Señoras, hay que ver cómo está el mercado 16: Los sinceros

“La realidad debería estar prohibida”

LA FLOR DE MI SECRETO

     Qué razón tenía (Pedroooo) Almodóvar. Y eso que yo cuento con un completo historial  de innumerables líos por abusar de la sinceridad. A base de tortazos, queridos mojiteros, con el tiempo aprendes que abusar de la sinceridad no es práctico, ni diplomático, ni resolutivo y eso es algo que una mujer de mundo no puede permitirse de ninguna de las maneras si no quiere liarla pardísima. Eso no quita con que veamos la paja en el ojo ajeno que a fin de cuentas de eso va esta sección y que encontremos en el mercado especies que usan la sinceridad hasta para ir al dentista. Madames et monsieurs, otro peligro público en el mercado single contemporáneo….¡los sinceros!

-          Honestidad brutal: Ya os lo he avisado, ellos son sinceros forever and ever. Esto abarca todos los ámbitos, que es mucho. Desde cómo te queda la temporada primavera-verano de Zara hasta lo que opina de tus amigos y familiares pasando por tu adicción a los Doritos Tex-Mex. Todo. Y eso, a veces es un tostón, porque…¿qué necesidad hay de vivir en un permanente capítulo de “Ley y Orden” cada vez que quieres comerte tú sola una bolsa king-size de Doritos?

-          Ojos que no ven: Para los sinceros el “…corazón que no siente” está obsoleto porque en el fondo sienten que siendo francos están haciendo un servicio social y hasta es posible que un día de estos Hacienda les desgrave. Ellos son más del “… tortazo que te metes” y ahí están en plan caballero de brillante armadura para no sólo decirte dónde la cagas sino sentar cátedra sobre cómo solucionarlo. Lo mejor, es que además esperarán que se lo agradezcas.

-          Si no lo digo, reviento: Yo siempre he sido partidaria de que hay información que no necesitas tener. ¿Era necesario enseñar a todo el mundo el chándal olímpico? No, no lo era. A veces se vive muy bien en la ignorancia. Pues el sincero está ahí con su labor social dispuesto a desenmascarar todo cual Mercedes Milá en un “Diario de…”. Además es que esta joyita tiene sus temas fetiche en los que pondrá especial énfasis. Investigadores del Chuli-Pai-Cabra College of Kentucky han recopilado los greatest hits de los sinceros para acudir al rescate:

o   Índice de masa corporal: “Raquel, estos vaqueros te quedan estrechos, ¿no crees que dos tallas más te quedarían mejor?? Yo lo digo por ti” o “Raquel, si quieres saber mi opinión, tras la dieta te has quedado sin culo…y sin tetas”.

o   Estilismo y cuidado personal: “Tienes una pelusita en el labio…ay no, espera, creo que es el bigote, yo que tú me depilaría” o “Te vas a matar con esos zapatos, de verdad no entiendo la manía de las tías de poneros tacones de aguja, con lo bien que se va con bambas”.

o   Amigos, familiares y alrededores: “Tu tío Paco…¿no es un poco pesado?” o “Tu amiga Mireia creo que se va a estampar otra vez con su nuevo rollo, alguien debería decírselo, es más ayer se lo comenté, no sé por qué se ha mosqueado conmigo, es más rarita”

o   Aficiones: “No sé por qué vas al gimnasio, total luego quedas para hacer unas tapas” o “Se notan las clases de pintura, ya no confundo tus dibujos con los de mi sobrino!!!”.

-          Durmiendo con su enemigo: Queridos mojiteros, salir con un sincero conlleva numerosos daños colaterales: tu salud física y mental se resiente rebatiendo sus argumentos, tu autoestima desciende varios puntos como si de un vulgar índice bursátil se tratase y tus amigos y familiares oscilan entre el odio y el asco a tu novio, lo cual conlleva a la larga que te condenen al aislamiento social y esto es algo que un mojitero no puede permitirse porque los novios van y vienen y los amigos están ahí. Avisados quedáis.

