Dedicado a un gran colaborador de este Blog como es el Barón de Von Bruise, llega esta edición de Mentiras. Hay mucha marica-mala suelta y para que todos juguemos con las mismas reglas nos faltaba este fascículo. Espero que lo disfrutéis.
10. Eres simpático
En esta vida sólo te pueden decir algo peor que esto y es que eres limpio. Veréis la clasificación de toda persona pasa por: 1. guapa 2. simpática 3. limpia 4. sin comentarios. Luego si te dicen que eres simpático probablemente estarán preguntándose como una foto puede engañar tanto, porque en la foto de tu perfil parecías un pibón pero probablemente has hecho un "Ana Obregón" y te has marcado un photoshop de lujo. Olé tu!
9. Te llamo esta semana, me has caído muy bien...
Ya te puedes despedir de él. Nunca llama nadie a la semana siguiente. Pamplinas! Otra variante es: nos vemos el fin de semana, pero no ha especificado si de este siglo o del que viene.
8. Si quieres te invito a cenar, Sólo a cenar eh...
Este truco está muy sobado ya. Yo que soy damisela (que no en apuros) también lo he utilizado y es que no queda bien decirle a alguién: te invito a echar un polvo. Sería un ahorro de tiempo y dinero pero somos víctimas de una sociedad donde aún hay cierto mutismo en estos aspectos.
7. Nunca he entrado en un cuarto oscuro
Mentiraaaaaaaaa!!!!!!!!!! Todos han entrado en un cuarto oscuro aunque sea para comprobar la decoración y salubridad del local.
6. No tengo nada en contra de la pluma
Ojo! Estamos ante un macho alfa. Nunca han tenido nada en contra de la pluma, sencillamente no la soportan.
5. Me lié con él por probar e iba muy ciego pero yo soy hetero
Doy explicación o paso? A estas alturas aún estamos asíNNNN?????
4. El tamaño no importa
No importa cuando como mínimo llega a la media española pero en general sirve lo mismo que para nosotras más vale que sobre que no que falte.
3. Yo no busco sexo
Queda muy bien en tu página de contactos, busco alguién que me llene, para poder conversar... eso si estoy apuntado a todos las páginas de contactos que existen.
2. Es un local gay, pues yo he venido porque ponen buena música
Aviso para flechas: no cuela!
1. No se me nota la pluma
Ya hijo mío, eso también lo dice nuestro gurú Mario Vaquerizo.
En resumen: qué importa el sexo si el amor es puro!!! No hay nada mejor que aceptarse a uno mismo y si no te aceptas... a hincharle la cabeza a otr@ porque si alguién quiere un psicólogo, QUE SE LO PAGUE!!!
En noches como la de ayer, de supuesta purificación, cambio y acumulo de energía para el nuevo año entrante, estoy seguro de que más de uno de nosotros hizo, como mínimo, un ritual estipulado. Yo, por ejemplo, me puse una pulserita que me regaló un niño para que me acordara de él en una noche tan mágica.
Puede que le pida a Miss Souvenir que haga un día una entrada acerca de un perfil concreto que conocí ayer: "Los verbeneros", pero hoy quiero contaros otra cosa.
En la verbena a la que fui este año no hubo hoguera (no parecía ser una buena idea en un patio-jardín con árboles). Y aunque estuvo bien, de lo que me quedé con las ganas fue de quemar en la hoguera la lista de cosas negativas o de los deseos por cumplir este próximo año. Y es una lástima, porque de seguro que habría escrito bien grande OLVIDAR A MI EX nº1 y a mi EX nº 2 (yo ya me entiendo).
Pero no queridos amigos y amigas, no es tan fácil. Porque los ex no desaparecen si más porque tú lo decidas. Ellos vuelven, son peor que un mal sueño. Son como una infección por hongos, que a pesar de que la trates correctamente, siempre corres el riesgo de que vuelva a aparecer.
La cuestión está en que en las últimas semanas he vivido en mis propias carnes, y en las de unas cuantas amigas, como los ex han empezado a dar por saco sin venir a cuento. A mi, el ex nº 1 me ha enviado un mensaje esta semana pasada “para saludar y recordar ese viaje tan chulo que hicimos hace ya demasiado tiempo”. Lo hace cada año, no os asustéis; yo ya ni le contesto. En unos días mandará otro para echarme en cara que no lo haya hecho. Ese mismo día, una de mis amigas recibió noticias de su ex a través de su abogado; me enteré de que otra se había vuelto a liar con su ex -la mataré por eso y le dedicaré una entrada-; y explicando esto ayer, dos personas más me comentaron que esta semana han recibido noticias de sus ex.
Es como si se olieran que con la llegada del solsticio de verano vamos a quemar sus nombres en una hoguera y reaparezcan para dejarnos bien claro que no conseguiremos sacarlos de nuestras vidas.
Y para dejarlo bien claro, el ex nº 2 aparece de forma indirecta en el día de hoy porque -sin venir a cuento- mi querida madre me ha preguntado por él, he visto una noticia en el periódico de una asociación a la que pertenece y acabo de recordar que ayer hablé con una chica de su pueblo. Deben ser señales de su presencia en la lejanía.
Que pereza los ex pesados, de verdad.
Os dejo un trocito de un corto, animaos a verlo que os reiréis. Quien quiera verlo entero se titula HONGOS, y a mi personalmente, me encanta.
