TopTen de Dormir en compañía

Amig@s, compatriot@s, mojiter@s tod@s,

a veces más vale sólo que mal acompañado y en la cama, es igual. El tener pareja implica renunciar a, como mínimo, la mitad de tu cama entre otros desaguisados. En honor a todos los que han renunciado a esa mitad por amor, os dejo con los problemas y realidades que supone el dormir en compañía.

10. El otro lado de la cama

Situación potencialmente conflictiva al principio de toda relación. Y tu ¿en qué lado duermes? Para gustos colores. Desde los que no quieren el lado de la puerta para que los ladrones pillen primero al otro (eso es amor para todo lo demás Mastercard), hasta la posición fengshui de las mesillas, la ventana que da más frescor o la proximidad al radiador. Lamentablemente, como en Gran Hermano, hay que nominar pero dar motivos. Hay que ser valiente y decir: Mira churri, te quiero pero si vienen los de walking dead por la puerta prefiero que te coman a ti primero. No vale decir que siempre has dormido en ese lado porque todos sabemos que de solteros dormimos en medio de la cama y haciendo el ángel con brazos y piernas.

9. Prêt-a-Porter nocturno

Desengaños a pares. Ni todas las mujeres dormimos con camisones de seda y saltos de cama, ni todos los hombres tienen el cuerpazo de Andrés Velencoso y David Beckam en pijama. Una vez interiorizado esto, se puede negociar. Hay que recordar que Marilyn dormía sólo con Chanel nº5, pero ella lo vale.

8. El despertador ajeno

Si a uno ya le toca las narices su propio despertador, el ajeno ni te cuento. Eso sí, el placer de poner la otra oreja mientras el otro se va a trabajar no tiene precio. Más frustante es ser el primer despertador. En este caso recomiendo, besar, achuchar, tirarse encima, torturar, y hacer lo que sea necesario para que el otro se despierte. Haber pedido muerte...

7. Aliento matutino

Disney nos engañó una vez más. Nadie en su sano juicio besaría a la Bella Durmiente si ha estado más de 12 horas en cama. Alguien tenía que decirlo.

6. Cucharita

Configuración parejil que implica acoplar los cuerpos en posición fetal uno a continuación del otro. Si el chico está detrás, por la mañana "eso" no es el teléfono en el bolsillo de sus calzoncillos. Puede parecer muy romántico en invierno, en verano con todo el bochorno se desaconseja a no ser que se quiera hacer sauna gratuita. De nada.

5. Violencia nocturna

Te quiere, te adora,... pero cuando un@ está durmiendo puede parecerse a ChunLi y dar patadas giratorias a lo Chuck Norris. No es nada personal.

4. No callar ni dormido

Un porcentaje no desdeñable de la sociedad sigue hablando en sueños. Esto puede parecer divertido pero también es peligroso para ambos. Cuando estamos dormidos podemos ser interrogados y confesar que le dimos un piquito a un tal Pepe en preescolar al lado de la fuente del pueblo. El problema es si no dices que era en Preescolar. Un clásico. Ojo peligro! Otra variante es el gritar que entra alguién en la casa y que el que está dormido placenteramente a tu lado se despierte en shock.

3. Sonambulismo

No, no somos la pareja de Paranormal Activity. Pero algunos podemos levantarnos de la cama y darnos paseos nocturnos. El conducto reglamentario seguro sería advertir al contrario que no estamos poseídos y evitar que este llama a Anne Germain. El que avisa no es traidor.

2. Roncar

Imposible de predecir si uno está dotado de gen roncador. Hasta la damisela más en apuros puede parecer poseida por satanás. Queridos roncadores, la comunidad no roncante os agradecería que no neguéis la evidencia, no respiráis fuerte, ni estáis costipados crónicamente. Tampoco sirve decir que se tiene alergia a los ácaros. Sencillamente roncáis y punto.

1. Melé por las sábanas

Uno ve realmente si es querido en la cama, y no me refiero a lo obvio que se hace en ella sinó en el tema prínceps: Las sábanas. Compartir postre es generosidad, compartir sábanas es amor. Ya puedes comprar sábanas de 3x3m que siempre faltan. Y entonces sale la naturaleza humana... esto es la guerra!!!!! defiende tu porción de manta a cuchillo si hace falta, pega patadas, aprovecha cuando el otro se duerme. Todo vale. Aquí no hay empate posible sólo la victoria cuenta. Ánimo campeones.

Nadie dijo que tener pareja no tenía desventajas. Lo siento mucho la vida es así...

Malignamente,

Madame Paddock