TopTen de Cosas que suceden en una comida de Presentación

Amig@s, compatriot@s, mojiter@s tod@s,

nuestro leitmotiv es ayudaros en todos los momentos cruciales de vuestra existencia y como esperamos que encontréis a vuestra media naranja aquí va un post constructivo para uno de los momentos inevitables: la presentación en sociedad variante Familia. Con la inestimable ayuda de mi prima Silvia hemos catalogado los puntos clave de una comida familiar y sólo nos queda deseados que vuestra familia sea tan variopinta, divertida y a la par embarazosa como la nuestra. Aprovechamos para saludar cariñosamente a nuestras abuelas Lourdes, Montserrat y Pepita, que aunque no leen el Mojito de seguro que de jóvenes eran mojiteras.

Aviso para navegantes: el post que vais a leer puede herir la sensibilidad de algun@ por su parecido a la realidad. 

Vamos allá.

10. La preparación

Tanto para uno mismo como para tu pareja, es vital ir con las facultades al 150%. Eso significa que olvidarse de salir la noche anterior aunque sea a cenar. Hay que recordar que en el Mojito somos mucho de "me fui a por unas cervezas y me lié". Lo dicho a casa temprano, cena ligera y a la cama que hay que descansar para que mañana podamos madrugar.

9. El atuendo

Estamos hablando de la familia quiere decir que no hay que parecer sexi ni atractivo, hay que parecer los yernos y nueras que toda madre querría tener. Desterrad las transparencias, los prints animales y los jerseys encima del hombro a lo gaviota/pijo.

8. El efecto campo contrario

Seamos realistas cualquier resultado que no sea la derrota o rendición nos vale. Jugamos fuera de casa y con mantener el control de la situación y no dejar que nos metan goles hay suficiente. No hay que soltar todo el arsenal de recursos en la primera comida. Ser prudentes y sonreír.

7. El recibimiento

Para los chicos es clave dar un buen apretón de manos al suegro y para las chicas recordad que la suegra es la enemiga número uno seguida de las posibles hermanas de vuestra pareja, así que mostrad una atención especial hacía estos dos frentes porque serán los que os darán la victoria.

6. Temas Tabú

Hay que evitar temas conflictivos y demostrar posiciones de inflexibilidad al igual que si fuera una primera cita. Somos dueños de nuestro silencio y esclavos de nuestras palabras, no lo olvidéis.

5. Confianza ciega

Si alguien empieza a decirle al pobre foráneo: pues de los 20 eres el más simpático... cuidado que puede ser una trampa. Los celos son malos y tu familia lo saben así que pondrán a prueba vuestra relación hasta límites insospechados. Buena suerte, sólo los valientes sobreviven.

4. Tú si que vales

Toda familia tiene su debilidad y su ritual, hay que aceptarlo. Puede ser el Parchis, el Rummikub o danzas y cantos tradicionales. Sea lo que fuere hay que participar! Lo siento, nadie dijo que esto sería fácil. Haber pedido muerte.
Un consejo: si la comida es navideña, es recomendable memorizar un poema de navidad por si las moscas. Sumas muchos puntos. De nada.

3. Los imprevistos

En mi familia tenemos muy claro, sobretodo los de nuestra generación, que al tener una familia cachonda hay que ir preparados para cualquier imprevisto y preparar a la pareja para ello. No va a sufrir daños físicos a priori pero puede que la prima mayor solterona le intente tirar los trastos o que el tío le aplique un tercer grado sobre el equipo de fútbol al que animas. Toda preparación es poca, creedme.

2. La copa

Cuando una tiene un padre con debilidad por ofrecer (que no beber) digestivos el tema se complica. Desde los orígenes de los tiempos, este individuo ha intentado sonsacar información a los invitados llenando reiteradamente el vaso de chupito y hay que decir que normalmente se sale con la suya. Ojo avizor: que te conviertan a tu pareja en un ente alcoholizado y que cante con los séniors no es una imagen que muchas parejas superen.

1. El veredicto final

Las abuelas son básicas. Efectivamente son animalicos entrañables y que quieren con locura a sus niet@s, por eso es tan vital ganárselas. Si tu abuela termina con la frase: parece un buen chico podemos estar tranquilas... hemos triunfado.

Malignamente,

Madame Paddock