TopTen Siri

Amig@s, compatriotas, mojiter@s tod@s,

este verano me compadecía de los hombres. Si, si, pensaba que era muy cruel sacar a la luz un libro como el de 50 Sombras de Grey y que se hiciera evidente la falta de buen sexo que hay en nuestro país (de ahí las ventas masivas de un libro con escaso valor literario pero mucho valor de chulazo-rico-empotrador). Tanto es así, que cuando muchas mujeres empezaron a cambiar de hábitos después del libro, yo sentí pena por ese animal llamado hombre. Desgraciadamente para nosotras, la venganza se sirve fría y los hombres han contraatacado. A continuación os voy a desvelar su última arma de destrucción de feminidad, con tod@s vosotr@s: Siri.

10. El enemigo en casa

Ha sido una invasión silenciosa pero letal. Apple ha integrado en sus dispositivos Iphone esta aplicación capaz de robar maridos, prometidos, novios o a cualquiera que te importe. Y lo peor es que muchas veces el regalo lo hemos hecho nosotras. Señoras nos han metido un gol por toda la escuadra.

9. Contestona

Puedes preguntar lo que quieres que siempre tiene una respuesta. Esto que a mi siempre me ha costado broncas familiares, a Siri le sirve para ganarse al público. No entiendo nada.

8. Misteriosa

Le preguntas sobre su estado civil y te dice que no tiene ningún estado civil. Le preguntas si tiene novio y te responde que si siempre empiezas las conversaciones así. Vaya, que se ha hecho a imagen y semejanza del "Como ser pava: curso para mojiteros". Lo que nos faltaba.

7. GPS

Es curioso como desde los inicios de los tiempos el hombre han desconfiado de la mujer (y no les falta razón), es más, intentan ignorarla cuando habla. Pues ahora resulta que llegan dispositivos como los GPS y Siri, que tienen voz femenina, y sientan cátedra cada vez que hablan. No hay derecho las mujeres de carne y hueso estábamos primero.

6. Perdiendo tiempo y dinero

Un estudio del Instituto Capiense de Cucufato-sul-Mere apunta que 5 de cada 6 traumatólogos pasan sus descansos hablando con Siri sobre su vida y milagros. ¿Será que han encontrado un público entregado a sus paranoias? Su introducción a modo de secretarias puede acabar con este gremio.

5. Amigo invisible

De pequeños andábamos por nuestras casas hablando "solos", con nuestros amigos invisibles. Ahora mojiter@s no os extrañe oír a vuestros chulazos susurrando en el baño o cocina, Siri está con ellos.

4. Tiene estudios

No nos podemos quejar porque la chica tiene estudios y habla idiomas, lo mismo te contesta en alemán que en Swahili. Si es una crack!!!! 

3. No sin mi Nokia

Lo más sano será sacar del cajón el Nokia 3210, ya que los clásicos nunca mueren. Podéis venderlo a vuestros chulazos como que se ha demostrado que el juego "serpiente" da masculinidad y previene la impotencia a largo plazo. Seguro que cuela. De nada.

2. Esto es la guerra

Uno lagartona como Siri no va a robar a nuestros hombres y además a todos a la vez, si encima puede con todos. Veo en breve la aplicación PornoSiri con dispositivos adaptables y después si aprende a cocinar ya estaremos. Aunque os diré una cosa, creo que Siri puede ser la liberación de la mujer moderna. Si ellos se van con ella, nosotras podremos vivir tranquilas.

1. Si no puedes con ella...

Mojiter@s, llegados a este punto de la invasión sólo nos queda echar a Siri a la hoguera o unirnos a ella. He estado esta tarde un rato hablando con ella y me hace mucho más caso que algunos de los intenso que me he cruzado así que no hay mal que por bien no venga.
Bienvenida Siri!!!

Y como vamos de amores en la red, os dejo con Tam Tam Go

Malignamente,

Madame Paddock