-          Reciclaje sincero: Como ya habéis deducido el sincero tiene unos usos muy concretos: prácticas para estudiantes de Derecho, terapia de shock para mojiteros indecisos o con problemas organizativos o futuros concursantes de “El juego de la verdad” o “Tú sí que vales”.  De cara a chorboagenda, sólo si tenéis a mano el teléfono de teletaxi y nunca, nunca desayuno…criticará vuestras crepes de Mercadona. De nada.

       Tanto hablar de verdades y realidades me ha trasladado a los ’90 cuando me encantaba la película “Reality Bites” (de la época en la que Ethan Hawke nos parecía chulazo y todas queríamos ser Winona Rider) y en especial esta gran canción….

Divinamente sincera,

Miss Souvenir

Señoras, hay que ver cómo está el mercado 15: Los napolitanos

“Madre no hay más que una y a ti te encontré en la calle”

RAFAEL DE LEÓN

       Cuando conoces a alguien hay dos barreras que debes vencer si quieres continuar con la relación, una son los amigos del susodicho y otra es su señora madre. Si además uno de ellos está presente en pensamiento, obra u omisión de manera constante, las cosas se complican…. Veamos todo sobre…su madre!!!

1.      Cualquier especie puede esconder un napolitano: Alerta mojiteros, el ser napolitano es una prestación extra que puede aparecer en cualquier espécimen del mercado. No importa si es un tóxico, un madmen o un peterpan, ese chulazo que te acabas de ligar puede esconder un napolitano en su interior que se revelará en cuanto le mentes a la madre. Avisados estáis.

2.      Siguiendo las señales: Queridos mojiteros, no sufráis. Para detectar a un napolitano, no es necesario esperar a un Ángel de la Anunciación, tan sólo es preciso estar alerta para ver las señales que indican su verdadera naturaleza. Como mujer de mundo preparada para la vida moderna, en previsión, como sé que sois personas extremadamente ocupadas, me he tomado la libertad de buscar la opinión de expertos en el tema y he topado con un artículo del New York Times titulado “What to expect when you’re in love with a napolitan” y escrito por la socióloga de la Universidad de Nuevo Ubrique Valerie Smith-Ribera que facilita un rápido diagnóstico de la situación.

-          Mira la cocina: Si la nevera está llena de tuppers con cocido madrileño, migas y pavo relleno sin ningún otro alimento no envasado aparte de cerveza y pese a tener lavadora-secadora, no hay rastro de detergente o suavizante, no dudes que tanto la colada como la comida son patrimonio materno.

-          Atención a las fotos: Si en la foto de mayor tamaño o el marco más caro de su casa aparece su madre, es otra señal de su omnipresencia. Atención a la presencia de teléfono fijo, todos los que tenemos uno sabemos que sólo nos llama la tía Paqui, Telefónica…y nuestra madre.

-          La elección del underwear: El arte de escoger ropa interior masculina no está entre las cualidades de la mayoría de especímenes del mercado por tanto, ante una buena elección de underwear hay que preguntar siempre porque las opciones son exnovia (pasapalabra), lector de Vanity Fair (bien!) o su madre (aggghhh).

-          Números frecuentes: Si la persona a la que más llamadas hace/recibe es su madre y no su amigo del alma Juan, definitivamente es un napolitano.

3.      Madrecita del alma querida: El problema de los napolitanos es que una vez la nombra por primera vez, es el pistoletazo de salida para que todas las frases hagan referencia a ella: “Vayamos al cine, a ver la última de Amenábar, a mi madre le encanta”, “Hueles genial, me recuerda al perfume de mi madre” o la peor “Espero que te guste mi regalo, mi madre me ayudó a escogerlo”. Respira hondo, ommmmmmmmmm

4.      El napolitano y sus escenarios cuernos-like: Como ya explicamos en el capítulo de los amigosde, hay ocasiones en las cuales todo el mundo sabe qué va a suceder…..menos tú (like a cornudo). Y el napolitano que ya de por sí es una joyita, tiene especial predisposición a este tipo de situaciones. La primera que te encontrarás será un día en que presuntamente habíais quedado para comer en un restaurante a solas y cuando te presentas lo ves en una mesa para tres con su madre mirándote de arriba abajo. Aviso a navegantes: mientras salgas con un napolitano lleva siempre un kit de emergencia encima con maquillaje y perfume para estar estupenda por si aparece su madre, si estás horrible te pondrá a parir. De nada.