“Anda que no he cerrado yo contratos
en los reservados vip de las discotecas”
ESTELA REYNOLDS
Cómo
habéis podido comprobar a lo largo de estos dos meses de vida de éste vuestro
blog, los mojiteros no somos gente de secretos, sino de revelaciones. Y hoy
queremos confesar que hemos vuelto a terapia. Y cuál es el motivo, os
preguntaréis… Uno de ellos es la amnesia, que te lleva a pisar hábitats
explorados previamente olvidando los peligros que esconden. El otro, es
evidentemente toparte con esos peligros en forma de especies que creías en
extinción. El caso es que estábamos en
plena romería nocturna en un local de cuyo nombre no quiero acordarme cuando de
repente, los vimos por todas partes: en la pista, en la barra, en la cola de
los lavabos…ladies and gentlemen…con ustedes…todo lo que contamos a nuestros
psicoterapeutas sobre…¡los discodandys¡
1.Discodandy,
get the look!: Caballeros, es muy sencillo
convertirse en un discodandy. Camisa entallada, pantalón vaquero ajustado dos
tallas menor a la real, cuerpo de gimnasio haciendo hincapié en las tandas de
bíceps y torso (cuádriceps e isquios, para qué?), moreno UVA 365 días al año,
tinte rubio versus pelo engominado como recién levantado y los más osados se
atreven con perilla bien recortada. Lucen sonrisa profidén que destaca
sobretodo cuando van al volante de su coche deportivo y/o descapotable en el
que suena David Guetta y Pitbull (sí, ese hombre que tiene un grupo en Facebook
aterrado ante la posibilidad de que les solicite un dueto en la ducha).
2.Fueron
cum laude en el curso de autoestima CEAC: A
diferencia de los madmen que provocan espontáneamente en sus novias el síndrome
Birkin (recordad, la manía de enseñar a tu novio por ahí para que rabien tus
congéneres), el discodandy está absolutamente convencido de que él lo provoca
en todos sus ligues (pese a que no es cierto). Actitud L’Oreal porque él lo
vale.
3.Son
atacantes voyeurs: Es
muy fácil encontrarles en ciertos hábitats en los que se mueven habilidosamente
(y en los que siempre según ellos, triunfan) como en las discotecas, los bares
de los gimnasios, los chiringuitos de música tecno. Suelen escoger las zonas de
mayor radio de visión desde las que se puedan aposentar durante toda la noche
mientras observan a sus futuras víctimas con un vaso de Ballantines-naranja en
la mano. Eso sí nunca abandonan su puesto para atacar antes de las 4 de la
mañana, cuando sus potenciales ligues tienen unas tasas de alcoholemia dignas
de un punto de carnet menos.
4.Soy la respuesta a tu oración: Hasta
que se demuestre lo contrario querido mojitero, el afortunado porque se ha
fijado en ti de entre todos los ocupantes del bar musical en el que estáis eres
tú, porque él considera que está buenísimo, tiene pelazo y una ingeniosa
conversación y evidentemente hoy es tu día de suerte porque podría haberse ido
con tu amiga Carmen así que no te quejes. Desagradecida.
5.El
discodandy no existe fuera de su hábitat: Él
lleva una triple vida: de día contable o responsable de recursos humanos, por
la tarde dándolo todo en el gimnasio y el solárium y por la noche en sesiones
de DJ o salas de concierto. El caso es que es absolutamente agotador ser un
discodandy y mantener pelazo, moreno, bíceps, suministro de cubatas de whisky y
además pagar el alquiler por lo que jamás sale de su rutina habitual para ir a
ver películas de cine coreano en BSO en el Verdi o pisar el Fnac. Dado que es
un hombre ocupado, optimiza el poco tiempo libre que le queda para ligar con
frases que él considera demoledoras. John Franklin Ciccone, catedrático de
filosofía oriental del Chuli-Pai-Cabra College of
Kentucky recoge en su popular ensayo “A la felicidad por la electrónica” los cinco
esquemas de frases que usa el discodandy:
-Tenorio: “¿No es verdad ángel de amor, que
en esta apartada silla más claras las luces brillan y hasta aquí llega el
sonido del reggaetón?”
-Clásico: “Llevo observándote toda la
noche, ¿nos conocemos de algo? Me suena mucho tu cara…¿estudias o trabajas?
-Albañil: “Dime cómote llamas para pedirte para Reyes….eso es
bailar y lo demás pisar el suelo…¡guapa!”
-Sobrado: “Dime un número…¿siete?
Enhorabuena pequeña, te ha tocado una noche loca con un dios del sexo, o sea, yo.
¿Qué no te gusto? Voy a tener que pasar de nuevo delante de ti para que caigas…”
-José Luis Perales: “¿Y cómo eres? ¿En qué
canción te has fijado en mí? ¿De dónde eres? ¿A qué dedicas el tiempo libre?”
6.Reciclaje
responsable: A ver mojiteros, reciclar por
reciclar es tontería y es que el discodandy está bien para echarse unas risas y
unos bailes pero es que no conviene guardar un sitio en la chorboagenda para
alguien tan liado entre su cita para hacerse mechas y coger el mejor sitio en
la barra de la discoteca de moda. Sopor no, lo siguiente.
En resumen, parafraseando a la gran
Madame Paddock, el panorama nocturno es desolador… Pero la noche no sólo son
discodandys, guardias de 24 horas y controles de alcoholemia…También es música
disco de la de ayer, hoy y siempre…con ustedes…¡the Bee Gees!
