Mojiteros viajeros: San Francisco 1

 

Estimados mojiteros,

       Para los que no somos capaces de hacer las cosas de manera convencional, el destino tiene un extraño sentido  del humor y es que por diversas conjunciones astrales hace unos días me vi sola en un vuelo transoceánico contra todo pronóstico y no me quedó más remedio que hacer lo que toda mujer de mundo hace en estas ocasiones: agarrar un ansiolítico, el Harper’s Bazaar y el Cuore y buscar cualquier laguna de wifi-free para ir contando lo que va sucediendo. Esto no pretende ser una guía de viajes que para eso está la Lonely Planet (que tan bien me ha acompañado) sino tan sólo una confirmación de que a veces, como dice nuestra amiga Nuria, hay muchos mundos y todos dentro de éste y también tienen su versión mojitera.

 

-          Cuando esperando en la puerta de embarque vi a un piloto igualito a El Puma, yo ya vi que el viaje iba a prometer. Un mito capilar nunca defrauda.

 

-          Las colas de espera siempre han dado buenos momentos en el mojito. En la cola del WC conocí a una señora californiana adorable que me iba describiendo los paisajes norteamericanos. También ha aprovechado para ponerme verde a su yerno que no paraba de interrumpirnos y hacerme partícipe de los motivos por los que no entendía cómo su hija se había casado con semejante especimen. Mito.

 

-           Al llegar al aeropuerto de San Francisco compruebo el tamaño king-size de todo, lo cual me desconcierta, convirtiéndome en un híbrido entre Alfredo Landa y Nancy Turista.

 

-          King-size es también la enorme cola que nos comemos para controlar que no entremos armas de destrucción masiva como la laca Nelly, tomando nuestras huellas, fotos e interrogándote de todo menos tu talla de sujetador. Pese a todo, prueba superada.

 

-          Mientras arrastro mi enorme maleta hacia el hotel, no sólo descubro tiendas espectaculares sino chulazos ídem: morenos, atractivos, y de nariz digamos personal, como a mi me gustan. Para nuestros lectores gays, deciros que si vuestro prototipo son tíos similares al cantante de REM, éste también es vuestro sitio.

 

-          Tras cenar y comer mi primera cena american-style caigo rendida en la cama víctima del vuelo intercontinental

 

To be continued…..

Tracklist BSO Mojiteros viajeros: California

 

Somewhere there's a sky only for me....

 

 

Divinamente californiana,

Miss Souvenir

Topten de Verdades como Puños

Amig@s, compatriot@s, mojiter@s tod@s,

El refranero español es muy sabio... A veces. Nos disponemos a dar unos cuantos ejemplos sobre verdades como puños. No descarto en breves hablar sobre los tópicos falsos. Quedáis avisados.

10. Es mejor un bombón a medias que mierda para uno solo

Yo al principio no era muy fan de esta afirmación. Pero viendo como están las cosas, lo bueno es escaso. Así que compartir un chulazo a horas convenidas no me parece tan mala idea. Total yo hago algunas guardias al mes, pues que esas horas las aproveche una mojitera. Compartir es vivir.

9. Todos los que lo parecen lo son y muchos de los que no lo parecen también

Hay que diferenciar los chicos para saber cuales pueden ser tu mercado o pueden ser mercado para un amigo tuyo. Yo la verdad es que no soy muy avispada en el tema, por eso un buen amigo me dijo esta frase lapidaria. Y creedme mojiteras se cumple.

8. Quien con niños se acuesta, mojado se levanta

Miss Souvenir ya nos lo advertía en su entrada sobre los Bollycao. El problema es que cuando decimos niños hay que incluir también a los niños mayores de edad e incluso mayores que una misma. Como digo siempre: el día que quiera educar a un niño tendré un hijo, porque domesticar a uno mayor de edad se me hace muy cuesta pa'rriba. Llamadme perezosa!

7. Tiran más 2 tetas que 2 carretas

No creo que sea necesario ampliar el tema.

6. Más sabe el diablo por viejo

Esto tiene su parte mala ya que contempla que hasta que no crezcas te vas a equivocar, pero como la juventud es un mal pasajero, algún día seremos nosotros los que podremos decir la mítica y dolorosa frase: "ya te lo decía" Buf que dolor! Está frase es sólo comparable al "je suis desoleé" de los franceses en la que se disculpan y te mandan a tomar Fanta al mismo tiempo.

5. Los hombres como los baños públicos

Sabemos que cuando se pasan los 30 es difícil encontrar hombres decentes. Y es que a partir de la treintena, los hombres son como los baños públicos: o están ocupados o hechos una porquería. O acaso alguna cuando va a un concierto y se acerca a los wc espera encontrar un baño decente, verdad que no? Pues en cuanto a los hombres lo mismo. Siento ser cruel pero era necesario poner los puntos sobre las is.

4. Los 3 tamaños universales

Supongo que no hace falta decir de que, porque ya hace meses que nos conocemos todos. Sólo diré que en cuanto a cuales son los 3 tamaños están: los pequeños, los medianos y los mentirosos. No hase falta dises nada más.

3. La cabra tira'l monte

Si adoptas a un golfo, aunque parezca que se ha reconducido, ha encontrado el camino, ha visto la luz... por desgracia el autoengaño de él y tuyo en algún momento llega a su fin. Entonces la cabra tira'l monte. Si uno es consciente de ello puede poner remedio antes de ser bambi. De nada.

