Marketing para mojiteros: Brilli brilli 1

 

 

 

 

“Los diamantes no son la vida, pero ay…cómo quitan los nervios!!!”

MARÍA FÉLIX

 

       Queridos mojiteros, pese a ser Semana Santa esta humilde servidora no para de recibir desafíos tanto del Barón en su última entrada como de Madame Paddock vía whassapp. El siglo XXI es lo que tiene, que ha aumentado los medios para recibir ataques gratuitos. Me dispongo a recoger el guante, con mantilla y peineta eso sí, que estamos en días de recogimiento y no es cuestión de sacar los Jimmy Choo de Swaroski.

 

       Estos días que hablamos de dignidad, un problema muy extendido en el mundo mojitero es que hay una parte de la sociedad que cree que porque eres single y tienes un aspecto casi adolescente, te pueden tomar el pelo. Sí amigos, hay gente que piensa que tu coeficiente intelectual va unido a tu estado civil. En referencia a esto, el otro día una amiga planteaba una interesante teoría: el joyerío da respeto. O sea, que una alianza o cualquier brillibrilli hacen dignidad. Un mojitero enjoyado hace respeto. Y los hay de todos los precios, desde los 2€ de los bazares chinos a Bvlgari. Como estamos en crisis pensamos que ya sería la leche si te lo regalaran, pero….error! Los chulazos de hoy en día no regalan brillis!!! Houston, tenemos un problema. Así que tiré de literatura y me encontré con este escalofriante documento sobre el mapa actual del joyerío desinteresado

 

Entrega de alianzas en el siglo XXI: Revisión sistemática y metaanálisis

Montiel-Harris S, Taylor-Pérez JJ et al

Department of Gemology, Elizabeth Taylor Institute of Ohio

Clinical Brillibrilli 2013 Apr 1 (3): 132-135. In press

 

Introducción

       Según el Instituto de Estudios Superiores de Chipiona, el 85% de mojiteros no ha recibido nunca un regalo en forma de brillibrilli y más del 92% sólo conseguirá alianza si se la autofinancia. Desde la época de Sara Montiel y Liz Taylor, el gasto en joyerío destinado a regalo ajeno ha ido decreciendo de manera exponencial en las últimas décadas provocando una situación de alerta en la población mojitera, muy sensibilizada con tan magna costumbre. El objetivo de este estudio es valorar la etiología de la alarmante caída de entrega de alianzas y su impacto en la población mojitera.

 

Material y métodos

       Se analizaron 359 estudios prospectivos, randomizados y doble ciego que recogen una muestra total de 11.589 chulazos de Europa, USA y Australia de edades comprendidas entre los 20 y 45 años. El análisis estadístico se realizó mediante chi-cuadrado siguiendo SPSS. No se detectaron sesgos entre poblaciones, el drama es universal, queridos.

 

Resultados

       El 85% de chulazos reconoce abiertamente no haber regalado nunca un brillibrilli, el 12% desconoce qué es un brillibrilli y el 3% prefiere no contestar por miedo a represalias de sus antiguas ex. 47 estudios muestran que el regalo preferido masculino hacia sus parejas es por orden de preferencia: spa para dos, restaurante para dos y “yo mismo” ya que consideran que los regalos es mejor compartilos en pareja. Un estudio prospectivo mostró episodios de urticaria ante la presencia de la foto de un Trinity de Cartier y crisis de asma en el escaparate de Tiffany.

 

       Pese a que el 77% de los sujetos de estudio no tiene pensado regalar brillis en los próximos 9 años, el realizar dicho regalo muestra una eficacia a la hora de conseguir mojitero del 99%, muy superior a los ítems edredoning salvaje, sentido del humor y normalidad psicológica.

 

       Respecto eficacia en mejora del estado del ánimo de los mojiteros, regalar una alianza demostró un 65% de eficacia mayor respecto placebo y orfidal.  Los mojiteros poseedores de un brillibrilli regalado por chulazo actual o pretérito gozan de una mejor calidad epidérmica y poseen más días festivos y mejores condiciones laborales que aquellos que no poseen.