Sólo válido para aquellas que hayan nacido entre los días 23 de Agosto y 22 de Septiembre. Para el resto de las aquí presentes en caso que querer incluir esta afirmación en medio de una conversación, sólo es correcto utilizando como tiempo verbal el pasado o pretérito perfecto, o sea: Era virgen o he sido virgen.
9. Estoy confundida, no sé lo que quiero
La confusión son masculinas. Una mujer rara vez no sabe lo que quiere. Otra cosa distinta es que le venga bien hacerse la damisela en apuros o la despistada para provocar ternura o indefensión. Amigos no os dejéis engañar os la estamos pegando seguro. También se puede utilizar como eufemismo, en caso de querer cortar con nuestra pareja, y creer que al otro le gusta más que le digamos esto que no que nos gusta más farruquito que él.
8. Me duele la cabeza
La cefalea nocturna paroxística que se repite cada noche no está descrita en ningún tratado de medicina. También puede manifestarse en forma de síndrome precoital del fin de semana y acudir a urgencias para que nos hagan un informe de lumbalgia con tratamiento de reposo relativo. Que sepáis que las endorfinas liberadas en sangre por los orgasmos son analgésicas así que curan dolores de cabeza y de todo. También es cierto que hay que provocar orgasmos porque si lo único que provocáis es que vuestra pareja cuente las grietas del techo, pues normal que acuda al recurso del dolor de cabeza.
7. Te quiero por lo que eres, no por lo que tienes
Eso le dice la mujer de Bernie Ecclestone de 40 años menos y 40 cm de más a su marido. Está descrito desde tiempos inmemoriales el fenómeno del braguetazo: hombre asquerosamente rico y pibon que ejerce como mujer florero. Y no nos engañemos esto seguirá existiendo. Así que ojo avizor, si tienes pasta y los amigos te dicen que no entienden que hace un bombón como tu novia contigo, a lo mejor la respuesta es tu cuenta corriente.
6. Este hijo es tuyo
Hay estudios que dicen que 1 de cada 3 hijos no son del padre que paga las facturas. Ahí lo dejo! En micasa somos 3 hermanos y el día que salió esta noticia nos miramos entre los 3 y la única conclusión es que yo soy de carácter igual a mi padre así que yo no soy jajajaja.
5. Me gustaste desde que te vi
Mentiraaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!! A la hoguera con nosotras!!! cuando tenemos la necesidad de decir esto es que no se nota que nos gusta. El típico truco.
4. No soy celosa
La raza humana lleva intrínseca la celosía. A lo mejor no la tenemos en una versión patológica pero los celos son constantes y pueden llegar a ser sanos. Si no te pone celosa que tu chico tenga a 1 lagarta cerca a lo mejor es que no te importa un rábano él.
3. Estoy lista en 5 minutos
Nunca son 5 minutos. No hace falta mentir. Lo importante es el resultado final, el fin justifica los medios. En principio esto varia en cada caso. Yo por ejemplo me considero una mujer bastante rápida en el tema arreglarme y cuando salgo de la ducha quedan 30 minutos, cuando ya estoy vestida 20-25, si me tengo que secar el pelo 15 y cuando estoy em fase maquillaje... entonces si quedan 5 minutos. Sólo tened en cuenta que si decimos que ya hemos salido de casa y estamos llamando desde el teléfono fijo estamos mintiendo.
2. A cualquiera le puede pasar
Eso es verdad, el problema es que la estadística esta noche ha sido cruel con nosotras y eso no nos da igual porque te quedas con las ganas. Si el sistema analógico no ha funcionado, hay que solucionarlo con otros métodos ya sea el digital o el oral, aquí ya no me meto.
1. Nunca he fingido un orgasmo contigo
Es una media verdad... probablemente Uno sólo no, habrá fingido muchos... y no me voy a meter más para no decepcionar a nadie.
Así que hombres del mundo, tened en cuenta que aunque vosotros mintáis nosotras no nos quedamos lejos y lo que si os puedo asegurar es que...
ayer el Mojito del Despecho salió a la calle para celebrar la despedida de soltera de nuestra Duquesa de Triana. Y diréis pero como después de poner a parir a los hombres todo el día celebran una boda mojitera. La respuesta es muy sencilla. Nosotras sólo damos unas directrices para que no nos tomen el pelo pero si después algún@ encuentra a un espécimen que valga la pena pues lo celebramos. Para una vez que casamos a una mojitera...
También es verdad que la aventura de ayer nos llevó a unas cuantas conclusiones:
1. Es muy sano hacer talleres de Strip-Art.
Por la tarde recibimos una clase en el Centro StripArt studio de Chiqui Marti y nos divertimos como locas a parte de descubrir que algunas tenemos ases escondidos en la manga como una sorprendente habilidad para los bailes con barra.
2. Hay que controlar lo que compramos en los tuppersex.
Señoras hace años descubrí el fenómeno tuppersex y desde entonces vivo tranquila y satisfecha y es que hay mucho inútil suelto por estos mundos de Dios y muchas veces es mejor lo que te puedas hacer bien tu que lo que te puedan hacer mal los demás. No obstante, hay que advertir que el dominio de los dispositivos tuppersexiles puede llevar a despreciar buscar compañía. Mojiter@s ayer nos presentaron al hombre perfecto que era un utensilio a pilas, con distintas modalidades de movimiento y velocidad, limpio, aseado que no molesta y si me apuras los domingos por la tarde mira contigo la peli romántica de Telecinco. No caigáis en la tentación de comprar ese bicho, yo me alejé de ella y fui fuerte, pero no se si voy a aguantar mucho más. Les doy a los hombres de este mundo 6 meses de margen para que solucionen 29 años y 6 meses de decepciones. Si en 6 meses un hombre es capaz de sorprenderme gratamente bien por la humanidad... pero si en 6 meses no sucediera eso pagaré los 65 euros que cuesta "el hombre perfecto" y a lo Scarlett O'hara a Dios pongo por testigo que nunca volveré a pasar hambre y que la espiral de violencia puede ser imparable.