2. Los clásicos nunca mueren

Puedes estar en la fiesta más muerta del mundo, pero si te sacas de la manga un remix con Rafaela Carra, Giorgi Dan, Pimpinela, Camela... Te salen gogós por todas partes.

1. El panorama nacional es desolador

Lo que acabará con nuestro país no es la crisis económica sino la indecisión masculina. Esto se ha expandido a todos los ámbitos desde el social al económico. De verdad creéis que Frau Angela estaría así de enfadada siempre si viera un poco de luz... La respuesta es no! Dicen amigos de la Cancillera que la preocupación de Angela sobrepasó todo pronóstico cuando vio un Mujeres y Hombres y Viceversa. Suerte que no encendió la tele esa noche para ver Quien quiere casarse con mi hijo, sino ya estaríamos fuera del euro.

Os dejaré con un clásico, o mejor dicho, un popurrí de clásicos.

Malignamente,

Madame Paddock

TopTen de Errores que te pueden costar un embarazo

Amig@s, compatriot@s, mojiter@s tod@s,

Hemos venido a este mundo a pasarnoslo bien pero con precaución. Hay ciertos riesgos que no hay que asumir a no ser que se quiera aumentar la familia. Aquí os dejo algunos.

10. Los baños públicos, las toallas compartidas o las piscinas comunitarias

Si amig@s, un embarazo no deseado puede pasar en todos estos sitios pero como decía el chiste... Intimando (he estado fina ahora), porque podría haber sido poco glamourosa.  Sentarse en taza del wc ajena no te dará descendencia si te sientas sola en ella. Espero no haberle descubierto a nadie, nada que no supiera.

9. Los globos caducados

Esto es un efecto inmediato de la falta de circulación del material y para dar un ejemplo voy a usar algo cotidiano. ¿Donde tienen el salmón más fresco: en una pescaderia pequeña o en el Mercadona? Efectivamente, en el Mercadona ya que venden mucho más y por lo tanto hay salmón distinto cada día, que a veces en tiendas pequeñas el salmón puede ser de confianza debido al tiempo que lleva ahí. Pues con los globos igual, si no se usan con frecuencia... De nada.

8. Las farmacias llenas

El efecto de entrar en la farmacia de tu barrio y que allí estén todas las amigas de tu madre, tu vecina del quinto, tu profesora de matemáticas de bachillerato, Pepita la magnífica y el loco del teléfono. Eso no nos gusta. Y quien no haya pedido paracetamol en vez de comprar lo que necesitaba que tire la primera piedra. Para que se inventaron los dispensadores automáticos de condones si no es para estos momentos de debilidad mundana.

7. El alcohol

No es calidad dependiente más bien cantidad dependiente. Eso no quiere decir que no siente mejor un botellón de Moet que uno de Garrafón, pero ahora no estamos hablando de esto. El alcohol, da igual su procedencia o religión, lo nubla todo, y puede provocar euforia fatal que lleva al Kinder Sorpresa.

6. Una mala tarde

La puede tener cualquiera.

5. Sacarino

Ojo con los que endulzan pero no engordan. Hay mucho soldadito avispado capaz que hacer un PrisonBreak y llegar al exterior de la cárcel. Para los menos puestos, me refería a los que se han ligado los tubos.

4. Me voy para dentro

La Paddock escribe ciencia ficción... No queridos, está frase fue utilizada en contra de una amiga mía (y subrayo el "en contra" porque eso es digno de un pobre de alma). Es el primer caso de la historia de eyaculación retrògrada y esperemos que sea el último. Para el flecha culpable de esta frase sólo una recomendación: Buscate un médico!! Quiene quiera un psicólogo que se lo pague, hombre ya!!

3. Tranquila que te aviso

No reírse. La Asociación de Damnificadas por las Mentiras Masculinas lleva tiempo denunciando este hecho atroz. Si después de tanto advertiros sobre las frases trampa que usan "los otros", aún os la dan con queso... chicas yo me doy por vencida. El Mojito no se hace responsable de las actuaciones de sus seguidoras, sólo facilita a estas los medios para no caer en el error.

2. La puntita nada más

que soy doncella. jajajajajajajajjajajaja A la hoguera!!!!!!!!!

1. Antes de llover chispea

Es una ciencia exacta, la medicina no, pero esto sí. Mojiteras hay que vigilar mucho por estos mundos de Dior porque siempre habrá un listo que te querrá vender gato con liebre y hay que argumentarle tus motivos.

Malignamente,

Madame Paddock
+ Gil + Pons

PD: Quiero dedicar este TopTen a las musas y gurús que lo inspiraron en un momento relax de quirófano: Cristina y Núria gracias por aportar lucidez en tiempos difíciles.



TopTen de Razones por las que no quiero dejar la niña que hay en mi

Amig@s, compatriot@s, mojiter@s tod@s,

una esta muy cerca de los 30 y se da cuenta de que hay algunas cosas que no cambian con el paso de los años. Sin embargo creo que eso no tendría que ser malo, ni usarse como talón de Aquiles. A continuación os intentaré contar porque creo que no debería hacer un exorcismo de la niña que hay en mi.

10. Ingenuidad

En un mundo de crueldad y mala gente, me siento orgullosa de seguir siendo ingenua en muchas cosas y confiar en la gente aunque algunas veces terminen abusando de una. Pero tranquilos mojiteros que cuando soy buena soy muy buena, pero cuando soy mala... soy mejor!!!!!

