TopTen de WakaWaka

Amig@s, compatriotas, mojiter@s tod@s,

somos conscientes de que en el Mojito hacemos posts de todos los tipos, colores y religiones. Nuestro amplio abanico de posibilidades abarca desde la destrucción más maligna hasta la construcción más tierna, siempre conscientes de que nos debemos a nuestro público y que la labor social que realizamos no tiene precio. Por eso después de unas semanas de posts destructivos, he decidido... continuar con la destrucción para hablar del dichoso embarazo, parto de la burra y relación de los Shakira Piqué. 

10. Señoras, hay que ver como está el mercado

A primera vista nuestra cantante colombiana más catalana (recordemos que su abuela era de Ripoll) apostó todo por un Bollycao según la clasificación de nuestra talentosa Miss Souvenir. En mi casa, lo que hizo ella es un Demi Moore y no la critiquemos ya que todas hemos tenido pensamientos impuros con chicos más pequeños y quien esté libre de pecado que tire la primera piedra. Recomendaría a la chica de Barranquilla que entrara en el Blog para que vea cuales son los inconvenientes de tener un novio Bollycao, pero probablemente a ella no le importa porque los disgustos los cura con Visa platino, quien pudiera.

9. Armas de famosa

Yo también quiero tener recursos así. Hago un videoclip con alguno que yo me sé y asíN me lo ligo. Si es que algunas juegan con ventaja. Y no voy a seguir con el tema de videoclips, porque me recuerda a cantante, continuo con Australia, llego a Tossa y pienso en... Lo bonita que es la estatua de Ava Gardner del paseo hacia el castillo.

8. Freixenet

A mi siempre me ha gustado el anuncio de Cava navideño y el de ella también me gustó. Lo que no me gustó es salir por la tangente en la rueda de prensa diciendo delante de cada palabra Waka: esto es un waka rumor, bla bla bla... CANSINA!!!!

7. Nos gustan

Quede constancia que a mi ella me gusta como cantante y él es el central de mi equipo y tiene percha, así que las críticas son a las exquisiteces de la relación. Me alegro que no se terminara la relación en 2 días dando la razón a los jinetes del Apocalipsis habituales. Y como dice ella ahora cambiando la canción: desde que conozco al número 4 entiendo de fútbol. Así competimos con las novias de los del equipo de la capital.

6. El de cuadros

Me parece grande que no quisieran vender su primera foto juntos, y no contentos con eso, hacen famoso a un amigo suyo con una camisa de leñador. Si ese amigo hubiera leído el Mojito sabría que hay DressCode para ese tipo de ocasiones. Por Dior cuanto trabajo nos queda.

5. Ponte Morena y tápate!!!!!

Estás muy guapa de morena y tienes un cuerpazo, así que olvida los tintes platinos, tápate un poco y no vayas vestida de choni que sólo te falta dejarte la etiqueta debajo de los zapatos... ay no que tu cantas descalza.

4. Only girls

Otra pijada de la Mebarak: así que todo el personal que la atendió tenía que ser femenino. A mi que me asistan chulazos en todo momento. 

3. El idioma

Si Piqué habla catalán y Shakira balleno, ¿en qué hablará la criatura? Señoría, no has más preguntas.

2. El 22

De verdad era necesario. A ver si lo entiendo: ¿como no llegamos al 2 del 2 que es el día que los 2 nacimos, nos provocamos una cesárea el 22? ¿Alguien le preguntó a la pobre criatura si ya quería salir? Que allí dentro se está muy bien, calentito, sin guardias ni lagartas. No había ninguna necesidad de arrancar al bebé del vientre materno. Destructores!

1. Crueldad intolerable

Claro, ellos no han tenido nunca problemas en sus coles porque una era la capitana del equipo de animadoras de Barranquilla y el otro el capitán de las categorías inferiores del Barça. Alguien les tendría que explicar que los niños en el cole pueden ser muy crueles y llamarte Milan, lejos de facilitarte la primaria, te la puede hundir. Esto no es un nombre es una condena. Tranquilos mojiteros! Hemos confirmado con fuentes cercanas a la pareja que esto no va a quedar aquí i que van a tener 3 hijos: Milan, Plastidecor y una niña que se llamará Acuarela, porque a estas alturas ponerles a los hermanos nombres decentes no sólo es discriminación sino también estafa. Insinceros!

Lo siento mucho pero alguien tenía que decir todo esto. 

Muchas felicidades a los 2 y esperando ver que tipo de suegra podrá ser Shakira ya que a lo mejor forzamos cita a ciegas con alguna hija mojitera.