3. Señoras, como está el patio.
Después de cenar salimos a Luz de Gas para comprobar que el panorama realmente es desolador. Entre cantantes que se creen Bon Jovi pero que les sale el michelin por encima del pantalón de 2 tallas menos, hombres que son carne de podium y no lo disimulan, y otras especies... una se alegra de estar soltera y es que no hemos estudiado tantos años para que nuestra almohada huela a pescado, citando a una de nuestras amigas y gurú.
Así que nos quedamos procesando toda la información para plasmarla en sucesivos posts.
Hace poco -ayer, sin ir más lejos-, tuve una conversación ciertamente interesante con un muchacho que afirmaba que podría llegar a exculpar, por mucho que le jodiera, a una pareja que le dejara en el caso de que se fuera con alguien mejor. “Porque yo tengo claro que hay gente mejor que yo” - afirmó mi interlocutor.
Pues no, eso no es verdad. Al menos eso es lo que yo pienso. Y nos lo tenemos que creer, porque solo así transmitiremos esa misma imagen.
Ojo, que no digo que nos volvamos engreídos y gilipollas cual diva de la canción, pero pienso que de nada nos sirve la falsa modestia. Somos únicos e irrepetibles. Y aunque seamos más bajitos que otros, sepamos menos de música que alguna moderna de turno o no tengamos músculos definidos de gimnasio, tenemos muchas y buenas cosas que ofrecer. Tendremos que centrarnos en eso.
Porque nuestra conversación es única, nuestra forma de freír croquetas es espectacular y lo hacemos como nadie, nuestra tortilla de patata ha alcanzado el “nivel madre”, y con esa sonrisa fugaz y una mirada reveladora conseguimos que la otra persona se sienta mucho mejor en uno de esos días en los que no tiene ganas de nada. Eso solo lo podemos conseguir nosotros.
Así que aunque haya gente con cualidades diferentes, de seguro que no tiene las nuestras. Y el que diga que nos deja porque ha encontrado a alguien mejor, es que no habrá sabido disfrutar de todas las cosas que nosotros le podemos ofrecer. Quizás, precisamente por eso, tampoco se merezca nuestra compañía.
Hoy estoy peleón, ya veis. Es que tengo ganas de hacer que alguien "make the knees of my bees weak, tremble and buckle"
“Vosotros
tenéis los relojes, nosotros tenemos el tiempo”
PROVERBIO HAITIANO
Siempre lo he dicho, el tiempo es el
lujo del siglo XXI. Tiempo para quedar con amigos, ver cine, escuchar música,
pasear, leer el Vanity Fair o simplemente un poco de dolce far niente. Queridos
mojiteros, huid como de la peste la gente que no entienda esta máxima o que se
empeñe en desperdiciarlo sin un fin importante como los anteriores. Sin
concesiones. No sólo importa el tener tiempo, sino la gestión del mismo y
conocer gente que esté en la misma velocidad que una, ir más lento o más rápido
a la larga da problemas, ya me entendéis. Lo habitual en el mercado es
encontrarte a especímenes que van a paso de tortuga (¿cómo va eso, peterpan?)
pero haberlos a la velocidad de la luz, haylos. Hoy hablaremos de los
Correcaminos del mercado single del siglo XXI….¡los bigben!
1.Tienen un pasado oscuro:
Todo bigben esconde un pasado oscuro como madmen o tóxico, es decir, se han
hartado de ligar y recorrer su chorboagenda de la A a la Z y de la Z a la A. Un
buen día, nuestro macho alfa sufre un traspiés en su vida que suele ser la boda
de su último amigo soltero y mientras se viste con el traje de padrino tiene
una epifanía y se da cuenta de que se ha quedado solo y desamparado. Es
entonces cuando se reencarna en bigben. Esta especie debe su nombre al famoso
reloj londinense debido a ese momento de revelación que provoca el despertar de su reloj biológico y vea carros y
niños por todas partes como un Ally McBeal con testosterona.
2.Por sus discursos los
reconoceréis: Olvídate de la crisis, el rescate
bancario, la Eurocopa, la boda de Guti y el concierto de Madonna, el bigben
sólo te escuchará si le hablas del último modelo de los carritos Maclaren (rojo
o negro, ésa es la cuestión), los 2 bautizos que tiene en julio y la utilidad
del calendario de días fértiles.
3.Como vaca sin cencerro:
El caso es que el bigben tan selectivo antaño con sus conquistas, de repente
sólo tiene un objetivo: casarse y tener descendencia. Así, sin anestesia. Y te
lo soltará mojiter@, en el segundo plato de esa cena tan estupenda que estáis
compartiendo en vuestra primera cita. Y tú, que a penas creías que estábais
compartiendo mantel (recuerda que hace 2 años le tiraste los trastos y él pasó
de ti) empiezas a buscar la cámara oculta porque ni siquiera has decidido aún
si cortarte el pelo o hacerte mechas mañana en la peluquería y este personaje
ya ha decidido que tendréis un niño y una niña y que se llamarán Rodrigo y
Victoria, respectivamente. Queridos, la realidad es ficción extreme version
2.0.