5.      A ti te encontré en la calle: La incapacidad del napolitano para dar un paso sin asesoramiento materno no es la mayor de sus “virtudes”, no, lo mejor es que con el tiempo pretenderá que tú hagas lo mismo y esto va desde el color de tus mechas hasta el nombre de tu primer hijo, pasando por la elección de tu traje de novia, todo pasado por el (ejem) buen gusto suegril. Lo peor es que hagas lo que hagas nunca tendrás su bendición porque su niño es un príncipe y tú una candidata a “¿Quién quiere casarse con mi hijo?” (programa del que soy fans en plural, por otra parte) a punto de ser expulsada, que lo sepas…

6.      Reciclaje de lunes a viernes: Mojiteros, la única manera de que la relación con un napolitano salga bien es ser íntima de tu suegra y todos sabemos las limitaciones de esta opción. Por tanto, esto sólo deja espacio para relegarlo a la chorboagenda, eso sí, teniendo en cuenta de que sólo estará disponible en días laborables ya que los domingos su madre hace canelones y nunca se los pierde.

        Ains mojiteros, pese a todo, qué sería de nosotros sin las madres….os dejo con una canción que gusta a los niños, a los padres, a las madres….

Divinamente napolitana,

Miss Souvenir

Señoras, hay que ver cómo está el mercado 14: Los boomerang

“No hay segundas oportunidades. Soy ese tipo de hombre”

DOCTOR WHO

        Mojiteros, los mayas tenían razón: el apocalipsis está cerca. ¿Y por qué lo sé? ¿He visto una plaga de langosta esta mañana al asomarme a la ventana? Peor. Uno de los hombres con más fobia al compromiso que conozco (lo siento, no puedo dar nombres, soy una señora) ha anunciado que va a convivir con su novia. Ahora me hallo en un sinvivir escogiendo look para la llegada del armageddon mientras pienso en que cuando la noticia se extienda, muchos de vosotros recibiréis whassapps de vuestros respectivos boomerangs, sí aquellos exnovios que siempre vuelven….

1.      El almendro vuelve a casa por Navidad: El boomerang siempre forma parte del grupo de EX (sí, aquellos con mayúsculas) que tiene todo mojitero, aquellos que como decía el Barón von Bruise tanta pupa nos habían hecho. Él, que ha sido uno de tus novios más duraderos y en su día te planteaste convivir con él e ir a Benidorm a los 65 años. Pero fíjate por dónde que un día decidió tirarlo todo por la borda (generalmente son ellos los que se agobian versus te cornean) y ahora cual Almendro le da por querer volver contigo en Navidad, verano y fiestas de guardar.

2.      Tienen un radar: El boomerang no sólo contacta en festivos, sino que además, los muy……..oportunos tienen un radar en el que detectan cuando estás ilusionada con un nuevo chulazo (para tocar las narices) o en horas bajas (para hundirte en la miseria). Vamos, que ellos no entienden de las leyes del karma, ni flower power ni paz y amor y estas cosas. Ellos siempre duro y donde más duele. Eso sí, con una sonrisa vía emoticono en el whassapp.

3.      Modus operandi del boomerang: Cada boomerang, cual teleoperadora de ofertas para móvil, tiene sus frases de retorno, ésas que nada más oír ya sabes que son para solicitar un segundo round. El prestigioso CERN (Calatayud European Research of Neuropsicology) ha identificado las más usadas por los boomerang:

-          Telegráfico: “Hola, ¿qué tal? Hace mucho que no nos vemos. ¿Quedamos para cenar el sábado?”

-          Cinéfilo: “Hoy he visto Midnight in Paris y me he acordado de aquella navidad parisina. ¿Te apetece quedar este sábado?”

