TopTen Antilíbido

Amig@s, compatriotas, mojiter@s tod@s,

Vivimos momentos difíciles donde hay que aprovechar toda ocasión posible porque la oferta y la demanda no se corresponden. El problema viene cuando a uno le cortan el rollo en seco al principio, al final o durante los actos en cuestión. A continuación vamos a recordar los Red Flags del "antilíbido" a ver si evitamos accidentes.

10. Pelos en la lengua

No ser mal pensados, o si porque eso tampoco va bien. Me refiero a aquellos comentarios en momentos inadecuados sin hablar de llamarnos por otro nombre que no es el nuestro. Y no vale decir que es el nombre de tu santa madre porque la cosa empeora en vez de solucionarse. No usar siempre el comodín de cariño, dulzura, princesa, reina o sucedáneos porque una, que no es tonta, utiliza también ese recurso. You're welcome.

9. Ruido fisiológico no deseado

A buen entendedor buenas palabras bastan.

8. Ese aliento

... y por excelencia el aliento a tabaco. Siento decirlo pero para los no fumadores besar a un fumador es lo más parecido a lamer un cenicero y no mola. Así que a comprarse un paquete de chicles con lo que nos ahorramos del tabaco. 

7. Eau de sobak

Algunos huelen a Ariel y otros a perfume "LaBanda" con alguno de los músicos muertos. Hay que salir de casa duchado y desdorado, que no cuesta tanto. Hombre ya!

6. Esta casa es una ruina

Llegar a una cuadra corta el rollo a todas las chicas y a bastantes chicos. Ir de perroflauta y bohemio puede vender a los 20 pero a partir de los 30 no combina con nada. Evitar dejar ropa tendida encima de las sillas. De nada.

5. Y esas cejas

Como decía nuestro Miguel: "ese look cha cha cha, y esas cejas". Y es que a parte de ser el marco de nuestros ojos/espejos del alma dicen mucho de uno. No no gusta el look ceja única pero debería estar prohibido ir con cualquiera que se perfile las cejas más que nuestra madre. Si amigos a algun@s nos corta el rollo que el contrario vaya más depilado que uno mismo. Donde hay pelo cuidado hay alegría.

4. El marco indiscreto

Evitar dejar en la mesilla de noche fotos de tu madre y, sobretodo, la foto de la primera comunión. No valdrá ninguna excusa, tu foto de marinerito con rosario y Biblia en mano no debe salir a la luz. A la hoguera!

3. Bridget Jones

Recordamos esa escena donde la chica triunfa y lleva una bragafaja, eso no, caca!

2. Calzoncillos de abuelo

El equivalente al número 3 pero en masculino. No nos gustan. No cuesta tanto comprar unos boxers Calvin Klein, aunque sólo sean unos para las noches que sales a cazar. Es una inversión no muy costosa que te puede ahorrar disgustos.

1. Los calcetines

De ningún tipo, hay que ponerse al tema sin calcetines. Es imperdonable y altamente antilibidinoso. Aaaaarggggg hasta nuestro Andrés estaría antisexy sólo con calcetines... aunque nos gustaría comprobarlo (lo siento somos gente de ciencias y hay que probar las cosas).

Pero tranquilos que aún hay muchas cosas que producen el efecto contrario y para muestra un botón en froma de videoclip (creo que va a gustar a todos los públicos). Me despido esperando que os sea de utilidad.

Malignamente,

Madame Paddock