 

Conclusiones:

       La ausencia de regalos de joyerío es una importante causa de problemas sociales y psicológicos en la población mojitera. Son precisas medidas gubernamentales y sociales para paliar esta lacra silenciosa. Las visitas guiadas a Cartier se presentan como una posible medida en la reeducación de los chulazos. Son necesarios más estudios para evaluar el impacto de dicha carencia en la población mojitera, en especial a largo plazo

 

Palabras clave: Trinity, Bvlgari, alianza

 

       Sobrecogida estoy, mojiteros. Me voy a meditar sobre esta gran penitencia contemporánea que vivimos, no sin antes dejaros con un clásico…

 

Divinamente (aunque no enjoyada, snif)

Miss Souvenir

TopTen de la Dignidad

Amig@s, compatriotas, mojiter@s tod@s,

supongo que habréis leído el último post del Barón von Bruise donde lanza el guante a Miss Souvenir y a una servidora para que hablemos sobre la dignidad. Pues querido, una servidora lo recoge y cuidado, no hay que pedir nada que nuestro cuerpo no pueda aguantar.

Dignidad (Del lat. dignĭtas, -ātis): Cualidad de digno. Excelencia, realce. Gravedad y decoro de las personas en la manera de comportarse. 

Esto queda muy bonito para darse "el pegote" pero amigos aquí hablamos de la dignidad que requiere el aguantar la primavera cuando se es un mojitero de bien o, en el peor/mejor de los casos, un S.A.S.P. A continuación os daré algunas directrices para recuperar esa dignidad perdida. 

Chillida dijo en una ocasión que los mojiteros tienen que tener el nivel de dignidad por encima del nivel del miedo. Así que allí que vamos.

10. Ducha fría

La primavera la sangre altera y muchos mojiteros en edad de merecer salen del frío hivernal con unas inquietudes difíciles de controlar. En el Mojito somos conscientes que desde que amanece apetece pero hay que ser fuerte y tirar de la manilla derecha de nuestra ducha. Lo siento pero es necesario. Somos gente decente y hay que controlarse. La crioterapia, además, se puede repetir tantas veces como sea preciso ya que no sólo controla la alteración sino además da firmeza y por lo tanto reduce esa celulitis que tanto nos amarga. De nada.

9. Arriba los Manolos

Louboutin, Prada, Jimmy Choo... me da lo mismo pero encima de unos taconazos todo se ve mejor, nos dignifican y además estilizan nuestra figura. Nadie ha dicho que sean cómodos pero son necesarios. 

Quiero aprovechar para hacer un apunte a nuestros diamantes en bruto o aquellos mojiteros que estamos puliendo post a post. Los Manolos no son los que presentan los deportes y Louboutin no juega con el Paris Saint Germain. Aquí va una lección gratis para vosotros (ya sabéis que nuestro deber en enseñar al que no sabe). Estamos hablando de los artistas del zapato por excelencia y, por lo tanto, un buen regalo para cualquier mujer en caso de que necesitéis redención. De nada.

PD: Los Louboutin son famosos por tener la suela roja. Este detalle puede haceros ganar muchos puntos.

8. Abstinencia alcohólica

Mojiter@s si tenemos la tentación cerca y no queremos dejar nuestro savoir faire, hay que sacrificarse. El alcohol nos puede llevar a cometer cosas que no debemos, así que hay que dejar el GinTonic unos días. Prometo que sólo serán unos días hasta aclimatarnos a la falta de ropa del enemigo.

7. Como Dior manda

Llámale Dior o Chanel pero hay que tener una prenda fetiche que nos sirva de inspiración para "venirse parriba". Su capacidad de dignificarnos es directamente proporcional a la cantidad de euros/dólares que hayamos pagado por ella. No importa que hayamos ahorrado 3 años e hipotecado media casa, si hemos conseguido hacernos con un anillo de Dior o un clutch de Chanel, nadie tiene que saber de que manera lo hemos pagado. 