-          Despechado: “Me preguntaba si podríamos quedar este sábado y nos ponemos al día. Espero que esta vez tengas la suficiente educación como para contestarme para variar y que tengamos una conversación como personas civilizadas”

-          Jardín prohibido: “He visto a tu amigo Paco y me he dicho ¿por qué no la llamo y quedamos? Sé que sigues enfadada pero puedo decir que …lo siento muchoooo, la vida es asíííí, no la he inventado yoooooo”

4.      Crueles intenciones: Si algo tienen de bueno los ex es que son más previsibles que una cita de “Hombres, mujeres y viceversa” y es que tras esa llamada, ese mail, ese whassapp enviado con tanto malaje sabes que no hay un deseo sincero de firmar la pipa de la paz, en todo caso un cigarrillo-de-después, como mucho. Para empezar, siempre la cita es para cenar (qué casualidad, nunca cine, nunca café), te avisa de un viernes sábado para veros un sábado noche (fruto de una cancelación de última hora) y además a posteriori siempre te enteras de lo que ha motivado el contacto que acostumbra a ser una época de sequía, un momento postruptura o simplemente el hecho de haber visto un comentario tuyo en Facebook.

5.      Segundas partes….: Queridos mojiteros sólo hay que ver “Mira quién habla también” o “Instinto básico 2” para ver que segundas partes nunca fueron buenas. Recordad el porqué de la ruptura para decidir si vale la pena quedar de nuevo con él. Respecto al mantenimiento en chorboagenda, sólo lo recomendamos en épocas de mucha hambruna.

    Mientras sigo en pleno dilema moral prejuicio final (stilettos rojos o cuñas plateadas???), como mujer de mundo, una nunca descuida lo esencial pese a la amenaza del fin de los tiempos y eso son nuestros minutos musicales. Os dejo con los Planetas, hablando de ídem….ainsss

Divinamente boomerang,

Miss Souvenir

Mai trobaràs el teu príncep blau

Será por ser gironina será por ser mojitera pero esta canción es un referente para mi y la quiero compartir con todos los mojiteros.
Va por vosotros

Malignamente

Madame Paddock

Cuánto daño nos hizo... el aburrimiento

Una mujer muy sabia dijo una vez que el aburrimiento es la madre del vicio. Y si bien he tenido una semanita de vacaciones plagada de eventos sociales, tranquilidad, lectura, gimnasio, playa, piscina y demás, también he tenido tiempo para aburrirme.
Y heme aquí. Aburrido y buscando marido por internet. Aunque cuando uno lleva un rato mirando perfiles ya se olvida de si busca amor, amistad o sexo (y aquí es cuando llega la parte del vicio).
Que nadie se asuste, que no he hecho nada deshonesto (aunque tampoco pasaría nada, uno ya es mayor de edad). Lo que me ha hartado (y esto prometo tratarlo en una entrada más adelante) es la falta de naturalidad, de expresividad y de educación... Pero incluso a pesar de eso, he insistido en continuar buscando...

¿Y por qué? Pues yo pensaba que por aburrimiento, por pasar el rato, por morbo o por vicio. Pero no, he resultado estar equivocado. Lo divertido (o frustrante según se mire) ha sido ser consciente en un momento de la tarde de que en el fondo, lo que estoy haciendo es buscar a mi príncipe azul.
Sí, así es. Lo reconozco. Soy así de cutre, de chapado a la antigua y de influenciado por el puto Disney (a quien ya le dediqué una entrada).
¿Qué cómo me he dado cuenta? Pues sencillo. Hoy, en una conversación entre amigos alguien dijo:
-En realidad... ¿Quién necesita de príncipes en esta vida?
Silencio.
Y yo no quería. Os prometo que yo no quería, pero tengo el infortunio de ser un libro abierto y expresar mis sentimientos a través de mi cara aun mordiéndome la lengua hasta hacerme sangre. Y claro, los amigos se dan cuenta de estas cosas. Y el más avispado y bocazas de todos va y dice:
-Él, sin duda -y me señala a mí-. Sólo hay que verle la cara.

Y lo le falta razón. Lo peor es eso, que no le falta razón...

¡Qué rabia! Que rabia da tener ganas de algo que no llega. Que rabia tener ganas de algo que no llegara, porque nos lo han idealizado y en realidad no existe.