9. Carta a los Reyes Magos

A la atención de sus Majestades los Reyes de Oriente, este año he sido una niña muy buena. He trabajado mucho, arreglado piernas ajenas, ayudado a cruzar la calle a abuelitas y sujetado la puerta del portal a los vecinos. Además con el grupo de amig@s hemos fundado un blog que sirve de antidepresivo en momentos de crisis. Por todo esto, les pido que por fin me traigan lo que llevo pidiendo desde hace años, como pista les voy a decir que empieza por A y acaba por u.
Atentamente maligna.

8. Los Parques de Atracciones

Ese cosquilleo cuando entras por la puerta y la emoción de ir a todas y cada una de las atracciones. Siiii Claro que ahora me subo al Dragon Khan y antes al Tren de la Bruja.

7. Las fiestas de cumpleaños en un chiquipark

Que no nos engañen que nos digan la verdad. Sabemos que nadie se resiste a una piscina de bolas o a un tobogan hinchable. Que deseamos poder a acompañar a primos, hijos,... para tirarnos de estrangis y jugar. No estáis solos en esto. De nada.

6. Incomprensión

Hay muchas cosas que creía que las entendería con el tiempo y crecer, pero hoy en día y tal como está el panorama y la sociedad, hay muchas cosas que no puedo ni quiero entender. Como digo: soy demasiado pequeña para entenderlas.

5. Ponerse roja

Lo siento no lo puedo evitar me pongo roja y casi granate cuando me dicen un piropo o digo una burrada muy grande. 

4. La nieve

O mejor dicho... tirarse de espaldas sobre la nieve y dibujar un ángel con los brazos. Eso es genial. Uno de mis "must do" es despertarme un 26 de diciembre (mi cumpleaños) y ver que está nevando. Ooohhhhh no se puede pedir más.

3. Bolsas de chuches

Porque las chucherías rojas siempre han sido mi perdición y siguen siendo una forma de sobornarme muy barata (bueno eso de barata cada vez menos).

2. Disney

Los clásicos de Disney son y serán un referente aunque no hayan creado falsas expectativas pero allí están. Una tiene asumir que son intemporales y que cuando se acaban las primas pequeñas a lo mejor la espera hasta la siguiente generación, para tener una coartada, se hace eterna. Así que la estantería de mi habitación en casa de mis padres luce toda la colección de clásicos de Disney en espera de una mala tarde mía y no, no las voy a regalar a nadie porque encontrar la Bella y la Bestia en DVD me costó años.

1. Macarrones y carne rebozada con patatas fritas

Nunca se podrá superar este menú y si lo pides en un restaurante emocionada porque está en la carta, la camarera borde y no-mojitera de turno te dice que es el menú infantil... Y A MI QUE! lo quiero, porque nunca te falla.

Malignamente,

Madame Paddock

Cuánto daño nos hizo... el ya te llamaré

Un TopTen no muy lejano ya nos alertaba de las mentiras de los hombres, pero es que yo no sé por qué se empeñan en seguir cayendo en los clichés de una manera tan descarada y tan previsible...






Claro está, que cuando unos días, semanas o meses después, te encuentras con el susodicho, pones la mejor de tus sonrisas y, además de sacar pecho, te has recolocado la camiseta y te has pasado la mano por el pelo, como quien no quiere la cosa, para comprobar que todo está en su sitio.











Pero bueno, como eres sensible, que lo eres, en realidad estás más vacío/a por dentro que otra cosa y, mal que nos pese todavía nos sangran demasiado las heridas... y esas espinas que creíamos extirpadas, resulta que se ponen a hacer de las suyas en nuestro corazoncito, dispuestas a hacernos recordar que, no sólo no lo hemos superado, sino que aún albergamos la esperanza de que él/ella cambie de opinión.
Y claro, como a esas alturas de la película ya somos capaces de agarrarnos a un clavo ardiendo, pues nos dice "ya te llamaré" y a nosotros se nos abren poco menos que las puertas del cielo...


Por supuesto, no llama. Nunca llaman.

Un tanto melancólico, pero siempre vuestro,

Barón Von Bruise

TopTen de Cosas que suceden en una comida de Presentación

Amig@s, compatriot@s, mojiter@s tod@s,

nuestro leitmotiv es ayudaros en todos los momentos cruciales de vuestra existencia y como esperamos que encontréis a vuestra media naranja aquí va un post constructivo para uno de los momentos inevitables: la presentación en sociedad variante Familia. Con la inestimable ayuda de mi prima Silvia hemos catalogado los puntos clave de una comida familiar y sólo nos queda deseados que vuestra familia sea tan variopinta, divertida y a la par embarazosa como la nuestra. Aprovechamos para saludar cariñosamente a nuestras abuelas Lourdes, Montserrat y Pepita, que aunque no leen el Mojito de seguro que de jóvenes eran mojiteras.

Aviso para navegantes: el post que vais a leer puede herir la sensibilidad de algun@ por su parecido a la realidad. 

Vamos allá.

10. La preparación

Tanto para uno mismo como para tu pareja, es vital ir con las facultades al 150%. Eso significa que olvidarse de salir la noche anterior aunque sea a cenar. Hay que recordar que en el Mojito somos mucho de "me fui a por unas cervezas y me lié". Lo dicho a casa temprano, cena ligera y a la cama que hay que descansar para que mañana podamos madrugar.

9. El atuendo

Estamos hablando de la familia quiere decir que no hay que parecer sexi ni atractivo, hay que parecer los yernos y nueras que toda madre querría tener. Desterrad las transparencias, los prints animales y los jerseys encima del hombro a lo gaviota/pijo.