6. Gafas oscuras

Nadie en su sano juicio a estas alturas cree que las gafas de sol se hicieron para protegernos del astro rey, sabemos que se hicieron para poder repasar, y repito, repasar a los cuerpazos primaverales y veraniegos sin perder ni pizca de dignidad. Y quien esté libre de pecado que tire la primera piedra.

5. El gusanear se va a acabar

No podemos arrastrarnos cual babosas por cuatro músculos ni por diez. No! nunca! Ante la duda preguntarse que haría una servidora ante Andrés Velencoso... a lo mejor éste no sería el ejemplo ideal pero quiero que el mensaje quede claro: gusanear es caca!

4. Los beneficios del silencio

Por la boca muere el pez y si uno ve que no va a mejorar el silencio mejor retirarse silenciosa y dignamente. Más vale que el chulazo se quede con la duda de si somos tont@s antes de que lo corrobore con un comentario poco inteligente dado que nuestra mente está ocupada con otras cosas.

3. Amansador de fieras

La música nos lleva al podio, nos acompaña en el coche y sale de nosotros en la ducha. Además hay que buscar individualmente una canción que nos ayude a sacar la dignidad de donde no la hay. Veo I will survive, veo a quién le importa, veo sobreviviré.

2. Hacer un Raphael

Ante la duda el maestro lo tiene claro, se gira y se va. Recordar el detalle de no girar atrás. Ya vendrán ellos, y si no vienen ellos se lo pierden. Y punto.

1. Lo que el mojito se llevó

La Señorita Escarlata se ha hecho un hueco en la historia del cine no por ir arrastrándose cual babosa tras los chulazos sino por su temple. O no recordamos la escena final donde toda digna desde la escalera deja marchar al hombre de su vida con un: "Ya me lo pensaré mañana". Eso es dignidad y lo otro son tonterías. 

Como moraleja final os advierto que la dignidad, al igual que Almodóvar, están sobrevalorados. Os dejo con un tema de Julio dedicado a su querida ex-mujer, poned atención a la dignidad saliendo por sus poros. Grande!!!!

Malignamente,

Madame Paddock

Cuanto daño nos hizo... la primavera

El día que sales a desayunar a la terraza y descubres que, por arte de magia, ésta se ha convertido en un lugar de cruising para palomas, gaviotas y demás aves del cielo..., ese es el día que descubres con alegría que ha llegado la primavera.



Pero claro, el problema es que esta bonita estación llega para todos, no sólo para los pájaros.

En fin... que mientras los alérgicos luchan contra el asma, la flora se dedica a politizar y la fauna a procrear... los humanos también cambiamos nuestros hábitos: Así... los colores apagados del invierno se sustituyen por otros más vivos, comenzamos con la ropa ceñida, a ir al gimnasio ante la inminente operación biquini y, como no puede ser de otra manera, las miradas furtivas de los meses anteriores al ver a los maromos pasar, se convierten en descaradas fotocopias que se preguntan todo tipo de cosas: ¿Estará tan bueno como parece? ¿Tendrá vello o se habrá depilado? O mi favorita: ¿Eso que se ve ahí es paquete o es una arruga del pantalón?

Sea como fuere, la cuestión es que nos dejamos llevar por nuestros instintos y no paramos de buscar a diestro y siniestro cualquier trozo de carne, comestible o no, con el que deleitar a nuestra primaveral y perversa mente. Vamos, que estamos más salidos que el pico de una plancha y no nos importa hacerlo ver.

Pero no puede ser, querid@s amig@s, que somos mojiter@s, solter@s y enter@s y no podemos ir por la vida de cualquier manera, no señor. Lo sé, es difícil, pero yo no puedo hacer más por ayudaros, que bastante tengo con lo mío.
Por mi parte, no puedo más que denunciar una situación harto compleja y difícil de abordar. Desde aquí hago un llamamiento y solicito: un curso de cómo mantener la dignidad en primavera y un top ten de formas de ser dign@. Ahí lo dejo. Si quien tiene que ayudarnos no hace su trabajo... será a ellas a quién tendréis que pedir explicaciones...