Siempre vuestro,

Baron Von Bruise

TopTen Piropos Elegantes

Si amigos, hay piropos y piropos y ahora vamos a mencionar los segundos, aquellos que no son romanceros gitanos, ni el Rimas y Leyendas de nuestro amigo Gustavo Adolfo Bécquer, pero que no llegan al nivel de garrulo de los piropos de albañil.

10. Que cierren las puertas del cielo porque se les están escapando los ángeles

He de confesar que este me llegó y mira que me lo soltarón una noche en el metro de Barcelona. Una tiene en el fondo un corazón, aunque esté muy en el fondo.

9. Si Cristóbal Colón te viese, diría : “Santa María, pero que Pinta tiene esta Niña"

Como mínimo el chico sabe algo de historia y te sirve para que jugando al trivial por parejas responda bien las 3 caravelas. Todo son ventajas!

8. ¿Ya empezo la primavera?, porque eres la primera flor que veo!

Vamos hombre! que el chico se lo ha trabajado.

7. Perdona, ¿te llamas Alícia? es que desde que te he visto vivo en el País de las Maravillas

Ya lo decía nuestro Barón: cuanto daño nos hizo Disney

6. ¿Me permites utilizar tu teléfono? Quiero llamar a mi madre para decirle que he conocido a la chica de mis sueños

El piropo no está mal, el problema es que si la primera llamada es a su madre, probablemente estemos en un momento Suegras que no queremos tener.

5. Me tienes que comprar un diccionario. Porque desde que te vi, me quedé sin palabras.

Aceptamos barco

4. Tu mamá debe ser pastelera, porque un bombón como tú, no lo hace cualquiera

Rima consonante y elemento comestible.

3. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.

Sincero y empieza pisando fuerte.

2. No vayas por el sol que los caramelos se derriten

El recurso de los dulces también está muy utilizado pero siempre es más elegante que soltarte un: "si así estás de verde, como estarás de madura", no?

1. Perdona! se te ha caído el papel... El papel que te envuelve Bombón!

Para que tod@s valoremos los piropos elegantes voy a citar a un Muso de los piropos garrulos y es que este TopTen no podría tener mejor final que él.

Malignamente

Madame Paddock

TopTen de Frases para entrarle a una chica

Acabamos nuestra trilogía con un "Must" y son las frases que utilizan algunos flechas para iniciar una conversación contigo.



10. Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?

Roja directa y 3 partidos de sanción por ensañamiento, nocturnidad y premeditación.



9. Perdona.. ¿No tendremos algún amigo en común para que nos pueda presentar?

Este es elegante y no invade tu casa a las primeras de cambio.



8. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

Un flecha, no podemos decir más. Ojo avizor! que lo peor sería que encima pagaras el taxi tu, por ahí si que no pasamos.



7. Perdón, ¿no estás algo cansada? 
-No, ¿por? 
-Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.

El típico cansino.



6. Hola! soy nuev@ aquí. Me podrías decir donde queda tu casa.

Jugar a el/la damisel@ en apuros es muy sucio, pero dar pena siempre ha sido un recurso bastante utilizado así que suerte y al toro. Si acompañan la frase con cara de cervatillo deslumbrado por los faros de un coche, el efecto es irresistible.



5. Perdona, mañana… ¿te despierto con el codo o con el teléfono?

No comments... A la hoguera!!!



4. Te tira un cubito de hielo a tus pies y suelta: "Ahora que ya hemos roto el hielo... ¿Como te llamas?"

Recomendable en local donde se vea el suelo, porque si no se ve el momento cubito rompiéndose, el resto pierde la gracia.



3. ¡Oye nena! ¿Crees en el amor a primera vista, o voy a tener que pasar dos veces?

Para que luego digan que los hombres no creen en el amor.



2. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

Unisex, además lo mismo te vale para un fregao que para un barrío



1. Te estudio o te trabajo.

Bigger than life. Es la adaptación moderna del ¿estudias o trabajas? porque con los tiempos que corren hay muchos que no hacen ni una cosa ni otra.




