TopTen de Síntomas de Claustrofobia emocional

Amig@s, compatriot@s, mojiter@s tod@s,

en el mundo mojitero los impedimentos no siempre vienen por los otros. A veces, tenemos que hacer un poco de introspección y reconocer que somos en parte culpables de nuestra situación. Una película que vi no hace mucho decía que cada mujer tiene la vida que quiere. Probablemente, si analizamos la frase con detenimiento veremos que es verdad.

Hoy os voy a hablar de la Claustrofobia Emocional (CE). Esta entidad está definida en el Manual diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales (DSM-IV), como una fobia específica dentro de los trastornos de ansiedad. Al ser un miedo a tener pareja, los que la padecen intentan evitar páginas de contactos, citas a ciegas o citas. A continuación voy a dar unas pinceladas para detectar si vosotr@s padecéis de CE o alguno de vuestros amigos.

Los factores de riesgo o predisponentes son el sexo masculino y la combinació con el síndrome de Peter Pan no es rara. Los casos más graves se describen en mujeres. El tratamiento no está claro, aunque suele ser necesaria la colaboración de los más allegados.

10. Morder sólo en defensa propia

Una claustrofóbica no ataca, va en contra de sus principios y le provoca ansiedad. Hay que atacarla y de sorpresa, si no estás perdido y se te escapará. Detalle: si no te hace una maniobra cobra o un bofetón quiere decir que tienes su aceptación. El Mojito no se hace responsable de los daños físicos que uno se pueda llevar en un episodio de Jara y Sedal contra una CE.

9. Evitar meetic, edarling, viajes single

Para que utilizar estos recursos cuando una no quiere pareja. No hay que engañar a nadie y menos a una misma.

8. El poder de leer entrelíneas

Una CE no da señales directos de interés o atracción, los da indirectos. Eso si, si no te contesta los mensajes ni acepta un café, intenta otra cosa porque no le interesas. 

7. Profesional del escapismo

Nos enfrentamos con gente lista que tiene mil excusas y estrategias para huir de una situación de encerrona emocional. Si tu quieres entablar algún contacto con ellos tienes que dejar un espacio vital suficiente como para no atosigarlos pero suficientemente corto para salir detrás de ellos. Es que si parpadeas te los pierdes. Truco: si te dicen voy al baño... es mentira.


6. Huir del plural

Nunca oirás a los afectados por este síndrome hablar en plural. El singular es su amigo y su cómplice.


5. El cactus, tu amigo

Dicen que para saber si estás preparado para tener pareja, tendrías que ser capaz de cuidar una planta, luego un pececito de colores o pajarito, y si al final eres capaz de cuidar a un mamífero tipo gato o perro, lo de la relación tendría que ser fácil. A una servidora después de oir esto le regalaron un cactus y se le murió. No hace falta comentar nada, entiendo las señales divinas.

4. Segundas Citas

A las primeras citas las carga el diablo, pero las segundas son peores por implicar premeditación, alevosía, ensañamiento, reincidencia y, normalmente, nocturnidad. Si mojiter@s, podemos caer en las primeras citas por pena, por una mala tarde, por muchas razones... puedes hacer un Fernando Alonso y culpar al tiempo, a tus amigos, al desayuno sin diamantes,... pero si vas a una segunda cita la culpa y responsabilidad es toda tuya. Así que las CE las evitan.

3. Las discotecas tienen esquinas

Esto es una obviedad, pero para las CE sirven para esconderse del objeto de su deseo. El efecto es muy sencillo. Si el chulazo está en la esquina norte, una servidora se pone en la esquina sur. Lo siento como lo digo. La única solució para este hecho es que la mojitera se vea encerrada entre el chulazo y una columna. Ojo avizor ya tenéis un truco. De nada.

2. Tartamudeo en presencia de chulazo

Si tu amiga más dicharachera y extrovertida tartamudea en presencia del chico que le gusta, puedes estar segura: tiene claustrofobia emocional. Signo patognomónico donde los haya.

1. La cruda sinceridad

Esconderse en la verdad no disculpa las actitudes claustrofóbicas, no nunca.Pongamos un ejemplo. Noche de verano, chiringuito de playa, camarero pibón. Una amiga tuya se pasa toda la noche pidiendo copas para que el ente en cuestión se la mire. Cierran chiringuito, todo el grupo de amigas os váis a la discoteca del pueblo previo paso por el horno de pan a comprar croisant. En la discoteca os encontrais al camarero de sus sueños. Y cuando este la invita a desayunar, la muy merluza responde: Gracias ya he desayunado. Lo qué? está chica tiene claustrofobia emocional y hay que buscar ayuda para ella. Como medida provisional pegarle colleja, no se merece menos.



Mojiter@s: si alguno de vosotros o vuestros amigos cumple 6 o más de estos criterios estáis diagnosticados de claustrofobia emocional. Me gustaría poder recomendar soluciones pero con intentar superar la mía ya tengo suficiente.

Maligna y claustrofóbicamente,

Madame Paddock