiter@s tampoco deberían hacerlo pero vivimos en un mundo cruel que nos obliga a sacar nuestra alma por los lagrimales, y es que no todos los hombres de este país son galanes.
Somos víctimas de una sociedad que donde los únicos que te dicen Nena son los pacientes de urgencias y de forma despectiva.
Pero mojiteras y mojiteros Este mundo va así porque nosotros no hacemos nada al respecto. Si realmente queremos a un Amante Bandido que nos llame Morena mía y que nos dé Bambú, a lo mejor nos lo tendremos que ganar. Os recuerdo que si vamos a lugares equivocados encontramos a hombres equivocados.
Yo voy a ser valiente y voy a dar un paso al mojiterismo, Nada particular. Yo me voy a comprar una entrada para ir a ver a nuestro Miguel Bosé que canta en Barcelona en el mes de Septiembre. Y ahí dejo mi mensaje/amenaza a Miguel:
Si tu no vuelves voy a ir Como un Lobo detrás de ti, hasta Sevilla o hasta donde haga falta porque a pesar de todo y siempre Te amaré.
A mi no me gusta porque va un poco de sobrado y además con el waka waka y toda la tontería. Pero juega con mi camiseta y hay que reconocer que el chico no está mal. Además su madre es médico así que algo bueno tiene que haberle inculcado.
9. Iker Casillas
No es empotrador porque tiene una cara de buenazo y cacho pan que no se la acaba. Pero protagonizó uno de los besos televisivos más famoso de todos los tiempos y nos gusta. Además soltó la perla: "Yo no soy galáctico, soy de Móstoles!"
8. Fernando Llorente
Él aún no lo sabe pero será el padre de mis hijos. Juega en el Athletic de Bilbao y seguro que es cero negativo como yo. Eso sus ojazos azules, su metro noventa largo, esos ricitos,... Que le pongo un piso donde quiera vaya
7. Michael Ballack
Hombre ya que estoy en Alemania exploto un poco el producto local. Hace tiempo que lo sigo, y más lo haría si se dejara. Creo que se merece estar en el Top por los ojos y por su sonrisa picarona.
6. Luis Figo
Traidor pero buenorro. Lo siento como lo digo. No perderse a la mujer que si que es un bombón y me gusta hasta a mi.
5. Fabio Cannavaro
Si a uno lo llaman "Il Bello" será porque se lo ha ganado a pulso. Capitán de la selección italiana que ganó un mundial, este hombre es un regalo del cielo para tod@s l@s mojiter@s.
4. Fredrik Ljungberg
No creo que nadie me discuta el podio a estas alturas pero reconozco que el orden de los 4-3-2 ha sido muy difícil. Este portento físico es sueco y jugó con el Arsenal. Y no puedo decir nada más porque serían barbaridades. Ale! que os cunda!
3. Aitor Ocio
Está en nuestro TopTen de Empotradores y lógicamente está en este. Con su camiseta del Athletic, sin ella, en bañador en la playa jugando con su hija, de traje, de sport, como él quiera y donde él quiera.
2. David Beckham
No hace falta decir nada más. Bueno si felicitar a Victoria porque aunque la encuentro un poco estirado se lo ha llevado al huerto y de que manera.
1. Paolo Maldini
A lo mejor alguien no entiende porque él es el número uno, y por si sus atributos físicos no os convencen me voy a explicar. Desde que una servidora tiene uso de razón le gusta el fútbol. A los 4 años me compraron el álbum del Mundial. Y yo fui pegando los cromos hasta que llegó el de Paolo... a partir de ese momento sólo me paseaba con su cromo por todos lados. Desde los 4 añitos he estado enamorada de este hombre, italiano, milanista y guapísimo... y si alguién quiere otro número uno no será en este Blog, ¿entendido o no?
