Quiero ser bohemia: Curso intensivo para mojiteros

 

“Puede sonar intenso pero soy una artista intensa”

CYNDY LAUPER

 

 

 

 

      En este duro mercado single del siglo XXI en el que nos ha tocado vivir a veces pasamos por momentos de incertidumbre a la hora de optar por una estrategia. Y es que ya dicen que es más triste de pedir que de rogar, los chulazos son escasos y el hambre mucha. Pero aquí en el Mojito siempre somos de buscar soluciones, y una mujer de mundo sabe que ante la duda siempre hay que recurrir a los clásicos: Chanel, Louboutin, Estée Lauder, Camilo Sesto…

       Siguiendo con obviedades, uno de los grandes clásicos de triunfo es hacerse la bohemia, porque…¿quién no se ha quedado sin ligue ante la aparición de la intensa de turno? El que esté libre de pecado que tire la primera piedra, y, señoría, yo no veo traumatismos craneales en esta sala….. Ha llegado el momento de la justicia poética: mojiteros al fin, vamos a convertirnos en bohemias!!!!

EL LOOK: Arreglada pero informal. Es más importante parecer bohemia que serlo. Para el pelo, olvídate de las mechas californianas, llevan el pelo monocolor y flequillo tupido, la sensación debe ser de recién levantada. Las lentillas están proscritas, no salgas de casa sin unas Rayban negras en plan gafapasta. Respecto a la ropa, invierte en Converse, bailarinas, vestidos de flores y cuello bebé, leggings y pitillos. La idea es que cada vez que entres en una tienda pienses en si Amélie Poulain se pondría ese modelo o no. Un pequeño apunte, vas a tener que tirar de Visa, ya que este tipo de ropa rollo pihippy es cara. Y no, no puedes ponerte taconazo. La vida es así, no la he inventado yo.

 

DÓNDE IR: Cafés-librería, cines en VOSE, tertulias, cursos de ganchillo, charlas de ecología, la tienda de Apple (porque sois Mac, nunca PC), restaurantes vegetarianos, salas de teatro alternativo y conciertos de grupos que sólo conoceréis vosotros y que bautizaréis como “los nuevos Radiohead”. Ni que decir tiene que a esos sitios llevaréis bajo el brazo un ejemplar de “La metamorfosis” de Kafka y que se acabaron el Cuore y el Deluxe.

 

ASIGNATURAS TRONCALES

Como véis,  para ser bohemia hay que sufrir, y aquí empezaremos a pagarlo….

-          Poner cara de interés. Metodología y técnicas

-          Poner cara de asco. Metodología y técnicas

-          Do it youserlf: Creación de fondo de armario a partir del ganchillo, el patchwork y el vintage

-          Evolución de la música indie contemporánea.

-          Ser Mac: Un sentimiento, una religión

-          Bibliografía de citas célebres

-          First Certificate de Spanglish (o cómo hacer que el 50% de las palabras que salgan de tu boca sean en inglés).

 

CRÉDITOS DE LIBRE ELECCIÓN

“Elaboración de cupcakes”, “Técnica sumiller de tés del mundo”,  “Postureo: Metodología y evolución histórica”,  “Cribado de ropa en tiendas de segunda mano”, “Cine coreano del norte versus cine coreano del sur: La eterna disyuntiva”.

 

MULETILLAS: “La cocina tibetana es el nuevo sushi”, “¿Conoces a Paco López? Es el nuevo Nacho Vegas”, “¿Quién es Mila Ximénez? Yo sólo veo la 2”, “Ya no tomo gintonics porque están de moda y lo hace todo el mundo, me he pasado al Bloody Mary….pero sobretodo que el zumo sea Granini”

 

       Ains mojiteros qué complicado es sacarse unos estudios en el mercado single del siglo XXI…os habéis ganado unos minutos de recreo musicales….

 

Divinamente bohemia,

Miss Souvenir