4.No eres tú, es tu útero:
Mojiter@s, volvemos a insistir que no queremos daños colaterales: el bigben
está en plena crisis de histeria y quiere reproducirse a cualquier precio. Y
las prisas no son buenas, ya que piensa en un plano tan egoísta que ni siquiera
se ha molestado en conocer tus aficiones y no recuerda el nombre de tus amigos
pese a que los has repetido 5 veces. A él sólo le interesa el día en el que
ovulas. Punto pelota.
5.Tenemos que hablar:…y
no de las plantas carnívoras como decían Fangoria y Miranda. Lo sabemos
mojitero, no es un peterpan ni un intenso, quiere algo serio aunque vaya
demasiado deprisa, es amable y tiene su puntito. Y tú que eres buena gente, has
decidido darle una oportunidad a–ver-qué-puñetas-pasa-porque-a-las-malas-pues-volvemos-al-mercado.
El caso es que confías en que dejará esa manía de hablar de bebés pero de repente
te planta un ultimátum. El Centre d’ÉtudesSociologiques d’Hospitalet-sur-Llobregat realizó un exhaustivo trabajo
de investigación durante la década de los 60 en el que describió los diferentes
tipos de ultimátum a los que los bigben someten a sus víctimas:
-Preescolar:
“A ver Lidia, es evidente…yo soy un hombre, tú una mujer y juntamos mi
semillita con la tuya… ¿o es que no viste Érase
una vez la vida? Si quieres, te lo repito pero creo que he sido muy
gráfico…”
-Pocholo:
“¿Que sólo salimos desde hace un mes? Es mi relación más larga…… ¿Me estás
dejando? Falsaaa, indignaaa, in-sin-ce-raaaaaaa”
-Kármico:
“¿Que voy demasiado deprisa? Creo que estás
dejando escapar la oportunidad de tu vida y algún día cuando quieras casarte te
dirán….¡vas demasiado deprisa!...y te acordarás de mi….¿seguro que no quieres
pensártelo un poco? ¡Se trata de tu destino!”
-Scarlett
O’Hara: “¿Que quieres dejarlo? Primero Sara,
luego Elisa, ahora tú……Aunque tenga que matar, engañar o robar….A Dios pongo
por testigo que conseguiré ser padreeee!”
6.¿Reciclaje? No, ¡congelación!:
Llega un momento en la vida en que una, como mujer de mundo, se da cuenta de
que hay que ser práctica. La Universidad de Nuevo Ubrique estima que el 50% de
los bigben vuelven a ser especímenes normales en unos 6 meses postcrisis
existencial (es decir, el tiempo que tarda en encontrar nuevos amigotes con los
que salir). Quizá estés atravesando por una época algo tóxica y en este momento
el bigben te estresa, pero dada la alta probabilidad de que vuelva a ser
alguien no tributario de Valium te recomendamos que lo mantengas en la sección
de congelados en tu chorboagenda a fin de darle una salida cuando regrese a su
estado basal. Los bigben en plena efervescencia sólo son aptos para mojiteros
con alarma en su reloj biológico. Avisados estáis.
Mientras sincronizamos agendas para un
gran acontecimiento que el Mojito del Despecho celebrará dentro de unas horas
bajo la batuta de Madame Paddock (amiga, musa y fuente de inspiración) os dejo
con la primera canción que me viene a la mente en momentos en los que debes
tomar decisiones antes de que la realidad me golpee one more time como decían los de Muchachada Nui.
Como hay mucho perdido en estos mundos del Señor, he decidido en un ataque de altruismo sin precedentes dar unas directrices o pistas de las cosas que nos gustan. Más fácil no lo podemos poner.
10. Un mínimo de normas básicas de educación y buenas maneras
Soy traumatóloga y, por ende, poco damisela en apuros y se me nota. No lo puedo disimular. Por eso que de vez en cuando me abran la puerta del coche, me dejen pasar delante (aunque sea para mirarme el culo) o me acompañen la silla, me desarma cual cervatillo enfocado por los faros de un coche al cruzar la carretera. Buen momento para aprovechar que bajo la guardia. Mojiter@s hay que reivindicar el manual de la buena educación y el protocolo.
9. Pillarlos
Me chifla! Eso de girarte de repente y pillar al chico en cuestión mirándome, sin mirada guarra que hay miradas y miradas. No estamos hablando de los que con la mirada te están quitando la ropa y tirándote encima de la cama. Nooooo! Queremos mirada espía de "aprovecho ahora que no se da cuenta para mirarla y después me pongo rojo cuando me pillan".
8. Que te piropeen
No el típico para quedar bien de "que guapa que estás hoy", que lo dicen sin ganas y por automatismo. No no yo me refiero al típico piropo espontáneo de cuando llevas un rato hablando y de golpe y porrazo te digan: "Hoy estás muy guapa, te sienta bien esta camisa azul". Elegante, senzillo, efectivo.
7. Cuerpo cuidado
Un toque discreto de gimnasio no hace daño a nadie. Pasando mucho de los extremos hormonados y alterofílicos que sólo se alimentan de pollo y arroz y que celebran cada vez que una fibra muscular se hipertrofia. Eso no nos gusta. Además con tanta hormona seguro que el tamaño de... el "tema" está disminuido.
