Para no perder la concentración en momentos clave ni cortar el rollo al segundo en discordia, os dejo aquí cuatro directrices publicadas hace meses en el Boletín Oficial de la Universidad de Chipiona después de hacer un estudio de campo.
10. Misma colonia que su madre
Si mojiter@s a nadie le apetece estar con alguien que huela a sus progenitores, porque no saben si continuar con lo que está o ponerse a ordenar la habitación y hacer la cama. Ya sé lo que me diréis: y yo que sabía. Solución evitar que se repita en la siguiente cita acudiendo a una perfumería a comprar cualquier colonia comodín.
Si mojiter@s a nadie le apetece estar con alguien que huela a sus progenitores, porque no saben si continuar con lo que está o ponerse a ordenar la habitación y hacer la cama. Ya sé lo que me diréis: y yo que sabía. Solución evitar que se repita en la siguiente cita acudiendo a una perfumería a comprar cualquier colonia comodín.
9. El misticismo
Uno llega a tu casa con ganas de fiesta y se encuentra con los grandes éxitos de Kenny J y velas perfumadas por toda la casa. A mi el saxo ya me cansa de entrada pero además hay que contar con la dificultad del sexo masculino a emplear más de un sentido simultáneamente... si le pedís que huela a vainilla, escuche Michael Bolton y esté a lo que tiene que estar, le vais a provocar un ataque de ansiedad al pobre angelico, que lo más fácil es que la cosa no suba ni patrás.
Uno llega a tu casa con ganas de fiesta y se encuentra con los grandes éxitos de Kenny J y velas perfumadas por toda la casa. A mi el saxo ya me cansa de entrada pero además hay que contar con la dificultad del sexo masculino a emplear más de un sentido simultáneamente... si le pedís que huela a vainilla, escuche Michael Bolton y esté a lo que tiene que estar, le vais a provocar un ataque de ansiedad al pobre angelico, que lo más fácil es que la cosa no suba ni patrás.
8. Sentirse observados
Dejando a parte a los voyeurs... puede que no se sienta cómodo con una foto de tu familia en la mesilla de noche y no olvidar tu pastor alemán sentado al pie de la cama que está esperando una excusa para saltar a su cuello y recuperar a SU dueñ@, porque es suy@ y alguien le está robando protagonismo y territorio. Lo más recomendable es dejar las fotos en el cajón y el Mastín en el salón, y todos contentos.
7. El engaño
Los sujetadores Push-up, amigas, provocan el conocido y estudiado efecto "cesta de navidad": uno recoge la cesta en su oficina, la mira por encima y parece completita. Acto seguido se la lleva a casa y empieza a sacar papel de celofán, papelitos de colores, más celofán,... y te quedas con una tableta de turrón, un bote de aceitunas y unas neulas... vaya que te han timado! Eso amigas es lo que les sucede a los animalitos del señor con el push-up.
Los sujetadores Push-up, amigas, provocan el conocido y estudiado efecto "cesta de navidad": uno recoge la cesta en su oficina, la mira por encima y parece completita. Acto seguido se la lleva a casa y empieza a sacar papel de celofán, papelitos de colores, más celofán,... y te quedas con una tableta de turrón, un bote de aceitunas y unas neulas... vaya que te han timado! Eso amigas es lo que les sucede a los animalitos del señor con el push-up.
6. Que llegue alguien a casa
De cajón
5. Decir te quiero
Evitarlo a toda costa y más si ellos nunca lo han dicho antes. Si alguna valiente se atreve... Olé ella!! pero mi recomendación es no forzar.
4. No hay que pedir cita
No al amor con preaviso! No podemos decir: el miércoles de la semana que viene a las 16:15 Mambo. Un poquito de improvisación ha salvado muchas relaciones.
3. Hablar de cosas domésticas
Ya sabemos que a muchas de nosotras a falta de estimulación óptima, contamos grietas en el techo o en su defecto repasamos la lista de las cosas que hay que hacer en los siguientes 437 días, pero ya hemos hablado que ellos sólo hacen una cosa a la vez así que en ese momento están a lo que están.
Ya sabemos que a muchas de nosotras a falta de estimulación óptima, contamos grietas en el techo o en su defecto repasamos la lista de las cosas que hay que hacer en los siguientes 437 días, pero ya hemos hablado que ellos sólo hacen una cosa a la vez así que en ese momento están a lo que están.
2. Ir más maquillada que una puerta
Y es que luchar contra una capa de Titanlux no apetece a nadie.
1. La pasividad
La iniciativa es vital y al igual que si vamos a bailar no nos apetece ir con alguien que sólo se dedica al levantamiento de cerveza en barra, tampoco no invita mucho estar con alguien con menos sangre que Morticia. Si queremos empotradores tenemos que actuar a consecuencia!
Malignamente,
Malignamente,
Madame Paddock
Aún me estoy riendo con el punto del misticismo, no puedo con la vida, creo que voy a jubilar el incienso que tengo jejeje
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