Malignamente,

Madame Paddock

Señoras, hay que ver cómo está el mercado 22: Los neomísticos

 

“En un bosque se bifurcaron dos caminos, y yo... 

yo tomé el menos transitado. Esto marcó la diferencia."

PAULO COELHO

 

 

 

 

 

 

       Estimados mojiteros, el mercado single masculino del siglo XXI es como la crisis, no podemos dejar de hablar de ello, está en las calles, en los bares, en el metro. Sin embargo, pese al desolador panorama masculino nacional que diría nuestra adorada Madame Paddock, este blog ha originado una corriente de solidaridad single y es que cada vez más nos llegan testimonios de mojiteros y mojiteras víctimas de especies del mercado por descubrir y es nuestro deber el mostrarlas en toda su crudeza, porque esto seguro que da puntos de buen karma y aunque el karma no te dé un chulazo sí te acerca a un super descuento en las rebajas de Chie Mihara y una mujer de mundo sabe que un hombre no, pero unos zapatos negros de charol son para toda la vida.

 

       Brindemos unos mojitos por Mariona, descubridora de los neomísticos, musa y mecenas de esta entrada. Va por ti, maestra!!!

 

1.      A la felicidad por la electrónica: A los neomísticos a diferencia de los intensos no sólo se quedan con el toque cultureta sino que le añaden una pizca de gusto por el mundo de la noche (que casualmente les confunde como a Dinio) y cierta afición por los libros de filosofía oriental y autoayuda norteamericanos rollo El monje que vendió su Ferrari. Acostumbran a trabajar como DJs o miembros de grupos indies y tienden a mirarte con aire de superioridad cuando les confiesas que trabajas en un banco teniéndote lástima por no tener un trabajo creativo. Ellos, que tiran de Visa de papá. Animalicos.

 

 

2.       Física o química: Los neomísticos (aka follateeneagers según nuestra adorada Mariona) son pasivos, es decir, consideran que no necesitan ser atacantes ya que tienen tan alto concepto de sí mismos que dan por hecho que todo el mundo va a caer rendido a sus encantos. Y lo peor es que les funciona ya que el aura de misticismo-misterio-intensidad-bohemia les proporciona un magnetismo especial….sobretodo dentro de la franja poblacional de teenager a veintipocoañera, esa edad en la que todo te impresiona, hasta los chicles sabor sandía.

 

 

3.      La noche me confunde: Y no cualquier noche. Porque a los neomísticos no les conoces en una coctelería sino en salas de conciertos, cafés-teatro y clubes de electrónica y son fácilmente reconocibles ya que cultivan el look Robert Pattinson, ojeras, palidez, infrauso del cepillo, ropa homeless deluxe y ausencia de musculatura así que fans de Russell Crowe, abstenerse, éste no es vuestro hombre. El inconveniente es que este aspecto casi rozando la astenia no es sólo estético sino que se traslada al momento edredoning en el que su máximo logro es hacer la metralleta. Ustedes ya me entienden….

 

 

4.      Al infinito…y más allá: Los neomísticos reciben su nombre precisamente por lo intensísimos que son para todo. Ellos viven todo al máximo. Van a Berlín y sueñan con quedarse a vivir allí, si es la antigua parte comunista, mejor. Van a la India, se recorren todos los centros de meditación (sin ver el Taj Mahal) y vuelven con crisis existencial. Leen “El mundo de Sofía” y lo citan hasta la saciedad porque “les ha cambiado la vida” (su muletilla preferida). Ven un documental en la 2 y acto seguido critican tu ensalada César porque no es 100% vegana. Actualizas tu estado en Facebook y te critican porque según ellos no eres nadie sin Myspace. Y ojito, porque un estudio del Chuli-Pai-Cabra College of Kentucky reveló en una encuenta a más de 1500 neomísticos de 40 países que el 95,7% dejaría a su pareja en el acto si le descubriese leyendo el Cuore. Señor, qué cruz…

 

 

5.      Mira lo que ha hecho el mundo conmigo: Lo sabemos mojiteros, no habéis podido evitarlo y os habéis colgado ya de un neomístico. Una mala tarde la tiene cualquiera. Os invitó a una sesión que hizo en Razzmatazz y tuvisteis después una amena charla sobre la influencia del budismo en el pensamiento actual y una cosa llevó a la otra y todos tenemos un corazoncito. Atención, aviso a navegantes, aceptad invitaciones a la Sala Apolo, charlas místicas y todo lo que queráis pero un neomístico nunca, nunca, nunca se saca de la chorboagenda y es que son buenos rollos pero pésimos novios ya que a la que planean un viaje de los suyos destinado a meditar/componer/desconectar te vendrá con el rollo de “no-eres-tú-soy-yo” “eres-maravillosa-pero-no-estoy-preparado” o “necesito-concentrarme-en-mi-arte-y-encontrar-la-inspiración”.