Primaveralmente vuestro

Barón Von Bruise

TopTen Antilíbido

Amig@s, compatriotas, mojiter@s tod@s,

Vivimos momentos difíciles donde hay que aprovechar toda ocasión posible porque la oferta y la demanda no se corresponden. El problema viene cuando a uno le cortan el rollo en seco al principio, al final o durante los actos en cuestión. A continuación vamos a recordar los Red Flags del "antilíbido" a ver si evitamos accidentes.

10. Pelos en la lengua

No ser mal pensados, o si porque eso tampoco va bien. Me refiero a aquellos comentarios en momentos inadecuados sin hablar de llamarnos por otro nombre que no es el nuestro. Y no vale decir que es el nombre de tu santa madre porque la cosa empeora en vez de solucionarse. No usar siempre el comodín de cariño, dulzura, princesa, reina o sucedáneos porque una, que no es tonta, utiliza también ese recurso. You're welcome.

9. Ruido fisiológico no deseado

A buen entendedor buenas palabras bastan.

8. Ese aliento

... y por excelencia el aliento a tabaco. Siento decirlo pero para los no fumadores besar a un fumador es lo más parecido a lamer un cenicero y no mola. Así que a comprarse un paquete de chicles con lo que nos ahorramos del tabaco. 

7. Eau de sobak

Algunos huelen a Ariel y otros a perfume "LaBanda" con alguno de los músicos muertos. Hay que salir de casa duchado y desdorado, que no cuesta tanto. Hombre ya!

6. Esta casa es una ruina

Llegar a una cuadra corta el rollo a todas las chicas y a bastantes chicos. Ir de perroflauta y bohemio puede vender a los 20 pero a partir de los 30 no combina con nada. Evitar dejar ropa tendida encima de las sillas. De nada.

5. Y esas cejas

Como decía nuestro Miguel: "ese look cha cha cha, y esas cejas". Y es que a parte de ser el marco de nuestros ojos/espejos del alma dicen mucho de uno. No no gusta el look ceja única pero debería estar prohibido ir con cualquiera que se perfile las cejas más que nuestra madre. Si amigos a algun@s nos corta el rollo que el contrario vaya más depilado que uno mismo. Donde hay pelo cuidado hay alegría.

4. El marco indiscreto

Evitar dejar en la mesilla de noche fotos de tu madre y, sobretodo, la foto de la primera comunión. No valdrá ninguna excusa, tu foto de marinerito con rosario y Biblia en mano no debe salir a la luz. A la hoguera!

3. Bridget Jones

Recordamos esa escena donde la chica triunfa y lleva una bragafaja, eso no, caca!

2. Calzoncillos de abuelo

El equivalente al número 3 pero en masculino. No nos gustan. No cuesta tanto comprar unos boxers Calvin Klein, aunque sólo sean unos para las noches que sales a cazar. Es una inversión no muy costosa que te puede ahorrar disgustos.

1. Los calcetines

De ningún tipo, hay que ponerse al tema sin calcetines. Es imperdonable y altamente antilibidinoso. Aaaaarggggg hasta nuestro Andrés estaría antisexy sólo con calcetines... aunque nos gustaría comprobarlo (lo siento somos gente de ciencias y hay que probar las cosas).

Pero tranquilos que aún hay muchas cosas que producen el efecto contrario y para muestra un botón en froma de videoclip (creo que va a gustar a todos los públicos). Me despido esperando que os sea de utilidad.

Malignamente,

Madame Paddock

TopTen del Corporativismo

Amig@s, compatriotas, mojiter@s tod@s,

Siento mucho haber descuidado mis obligaciones para con vosotr@s y dejaros abandonados en este mundo cruel. Tengo que confesar que no tengo excusa que lo justifique y para no caer en los eufemismos que tanto hemos criticado, sólo os puedo decir algo muy monárquico: lo siento, no volverá a pasar. He decidido volver con algo suave. El corporativismo o mejor dicho todo lo que solemos decir las amigas cuando a una de nosotras le dan calabazas... he dicho suave, a lo mejor será sólo medio suave jejejeje

10. Paternalista

Tus amigas te quieren y mucho, por lo tanto todo aquel que se digne a acercarse a ti tiene que pasar obligatoriamente por su test. Sabrás que están en plan pater/maternalista cuando te dicen: "no me gustaba ese chico para ti... era un mamarracho."