Y luego se sorprenden mi familia de que no tenga pareja jajajajjaja



Malignamente,

Madame Paddock

TopTen de Piropos de Obra

Amig@s, compañer@s, mojiter@s todos

El TopTen recupera su lado más canalla con esta edición de Piropos (no descartamos que sea una trilogía). Y es que todo el mundo ha pasado por delante de obra obra y se ha sentido increpado verbalmente por el obrero de turno que realiza esta importante labor social de subir la moral a los ciudadanos de a pie. Porque sabemos que aunque nos molestan los comentarios, llegará un día en que no nos piropeen los obreros y esto no hace falta que diga que es muy mala señal.

10. Eso si que es andar y lo otro es pisar el suelo

Hemos empezado elegantes. Este no es ofensivo ni provoca que te acuerdes de todo el gremio de obreros. El piropo se limita a enalzar la marcha femenina ya sea encima o no de tacones.

9. No tengo pelos en la lengua porque tu no quieres.

Esta frase es tributaria de roja directa por barriobajera. Queridas Mojiteras, si pasáis por delante de un edificio en vías de construcció y os sueltan un piropo garrulo, evitar ante toda costa soltar el típico "que pasa que no tienes pelos en la lengua?" poruqe la respuesta puede ser esta. Quien avisa no es traidor.

8. Dime como te llamas y te pido pa' Reyes

Punto uno: los Reyes no existen, son los padres. A lo mejor el individuo en cuestión no lo sabe, hay que hacer la bor social y enseñar al que no sabe. Es rápido y directo y no implica nada ya que probablemente no te van a llevar a su casa para Reyes. así que no preocuparse.

7. Señora! le cambio la hija por un piano y así tocamos los 2

La situación es incómoda porque vas con tu madre y el bochorno para ti es mayor, aunque en el caso de la mía seguro que se gira a hacer un apunte del palo que con lo que cuesta aguantarme en 2 días me devuelve.

6. Tu con esas curvas y yo sin frenos

Gracioso y haciendo apunte sobre la seguridad vial en este país y es que hay mucho descontrolado. La DGT tendría que empezar campañas al respeto.

5. Lástima que no sea bizco para verte 2 veces, so guapa!

Ya estamos con la salud propia, si no hay ninguna necesidad de deseaqrse a uno mismo daños para ligar, no aprenden.

4. Lástima que tu culo no fuera un banco, pa' metertelo to' a plazo fijo

Tarjeta amarilla... hombre!!! donde han quedado los galanes de antes. Si el país entero se mide por los piropos de los albañiles vamos de mal en peor.

3. Preciosa! tienes más polvo que las chanclas de KungFu

Ingenioso y con cultura cinéfila, vamos el yerno que toda madre querría tener los domingos en casa.

2. Si fueras un Bollycao te comería hasta el cromo!!

Ojo avizor que los cromos se pueden indigestar, mucho macho ibérico de poca monta y luego todos a urgencias por cagarrinas.

1. Morena guapa!!! tienes unos ojos como sartenes porque se me frien los huevos...

Lo que digo que el panorama nacional es desolador pero recordad que es mejor piropo en mano que cien volando... o no jajajajja

Malignamente

Madame Paddock

Topten de Teletienda

Si alguien está libre de pecado que tire la primera piedra.. y es que todos en algún momento nos hemos quedado sopas en el sofá y nos hemos despertado: con la peli porno del plus (en caso de ser niños de casa bien con tele de pago) o con la programación más habitual de las noches televisivas, o sea con la Teletienda. Por si hay algún despistado, os voy a resumir los mejores e imprescindibles utensilios para sobrevivir con dignidad en este mundo moderno.

10. Alargador de pene

Queridos amigos: el motivo de la presente es informaros que para los milagros hay que ir a Lourdes y últimamente ni la Virgen va sobrada. Así que si queréis ganar unos centímetros lo mejor no sería estos magníficos dispositivos de última generación aunque si os sobran 150 euros y no sabéis que hacer adelante.

9. El rompehuevos

A tenor del artilugio anterior tenemos el magnífico rompehuevos. Sirve para romper todo tipo de vuelos: animales, vegetales, minerales, humanices,... Tantos años comiendo huevos fritos con la yema rota para descubrir el Ezcracker. Suerte que hemos venido!!!