8. El efecto campo contrario

Seamos realistas cualquier resultado que no sea la derrota o rendición nos vale. Jugamos fuera de casa y con mantener el control de la situación y no dejar que nos metan goles hay suficiente. No hay que soltar todo el arsenal de recursos en la primera comida. Ser prudentes y sonreír.

7. El recibimiento

Para los chicos es clave dar un buen apretón de manos al suegro y para las chicas recordad que la suegra es la enemiga número uno seguida de las posibles hermanas de vuestra pareja, así que mostrad una atención especial hacía estos dos frentes porque serán los que os darán la victoria.

6. Temas Tabú

Hay que evitar temas conflictivos y demostrar posiciones de inflexibilidad al igual que si fuera una primera cita. Somos dueños de nuestro silencio y esclavos de nuestras palabras, no lo olvidéis.

5. Confianza ciega

Si alguien empieza a decirle al pobre foráneo: pues de los 20 eres el más simpático... cuidado que puede ser una trampa. Los celos son malos y tu familia lo saben así que pondrán a prueba vuestra relación hasta límites insospechados. Buena suerte, sólo los valientes sobreviven.

4. Tú si que vales

Toda familia tiene su debilidad y su ritual, hay que aceptarlo. Puede ser el Parchis, el Rummikub o danzas y cantos tradicionales. Sea lo que fuere hay que participar! Lo siento, nadie dijo que esto sería fácil. Haber pedido muerte.
Un consejo: si la comida es navideña, es recomendable memorizar un poema de navidad por si las moscas. Sumas muchos puntos. De nada.

3. Los imprevistos

En mi familia tenemos muy claro, sobretodo los de nuestra generación, que al tener una familia cachonda hay que ir preparados para cualquier imprevisto y preparar a la pareja para ello. No va a sufrir daños físicos a priori pero puede que la prima mayor solterona le intente tirar los trastos o que el tío le aplique un tercer grado sobre el equipo de fútbol al que animas. Toda preparación es poca, creedme.

2. La copa

Cuando una tiene un padre con debilidad por ofrecer (que no beber) digestivos el tema se complica. Desde los orígenes de los tiempos, este individuo ha intentado sonsacar información a los invitados llenando reiteradamente el vaso de chupito y hay que decir que normalmente se sale con la suya. Ojo avizor: que te conviertan a tu pareja en un ente alcoholizado y que cante con los séniors no es una imagen que muchas parejas superen.

1. El veredicto final

Las abuelas son básicas. Efectivamente son animalicos entrañables y que quieren con locura a sus niet@s, por eso es tan vital ganárselas. Si tu abuela termina con la frase: parece un buen chico podemos estar tranquilas... hemos triunfado.

Malignamente,

Madame Paddock

Cuánto daño nos hicieron... los hopeless places

Rihanna es una de esas cantantes polifacéticas que comenzó siendo negra y ahora tiene un tono marrón apagado. Fuera de eso, también es la cantante de una exitosa canción que suena por doquier y que versa "we found a love in a hopeless place".

Y dándole vueltas estaba yo a este tema, cuando de repente he caído en que, en verdad, los hopeless places nos han hecho mucho daño, al menos hasta dónde yo alcanzo a conocer. 
Así que lejos de hacer un TopTen sin la ayuda de mi estimada, adorada y siempre acertada Madame Padock, he pensado hacer una simple aproximación a los "hopeless places" del mundo gay.

Y es que cualquier zona de cruising que se precie es una "hopeless place" en mayúsculas: baños de estaciones, playas, bosques, arbustos y otros lugares similares han sido escenario de múltiples escarceos inapropiados desde tiempos inmemoriales, pero es que dudo mucho que nadie sea capaz de encontrar el amor en sitios así, porque yo creo que detrás de un arbusto en Montjuic, nada más hay sitio para un trabajito rápido y no para estar contándose la vida y viendo florecer el amor. 
De todos modos, digo yo que aunque lo encontrara (el amor, quiero decir, no el arbusto), tampoco me pondría a cantar a los cuatro vientos "me he enamorado del último tío al que se la he comido detrás de un banco en el parque".


Pero aparte de los clásicos, si hay un "hopeless place" por excelencia no es otro que uno asociado a las nuevas tecnologías: EL GRINDR!!
Grindr es una aplicación para el móvil, que como facebook, te ayuda a mantener el contacto con la gente que quieres... aunque en este caso la frase continúa con... que quieres llevarte al huerto, porque su función principal es ponerte en contacto con los gays que, por radio de distancia, tienes más cerca y tienen ganas de jarana.

A simple vista es el cruising perfecto, porque de esta manera, puedes salir a dar una vuelta a lucir palmito sin quitarte la ropa de estar por casa. Lo malo es que si se te ocurre encenderla en un lugar cercano a la plaza de Chueca o del Gayxample de Barcelona, el móvil muere por auto-combustión.

De todos modos, lo peor y probablemente más triste de todo de esta aplicación es que hay ingenuos que todavía guardan la esperanza, la ilusión o más bien la tontería de pensar que Grindr puede ser una herramienta útil para ayudarles a conocer al hombre de sus vidas. Pues no, señores no, que si Rihanna fuera gay y hubiera probado el Grindr, hace tiempo que cantaría algo muy diferente.

Y por cierto, como me consta que algunas mojiteras están pensando en instalarse ya la versión heterosexual de Grindr, les diré que se llama Blendr, que por lo visto no es tan eficaz y que yo no me hago responsable de su uso tras esta divulgación pública.