 

 

Vamos a dejaros con los grandes Fangoria en una canción que ilustra muy bien el neomisticismo….

 

 

 

 

 

 

 

Divinamente mística,

 

Miss Souvenir

TopTen de Cosas (de ellos) que nos sacan de quicio

Amig@s, compatriotas, mojiter@s tod@s,

Una lee el último post de Miss Souvenir y no puede quedarse de brazos cruzados. Así que como compañera, si tú haces un kamikaze AlChulazo (el AlFatah moderno) yo voy contigo! Os dejo con este nuestro TopTen y las cosas que vosotros, los hombres, hacéis y nos sacan de quicio.

Aviso para navegantes: llevo una semana un poco crítica con la mitad XY de la sociedad, así que pido disculpas por avanzado por si algo u alguien se puede ofender. En el fondo, muy en el fondo, tengo corazón.

10. Efecto Almodóvar

También conocido como: todo sobre vuestra madre. Un ser que os ha criado y mimado hasta convertiros en los hombres que sois y por esto le estaremos siempre agradecidas. Pero nosotras somos las lagartas que venimos a robar a su retoño y esto no les sienta bien. Así que como mujer que es, si quiere va a utilizar sus perfeccionadas armas de tortura psicológica para acabar con nosotras, y asíN, recuperar a su pobre angelico-víctima-de-una-fresca.

9. El fuera de juego

Miss nos ha hablado del factor Eurosport que saca de quicio a la mitad de la población femenina mundial. A la otra mitad nos gusta algún deporte y lo toleramos más o menos bien. A mi me gustan los deportes y sobretodo el futbol, por eso si alguien da por sentado que no sé que significa un fuera de juego sólo por el hecho de ser mujer... mi briconsejo es que salga corriendo antes que lo pille. Más claro el agua.

8. Clon de Luis Moya

Ir de copiloto no produce impotencia, palabra de honor. Gritar en cada semáforo, cada stop, cada ceda, no va a mejorar nuestras dotes como conductoras... lo que si va a incrementar es nuestra mala leche y nerviosismo, y con esto las posibilidades de desconcentrarnos y cometer un error. Vosotros mismos. Y como decía Luis: trata de arrancarlo por Dior (y Tito Lagerfeld).

7. "No lo sé"

Nos parecéis igual de varoniles y atractivos aunque no sepáis algo, de verdad. Sabemos que la testosterona es mejor que un GPS pero si estamos perdidos en Zagreb a las once de la noche y no encontramos el Hotel, pronunciar estas 6 letras n-o-l-o-s-e y pedir ayuda, no sólo no borra vuestro sex-appeal sino que al llegar antes al hotel a lo mejor tenéis premio. A mi un damiselo en apuros ocasional me gusta.

6. No me chilles que no te veo

Este clásico del cine nos ilustra lo que muchas veces nos encontramos en nuestros hogares. Tu puedes empiezas a hablar, te emocionas hablando, para que 20 minutos más tarde preguntes algo y te respondan: perdona cariño, estaba despistado ¿qué decías? Vale que somos cansina hablando pero un poco de compasión y decencia humana podríais tener y pararnos en el minuto 2 y no en el 22. Insinceros!!!!

5. Choni positivo

No entiendo porque todo hombre tiene debilidad por las chonis. Tu les pones un push-up, camiseta de tiras con animal print, labios rojo putón, botas camperas en agosto y cinturón a modo de falda, combinado con cara de idiomas (y no me refiero a los hablados)... y ya está loco perdido. La agenesia/ausencia de listón es un mal común.

4. Las compras

Que necesidad hay de poner cara jota toda una tarde de compras y arrastrarse de sillón en sillón y tiro porque me toca. Respuesta: ninguna. Lo más gracioso es que la misma cara de jota se les pone cuando vas a comprar ropa para ellos. Por no hablar de la indecisión que también se extiende a las compras. De verdad es que sois cansinos. Briconsejo: no hay que llevarse nunca a tu chulazo de compras por muchas razones pero principalmente: 1.- si la que compras eres tu ni te ayudan a decidir lo que te queda o no bien, a no ser que sea ropa interior y además te amargan con su "sonrisa permanente". 2.- si el que compra es él la indecisión puede acabar con vuestra pareja así que lo más sano es enviarlo a comprar con su madre. De nada.