6. Que hagan el gesto de pagar
Y digo el gesto... porque yo que soy una mujer moderna y muy alejada del prototipo de damisela en apuros, no espero que me inviten a todo. Pero que hagan la intención de pagar ellos: me mola!
5. Los ojos
El espejo del alma y un indicador de muchas más cosas, independientemente del color. Y es que hay ojos azules que parecen salidos de la peli "El pueblo de los niños malditos" y hay ojos negros para ponerles un quiosco en la Granvia, así que aquí señores lo que importa es la mirada en si y no el tono.
4. Las manos
Unas manos cuidadas pero fuertes y es que un poco de crema hidratante de manos no te hace menos hombre pero si te puede acercar al triunfo. No me voy a extender en las distintas funciones de las manos porque podría acabar subiendo el nivel hasta los 2 rombos.
3. La conversación
Si en el fondo nos gusta que NO nos dejen hacer monólogos (que nosotras tenemos palique para rato) sinó que tengan buena conversación o que senzillamente sepan como explicar que les ha pasado hoy. Y es que mojiter@s hay mucho animal suelto con la misma capacidad expresiva que un gato chino de esos que sólo bajan y suben el brazo; y estos hombres no auyentan los malos espíritus cosa que los gatos dorados si hacen.
2. Los tejanos
Mojiter@s nos gusta tremendamente un cuerpazo en tejanos y quien no esté de acuerdo que levante la mano. Un buen culo de tejano es un buen culo en cualquier sitio. Y es que la mayoría lo tienen pa'dentro, que lastimica.
1. La corbata
Tengo que reconocer que esto es un fetiche personal... pero no me controlo cuando un hombre hace los gestos típicos de acicalarse la corbata. Lo encuentro irresistible.
A buen entendedor pocas palabras bastan. Suerte y al toro.
Hoy quiero hacerme eco de la despedida de soltera de una de las amigas de este blog. Pero antes de ello, quiero lanzar un llamamiento a que hagáis comentarios a vosotros... ¡Nuestros fans! ¡Que sabemos que estáis ahí! ¡Animaos!
Bueno, al tema. Que desde que tengo uso de razón he sentido auténtica vergüenza ajena por ese grupo de machotes rodeando a un pobre infeliz vestido de mujer, escoba, bob esponja, vaca, toro, torero... No obstante, al menos ellos son originales, porque... que nadie se ofenda, pero lo que vienen a ser las despedidas de soltera, están todas cortadas del mismo palo: boy, postre erótico, pollas en la cabeza y mucho alcohol.
Pero lo malo no es encontrarte con grupos de amigas medio borrachas portadoras de pequeñas pollitas de espuma adornando sus cabelleras, no. Algo mucho peor resulta ser cuando, sin saber muy bien por qué, te ves organizando -de lleno- una despedida de soltera para una buena amiga. Y que conste que esta historia es verídica.
Tú quieres hacer algo diferente, algo con clase, original... pero la homenajeada te sugiere primero, te pide después y te suplica finalmente que quiere un “boy”. Y claro, tienes que sucumbir porque lo pide ella. Y entonces es cuando te das cuenta de que tienes que poner de acuerdo a una media de entre 15 y 20 mujeres, cada una con sus sugerencias... Y ya sabéis todas como son las mujeres cuando “sugieren”. No diré más, que no quiero hacerme enemigas en este blog.
Total que ahí estás. Cenando con una diadema rosa que culmina en una bonita polla de plástico malo. Y además has tenido suerte y te ha tocado la que tiene una mancha blanca en lo más alto, por si no fuera suficiente. Y no falta ningún tópico: hay postre erótico en forma de pene gigante -negro-, un par de ligas rojas, el consabido picardías, juegos picantes para la noche de bodas... ¡Y EL BOY!
Y el boy señoras, NO es una buena idea. Nunca. ¿Por qué? Pues para empezar porque siempre tienen a bien acercarse a frotarse con la única amiga lesbiana de la novia. Tienen un ojo... Pero siguiendo con una de mis entradas... el principal problema es que el boy es como el porno: crea falsas expectativas de tamaño, consistencia y en cuanto a la rapidez y brío con los que el buen muchacho se quita la ropa. ¿Y todo esto para qué? Pues para que unos días/semanas más tarde, la pobre novia llegue a la realidad de la noche de bodas, en la que el novio está tan borracho que no sólo no consigue quitarse la ropa, sino que no es capaz de tener una erección en condiciones. Y al resto de asistentes a la despedida nos pasa lo mismo, aunque no sea la noche de nuestra boda...
Pues lo dicho, que yo digo NO a las pollas de plástico en la cabeza y digo NO a los boys (a no ser que el que haga el striptease sea el propio novio, que eso puede ser un puntazo). Hay que ser más originales, más dignos y menos predecibles. Dicho queda.
Y es que mojiter@s, qué rico y verídico es nuestro refranero popular. Os dejo con la segunda, y esperada, edición de las mentiras masculinas.
10. Era una broma
Ahhhh no, eso si que no! si has metido la pata hasta el fondo, actúa como un hombre y asume las consecuencias. Uno no puede decir que se va por tercera noche seguida con los amigotes, luego decir que es broma y acto seguido ir al balcón a llamar a los susodichos para decir que no ha colado.
