TopTen del Fin del Mundo

Amig@s, compatriotas, Mojiter@s tod@s,

estamos viviendo tiempos difíciles por la crisis socioeconómica y la indecisión masculina. Pero esto no es nada con lo que se nos viene mañana. Resulta que algún avispado ha sacado un manuscrito Maya y ha decidido que mañana nos vamos todos a tomar viento. Como en el Mojito no somos "estilo biquini" (que enseñan mucho pero esconden lo importante), hemos decidido contrarestar el fin del mundo con unas recomendaciones/exigencias. Ahí que vamos!

10. Nostradamus

De verdad, que necesidad hay de ir prediciendo el fin del mundo cada 10 años, al pobre Paco Rabanne ya le vendieron en el 2000 y ahora otra vez. Ahora los amigos los mayas se apuntan al carro para triunfar y llevarse el mérito. Pensarlo bien: si predices el fin del mundo y no aciertas quedas como un pringado y si aciertas no quedará nadie para reconocerte el mérito. Mucho flecha suelto.

9. A lo Jurado

La más grande también lo predijo: Como una ola!!!!!! Y es que llevarse mañana un flotador en el bolso no estaría de más, es por si vienen los tsunamis. Briconsejo: llevar maquillaje waterproof. A ver si luego te van a rescatar un grupo de chulazos y tu con ojeras a lo Carbonero. De nada.

8. No sin mi predicador

Será por no estar en los United pero yo no me doy por exterminada sin antes haber oído a alguien en medio de la calle encima de una caja gritando "Jesus loves you/Moriremos todos". Si no sale Carlos Jesús hablando de raticulín no nos vamos.

7. A mi plin me quedo en los veintitantos 

A una no le asusta cambiar de número en 6 días pero esto de ser veinteañera eternamente tampoco suena mal. Aprovecho para sugerir a mis amig@s y familiares que por mi cumpleaños sólo necesito un Velencoso. Muchas gracias.

6. Bienvenido Mr.Marshall

Digo yo que después de ver como Will Smith y compañía nos han salvado infinitas veces del desastre en el celuloide, mañana los americanos tendrán un plan de salvación, no? Y si no nos pueden salvar que dejen de hacer pelis de Armagedon y meteoritos. Cansinos son, por Dior.

5. Cambio de polaridad

Sólo se me ocurren 2 cosas: que tengamos que poner las pilas del revés y que los que eran bipolares se normalicen y viceversa... dada la proporción de bipolares sueltos a lo mejor el fin del mundo no estará tan mal.

4. El ascensor para abajo

Los mojiter@s somos del Sur, somos de bailar, de barbacoas, de fiesta en general, de rojo pasión, de Alaska,... luego si no les importa a los que vayan repartiendo... mejor nos envían donde Lucifer, porque Dior sabe que si en el infierno hay fuego permanentemente, también debe haber un cuerpo de bomberos a consecuencia.

3. Dress Code

Mañana es el día de sacar nuestros Prada aunque sean outlet o falsos, Dior, Vittorio y Lucchino y Tito Lagerfeld también serán aceptados. Si una tiene que morir que sea vestida a lo grande. Y es que si el Diablo viste de Prada, a lo mejor nos deja pasar al palco VIP. Manolos en los pies a lo mejor será demasiado para el suelo del infierno que se predice irregular.

2. Brilli brilli

Un buen fin de fiesta se acompaña de fuegos artificiales o traca/mascletá... y no voy a aceptar menos, con el brilli brilli no se negocia. O se acaba el mundo con un final decente o los mojiteros no vamos.

1. Jinetes del Apocalipsis

Me parece bien que bajen los ángeles del infierno o los aliens, siempre y cuando sean chulazos. 

Queridos alienígenas justicieros, sabemos que ustedes tienen tecnología muy avanzada. Sin ánimo de exigir nada, les querríamos pedir que ya que nos van a usar de aperitivo, la carne de mojiter@ estresad@ fabrica toxinas y sustancias oxidantes, y esto se absorbe intestinamente y no va bien para su cutis. Tanto es así que hemos pensado que si ustedes usan sus medios para aparecer en forma de chulazos/empotradores: Velencoso, Olivier Martínez, Brad Pitt, George Clooney, Hugh Jackman, Gerard Butler... Nuestras carnes fabricaran hormona de la felicidad y estaremos mucho más sabros@s. 

Atentamente, una mojitera muy FanS de los seres intergalácticos.

PD: para que vean que tenemos buenas intenciones, en nuestros hogares les dejaremos un tentempié a pie del árbol de Navidad dándoles a ustedes queridos "MarsAttack" el trato de sus Majestades los Reyes de Oriente.

Malignamente,

Madame Paddock