3. Cuarto Milenio

Queridos espectadores, nos encontramos delante de un fenómeno paranormal sin igual. Pasa en todas las casas, nadie se salva. Os voy a poner un ejemplo: tu tiras la ropa que te has puesto hoy al suelo, no la tocas y dos días más tarde... Milagro! aparece en tu armario limpia, con aroma a Ariel y plegada. Vosotros sabéis que no sois. Claro que no, son los Duendes. Ya lo decía el niño del Sexto Sentido: a veces veo a Duendes. Los duendes recogen la ropa del suelo, la ponen en la lavadora, echan detergente, la sacan para ponerla en la secadora, la planchan... y la dejan en tu armario. Lo mismo pasa con la cena, el extraño milagro del llenado de la nevera y como se esfuma la basura. Voy a revelar algo que a lo mejor nunca os han dicho: los duendes son las madres. Y como de madre sólo hay una y a nosotras nos encontrasteis en la calle, en nuestra casa compartida no hay duendes así que lo tenéis que hacer vosotros. Lo siento.

2. La falsa simplicidad

Los hombres son simples: con una cerveza, un partido de fútbol y sexo están controlados. jajajajajajajajajaja Me río de vuestra simplicidad. Nosotras seremos malas pero vosotros si os lo proponéis sois complicados de narices y mucho más que nosotras.

1. La indecisión masculina

No podía faltar. No voy a recordar que mucha culpa la tiene el omega 3 y los suelos blandos. Por Dior, no cuesta nada decidir algo en esta vida: me gustan rubias o morenas, me gusta o no me gusta... No duele decidir, al contrario, normalmente relaja y le quita a uno peso de encima.


Y paro porque me conozco.

PD: quiero dedicar este post a Alfonso de Valencia que últimamente está asistiendo a clases de mojiterismo avanzado. Querido Alfonso, el motivo de la presente es recordarte que si te portas mal te dedicaremos un Señoras y si te portas bien podrás asistir a reuniones del Mojito, así que tu mismo. ;)



Malignamente,

Madame Paddock

Señoras, hay que ver cómo está el mercado 21: Los eurosport

 

 

"El ejercicio físico es una bobada; si estás bien

no lo necesitas, y si estás mal, no puedes hacerlo."

JOHN FORD

 

 

 

 

    Hace días que tengo insomnio. Publicando esta entrada voy a hacerme un harakiri social. Pero ya es un hecho: voy a hablar de los eurosport. Ya sabemos que la psique masculina es muy sensible en lo que al deporte se refiere. Según datos de la facultad de Sociología Iberoamericana y Centroeuropea de la Universidad de Chipiona, un 95% de hombres se sentirán aludidos en algún punto de esta especie así que es posible que esta humilde mojitera no vuelva a ligar nunca más. Y es que Dior (y tito Lagerfeld) no me han llamado por la senda del deporte así que yo, todo lo que huela a premier leagues, árbitros y canal Eurosport como que me da mucho sopor, pero como ya sabéis que yo soy muy del “si no lo digo, reviento”, pues aquí estoy, anulando cualquier posibilidad de conseguir chulazo en los próximos 15 años. Va por ustedes!

 

 

1.      Me gusta el fútbol: Manolo Escobar lo tiene claro. Para los eurosport, haciendo honor al canal que les denomina, el deporte es la mayor de sus aficiones, les gusta el fútbol, el baloncesto, el tenis, la vela y los torneos de pelota vasca si se tercia. No sólo saben el reglamento de todos los deportes y los nombres de entrenadores y miembros de los equipos, sino que son lo suficientemente freakies como para ser capaces de saber quién ganó el Giro d’Italia de 1985. Será incapaz de recordar vuestro aniversario pero eso sí, te recitará los años de los tours de Induráin.

 

 

2.      Monotema: No sólo ven deporte televisado, sino que tienen sus diarios de cabecera (Mundo Deportivo, los culés; Marca, los merengues), sus periodistas fetiche, sus musas (esa Carbonero!), sus programas de radio y dado que estar al loro de la actualidad ocupa tiempo y espacio en apps del iPad no les queda margen para nada más. Ni que decir tiene que para ellos un fondo de armario potente es tener las equipaciones completas del Barça y polos de Ferrari y McLaren, los básicos son Decathlon y Bikkembergs son lo que Louboutin a los mojiteros de pro.

