En estas fechas tan señaladas, aparte de peladillas y mantecados que se enquistan en nuestras cartucheras, también se aviva el sentimiento de pertenecer a un colectivo y por ende, las cenas de empresa. Mojiter@s a continuación nos adentraremos en los submundos de estos eventos pero recordad que a las cenas de Navidad las carga el diablo.
10. El efecto facebook
¿Porqué me agregas si no me saludas por la calle? Me pregunto yo muchas veces. Pues aquí los insinceros contraatacan. Esa persona que ves de lunes a viernes 10 veces y ni te mira, hoy va a ser todo sonrisas y preguntas. La vida es asíN.
9. El significado del No
8. ... Y el alcohol no va a cambiar su significado
He "arrejuntado" estos 2 puntos porque se lo merecen. Hay mucho flecha suelto que se cree que si durante todo el año le has dado calabazas, por ser navidad se te ablandará el corazón y se va a llevar el gato al agua. Queridos flechas del mundo, el motivo de la presente es deciros que el único rosco que os váis a comer es el de reyes. Atentamente, una mojitera cansada de pelandruscos.
7. El amigo invisible
Alguien tiene que frenar el espiral de violencia que se genera en el trabajo. Si te toca a un desconocido acabas en las tiendas Muy Mucho comprando un "Lopongo" (que viene de: donde Lo pongo). Si te toca a un conocido al que le tienes manía, vas a hacer daño. Si te toca un conocido que te cae bien te gastas más dinero. Y finalmente, hay el grupo graciosillo que te regalan objetos de Tuppersex y 10 días antes lo sabe toda la oficina menos el receptor. No quiero más amigos invisibles, mis amigos son visibles y mojiteros.
6. El ataque de las chicas cocodrilo
Has sido tu te crees que no te he visto... mucho avispado con manos largas en las cenas de navidad. Y ojo avizor con las pelandruscas que salen en estas fechas al primer destello de brilli brilli, se visten de dorado a lo burbujita Freixenet, beben como si no hubiera un mañana y magrean a todo cristo. Pregunta: si los réptiles son de sangre fría porque las lagartas salen todo el año... No hase falta dises nada más.... no lo quiero saber.
Has sido tu te crees que no te he visto... mucho avispado con manos largas en las cenas de navidad. Y ojo avizor con las pelandruscas que salen en estas fechas al primer destello de brilli brilli, se visten de dorado a lo burbujita Freixenet, beben como si no hubiera un mañana y magrean a todo cristo. Pregunta: si los réptiles son de sangre fría porque las lagartas salen todo el año... No hase falta dises nada más.... no lo quiero saber.
5. No sin mi alianza
Mucho desalmado se piensa que por asistir a la cena de navidad todo vale. Pues a lo mejor algunos tienen el concepto de que la cena de navidad es una excusa para poner los cuernos a la parienta (hablamos de los Tigres), pero los mojiteros de bien no entramos al trapo. Mi briconsejo en este punto es: comprarse una alianza (aquellos que no la tenga) y el resto ponerla en sitio visible durante cualquier conversación. Espantará a los moscardones a no ser que sean de la especie a-mi-mejor-comprometidas-que-asiN-no-me-piden-nada, en ese caso haber pedido muerte.
Mucho desalmado se piensa que por asistir a la cena de navidad todo vale. Pues a lo mejor algunos tienen el concepto de que la cena de navidad es una excusa para poner los cuernos a la parienta (hablamos de los Tigres), pero los mojiteros de bien no entramos al trapo. Mi briconsejo en este punto es: comprarse una alianza (aquellos que no la tenga) y el resto ponerla en sitio visible durante cualquier conversación. Espantará a los moscardones a no ser que sean de la especie a-mi-mejor-comprometidas-que-asiN-no-me-piden-nada, en ese caso haber pedido muerte.
4. Dj que vuela a la cazuela
Lamentablemente, aunque sean épocas donde intentamos que todo sea de calidad suprema, el punto de la elección de los temas musicales queda exento de cribado. Hay mucho Dj de poco monta al más puro estilo Paquirrín y no sabe pinchar con criterio. A todos ellos sólo cabe la opción de hacerles de lazarillo y si se pasan gritar al unísono: Pincha House mamón!!!
Lamentablemente, aunque sean épocas donde intentamos que todo sea de calidad suprema, el punto de la elección de los temas musicales queda exento de cribado. Hay mucho Dj de poco monta al más puro estilo Paquirrín y no sabe pinchar con criterio. A todos ellos sólo cabe la opción de hacerles de lazarillo y si se pasan gritar al unísono: Pincha House mamón!!!
3. El menú
Nunca vamos a tener un menú degustación digno del Celler de Can Roca, olvidaros de eso. Probablemente seremos afortunados si nos dan jamoncito comestible y un segundo a prueba de estómagos delicados. La realidad es que la comida se caracteriza por ser mala y escasa. Briconsejo: hacer una merienda cena antes de salir de casa porque si no comemos y bebemos la conga se acerca peligrosamente a nuestras vidas.
2. La era de la comunicación
Antes Paquito podía hacer el pino puente en calzoncillos encima de la cabeza del jefe y al cabo de unos años era más una leyenda urbana que un hecho histórico. Ahora amigos, en cada uno de nuestros bolsillos hay una arma de destrucción masiva llamada teléfono. Capaz de distribuir mundialmente tu baile de chica yeyé en 10 segundos a tu prima de Alcorcón. De nada.
1. Enemigo que huye sirve para otra batalla
Hay que hacer una salida digna de la cena, porque sabes perfectamente que te vas a encontrar a esas caras cada día de tu vida laboral hasta que un ERE os separe.
Malignamente,
Madame Paddock
Con mis mejores deseos para el 2013,
me despido de este Topten deseando
Felices Fiestas a todos los mojiteros de bien
y que encontréis un chulazo que os merezca.
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