Un clásico donde los haya.

9. Digno de un Señoras

Nuestra Miss Souvenir lleva meses dando pinceladas sobre las especies catalogadas y por descubrir dentro del universo masculino actual. La verdad es que los chavales no tienen desperdicio alguno. Eso creo que ha podido auyentar a algunos candidatos a chulazos de mojiteras los últimos meses, ya que saben que si no termina bien la cosa acabarán con un post en éste, nuestro Blog. Haber pedido muerte.

8 y 7. "Es un Destructor...

 Y un Insincero!!!!!" No hay más que hablar. Corto, directo, indoloro y lo más importante, muy mojitero. Todo insulto es poco para alguien que dice que no a un@ de l@s nuestr@s. Los compañeros de la Universidad Complutense de Chipiona han sacado recientemente un estudio donde afirman que es mejor meterse con la mafia siciliana que con un miembro del Mojito. Ahí lo dejo. Da nada.

6. Saliente

"Acaba de salir de una relación y no se quiere meter en otra." Pues yo le diría que no pida nada que su cuerpo no puede aguantar. Y punto.

5.  No entrante

"Nunca ha tenido una relación."  Órdenes contradictorias nooooooo.

4. Inseguridad

"Princesa, tú vales demasiado. Él se siente cohibido a tu lado y su inseguridad le hace echarse para atrás." Aprovecho para volver a pedir a los fabricantes de leche de este país que añadan testosterona a sus productos y no omega 3 y calcio... que no ven que se está extinguiendo el macho en sí. Ya no atacan, ya no luchan por llevar la comida a casa, y mucho menos para conquistar a una mojitera si tienen a una lagarta de calentar y listo. Me enciendo, lo siento.

3. Saturación emocional

"Cariño le gustas demasiado y como aún no quiere comprometerse con nadie por eso no se viene contigo, porque sabes que eres una mujer para toda la vida." Pero si vosotras mis amigas me conocéis, no duro ni 3 semanas con nadie como voy a ser una chica para toda al vida. Hay algún capítulo que me he perdido yo, seguro.

2. S.A.S.P.

"Les intimida tu éxito profesional." Intentar no decirle esto a nadie, porque sinceramente, lo que nos falta es que en un momento delicado nos recuerden que cualquier chica bolso con mechas es más apetecible que nosotras.

1. Definitivo

El único que duele pero es de verdad: "No le gustas". Curiosamente tus amigas nunca te dirán eso porque aunque sea la verdad no es lo que necesitamos oír.

La moraleja es que tod@s escojemos a insinceros que nos dan calabazas y eso es porque las diosas también nos equivocamos. Suerte que tenemos amig@s que valen un imperio y nos ayudan en esos momentos post-vegetal-anaranjado y por eso dedico este Post a tod@s ell@s: sus lof iu.

Malignamente,

Madame Paddock

Quiero ser amiga entrañable: Curso intensivo para mojiteros

 

 

 

 

       Estamos viviendo una revolución social, queridos mojiteros. Allá por los primeros 2000, cuando servidora se enganchó sin remedio a Sexo en Nueva York, se llevaba soñar con un par de Manolos y un clon de Mr Big que se casase contigo en la Quinta Avenida. Unos años más tarde, tras cambiar la crema antiacné por la anticelulítica, bajo al kiosko de mi barrio a por el Vanity Fair de abril y entro en shock al descubrir en la portada que el escenario descrito anteriormente definitivamente ha cambiado. No sólo estoy enganchada a Girls y babeo al pensar en unos Louboutin de tachuelas sino que ya no tiene sentido buscar al marido perfecto, es mucho más práctico buscar un amigo entrañable. Queridos mojiteros, es hora de ponerse las pilas y entrar de lleno en la década de los ’10: quién quiere ser amigo entrañable?????