 

 

3.      Diagnóstico de la situación: Desde la facultad de Sociología Iberoamericana y Centroeuropea de la Universidad de Chipiona hace años que se estudia el comportamiento de los eurosport y su modus vivendi convirtiéndose en un centro de referencia a nivel internacional en su estudio. En el Mojito, que no nos andamos con medias tintas, hemos tirado de agenda y logramos contactar con una de sus antropólogas, Paqui Jane Cooper-Quintana, todo un referente mundial en eurosports, que nos dio las claves para su detección: “A diferencia de los tóxicos o los tigres, muy identificables y con patrones homogéneos entre sí, los eurosport son una especie que se muestra en diferentes grados de afectación. Bajo nuestro punto de vista, cualquier mojitero debería someter a la escala de Eurosport-Chipiona y si observa que su pareja cumple o más de dicha escala puede considerarle como eurosport”.

 

4.      Escala Eurosport-Chipiona: Mojiteros, ahí va la escala. Que Dior (y tito Lagerfeld) repartan suerte…

 

·         Frecuencia de lectura o visionado de noticias deportivas

-          Tres o más veces al día (4 puntos)

-          Una o dos (2 puntos)

-          Nunca, sólo ve “Redes” y reportajes de La 2 (0 puntos)

 

 

·         Además de fútbol, ¿qué deportes sigue?

-          Todos, tengo abono a Canal + Deportes y GolTV (4 puntos)

-          NBA y tenis (2 puntos)

-          Nunca, sólo veo “Redes” y reportajes de La 2 (0 puntos)

 

 

·         En su colección de DVDs encontramos

-          Las ligas del Dream Team y Goles de la Roja (4 puntos)

-          Rocky, Ali y Un domingo cualquiera (2 puntos)

-          Los Soprano y la trilogía de El Padrino  (0 puntos)

 

 

·         Irina Shayk es…

-          Portada de Sports Illustrated (4 puntos)

-          Novia de Cristiano Ronaldo (2 puntos)

-          Supermodelo rusa, espectacular en Vogue (0 puntos)

 

 

·         En la mesita de noche…

-          Una biografía de Rafa Nadal (4 puntos)

-          El libro de Josef Ajram (2 puntos)

-          “Guerra y Paz” de Tolstoi (0 puntos)

 

 

·         Su chica ideal es

-          Maria Sharapova (4 puntos)

-          Sara Carbonero (2 puntos)

-          Natalie Portman (0 puntos)

 

 

·         Su canción preferida

-          Cualquiera de Pignoise y el Waka- waka de Shakira (4 puntos)

-           We are the Champions de Queen (2 puntos)

-          Cualquiera de Radiohead (0 puntos)

 

 

·         Si yo digo el Niño, tú dices…

-          Qué gran golfista! (4 puntos)

-          ¡Torres! (2 puntos)

-          ¡Por un número no me tocaron 100€ este año! (0 puntos)

 

 

·         Un domingo perfecto….

-          Fórmula 1 y partido de Open USA tenis (4 puntos)

-          Partido de liga y cervezas (2 puntos)

-          Cuarto Milenio o resúmenes Gran Hermano (0 puntos)

 

 

·         Un sueño…

-          Entradas para todos los premios de Moto GP (4 puntos)

-          Ir a la tribuna del Camp Nou (2 puntos)

-          Primera fila en desfile Victoria’s Secret  (0 puntos)

 

 

De 0 a 16: Tenemos claro es que tu novio no es un eurosport, no obstante, no podemos descartar su pertenencia a otra especie. De 17 a 28: Le gusta el deporte, sí, sigue la Liga sí, pero aún tiene salvación. Importante no descuidarse todo eurosport empieza por aquí. De 29 a 40: Totalmente eurosport!!!

 

5.      Doctor, mi novio es un eurosport: Estimados mojiteros, cuando una sale con un eurosport tiene que tener presente que no es una pareja sino un trío, tu novio, tú…y el deporte. Lo cual quiere decir que tiene sus ventajas ya que podrás seguir quedando sin remordimientos con tus amigos (siempre habrá un partido que ver, una vuelta ciclista que seguir) o ir a quemar Visa a Zara sin miradas acusadoras, pero esto también implica que toda vuestra agenda quedará condicionada a la agenda deportiva porque ellos no pueden perderse eventos. Y no sólo eso, la profesora Cooper-Quintana asegura que esto se traslada al dormitorio ya que su “ánimo” estará condicionado a la victoria de su equipo o a que Alonso haga una buena pole. Y esto es muy, pero que muy arriesgado, amigos ya que podemos encontrarnos con épocas de mucha sequía si alguien hace una mala temporada. Avisados estáis.

 

 

Ale, ya está ya lo he hecho. Una siempre haciendo amigos, y no con derecho a roce precisamente. No obstante, como el espectáculo debe continuar, les dejo con un clasicazo….

 

 

 

 

Divinamente deportista,

Miss Souvenir