Hemos venido a este mundo a pasarnoslo bien pero con precaución. Hay ciertos riesgos que no hay que asumir a no ser que se quiera aumentar la familia. Aquí os dejo algunos.
10. Los baños públicos, las toallas compartidas o las piscinas comunitarias
Si amig@s, un embarazo no deseado puede pasar en todos estos sitios pero como decía el chiste... Intimando (he estado fina ahora), porque podría haber sido poco glamourosa. Sentarse en taza del wc ajena no te dará descendencia si te sientas sola en ella. Espero no haberle descubierto a nadie, nada que no supiera.
9. Los globos caducados
Esto es un efecto inmediato de la falta de circulación del material y para dar un ejemplo voy a usar algo cotidiano. ¿Donde tienen el salmón más fresco: en una pescaderia pequeña o en el Mercadona? Efectivamente, en el Mercadona ya que venden mucho más y por lo tanto hay salmón distinto cada día, que a veces en tiendas pequeñas el salmón puede ser de confianza debido al tiempo que lleva ahí. Pues con los globos igual, si no se usan con frecuencia... De nada.
8. Las farmacias llenas
El efecto de entrar en la farmacia de tu barrio y que allí estén todas las amigas de tu madre, tu vecina del quinto, tu profesora de matemáticas de bachillerato, Pepita la magnífica y el loco del teléfono. Eso no nos gusta. Y quien no haya pedido paracetamol en vez de comprar lo que necesitaba que tire la primera piedra. Para que se inventaron los dispensadores automáticos de condones si no es para estos momentos de debilidad mundana.
7. El alcohol
No es calidad dependiente más bien cantidad dependiente. Eso no quiere decir que no siente mejor un botellón de Moet que uno de Garrafón, pero ahora no estamos hablando de esto. El alcohol, da igual su procedencia o religión, lo nubla todo, y puede provocar euforia fatal que lleva al Kinder Sorpresa.
6. Una mala tarde
La puede tener cualquiera.
5. Sacarino
Ojo con los que endulzan pero no engordan. Hay mucho soldadito avispado capaz que hacer un PrisonBreak y llegar al exterior de la cárcel. Para los menos puestos, me refería a los que se han ligado los tubos.
4. Me voy para dentro
La Paddock escribe ciencia ficción... No queridos, está frase fue utilizada en contra de una amiga mía (y subrayo el "en contra" porque eso es digno de un pobre de alma). Es el primer caso de la historia de eyaculación retrògrada y esperemos que sea el último. Para el flecha culpable de esta frase sólo una recomendación: Buscate un médico!! Quiene quiera un psicólogo que se lo pague, hombre ya!!
3. Tranquila que te aviso
No reírse. La Asociación de Damnificadas por las Mentiras Masculinas lleva tiempo denunciando este hecho atroz. Si después de tanto advertiros sobre las frases trampa que usan "los otros", aún os la dan con queso... chicas yo me doy por vencida. El Mojito no se hace responsable de las actuaciones de sus seguidoras, sólo facilita a estas los medios para no caer en el error.
2. La puntita nada más
que soy doncella. jajajajajajajajjajajaja A la hoguera!!!!!!!!!
1. Antes de llover chispea
Es una ciencia exacta, la medicina no, pero esto sí. Mojiteras hay que vigilar mucho por estos mundos de Dior porque siempre habrá un listo que te querrá vender gato con liebre y hay que argumentarle tus motivos.
Malignamente,
Madame Paddock
+ Gil + Pons
+ Gil + Pons
PD: Quiero dedicar este TopTen a las musas y gurús que lo inspiraron en un momento relax de quirófano: Cristina y Núria gracias por aportar lucidez en tiempos difíciles.
Pero qué grande, Madame Paddock!!!!
ResponderEliminarFragmentos hilarantes!! Ya me duelen las mandibulillas!!!
Feliz Castañada!!!!