 

EL LOOK

       Hay que pensar en rubio: mechas de peine, platino, mechas californianas, rubio dorado, ceniza… No escatiméis en peluquería, no se puede pretender ser amiga entrañable con un pelo digno de aparecer en “Tu estilo a juicio”. Tened en cuenta de que a partir de ahora, vuestra vida van a ser cenas, presentaciones y eventos, así que tendréis que quemar vuestros vaqueros G-Star en un fuego purificador porque ahora vais a ir de vestido de cóctel en adelante. Como en el mundo de la amistad entrañable lo natural se considera sobrevalorado, necesitaréis un buen cirujano plástico que os ponga ese colágeno, ese bótox que todos necesitamos en algún momento de la vida. De nada.

 

DÓNDE IR

       Básicamente a todas partes donde se puedan encontrar chulazos receptivos. Lo bueno de la amistad entrañable es que incluso puedes optar a varios amigos entrañables a la vez, porque la amistad es lo que tiene, ese desinterés, esas ganas de compartir, esa liberación de ataduras. Para elaborar la chorboagenda, aconsejamos invertir en una buena agenda Moleskine o una app organizadora para iPhone no vayáis a simultanear citas y la liéis parda, que nos conocemos. Creo que no hace falta decir que este curso está dirigido a mojiteros que quieran un rollito de primavera, ya que los amigos entrañables te llevan a todas partes menos a un altar versus ayuntamiento. La que avisa, no es traidora.

 

ASIGNATURAS TRONCALES

-  Administración y gestión de chorboagenda

-  Economía básica: Cenar a la carta en Thai Gardens a gastos pagados

-  Economía avanzada: Viajar a Bali a gastos pagados

-  El arte de la seducción: El nuevo Pilates

- Mantenimiento y reciclaje de chulazos

- Filología Obregoniana 1: Sólo somos amigos

- Filología Obregoniana 2: Éste también es sólo un amigo

- Protocolo básico de citas: Cena, celebración de la amistad, taxi a casa

- Evolución lingüística contemporánea: Diferencias entre amigo, follaamigo, rollete y conocido.

- Cultura del brillibrilli: Cartier y Bulgari

 

CRÉDITOS DE LIBRE ELECCIÓN

-          Ser rubia: un modo de vida

-          El cirujano plástico: amigo y aliado

-          Escassi, paradigma de la amistad entrañable

-          Alergia al compromiso: A propósito de un caso

-          Gestión de citas 1: Dónde quedar, dónde no

-          Gestión de citas 2: Quién puede ser amigo, quién no

-          Primeros auxilios 1: Cuándo dar la cita por finalizada

-          Primeros auxilios 2: Cuándo echar a la cita de tu casa

 

MULETILLAS

“Somos amigos de toda la vida”, “estoy solter@, libre de compromiso y abiert@ al amor”, “Estamos en el s XXI y no creo en la pareja”, “Tengo muchos amigos soy muy sociable”, “Pepe es muy importante para mí…como amigo”,….

 

       Qué bonita es la amistad, mojiteros….os dejo con una grande cantando "Just friends"...

 

Divinamente amistosa,

Miss Souvenir

Cuanto daño nos hizo... el tabaco

Queridos mojiter@s,

Es por todos bien sabido, que el tabaco afecta seriamente la salud, de eso ya no nos cabe ninguna duda. Nos lo anuncian en la tele, lo dicen en los libros e incluso en las cajetillas del propio producto nos avisan de los peligros y los efectos nocivos de tan singular hierba.

Pero no quiero yo hablar aquí de esto, no señor. A mí me preocupan más, pero mucho más, los efectos perjudiciales que el tabaco tienen en nuestras relaciones. A saber:

Besar a un fumador es besar a un cenicero. Esto es un hecho real y certero, y quien diga lo contrario... ¡miente vilmente! Es asqueroso y punto. Pero bueno, como un buen mojitero tiene soluciones para todo, uno se aplica aquello de "sin smint no hay beso" y santas pascuas.

