TopTen Xmas is just round the corner

Amig@s, compatriotas, mojiter@s tod@s,

como hay mucho flecha y en pro de culturizar al que no sabe, este es un TopTen de temporada acabado de salir del horno. Temática: Navidad. Ya sé que todos esperamos con ilusión esta época pero para sobrevivirla se necesitan unos pequeños briconsejos.

10. No por mucho madrugar...

Navidad es más temprano. Desde que una tiene uso de razón el día de Navidad ha caído en 25 de Diciembre. Llamadme observadora. El problema querid@s mojiter@s es que la Navidad en el Corte Inglés y los anuncios de la Lotería aparecen antes de que guardes tu biquini y tu pamela playera en el desván. Eso desata una espiral de violencia imparable, yo misma tengo que controlar mis impulsos para no poner el árbol desde el día de mi santo, que como todo el mundo sabe es el 26 de julio.

9. Pero mira como beben

...los peces en el río? Un mito caído, en estas fechas señaladas nunca vi un pez beber, lo que si veo es a la mitad de la población española hacer el sepia después de la quinta botella de cava. Lo siento mucho pero alguien tenía que decirlo.

8. No a los villancicos repelentes

No creo que sea la única a la que las voces "angelicales" de los cantores le despiertan agresividad. Lo siento soy asíN. En mi casa, me cantan los villancicos los Tres Tenores o el Michael Bubblé, Miqui para los amigos. Y como decía el chiste del niño cantor: Chimpum!

7. Napolitanos forzados

Todos recordamos el post de Miss Souvenir sobre los Napolitanos, aquellos entrañables jóvenes que sentían pasión por sus madres. El problema es que no todos son napolitanos y no todos tus familiares son tu madre, así que "arrejuntar" a 30 personas de tu misma familia una vez al año, en este caso puede hacer daño. En caso de haber tenido un antecedente de follón familiar se aconseja: sentar a los susodichos en extremos opuestos de la mesa, servir más alcohol cuando salgan temas espinosos y guardar un bombazo tipo tengo novio o estoy embarazada para cambiar de tema ipso facto. De nada.

6. Los especiales de Noche Vieja

Que alguien me explique como puede ser que Bustamante salga en todos los canales a la vez cantando, no lo entiendo. A lo mejor tienen todos los platós de lado... Eso si, que no nos quiten a Raphael.

5. Los anuncios de Colonia

Si llevo la misma colonia de cuando era pequeña y me va bien. No hay ninguna necesidad de hacer 20 anuncios distintos... y si aún así insisten. Recomiendo:

• Chanel number 5 de Brad Pitt

• Allure de Chanel con mi Andrés

• Lacoste Pour Homme

• Dolce and Gabbana de Matthew McConaughey

Quería aprovechar este momento para proponer  un canal 24 horas con este tipo de anuncios repetidos. Muchas gracias.

4. El engordar se va a acabar

Ningún cuerpo aguanta la mezcla de asados, canelones, escudella, peladillas, turrones, polvorones, mantecados, neulas, chocolate con churros, cava, vino, chupitos y cotillón sin un aumento de 3kg. Y si alguien sabe la fórmula que lo diga o calle para siempre.

3. Iconos escatológicos

El caganer es un ser entrañable que todo el mundo tiene en su pesebre, pero está haciendo cosas no propias de un comedor. Ahí lo dejo. Sin mencionar que los niños se pasan semanas dando de comer al pobre Tió para arrearle una paliza el día de Noche Buena y que cague los regalos. Bendita digestión tiene el animalico.

2. El muérdago

A mi nunca me ha pasado esto de verte debajo de un ramillete de muérdago con el chulazo de tus sueños, si me he visto al lado de un capullo con serpentinas por sombrero. Lo pido por favor: que no nos engañen que nos digan la verdad.

1. El dorado

Hace Navidad y lo más importante hace Fin de año. Así que comprar brilli brilli y motivos dorados a toneladas por lo que pueda pasar.

Os dejo con Mariah, muy de casa ella, pero que en esta ocasión canta a la distancia (que todo el mundo sabe que es el olvido) para que su chulazo vuelva a casa por Navidad. Ahora entiendo porque el mío no viene  y hace un Almendro, será porque no le canto.

Malignamente,

Madame Paddock