Topten de Cosas que pasan en los Aviones

Amig@s, compatriot@s, mojiter@s tod@s,

somos mojiteros de mundo y por lo tanto nos vemos de vez en cuando en medio de un aeropuerto dirigiéndonos a lugares insospechados. Aviso para navegantes no siempre nos encontramos con un ambiente cálido, así que vamos a dar unas pinceladas para que el viaje sea lo más provechoso.

Voy a dedicarle este TopTen a mi madre porque es una gurú y en cuanto a viajes se refiere es un referente mundial a tener en cuenta. 

10. Las normas de seguridad

Todos hemos imitado a las azafatas de vuelo, quien esté libre de pecado que tire la primera piedra. Dicho esto hay varias cosas que me gustaría repasar:

• Ese cinturón es ridículo. Alguien cree de verdad que va a sujetarnos algo cuando el avión se esté cayendo en picado. Pero tu tienes estudios piltrafilla!
• Las mascarillas de oxígeno son de uso único porque yo no pongo mi hocico en un sitio usado. De pequeña ya me decían que no bebiera de vaso ajeno pues ahora menos. Quiero mi propia mascarilla y la quiero ya.
• Ese chaleco salvavidas... primero que no combina con nada y no favorece. Segundo: para que sirve, de verdad? no es un paracaídas es un puñetero chaleco. Puede servirte un poco si tienes puntería y caes en el mar pero quiero recordar que aunque la mayor parte de la superficie del planeta esta cubierta por agua, normalmente volamos encima de tierra. Los que inventarón eso eran unos flechas y punto.

9. Las últimas llamadas

Por experiencia os digo que apurar en un aeropuerto pequeño puede ser razonable pero hacerlo en El Prat o Heathrow es a prueba para cardíacos. Si llegas al avión, puedes contar con orgullo que has oido tu nombre por megafonía del aeropuerto de Londres pero en este juego sólo sobreviven los valientes o los que engañan a un empleado con carrito (minipunto para mi señora madre).

8. Los uniformes de capitán

No negaremos que los uniformes nos gustan y los de capitán más. Aún así quiero recordar que el mito falso de que todos los hombres con uniforme son sexis es mentira. Para demostrar mi teoría me gustaría que cerrarais los ojos un momento y visualicéis a Manuel Fraga o a Santiago Segura en uniforme. Gracias sabía que estaríais conmigo.

7. Los baños

Que necesidad hay de hacerlos tan horrorosos y comprimidos. El que los inventó se quedó a gusto. Creo que la única utilidad es durante la luna de miel hacer lo que tengo a gran altura, porque por el resto...

6. Las azafatas

A ellas les daban algo distinto para desayunar de pequeñas, no os molestéis. Esa manera de señalizar las salidas de seguridad... o se nace o no hay tu tía. Es igualmente encomiable la capacidad de organizar las maletas dentro de los compartimentos superiores mejor que mi padre pone las maletas dentro del maletero del coche.

5. Los líquidos

El señor Bin Laden hizo mucho daño a nivel global pero también se encargo de complicarnos la existencia a los mortales de a pie. Como dice mi madre: NO Sin mis cremas! A qué jugamos? limitar el volumen de líquidos. Pero si ni puedes pasar una botellita de agua. A la hoguera!!!

4. La comida del avión

No os hagáis ilusiones... nunca está rico. Puedes aprovechar el panecillo pero esa ensaladilla no es salubre, y no! ni el hambre más voraz justifica sacrificar tu estómago por ello.

3. Las salidas de emergencia

He querido separarlo de las normas de seguridad porque creo que se merece un separado. Si en situación de calma tardamos media hora en desalojar el avión... alguien cree que llegará a la salida de seguridad para salvarse. Respuesta: NO. Eso si, recordad que están marcadas con lucecitas en el suelo. Eh, que soy yo!

2. Las maletas

Todo lo que cabe ordenado en el minuto cero a la vuelta con el plus de las compras será imposible de introducir en tu magnífica maleta Samsonite último model. Briconsejo: dejar una cuarta parte de la maleta vacía, me lo agradeceréis.

1. El paso por el arco

Este punto me lleva directamente a poner el ejemplo de mi madre. Ella que es una señora glamourosa siempre va complementada con collares, complementos, cinturones y demás. Problema: que llevar todo lo que manda Tito Karl (Lagerfield para los menos avispados) a veces entra en conflicto con nuestro amigo el arco de seguridad. Ella no se quita nunca nada, muy a lo Lomana, y declara: "A mi unos uniformados no me harán quitar los complementos". Error siempre acaba quitándose todo lo que lleva de más. Pero no negaremos que tiene espíritu de persistencia. Además siempre termina cogiendo todo lo que ha dejado en la bandeja con un gesto a lo Raphael. Y es que mi madre es muy grande.
Para todo el resto de los mortales recomiendo que os quitéis hasta el piercing porque "ellos" lo van a encontrar, son peor que Paco Lobatón.


Malignamente,

Madame Paddock

PD: sé que hace sólo unas horas que he publicado 2 posts, pero es que al ver la caída libre de RedBull Stratos con Felix Baungartner he pensado que se merecía una mención a los vuelos de gran altura.