Siempre vuestro,

Barón Von Bruise

TopTen de Cosas que les gustan a los Chicos

Amig@s, compatriot@s, Mojiter@s tod@s,

creía que este TopTen no saldría nunca a la luz ya que la situación actual lleva a pensar que los hombres tienen suficiente con el top3: culo y pechos. Pero afortunadamente para este blog y, por ende, para los mojiteros de este mundo, he salido a la calle a hacer un estudio de campo y los resultados son reveladores.

Un artículo reciente publicado por un grupo de diseñadores de peinetas de la Universidad chipionense de Graz ha contradicho toda la comunidad científica que hasta ahora sólo creía en la existencia de la santísima trinidad como estimuladores de la líbido masculina. En sus conclusiones citan que de los 678.345 hombres encuestados el 82'3% decían que lo que les atrae de una mujer es que sea como Madame Paddock, el 10'6% afirmaban que buscaban a una Marilyn Monroe y el 7'1% restante han declarado que sus must son los siguientes:

10. El perro del hortelano

Que no come ni deja comer. Traducción: no hay que ponerles las cosas fáciles porque no les gusta. Las cosas que no cuestan nada no se valoran. Hay que mantener un nivel de indiferencia/interés suficiente como para mantenerlo enganchado. Una vez me dijeron que lo realmente bueno era hacer la táctica del veneno silencioso: que se va tomando a pequeñas dosis y que para cuando uno se da cuenta de que se está envenenando ya está condenado.

9. Tacones con elegancia

Es cierto nos estilizan y dan un toque elegante, pero los patos mareados no tienen sex-appeal. A buen entendedor pocas palabras bastan. Manolete si no sabes andar con tacones pa que te metes.

8. El efecto Blancanieves

Que es el contrario de la Madrastra. Una no puede ir por la vida demostrando que sabe que es un pibonazo de la muerte. Nooooo! El espejito espejito no es una buena táctica. Hay que encontrar un punto medio entre la engreída madrastra y el patito feo. Discreción mojiteras, discreción.

7. El baile

Olvidarse del podium y de nuestra carrera de gogo frustada. Hay que saber bailar sensualmente pero sin perreo ni coreografias excesivas. Está permitido hacer coreografía de Danza Kuduro si el público lo pide, pero ya está.

6. La indiscreción de la manada

Todos conocemos a nuestras amigas y sabemos que si estás en un sitio concurrido y el chulazo está cerca, justo cuando les dices algo a ellas sobre él y todas se giran a mirarlo, tu te mueres de verguenza y el rojo de la lata de Coca-Cola no es nada comparado con tu cara. Pues amiga, allí has ganado un punto. Porque acabas de dejar claro que estás hablando de él y eso le mola.

5. Muerte a la damisela en apuros

Ya no está de moda. Lo que se lleva ahora es saber cambiar la rueda de un coche, poder colgar un cuadro en tu piso sin dejarte la piel y ser capaz de definir un fuera de juego y una defensa de 3 sin pestañear. La mojitera de hoy y mañana es una mujer avanzada a sus tiempos y deslumbra con sus dotes de aprendizaje y capacidad de salir de situaciones adversas. Renovarse o morir. Ahí lo dejo!

4. Manos cuidadas

Creo que aquí coincidimos todos. Una manos hidratadas y alejadas del efecto piel de serpiente siempre atraen. No hay que morderse las uñas (vaya una está hablando... o dejo en el 2013 prometido)

3. Espacio personal

Hablar a 1cm de la cara del angelico puede no ser de su agrado. Hay que mostrar iniciativa, si! Pero la violación reiterada del espacio vital de uno puede ser contraproducente.

2. Morderse el labio

Normalmente, es un gesto tan interiorizado que es involuntario así como el jugar con un mechón de pelo cuando nos ponemos nerviosas, pero les mola! Apuntado!!!

1. Match Point

Nos despedimos y empezamos a andar en sentidos opuestos... y justo cuando una piensa que el otro ya estará a la vuelta de la esquina giramos la mirada para dar un último vistazo... y él también está girado. Como unas señoras debemos sonreír y volver a andar, pero amigas esto acaba de suponer un punto de partido. Es el gesto definitivo: estamos ambos dos vendidos.

Y como diría Sergio Dalma... esa chica es mía

No negaréis que cada día tenéis más armas para ser infalibles. En este estudio se desecharon por razones obvias los comentarios garrulíferos tipo: que sea una señora en la calle y una P-p-pirUleTA en la cama, la curiosidad por experiencias lésbicas o que no sean chonispinturillas.

Este post está dedicado en especial a los chicos de mi vida Xavier y Marc, y a los compañeros de piso de este último Ruben y Ángel, sin vuestra inestimable colaboración el Top10 habría sido Top3.
Gràcies.

Malignamente,

Madame Paddock

Cuánto daño nos hizo... cumplir los 30

Sé que voy a tener que aguantar varios comentarios amargos tras escribir esta entrada... porque todo el mundo sabe que estamos en la flor de la vida, en nuestro mejor momento y todo ese tipo de cosas, pero hay algo en la que, mal que os pese, me tenéis que dar la razón: el paso del tiempo se nota.

