Topten de Teletienda

Si alguien está libre de pecado que tire la primera piedra.. y es que todos en algún momento nos hemos quedado sopas en el sofá y nos hemos despertado: con la peli porno del plus (en caso de ser niños de casa bien con tele de pago) o con la programación más habitual de las noches televisivas, o sea con la Teletienda. Por si hay algún despistado, os voy a resumir los mejores e imprescindibles utensilios para sobrevivir con dignidad en este mundo moderno.

10. Alargador de pene

Queridos amigos: el motivo de la presente es informaros que para los milagros hay que ir a Lourdes y últimamente ni la Virgen va sobrada. Así que si queréis ganar unos centímetros lo mejor no sería estos magníficos dispositivos de última generación aunque si os sobran 150 euros y no sabéis que hacer adelante.

9. El rompehuevos

A tenor del artilugio anterior tenemos el magnífico rompehuevos. Sirve para romper todo tipo de vuelos: animales, vegetales, minerales, humanices,... Tantos años comiendo huevos fritos con la yema rota para descubrir el Ezcracker. Suerte que hemos venido!!!

8. Buscando la paja más larga

Como bien dicen los del Hormiguero, con esto podemos conseguir una pajita más larga... ver vídeo

7. Si no estás cachas es porque no quieres

No entiendo porque la gente se mata horas en los gimnasios si estos magníficos aparatos te hacen el trabajo mientras tu te haces la manicura. Estamos perdiendo tiempo y dinero. Os diré algo, porque Cristiano Ronaldo no tiene tiempo de mirar la tele ya que prefiere mirar el espejo porque si no ya se habrían agotado en Madrid.

6. Limpiatodo

Tanta tontería con manchas que no salen ni patrás cuando tenemos al alcance de nuestras manos los quitamanchas destroyer. Os voy a decir algo: si tantas generaciones de madres han quitado manchas sin esto, no hay porque pensar que ahora lo necesitamos. Las madres del mundo no pueden estar equivocadas!

5. Sujetador Bra...

A ver si lo entiendo: la que tiene poco pecho parece que tiene, la que tiene se lo sujeta, la que lo tiene caído lo levanta,... y todo con el mismo diseño de sujetador... Anda ya!!!!!! Si el Oysho y el Woman's Secret están llenos de 20.000 tipos distintos adaptados a cada tipo de pecho y resulta que estos flechas con uno sólo tienen pa' todos juasjuasjuas

4. Pajilleitor plus

Vale, ya sé que en verdad es una pesa pero es que el anuncio doblado tiene mucha más gracia. Se van a pelear...

3. Colchón Restform

No entiendo porque dormimos en camas cuando podemos dormir en colchones hinchables. Para gustos colores.

2. Taconeras milagrosas

Las compraba Tom Cruise cuando estaba aún con Nicole Kidman para parecen que medía 15 cm de más. Nadie le explicó que aunque la mona se vista de seda... Baja se queda. Encima es ciencieologo o como se llame eso y se come la placenta de sus hijos. En resumen: que no lo queremos de pareja para ningun@ de nuestros mojiteros.

1. La batamanta

Un clásico que además es atemporal porque si sales al jardín como pretenden con el atuendo tanto ahora como dentro de 10 años los vecinos llaman igual al 112 para que te trasladen a la unidad de chalados más cercana a tu casa. Dicen que la nueva entrega del señor de los anillos ha agotado las unidades.

He dejado fuera de lista el siguiente ítem por impropio pero os adjunto el link para los viciosos.

Malignamente,

Madame Paddock