8. Buscando la paja más larga

Como bien dicen los del Hormiguero, con esto podemos conseguir una pajita más larga... ver vídeo

7. Si no estás cachas es porque no quieres

No entiendo porque la gente se mata horas en los gimnasios si estos magníficos aparatos te hacen el trabajo mientras tu te haces la manicura. Estamos perdiendo tiempo y dinero. Os diré algo, porque Cristiano Ronaldo no tiene tiempo de mirar la tele ya que prefiere mirar el espejo porque si no ya se habrían agotado en Madrid.

6. Limpiatodo

Tanta tontería con manchas que no salen ni patrás cuando tenemos al alcance de nuestras manos los quitamanchas destroyer. Os voy a decir algo: si tantas generaciones de madres han quitado manchas sin esto, no hay porque pensar que ahora lo necesitamos. Las madres del mundo no pueden estar equivocadas!

5. Sujetador Bra...

A ver si lo entiendo: la que tiene poco pecho parece que tiene, la que tiene se lo sujeta, la que lo tiene caído lo levanta,... y todo con el mismo diseño de sujetador... Anda ya!!!!!! Si el Oysho y el Woman's Secret están llenos de 20.000 tipos distintos adaptados a cada tipo de pecho y resulta que estos flechas con uno sólo tienen pa' todos juasjuasjuas

4. Pajilleitor plus

Vale, ya sé que en verdad es una pesa pero es que el anuncio doblado tiene mucha más gracia. Se van a pelear...

3. Colchón Restform

No entiendo porque dormimos en camas cuando podemos dormir en colchones hinchables. Para gustos colores.

2. Taconeras milagrosas

Las compraba Tom Cruise cuando estaba aún con Nicole Kidman para parecen que medía 15 cm de más. Nadie le explicó que aunque la mona se vista de seda... Baja se queda. Encima es ciencieologo o como se llame eso y se come la placenta de sus hijos. En resumen: que no lo queremos de pareja para ningun@ de nuestros mojiteros.

1. La batamanta

Un clásico que además es atemporal porque si sales al jardín como pretenden con el atuendo tanto ahora como dentro de 10 años los vecinos llaman igual al 112 para que te trasladen a la unidad de chalados más cercana a tu casa. Dicen que la nueva entrega del señor de los anillos ha agotado las unidades.

He dejado fuera de lista el siguiente ítem por impropio pero os adjunto el link para los viciosos.

Malignamente,

Madame Paddock

Señoras, hay que ver cómo está el mercado 13: Los geishos

“Un caballero se avergüenza de que sus palabras sean mejores que sus actos”

CONFUCIO

       Mojiteros, voy a revelaros algo…la caballerosidad ha muerto. Lo viví en primera persona mientras arrastraba una maleta con un índice de masa corporal superior al mío por la estación de Sants mientras un grupo de fornidos muchachos integrantes de un equipo de fútbol de tercera regional se reía de mis inexistentes bíceps al subir dicha maleta al tren. Basado en hechos reales. El caso es que tras desear diarreas e impotencias desde el portero al entrenador del grupo de gentlemen, una vez sentada y con la frecuencia cardíaca normalizada, medité sobre la defunción de la amabilidad masculina y haciendo memoria en la fauna y flora del mercado single del sXXI me percaté de que toda aquella caballerosidad futbolística que kármicamente me correspondía en aquel tren había sido abducida por una especie casi en extinción…¡los geishos!

1.      Es bueno sobre el papel: Los geishos son personas maduras, responsables, tienen contrato indefinido, plan de pensiones, seguro a todo riesgo (pese a que ya han pagado su coche) y viven en un alquiler con opción a compra porque a corto plazo lo que quieren es salir del mercado y dejar el tumultuoso mundo de las citas que tantos ataques de ansiedad les provoca. Es decir, son seres tranquilos y sosegados que odian los sustos y contratiempos y para los que ir un día a Port Aventura es vivir al límite. Vamos, que son los eternos candidatos a Mister Yerno 2012.