9. Claro que te estoy escuchando
jajajajajajajajajjajajajajajajaja Mojiter@s esta es fácil, sólo hay que preguntarle que estábamos diciendo. Un clásico.
8. La nueva chica de la oficina?
ah pues no me he fijado mucho pero no tiene nada en especial...
Vaya que es una mezcla de Irina Shayk y Giselle Bunchen. Vamos que no hemos nacido ayer.
7. Vamos a un lugar tranquilo para hablar
El viejo truco... a las 4 de la mañana en una discoteca, con 3 gintonics encima y lo que quieres es hablar? Creo que los 2 estamos perdiendo tiempo y dinero.
6. Tranquila cariño que la dejaré, aún estoy con ella por...
... el piso, los niños, su depresión, la hipoteca,... No me voy a extender por no dañar sensibilidades.
5. Los macarrones/paella/canelones de tu madre son los mejores
Qué falso! La mejor cocinera es la madre de uno, así que si te miente en esto también te mentirá en otras cosas. Te sirve de checklist para comprobar si es mentiroso o no.
4. A mi madre le encantas
Para su madre somos las arpías que hemos venido de la calle a robar la atención de su niñito y obligarle a hacer cosas que ella nunca le ha pedido como lavar la ropa... Por mucho que la suegra disimule de entrada nunca le vas a caer bien por definición. Cosa que no pasa con el magnífico y adorable novio de su otra hija, allí si que han tenido suerte.
3. Lo puedo explicar
No puedes explicar una factura de una suite de un hotel de 5 estrellas en Barcelona (tu misma ciudad) justo el fin de semana que yo me he ido por trabajo a Majadahonda, y no se hable más.
2. No hay nadie más
...acabo de cortar contigo utilizando 10 eufemismos distintos pero no hay nadie más.
Hasta que se demuestre lo contrario un hombre nunca deja a una mujer hasta que no tiene a otra apalabrada. No saben estar solos y tienen una capacidad innata para aguantar carros y carretas sólo por echar un polvo a la semana así que si te dejan es porque tienen asegurado el polvo en otro lado. Y en caso de que no lo tengan asegurado volveran a las 48h diciendo que se han dado cuenta de lo idiotas que son y que quieren volver contigo ya que tu eres su sol, su amanecer y todos sus fenómenos astronómicos juntos.
1. No es lo que parece
Ojo avizor!!! Según un estudio de la Universidad Politécnica del Rocío el 95% de las ocasiones en las que sueltan esta frase, en verdad es lo que parece. Así que si te encuentras a una chica en tu casa peinándose y tu chico te dice que no es lo que parece y que en verdad es una comercial que se ha tropezado en las escaleras y él le ha ofrecido el baño... A la hoguera con él!
Vengo pensando desde hace varios días que hay un maromazo en el trabajo que bien podría pasar a hacerme un repaso. Debe de ser un residente externo, o alguien que habrá venido a hacer una rotación externa, no tengo ni diea.
Y yo me lo quedo mirando en el comedor cada día, descubriendo en cada mirada que esa actitud chulesca y pinta de empotrador en potencia me da un morbo de los que no se pueden aguantar...
Y resulta que llega el día en el que el maromo en cuestión se me queda mirando, levanta media ceja y quizás -solo quizás- aparece un atisbo de sonrisa en su boca. Madre del amor hermoso... ¡que morbazo!
En fin... que nadie se asuste que no he hecho nada de lo que arrepentirme. Al menos de momento, porque como el maromo se ponga a tiro no respondo de mí mismo. Otra cosa es que después me arrepienta. Y si así ocurre, la culpa de todo la tendrá este tipo específico de morbo, que es una cosa mu mala.
Al que me refiero es a ese morbo que nos provoca alguien a quien vemos a diario -trabajo, metro, autobús, clase...-, no al que nos genera un desconocido de la noche que desaparece para siempre. Ese está permitido.
Porque -volviendo a mi maromo- puede que después de todo desaparezca del trabajo y no lo vuelva a ver jamás. Pero cabe la posibilidad de que no sea así y tenga que encontrármelo cada día de mi vida laboral de aquí en adelante, llegar a responder interconsultas que vengan desde su consulta -comentando cuanto calor hace no se vaya a pensar nadie que la rojez de mis mejillas algo tiene que ver con el morbo que el muchacho me dio en un momento dado y que se acabó por culpa de una consumación infructuosa.
Porque este morbo es infructuoso, que no se engañe nadie. Hace que idealicemos tamaños, aguante y expectativas. Y esto es como el porno, que si te estás esperando una XXL, puede que una buena L (mayúscula) ya no te parezca suficiente.
Así que queridos tod@s. El morbo está muy bien, pero con desconocidos de una noche. Porque alimentarlo en ambientes laborales o de ámbito diario no suele ser bueno. Y para que veáis que tengo razón: Que levante la mano o alce la voz aquella o aquel que después de dejarse llevar por el morbo en una de estas situaciones, no haya dejado de acudir a una clase de aerobic -por poner un ejemplo- para no tener que pasar por el trago de encontrarse de nuevo con el chico/a en cuestión.
“Hacerse
viejo es obligatorio; crecer es opcional."