Y cuando cumplimos los 30 queremos hacer ver (ante el resto de la humanidad y sobre todo, ante nosotros mismos) que seguimos siendo jóvenes y que tenemos la alegría metida en el cuerpo. Que puede que así sea, pero al igual que hay una lista del estilo: "cosas que hacer antes de que cumpla 30", también nos deberíamos hacer una que dijera "cosas que bajo ningún concepto comenzaré una vez pase de los 30". 

¿Qué por qué? Pues porque llegados a ese punto nos entra una especie de aire de masoquismo que nos lleva a hacer cosas, si no del todo imposibles, al menos posiblemente perjudiciales para nuestra integridad física y mental.

Aquí os dejo la mía, no sin antes dejar claro que, si bien esto es una lista, para nada, bajo ningún concepto, tienen el objetivo de eclipsar a mi querida Madame Padock, ¡Dios me libre!

-No hacer deporte de forma desmesurada, porque si no hemos hecho deporte hasta ahora, ¿por qué nos empeñamos en salir a correr medias maratones ahora? Nuestro cuerpo no es lo que era y mucho menos si no lo hemos entrenado en la vida, así que se termina rompiendo por un lugar o por otro (doy fe). 

-No hacer deportes imposibles. No es el momento de comenzar ni con la gimnasia artística ni con la natación sincronizada.

-No agarrarse a clavos ardiendo. Si juntarse al primer elemento masculino que te ronda no te ha funcionado hasta ahora... ¿qué te hace pensar que esta vez es diferente? Madura conforme a tu edad y comienza a comportarte.

-No intentarlo con jovenzuelos. Cuando tú tenías menos de 25 no te gustaba que te entraran los viejunos que tenían las primaveras que tu luces ahora, así que haz el favor y no hagas el ridículo.

-No hay que viajar de tirados. La edad de los albergues, las mochilas y los inter-railes se han acabado, no importa que tengas un carnet universitario no caducado porque has hiciste un máster hace cuatro años.

-No comprar en Berska, amplía tus horizontes y serás mucho más feliz.

-No hacer fiestas multitudinarias para tu cumpleaños. No hace falta juntar a una treintena de conocidos en tu piso, es el momento de celebrarlo con esos amigos de verdad que nunca fallan.

-No a las fiestas temáticas, se nos acabó la imaginación para seguir ideando disfraces baratos (al menos a mi)

-Y por lo que más quieras, haz el favor de continuar disfrutando la vida, que total, son dos días.

Siempre vuestro,

Baron Von Bruise

Topten de Cosas que pasan en los Aviones

Amig@s, compatriot@s, mojiter@s tod@s,

somos mojiteros de mundo y por lo tanto nos vemos de vez en cuando en medio de un aeropuerto dirigiéndonos a lugares insospechados. Aviso para navegantes no siempre nos encontramos con un ambiente cálido, así que vamos a dar unas pinceladas para que el viaje sea lo más provechoso.

Voy a dedicarle este TopTen a mi madre porque es una gurú y en cuanto a viajes se refiere es un referente mundial a tener en cuenta. 

10. Las normas de seguridad

Todos hemos imitado a las azafatas de vuelo, quien esté libre de pecado que tire la primera piedra. Dicho esto hay varias cosas que me gustaría repasar:

• Ese cinturón es ridículo. Alguien cree de verdad que va a sujetarnos algo cuando el avión se esté cayendo en picado. Pero tu tienes estudios piltrafilla!
• Las mascarillas de oxígeno son de uso único porque yo no pongo mi hocico en un sitio usado. De pequeña ya me decían que no bebiera de vaso ajeno pues ahora menos. Quiero mi propia mascarilla y la quiero ya.
• Ese chaleco salvavidas... primero que no combina con nada y no favorece. Segundo: para que sirve, de verdad? no es un paracaídas es un puñetero chaleco. Puede servirte un poco si tienes puntería y caes en el mar pero quiero recordar que aunque la mayor parte de la superficie del planeta esta cubierta por agua, normalmente volamos encima de tierra. Los que inventarón eso eran unos flechas y punto.

9. Las últimas llamadas

Por experiencia os digo que apurar en un aeropuerto pequeño puede ser razonable pero hacerlo en El Prat o Heathrow es a prueba para cardíacos. Si llegas al avión, puedes contar con orgullo que has oido tu nombre por megafonía del aeropuerto de Londres pero en este juego sólo sobreviven los valientes o los que engañan a un empleado con carrito (minipunto para mi señora madre).

8. Los uniformes de capitán

No negaremos que los uniformes nos gustan y los de capitán más. Aún así quiero recordar que el mito falso de que todos los hombres con uniforme son sexis es mentira. Para demostrar mi teoría me gustaría que cerrarais los ojos un momento y visualicéis a Manuel Fraga o a Santiago Segura en uniforme. Gracias sabía que estaríais conmigo.

7. Los baños

Que necesidad hay de hacerlos tan horrorosos y comprimidos. El que los inventó se quedó a gusto. Creo que la única utilidad es durante la luna de miel hacer lo que tengo a gran altura, porque por el resto...

6. Las azafatas

A ellas les daban algo distinto para desayunar de pequeñas, no os molestéis. Esa manera de señalizar las salidas de seguridad... o se nace o no hay tu tía. Es igualmente encomiable la capacidad de organizar las maletas dentro de los compartimentos superiores mejor que mi padre pone las maletas dentro del maletero del coche.

5. Los líquidos

El señor Bin Laden hizo mucho daño a nivel global pero también se encargo de complicarnos la existencia a los mortales de a pie. Como dice mi madre: NO Sin mis cremas! A qué jugamos? limitar el volumen de líquidos. Pero si ni puedes pasar una botellita de agua. A la hoguera!!!