2.      Sí, señorita Escarlata: Si dejaste a tu ex porque estabas hasta el moño de discutir a todas horas con él, el geisho es tu hombre ya que, cual aparato de aire acondicionado Fujitsu, adora el silencio y evita las discusiones a toda costa. Con el geisho todo es zen, todo fluye, todo es un “Lo que tú quieras, cariño”, un “Claro que sí, amor” aderezado con un “No pasa nada, reina” y condimentado con un “Escoge tú, que tienes un gusto exquisito”. Tus deseos serán órdenes.

3.      Lo que usted diga, señorita Escarlata: Como dije al inicio, el geisho se ha llevado toda la caballerosidad del mercado, te abre la puerta del coche, la de casa, te presenta a sus padres, te deja que escojas la película en el cine, el vino en la cena, paga la cuenta, te acompaña al Zara aunque haya Liga, es tan, tan servicial que te darán ganas de llamar a Iker Jiménez, por si quiere sacarlo en Cuarto Milenio como suceso paranormal.

4.      El 87% de las parejas de los geishos sufren el mal de Fassbender: Al principio el tener alguien tan servicial y tranquilo está muy bien y tal pero claro el problema es cuando es esta sosez se traslada a otras esferas como el ámbito pikolín, ustedes ya me entienden. La prestigiosa psicóloga del Istituto Corleone di Neuropsicologia Valentina Carrá-Gabbana que ha tratado durante una década a las parejas de geishos asegura que el 99% se ven obligados a tomar la iniciativa para tener vida sexual ante la pasividad del geisho y que muchos padecen el mal de Fassbender que consiste en echarse a llorar cada vez que ven una foto de Michael Fassbender o cualquier otro empotrador ante la imposibilidad de conseguir que su novio geisho se comporte como tal. Escalofriante.

5.      Sola ante el peligro: Por si el punto anterior no supusiera suficiente drama, olvídate de pedirle opinión ya que la tuya es la única que va a existir y esto crea una serie de situaciones de crisis en muchos mojiteros que acaban al borde del Valium debido al alto grado de estrés que supone estar tomando decisiones toooodo el tiempo ya que el geisho nunca da una réplica. Y esto queridos, que cuando eres single lo haces de manera natural, cuando tienes partenaire resulta terriblemente agotador. Un estudio de la Universidad de Nuevo Ubrique publicado en 2009 en Nature, reveló las diversas situaciones límite ante las que se encuentra un mojitero cuando tiene un geisho por novio:

-          Vestuario para la boda de una amiga:

o   Geisho-opinión: “Marta, te queda estupendo, estás guapísima, ponte éste”

o   Realidad: Este palabra de honor te aplasta el pecho, el volante te resalta la cadera y el amarillo no te favorece.

-          Buscar piso para convivir

o   Geisho-opinión: “Está bien, tiene posibilidades, pero ¿te gusta a ti, Marta?”

o   Realidad: Es un tercero interior, sin ascensor y con la cocina por reformar.

-          Planear las vacaciones

o   Geisho-opinión: “Marta, es tan difícil, no sé si Cadaqués o Marina d’Or…¡elige tú! ”

o   Realidad: Cadaqués, coñoooo, Cadaqués….es evidente!!!!

-          En casa de la suegra

o   Geisho-opinión: “Marta, nos vamos cuando tú quieras”

o   Realidad: Has comido y merendado en casa de sus padres y si ahora rechazas la oferta de cena, serás tú la que quede mal.

6.      Momento reciclaje: Queridos mojiteros, el momento en el que te encuentres actualmente es muy importante. Las cosas no son buenas o malas sino que son adecuadas o no al momento en el que estés. Si estás en una época dominatrix y estás dispuesta a renunciar a una segunda opinión estás en un momento en el que necesitas un geisho. Todo lo que no corresponda a la descripción anterior contraindica la posesión de un geisho. Si todavía te quedan dudas respecto al incluirlo en chorboagenda, te remitimos al punto 4.

       Sé que he empezado algo destructiva revelándoos la ausencia de la caballerosidad del mercado single contemporáneo. Y una mujer de mundo es excesiva pero también generosa, por lo que os debo el compensaros con un caballero de los de ayer, hoy y siempre…

Divinamente geisha,

Miss Souvenir