TopTen de Cosas que suceden en las películas de Disney

El Barón ya lo dijo en su momento: Disney ha hecho mucho daño. No puedes ir vendiendo un cuento durante generaciones para que luego los afectados crezcan viendo que les han engañado. Ese hombre  (al que respetuosamente llamaremos Don Cubito) estará congelado pero si algún día vuelve a temperaturas californianas yo estaré allí para pedirle explicaciones. Donde están sus príncipes? Donde están sus finales felices? Alguien tiene que dar respuestas a estas y otras preguntas que se nos plantean.

10. Bambi

Tierno cervatillo que sufre la crueldad de Disney al quedarse huérfano de madre, el padre que sepamos está missing (un clásico). Nos ha servido para bautizar a los cuernudos de este mundo con el apelativo cariñoso de Bambis pero la cornamenta sigue allí y suele ser dolorosa especialmente si no te deja pasar por las puertas.

9. La Dama y el Vagabundo

Chica de buena familia, glamourosa, elegante y atractiva que acaba con un golfo pordiosero; a mi este cuento si que me suena a diferencia de los otros. Y es que mojiter@s hay mucho aprovechado y lo sabemos ya sea perro de cuento de Disney o vecino del 5º.

8. Tarzan

A ver si lo entiendo bien: me voy de vacaciones a la selva, me cruzo con un chulazo musculado en taparrabos. Hasta aquí bien. Encima, como este no ha sido alimentado por leches enriquecidas en omega 3 y cuando se cae de la liana el suelo no es acolchado, resulta que tiene testosterona y "güevos" para hincarme el diente. Aceptamos a Tarzan como animal de compañía!!!!! si si bonitas, pero según el Instituto Chipionés de Cartografía esa selva no existe en este planeta. Una vez más: gracias Don Cubito.

7. El Jorobado de Notre Dame

Esmeralda, la Gitana, es una monada, tiene una cabra y ella lo vale (como muchas chicas que yo conozco), pero resulta que la única parte del cuento que se hace realidad es que se enamore de ti un jorobado porque nunca llega el hermoso capitán de la guardia real. Nuestro Quasimodo de la película, como buen despechado, sería aceptado como mojitero porque seguro que las fiestas en los altillos de Notre Dame serían muy chics.

6. Peter Pan

Miss Souvenir ya habló largo y tendido de este subtipo de hombres. Un hombre que no crece y se dedica a colarse cada noche por las ventanas intentando engañar a las chicas para que lo acompañen durante un tiempo limitado para luego devolverlas a su casa y él quedarse en su mundo de flor en flor. También queridas Wendy's ya sabéis que en cualquier momento puede aparecer la campanilla de turno y arruinar vuestro ligue, todo peter pan tiene una.

5. La Cenicienta

Chica que es ninguneada y usada a modo de "chacha" por parte de sus hermanastras hasta que aparece una hada madrina le regala el último modelo de vestido de noche, unos zapatos de cristal, un carruaje y encima va a la ceremonia del palacio y se liga al príncipe, que la busca por todo el reino hasta que la encuentra. Nosotras nos encontramos con una situación similar: puedes estar bajo mobing en el trabajo, puedes disfrutar de un vestido de Prada, unos Louboutin y un Aston Martin que habrás pagado tu gracias al trabajo esclavizador, puedes ir a una fiesta pero en ella no hay príncipe, y si lo hay se lo llevará una lagarta o pelandrusca, y olvídate que el chulazo te busque como mucho aceptará tu petición de amistad del facebook. Don Cubito otro minipunto para su colección!!!

4. Aladdín

Esta me encanta. Quien se cree que un hombre va a frotar una lámpara? Nadie. Si son incapaces de bajar la tapa del wc como van a limpiar una lámpara. Pero lo mejor es que la recompensa al único que lo hizo son los 3 deseos del genio. Moraleja: Queridos hombres del mundo moderno, animaos a limpiar y a lo mejor llega el genio. 

3. La Bella Durmiente

Quiero empezar por afirmar que el príncipe de la Bella Durmiente es el más guapo de todos, y no aceptaré discusiones sobre el tema. A mi lo que me inquieta de esta película es el beso. Una servidora se cepilla los dientes 3 veces al día como todo hijo de vecino, y por la mañana al despertarnos sabemos todos que no es nuestro mejor momento. Pues no va la Durmiente y recibe el beso de su vida después de estar una eternidad KO. Como diría Cristiano: Injustizzzzzziiiiiiaaaaa

2. La Sirenita

Es inconstitucional que una chica con cola de pescado se ligue al chulazo y punto!!!! Ojo avizor Ariel se pasa media película tirando de pestaña porque al estar muda es lo único que le sirve, una Gurú a seguir.

1. La Bella y la Bestia

Es mi película Disney preferida pero es otra muestra de que no vamos bien. Te secuestra una bestia que al final resulta ser un príncipe y rico, no no y no. Es la otra versión de la rana. Lo que si nos podemos encontrar querid@s mojiter@s es a muchos bestias y ninguno se convierte en pibón al final ni al principio ni durante.

Estimado Don Cubito Disney espero que la tecnología haga que siga en sus bajas temperaturas durante tiempo porque si deja de ser un calipo voy a ir a pedirle explicaciones.

Malignamente,

Madame Paddock