De todos modos, tampoco preocupa tanto tener por pareja a un fumador/a. Seguro que en un futuro curso para mojiteros aprendemos a utilizar nuestras armas de seducción para invitar a nuestras parejas a abandonar un hábito tan poco saludable: un "dentro de la casa no se fuma" mientras diluvia en el exterior, y un "si hoy no fumas cumplo tu fantasía sexual menos perversa", pueden ser más que suficientes.

El gran problema del tabaco, sin embargo, no es ninguno de los anteriores, no señor. La gran cruz es haber perdido una pareja tras escuchar lo siguiente: (redobles de tambor): Me voy a comprar tabaco. Ahora vuelvo, cariño. 

Y esto es muy duro, señores. Muy duro (y lo dice alguien que ha tenido que escuchar esto y vivir para contarlo). Porque claro, tú sigues tu vida con esta terrible carga a tus espaldas.... Es decir, con la de esperar a que el susodicho se digne a aparecer un día con la cajetilla de marca China (porque debe de ser allí dónde se ha ido a buscarla el muy cabrón).
Que parece sencillo, pero seguir adelante no es tan sencillo. Porque lo primero es aceptar que se ha ido y que la cena que tú te has quedado preparando ya no se la va a comer nadie.; porque a partir de entonces odias los estancos, los anuncios de tabaco y los vendedores de mecheros del metro; y porque a partir de ese momento, descartas la opción de que tu pareja sea fumadora de entrada. Y eso señores, es descartar mucha gente de golpe.  Que no sé que pensaréis vosotr@s, pero digo yo que tal como está el mercado, tampoco está la cosa como para ir apartando posibles por una nimiedad como esta.

Supongo que la solución está en hacer firmar bajo notario que, de dejarnos, se inventarán una excusa más creíble. Un no eres tú, soy yo, será más que suficiente. Gracias.

Siempre vuestro,

El Barón Von Bruise

Quiero ser Doña Perfecta: Curso intensivo para mojiteros

 

 

 

 

 

      Como miembro del mojiterismo hay algo que hace años que tengo muy asumido: la normalidad se me da fatal. Es más, lo poco convencional me sale como más espontáneo y natural. A veces creo que lo “normal” es un invento del Corte Inglés para vender cremas. Pero ay, queridos mojiteros, ¿quién no conoce a alguna Doña Perfecta que está siempre como recién salida de la peluquería siempre y que parece recién salida del Telva? Como las Doñas Perfectas también tienen su público, yo me pregunto ¿y por qué vosotros adorables mojiteros no podéis acceder al mismo? Pues ahí que vamos!

 

EL LOOK: Saquen todos los taconazos, esto es un atraco! Una Doña Perfecta nunca va sin ellos, olvida las bailarinas del curso de bohemia. Obligatorio peluquería, manicura, depilación integral y pedicura semanal. Se acabaron las raíces del tinte, se trata de jugar a ser rubia natural de modo que cuando te pregunten si lo eres, te hagas la intensa y ni confirmes ni desmientas. También se impone el momento perlas, colgante de osito de Tous y traje de chaqueta tipo Chanel. Réquiem por los estilismos tipo Kate Moss o el brillibrilli. Lo siento amigas, todo tiene un sacrificio.

 

DÓNDE IR

       Una Doña Perfecta comme il faut vive pegada al suplemento del Dominical, la sección de ocio del Telva y el blog de la pluscuamperfecta Gwyneth Paltrow para saber qué está de moda y poder recomendárselo a todo el mundo, porque cuando una es lo más, tiene derecho a sentar cátedra y decirle a los demás lo que deben hacer. Vamos que si se lleva beber Cosmopolitan, hay que saber el sitio donde mejor los hagan y si lo twitteas, pues mejor. No obstante, pese a que hay que tener claro qué es un must y qué no, es imprescindible no caer en los excesos, como norma, la Doña Perfecta no se emborracha, no fuma y por supuesto, todo lo toma light, bio y sin gluten. Viviendo al límite, vamos.

