“En un bosque se bifurcaron dos caminos, y yo...
yo tomé el menos transitado. Esto marcó la diferencia."
PAULO COELHO
Estimados mojiteros, el mercado single
masculino del siglo XXI es como la crisis, no podemos dejar de hablar de ello,
está en las calles, en los bares, en el metro. Sin embargo, pese al desolador
panorama masculino nacional que diría nuestra adorada Madame Paddock, este blog
ha originado una corriente de solidaridad single y es que cada vez más nos
llegan testimonios de mojiteros y mojiteras víctimas de especies del mercado
por descubrir y es nuestro deber el mostrarlas en toda su crudeza, porque esto
seguro que da puntos de buen karma y aunque el karma no te dé un chulazo sí te
acerca a un super descuento en las rebajas de Chie Mihara y una mujer de mundo
sabe que un hombre no, pero unos zapatos negros de charol son para toda la vida.
Brindemos unos mojitos por
Mariona, descubridora de los neomísticos, musa y mecenas de esta entrada. Va
por ti, maestra!!!
1.
A la felicidad por la electrónica: A los
neomísticos a diferencia de los intensos no sólo se quedan con el toque
cultureta sino que le añaden una pizca de gusto por el mundo de la noche (que
casualmente les confunde como a Dinio) y cierta afición por los libros de
filosofía oriental y autoayuda norteamericanos rollo El monje que vendió su
Ferrari. Acostumbran a trabajar como DJs o miembros de grupos indies y tienden
a mirarte con aire de superioridad cuando les confiesas que trabajas en un
banco teniéndote lástima por no tener un trabajo creativo. Ellos, que tiran de
Visa de papá. Animalicos.
2.
Física o
química: Los neomísticos (aka follateeneagers según nuestra adorada
Mariona) son pasivos, es decir, consideran que no necesitan ser atacantes ya
que tienen tan alto concepto de sí mismos que dan por hecho que todo el mundo
va a caer rendido a sus encantos. Y lo peor es que les funciona ya que el aura
de misticismo-misterio-intensidad-bohemia les proporciona un magnetismo
especial….sobretodo dentro de la franja poblacional de teenager a veintipocoañera,
esa edad en la que todo te impresiona, hasta los chicles sabor sandía.
3.
La noche me confunde: Y no
cualquier noche. Porque a los neomísticos no les conoces en una coctelería sino
en salas de conciertos, cafés-teatro y clubes de electrónica y son fácilmente
reconocibles ya que cultivan el look Robert Pattinson, ojeras, palidez,
infrauso del cepillo, ropa homeless deluxe y ausencia de musculatura así que
fans de Russell Crowe, abstenerse, éste no es vuestro hombre. El inconveniente
es que este aspecto casi rozando la astenia no es sólo estético sino que se
traslada al momento edredoning en el que su máximo logro es hacer la
metralleta. Ustedes ya me entienden….
4.
Al infinito…y más allá: Los
neomísticos reciben su nombre precisamente por lo intensísimos que son para
todo. Ellos viven todo al máximo. Van a Berlín y sueñan con quedarse a vivir
allí, si es la antigua parte comunista, mejor. Van a la India, se recorren
todos los centros de meditación (sin ver el Taj Mahal) y vuelven con crisis
existencial. Leen “El mundo de Sofía” y lo citan hasta la saciedad porque “les
ha cambiado la vida” (su muletilla preferida). Ven un documental en la 2 y acto
seguido critican tu ensalada César porque no es 100% vegana. Actualizas tu
estado en Facebook y te critican porque según ellos no eres nadie sin Myspace.
Y ojito, porque un estudio del Chuli-Pai-Cabra
College of Kentucky reveló en una encuenta a más de 1500 neomísticos de 40
países que el 95,7% dejaría a su pareja en el acto si le descubriese leyendo el
Cuore. Señor, qué cruz…
5.
Mira lo que ha hecho el mundo conmigo: Lo
sabemos mojiteros, no habéis podido evitarlo y os habéis colgado ya de un
neomístico. Una mala tarde la tiene cualquiera. Os invitó a una sesión que hizo
en Razzmatazz y tuvisteis después una amena charla sobre la influencia del
budismo en el pensamiento actual y una cosa llevó a la otra y todos tenemos un
corazoncito. Atención, aviso a navegantes, aceptad invitaciones a la Sala
Apolo, charlas místicas y todo lo que queráis pero un neomístico nunca, nunca,
nunca se saca de la chorboagenda y es que son buenos rollos pero pésimos novios
ya que a la que planean un viaje de los suyos destinado a
meditar/componer/desconectar te vendrá con el rollo de “no-eres-tú-soy-yo”
“eres-maravillosa-pero-no-estoy-preparado” o “necesito-concentrarme-en-mi-arte-y-encontrar-la-inspiración”.
Vamos a
dejaros con los grandes Fangoria en una canción que ilustra muy bien el
neomisticismo….
Divinamente mística,
Miss Souvenir
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