4. La comida del avión

No os hagáis ilusiones... nunca está rico. Puedes aprovechar el panecillo pero esa ensaladilla no es salubre, y no! ni el hambre más voraz justifica sacrificar tu estómago por ello.

3. Las salidas de emergencia

He querido separarlo de las normas de seguridad porque creo que se merece un separado. Si en situación de calma tardamos media hora en desalojar el avión... alguien cree que llegará a la salida de seguridad para salvarse. Respuesta: NO. Eso si, recordad que están marcadas con lucecitas en el suelo. Eh, que soy yo!

2. Las maletas

Todo lo que cabe ordenado en el minuto cero a la vuelta con el plus de las compras será imposible de introducir en tu magnífica maleta Samsonite último model. Briconsejo: dejar una cuarta parte de la maleta vacía, me lo agradeceréis.

1. El paso por el arco

Este punto me lleva directamente a poner el ejemplo de mi madre. Ella que es una señora glamourosa siempre va complementada con collares, complementos, cinturones y demás. Problema: que llevar todo lo que manda Tito Karl (Lagerfield para los menos avispados) a veces entra en conflicto con nuestro amigo el arco de seguridad. Ella no se quita nunca nada, muy a lo Lomana, y declara: "A mi unos uniformados no me harán quitar los complementos". Error siempre acaba quitándose todo lo que lleva de más. Pero no negaremos que tiene espíritu de persistencia. Además siempre termina cogiendo todo lo que ha dejado en la bandeja con un gesto a lo Raphael. Y es que mi madre es muy grande.
Para todo el resto de los mortales recomiendo que os quitéis hasta el piercing porque "ellos" lo van a encontrar, son peor que Paco Lobatón.


Malignamente,

Madame Paddock

PD: sé que hace sólo unas horas que he publicado 2 posts, pero es que al ver la caída libre de RedBull Stratos con Felix Baungartner he pensado que se merecía una mención a los vuelos de gran altura.

El Despecho se cura con... Glossybox

Querid@s Mojiter@s estamos de enhorabuena.

Sabemos que para mantenernos impecables tenemos que cuidarnos, porque si la mona se viste de seda... Carbonero se queda. Así que en pro de nuestr@s mojiter@s os contaré un secreto a voces.

Un grupo de jóvenes apasionados por el mundo de la alta cosmética se han reinventado en tiempos de crisis para hacernos la vida más fácil. 

Por el módico precio de 15 euros al mes recibirás una caja muy cuca con miniaturas "must" de belleza de primeras marcas. Desde cremas faciales hasta lacas de uñas pasando por colonias tanto para chicas como para chicos y también versión bebés.

No os digo más, yo ya estoy suscrita. Y es que si algo tengo claro es que hacer un l'Oreal de vez en cuando es necesario...

porque yo lo valgo!!!

Glossybox

Malignamente,

Madame Paddock

Ton ten de frutas prohibidas

Amig@s, compatriot@s, mojiter@s tod@s,

Después del éxito cosechado, Madame Paddock y el Baron von Bruise han decidido unir de nuevo sus fuerzas para crear un nuevo top ten para que los disfrutéis y nos tengáis -si cabe- en mejor estima.

A lo largo de nuestra carrera amorosa, hemos aprendido que dónde no hay pan, buenas son tortas, así que siempre nos hemos sabido adaptar -mejor o peor- a la ausencia de nuestra media naranja mediante el uso racional de otras frutas. 

No obstante, querid@s amig@s, hemos de tener muchísimo cuidado, pues las frutas prohibidas pueden ser increíblemente perjudiciales si no sabemos administrarnos y mantener el control para no dejarnos llevar por ellas. Para que las tengáis presentes y las conozcáis mejor, aquí las tenéis.

10. Piña

Tiene mucha floritura, es ideal para hacer un tocado si te gusta disfrazarte de Carmen Miranda, pero el problema es que la Piña es como una especie de drag-queen frutal, que parece femenina pero en realidad pincha. Y aunque los heterosexuales delicados y con pluma -que los hay- tienen su público, en este blog somos más de empotradores, las cosas como son.

9. Banana

Ya versaba la canción que el único fruto del amor es la banana, es la banaaaana... pero ojito que no es oro todo lo que reluce. Que todos sabemos que no es lo mismo un buen plátano de Canarias, más pequeño pero también más sabroso tras haber sido criado al sol, que una banana grande pero con poco sabor. Puede que haya quien diga que el tamaño importa, pero en este blog siempre hemos sabido encontrarle un hueco a la calidad más que a la cantidad.

8. Uvas

Aptas para cualquier bacanal romana que se precie, pero cuidado que te puedes atragantar. A saber que se encuentran en manada, digo en racimo, y para atacar a una tienes que apartar el resto. El consejo es llevar consigo a un "wingman o wingwoman" (compañer@ de guerrilla) para que te ayude a sacar la uva buena de la uva pasa (también conocida como badfactor).

7. Bayas, moras y frutos del bosque

Pueden ser indigestas si se toman en demasia. Como fruto silvestre puede hacer gracia al principio ya que son escasos y diferentes. Lamentablemente mojiter@s la mayoría no hemos nacido para el bosque sino que somos urbanitas y el criar cabras puede ser gracioso un fin de semana rural, pero para vivir de ello no. Si fuera tan fácil colocar a los rústicos no se habría creado el programa "granjero busca esposa", no?

