El Despecho se cura con... Una despedida de soltera

Compañer@s, herman@s, mojiter@s todos,

ayer el Mojito del Despecho salió a la calle para celebrar la despedida de soltera de nuestra Duquesa de Triana. Y diréis pero como después de poner a parir a los hombres todo el día celebran una boda mojitera. La respuesta es muy sencilla. Nosotras sólo damos unas directrices para que no nos tomen el pelo pero si después algún@ encuentra a un espécimen que valga la pena pues lo celebramos. Para una vez que casamos a una mojitera...

También es verdad que la aventura de ayer nos llevó a unas cuantas conclusiones:

1. Es muy sano hacer talleres de Strip-Art. 

Por la tarde recibimos una clase en el Centro StripArt studio de Chiqui Marti y nos divertimos como locas a parte de descubrir que algunas tenemos ases escondidos en la manga como una sorprendente habilidad para los bailes con barra.

2. Hay que controlar lo que compramos en los tuppersex.

Señoras hace años descubrí el fenómeno tuppersex y desde entonces vivo tranquila y satisfecha y es que hay mucho inútil suelto por estos mundos de Dios y muchas veces es mejor lo que te puedas hacer bien tu que lo que te puedan hacer mal los demás. No obstante, hay que advertir que el dominio de los dispositivos tuppersexiles puede llevar a despreciar buscar compañía. Mojiter@s ayer nos presentaron al hombre perfecto que era un utensilio a pilas, con distintas modalidades de movimiento y velocidad, limpio, aseado que no molesta y si me apuras los domingos por la tarde mira contigo la peli romántica de Telecinco. No caigáis en la tentación de comprar ese bicho, yo me alejé de ella y fui fuerte, pero no se si voy a aguantar mucho más. Les doy a los hombres de este mundo 6 meses de margen para que solucionen 29 años y 6 meses de decepciones. Si en 6 meses un hombre es capaz de sorprenderme gratamente bien por la humanidad... pero si en 6 meses no sucediera eso pagaré los 65 euros que cuesta "el hombre perfecto" y a lo Scarlett O'hara a Dios pongo por testigo que nunca volveré a pasar hambre y que la espiral de violencia puede ser imparable.

3. Señoras, como está el patio.

Después de cenar salimos a Luz de Gas para comprobar que el panorama realmente es desolador. Entre cantantes que se creen Bon Jovi pero que les sale el michelin por encima del pantalón de 2 tallas menos, hombres que son carne de podium y no lo disimulan, y otras especies... una se alegra de estar soltera y es que no hemos estudiado tantos años para que nuestra almohada huela a pescado, citando a una de nuestras amigas y gurú.

Así que nos quedamos procesando toda la información para plasmarla en sucesivos posts.

Malignamente

Madame Paddock