CHARLES T. DAVIES
Hace unas semanas, el Barón von Bruise, (amigo,
icono y pozo de sabiduría), habló del enorme daño que nos han causado las
películas de Disney poniendo los puntos sobre las íes. Mientras, cual
colaboradora de Sálvame meditaba sobre lo que mis abogados podrían hacer al
respecto, de repente, tuve una epifanía. El hecho de ser una mujer damnificada
ya me parecía tremendo pero… ¿y si los daños no se limitaran al plano
psicológico? ¿y si en algún momento, algún personaje Disney se hubiese colado
en el mercado single del siglo XXI? El caso es que, queridos mojiteros, me di
cuenta de que esto ya ha sucedido y habitan entre nosotros….¡los peterpan!
1.Todo individuo del mercado
actual tiene cierto porcentaje de peterpan: Asumámoslo,
a estas alturas quien más y quien menos tiene un pequeño peterpan en su
interior. A partir de un 50% de dicho peterpanismo es cuando causan daños
colaterales. No os confiéis, en el momento más insospechado vuestro nuevo novio
puede revelarse como uno de ellos.
2.Viven en Nunca Jamás:
La mayoría de ellos habitan con padres o amigos y aquellos intrépidos que al
fin se han independizado sobreviven en su hábitat gracias a la ayuda materna
con la colada o a una asistenta. Tienen Wii y Playstation, todos los años van
al FIB, el Primavera y el Sónar y aún beben litronas y calimocho. Creen que la
quintaesencia del cosmopolitismo es haber hecho 2 Erasmus, visten de algún
héroe manga para ir al Salón del Cómic y van de máster en beca y tiro porque me
toca.
3.Buscan a Wendy:
Dicen que los polos opuestos se atraen y es que nuestro peterpan pasa de las
campanillas y siente predilección por alguien rollito Wendy, es decir personas
responsables y con dos dedos de frente que pongan un poco de orden en su
caótica existencia. Y sí, esto es un cóctel molotov. Sobretodo para Wendy,
futura damnificada, ya que despiertan en sus víctimas el síndrome Juana de
Arco, descrito por el MIT (Marbella Institute of Technology) como la necesidad
irrefrenable de salvar al peterpan de todos sus desastres cotidianos: hacerle
la declaración de la renta, dejarles tuppers con comida para que no mueran de
hambre, recordarle el cumpleaños de su abuela….
4.El peterpan es una especie
de transición: Queridos mojiteros, prestad atención
porque aquí es donde siempre la liamos parda. Estamos de acuerdo en que en
condiciones basales (es decir, sin alcohol ni rupturas traumáticas previas) el
peterpan es una especie fácilmente identificable, ideal para rollitos pasajeros
o quitapenas. Bien, hasta aquí todo claro. El problema es que el peterpan es
divertido, extrovertido y se apunta a un bombardeo lo cual hace que olvidemos
este punto con una escandalosa facilidad. Advertencia: repita como un mantra la
frase “El peterpan es temporal” diez veces antes de pasar al siguiente punto.
5.Siempre regresa a Nunca Jamás:
Pese a quien más y quien menos se ha cruzado con dos o tres peterpanes, tienen
un encanto irresistible que hace que nos olvidemos del mantra anterior y
queramos convertirlos en novio-marido-pareja-de-hecho porque una no es de
piedra y porque sale la vocecilla de nuestra Wendy interior, convencida de que
le vamos a cambiar. Esa misma voz que te repite que él estaba esperando que
apareciera alguien como tú que le librara de la tiranía de los sábados noche de
pub en pub. Esa misma voz que te hace verbalizar frases como “Toni…¿por qué no vivimos juntos?”, “Toni ¿me acompañas a la boda de María?”
o la frase más demoledora “Toni…creo que
me estoy enamorando de ti”. Es en ese momento cuando vuestro adorable Toni,
como Gremlin en piscina, muta en peterpan. Tras una ardua labor de años de
investigación esta metamorfosis ha sido concienzudamente descrita por la
Universidad de Nuevo Ubrique en 5 fases:
-Sordera:
“Perdona, estaba entretenido con el Angry Birds… qué decías???”
-Anafilaxia:
“Uff no sé soy alérgico a los ácaros y los gatos y claro tú vives con
Freddy…ah, que es un perro…es una lástima también soy alérgico a los perros”
-Amnésica:
“¿La boda de María? ¿En verano? Lo siento amoooor se me olvidaba pero ufff
estoy liadísimo, tengo el opening de Pachá, me voy a Berlín a ver a Roberto…no
sé si voy a poder…¿verano de 2013? Ya veremos amor, ya sabes que no me va hacer
planes a largo plazo…”
-Altruista:
“Cariño es muy bonito lo que me has dicho pero necesitas a alguien mejor, que
te dé lo que necesites, yo estoy en una etapa de cambio, no eres tú, que eres
maravillosa, soy yo…”
-Paco
Lobatón: “Hola, soy Toni, estoy quién sabe dónde,
deja tu mensaje después de la señal….piiiiii”
6.El peterpan exije un
reciclaje responsable: Insistimos, el peterpan
es una especie de transición (léase punto 4). Son ideales para divertirse y
salir, por lo que de cara a un reciclaje responsable sin daños cardíacos como
número frecuente en vuestra agenda es imprescindible tener clara su
temporalidad y evitar conceptos tabú como matrimonio, reloj biológico, hipoteca
o sábado en Ikea. Nunca jamás hay que sacarlo de ídem puesto que su perenne
fobia al compromiso imposibilita su correcta rehabilitación. Su uso está
contraindicado en enamoradizas extremas y tras rupturas con tóxicos.
Queridos
mojiteros, no todo son peterpanes en el mercado single del siglo XXI, también
hay capitanes Garfio, pero eso será en otro post…
