Señoras, hay que ver cómo está el mercado 19: Los tribales

 

 

“Cambiad de placeres, no de amigos”

VOLTAIRE

 

 

 

 

 

       Debo confesar que soy como una mamma siciliana con las potenciales parejas de mis amigos: pesada, impertinente, desconfiada, pelín cabrona en el tercer grado al que les someto. Pero es que soy muy visceral y no puedo evitar pensar en si ese chulazo que me traen a casa les conviene y está a la altura porque ellos valen mucho. Reconozco que les someto a un estricto cribado (ains, el cribado…algún día hablaremos de él) y que tengo la íntima convicción de que no sólo es eficaz sino que me otorga un aura de temor y respeto, un cruce entre Bette Davis y Joan Collins, que hará que se lo piensen dos veces antes de tener comportamientos “no ejemplares” por temor a mis represalias. Es más: uno de los motivos por los cuales adoro ponerme rimmel es que da mayor dramatismo a cualquier mirada asesina que deba lanzar a los candidatos.

       Después de esta laparotomía emocional, aunque está feo señalar y no me resta culpabilidad, debo decir también que NO soy la única que practica tamaño escrutinio y es que ahí fuera hay chulazos que llevan incorporado de serie un nutrido grupo de amigos. Ladies and gentlemen, con ustedes….los tribales!!!!

 

1.      Blanco y en botella….: Leche. O propofol. Sí, el chiste es muy malo, pero muy gráfico y es que los tribales llevan tras de sí una tribu de amigos que van todos a una como Fuenteovejuna. Con todos los arquetipos de amigo que te puedas imaginar: el graciosete, el macarra, el ligón, el informático… Y todos dispuestos a someterte a un “Tu estilo a juicio”. Y sin pagarte el dentista.

 

2.      Animal de costumbres: Los tribales son fieles a una serie de rituales y costumbres que rara vez varían y que se perpetúan desde hace años ya que generalmente es la misma pandilla desde los tiempos de la universidad, el instituto y los más gregarios, desde el parvulario. Acostumbran a frecuentar el mismo bar, la misma discoteca, quedan para los partidos de Liga y acuden juntos a cualquier evento.

 

3.      Amigo de sus amigos: La pandilla es a los tribales, lo que la madre a los napolitanos: un dogma de fe. Un miembro de la tribu nunca da un paso sin la aprobación de los otros miembros. La tribu decide adónde se va de fiesta, el destino del próximo puente, si se va a ver a Coldplay o U2 y por supuesto, si se aprueba a la nueva novia de turno como uno más de la manada o se procederá al plan de erradicación inmediata de la individua. La que avisa, no es traidora.

 

4.      No es nada personal, sólo negocios: La única cita friend-free pura que vas a tener es la primera ya que aún no conocerán tu existencia. Después de la misma, informará en el chat wassapp que comparte con ellos de que tiene nuevo ligue y a partir de entonces empezará la cuenta atrás para someteros al cribado porque, queridos mojiteros, en el momento en que existís para la tribu de vuestro chulazo tribal la siguiente decisión, como hemos comentado antes, será si permanecéis concursando o sois nominados a abandonar la casa, y creedme, se han tragado todas las ediciones de Gran Hermano, si no les gustáis, no dudarán en expulsaros aunque haya habido edredoning.

 

5.      Adivina quién viene a cenar esta noche…: Para que veáis que estoy en todo, durante mi visita a Las Vegas (ciudad por excelencia de los tribales….y si no, a “Resacón en Las Vegas” me remito) me dediqué a documentarme para esta sección y encontré un interesante best-seller aeroportuario del prestigioso antropólogo Jacques Cointreau-Grimaldi titulado “Tribales para principiantes” de obligada lectura para todos aquellos mojiteros que quieren conservar a su novio tribal y desean pasar con nota el cribado de la tribu. A continuación, un resumen de los puntos más importantes tratados en el libro.

-          Localización del denominador común: Toda tribu ha llegado a serlo por un denominador común ya sea porque se conocen desde el instituto, tienen aficiones comunes o un mismo enemigo. Es imprescindible localizarlo ya que eso os dará tema de conversación durante toda la noche además de anotaros el primer tanto ante vuestro novio: “¿Os gusta U2? Me encanta Bono…fuisteis al último concierto? Yo también…qué casualidad!!!!”

 

-          Exaltación de la amistad: Toca peloteo mojiteros. Tenéis que alabar todas las dotes de la pandilla que previo CSI a vuestro tribal habréis adivinado previamente: los torneos de pádel que ha ganado Pepe, lo bien que escribe poesía experimental Luis o la cultura cinéfila de Jorge. Se desaconseja echar miraditas o mostrar interés por los amigos tóxicos ya que pueden pensar que estás flirteando y la cosa podría acabar como el rosario de la aurora. También es bienvenido un “Qué ganas tenía de conoceros, Fede me ha hablado tantas veces de vuestro viaje a Benicassim” seguido de un Hormigas Blancas de dicho viaje.

 

-          Control de estupefacientes: Queridos mojiteros, en la noche del cribado no se puede dar todo. El profesor Cointreau-Grimaldi recomienda alejarse del tabaco por si alguno de los amigos es integrista antitabaco y evitar el alcohol para no hablar más de la cuenta en caso de borrachera.

 

-          Detección de preguntas-trampa: En algún momento os harán un tercer grado para ver vuestras intenciones con el chiquillo y descartar que seáis unos mamarrachos. Los temas que saldrán en el examen serán ex tuyos previos, ingresos y situación laboral, hobbies y aficiones y comparaciones ociosas con la ex previa del chulazo. Una técnica que nunca falla es responder a lo Carmina Ordóñez: sonrisa, golpe de melena y decir que estás divinamente.

 

-          Tirar de agenda: Si has pasado los pasos previos, ahora toca ir a por matrícula y es que vas a tener que tirar de agenda de amistades para dejar caer que tienes muuuuuchas amigas solteras y estupendas que podrás presentar al sector single de la tribu, por supuesto de manera totalmente desinteresada….Con esto, victoria del combate por KO y salida en hombros por la puerta grande, mojiteros.

 

6.      Reciclaje tribal: Con un tribal, la relación durará siempre y cuando pases el cribado y mantengas el buen rollo con su tribu, en el momento que esto no sea así tendrá sus días contados. Son especímenes interesantes de encontrar ya que como siempre van acompañados de un séquito son fuente de conquistas para vuestros amigos y eso siempre es de agradecer. Si pese a todo acabáis expulsados, los tribales son reciclables en chorboagenda para días laborables, cuando la tribu no queda……

Os dejo con una tribu muy especial....

 

 

Divinamente tribal,

Miss Souvenir