6. Fruta escarchada

Todo el mundo sabe que la fruta escarchada sólo se la comen las madres. Si nosotros la rechazamos es porque sabemos que toda fruta escarchada o almacenada en cualquier tipo de conservante, ya sea almíbar o ya sea botox, no hace más que vendernos la imagen de una pieza de fruta perfectamente joven de la que no podemos saber su edad. Seguramente, nos encontraremos delante del yerno que toda madre quiere, pero que a nosotros nos aburre soberanamente y encima necesita 2 horas antes de acostarse para ponerse todas las cremas: "mi piel me lo agradecerá". Por Dior bendito...

5. Cereza

El amor de verano. Todos sabemos que se van a acabar con el buen tiempo pero a nadie le amarga un dulce de temporada. Además, como elemento decorativo o como discoteca nos combina con todo.

4. Papaya

Latina, sabrosa y de gran tamaño. No hase falta decir nada más.

3. Maracuyá

La bien llamada Fruta de la Pasión da color y sabor a los combinados de zumos tradicionalmente sosos. Podría ser ese chulazo que está con tu compañera de clase de primaria y que tu piensas: con lo sosa que es ella y lo cachondo que se ve él... Ese chico es un maracuyá, no lo dudes. Con lo bien que estaría con un@ mojiter@

2. Lichi

Puede que no sea una fruta prohibida en se, pero alberga una interesante moraleja. Cuando sacas un bol de lichis en tu comida navideña sabes que el espiral de violencia competitiva en busca del hueso más pequeño es inevitable. He aquí un ejemplo de que no siempre lo grande es mejor. Los mojiteros somos gente de mundo y sabemos valorar en cada caso lo que es mejor para nosotros.

1. Fresa

Mezclada con cava debe de ser un pecado capital. Traducido: esos ligues que te aparecen una vez en la vida y que sabes que no te debes acostumbrar a ellos, porque son sólo para grandes ocasiones.

Coloradamente apasionado                                                               Maravillosamente maligna,

  Baron Von Bruise                                              Madame Paddock    

TopTen de Cosas que NO hay que hacer en una primera cita

Amig@s, compatriot@s, mojiter@s tod@s,

Cuando está diagnosticada de claustrofobia emocional, se ve obligada a ser una experta en primeras citas ya que los pobres chavales no tienen opción a la segunda. Por eso como es nuestro deber culturizar ahí os dejo los pequeños detalles que podemos corregir para evitar desastres. Y es que como ya sabeis todos las desgracias vienen solas.

 

10. El menú

Todo el mundo es libre de pedir lo que quiera para comer, Dior nos libre de mandar a nadie... Pero los espaguetis sólo les funcionaron a la Dama y el vagabundo porque eran perros, pero se pierde glamour cuando a uno le cuelgan espaguetis por el mentón. Así mismo evitar el orégano y otras cosas que se peguen en los dientes. No voy a mencionar el ajo porque es de cajón.

 

9. Demostrar tu falta de educación

Masticar con la boca abierta y hablar con la misma llena son prácticas que todo mojitero debería evitar aún en la más estricta soledad.

 

8. Ensañarse con algo/alguién

Prohibido hablar del conflicto palestino o meterse con los padres de la patria americanos porque no sabemos nada del otro. Básico evitar temas políticos y religiosos. El futbol puede estar bien pero sin abusar.

 

7. Vestuario

La sencillez siempre ha sido la elección. Ante la duda comodidad. Esa falda que no te deja respirar queda proscrita y la camisa que se sujeta por los pelos también. Recordad que es más sexy lo que se insinua que lo que se ve.

 

6. Estar a dieta

En una cita se come poco, o las chicas comemos poco. Eso se nos supone. Pero no puedes empezar a decir que no a todo porque estás con la dieta de la alcachofa modificada por Tchoff. Tampoco agobiar al camarero con mil indicaciones: sin una tiene que com pan con tomate aunque no le guste se lo come. Así de paso nos entrenamos por si tenemos que ir algún día a casa de la suegra.

 

5. Pedir demasiada comida

Somos señoritas y no podemos demostrar que somos gochas ni que es más barato pagarnos un viaje que una cena.

 

4. Hacer insinuaciones sexuales evidentes

Para gustos colores pero jugar con el pepino de la ensalada o el plátano en los postres no queda bien. Aunque ellos son primitivos también se asustan.

 

3. Nombrar a tu ex

Tabú. No hay que mencionarlo, primero porque probablemente no se lo merece y luego por respeto al chulazo de delante.

Mensaje específico para los hombres: mencionar 80 veces a vuestra madre es igual que mencionar a vuestra Ex. Ahí lo dejo, a buen entendedor pocas palabras bastan.

 

2. Llegar tarde

Lo bueno se hace esperar... Pero nunca más de 10 minutos. Si estás probandote el 10o modelito, vamos mal. Unos tejanos y una camiseta a lo casual siempre han triunfado.

 

1. Decir te quiero

Nunca, mai, never... Estamos locos "u que?"

 

Suerte a tod@s!!!

 

Quiero dedicar este Topten a un gran seguidor del Mojito. Su primera cita con su mujer fue un tanto peculiar y como a parte es un chulazo de los que no hay. De parte de la Morales y mío: Ay Pedro, si tu quisieras y nosotras nos dejáramos!!!!! Además mandamos un abrazo a su Marta y a las dos "churumbelas" que sabemos que siguen los posts. Gracias.

Malignamente,

Madame Paddock