 

ASIGNATURAS TRONCALES

-          Gastronomía básica: Cocina con thermomix

-          Gastronomía avanzada: Sushi, pad thai y roastbeef

-          Ausencia de transpiración: Metodología básica

-          Introducción a la ausencia de gases y otros fenómenos biológicos

-          Mantenimiento y estructura de la eterna talla 36

-          Elaboración y diseño del maquillaje 24h

-          Psicología masculina 1: Cómo hacerles sentir importantes

-          Psicología masculina 2: El noviobolso perfecto

-          Cómo encadenar chulazos con posibles: la paradoja Jackie Kennedy.

-          Ana Rosa, una mujer, un icono.

 

CRÉDITOS DE LIBRE ELECCIÓN

-          Fotografía de cupcakes en Instagram

-          Ser transgresora: Lectura de 50 sombras de Grey

-          Mantenimiento de peluquería en condiciones climatológicas adversas

-          Conoce a tu cirujano plástico

-          Filosofía contemporánea 1: Lectura del Hola

-          Filosofía contemporánea 2: Lectura de Casas con Estilo

-          Cómo ser una itgirl y no morir en el intento

-          Remodelación y metamorfosis de chulazos

-          El entrenador personal como nueva religión

 

MULETILLAS

“En mi opinión, tienes que…”, “Ya he estado allí”, “Sí, ya lo sabía”, “¿Cuidarme? Bebo mucha agua, duermo 10 horas y esta piel me viene por parte de madre”, “Chándal??? Qué es eso?”, “Qué casualidad, el soufflé de salmón noruego es mi especialidad”.

 

       Queridos mojiteros, qué dura es la perfección…. Por Dior, no sé si voy a aprobar este curso....

 

Divinamente perfecta,

 

Miss Souvenir

Cuánto daño nos hicieron... las telarañas

Querid@ mojiter@s,

Hoy tengo que hablar de un tema que, si bien no me afecta directamente (Dior me libre), he visto proliferar en los último meses.

Las telarañas pueden ser creadas por un arácnido malvado que no tiene mejor manera de tenernos a su lado que utilizando pegamento y envolviéndonos con sus redes... Pero no, este puede ser tema de "Señoras...: los arácnidos", un "Top ten de sentido arácnido" y un "Cuánto daño nos hicieron las redes". 
No obstante, las telarañas a las que me refiero, queridos amiga@s son las que aparecen tras la falta de sexo más o menos regular. Podría haber hablado de la reconstrucción natural de cierta membrana que las gitanas comprueban mediante la prueba del pañuelo, pero además de ser un tanto burdo, tampoco refleja al 100% de los mojiteros, todo sea dicho.

En fin, que las telarañas son una cosa muy mala, de eso estoy más que convencido. Básicamente porque se acompañan de una mala leche y cierta pose Rottenmeier que hace que no nos aguantemos ni a nosotros mismos...  Es decir, la telarañidad se retroalimenta, porque nos impide alcanzar objetivos potenciales para hacerlas desaparecer. 

Lo peor de las telarañas claro está, es que como se hacen a sí mismas, día tras día, semana tras semana, los cambios aparecen de un modo tan lento y sosegado que apenas nos damos cuenta de que nos hemos convertido en un@s mal@s follad@s de campeonato y lo que nos viene haciendo falta es un buen polvo de tanto en cuanto (o la utilización de un juguete apropiado con o sin motor incorporado).

Querid@ mojiter@, no te frustres si descubres tener telarañas tras leer esta entrada, pasa en las mejores familias. Lo importante es aceptarlo y saber actuar con naturalidad. ¿Por qué? Porque las telañaras se pueden acompañar de desesperación... y claro, al final terminas alquilando un gigoló por horas, dejándote llevar por la tensión sexual evidente que existe con ese compañero de trabajo... y todos sabemos que de esas cosas, siempre terminamos arrepintiéndonos. 

Huyamos, por tanto, de la telarañidad. Yo digo NO a la prueba del pañuelo.

Siempre vuestro,

Barón Von Bruise