Señoras, hay que ver cómo está el mercado 18: Los tigres

 

“Tu marido me ataca con su tosca ironía pero yo le respondo con mi fina indiferencia”

ESTELA REYNOLDS

 

 

 

 

       Queridos mojiteros, éramos pocos y parió la abuela. Como si el mercado single del s.XXI no estuviese suficientemente poblado de personajes nos encontramos que ciertos especímenes insisten en entrar en él pese a que hace años que (presuntamente) lo abandonaron y (supuestamente) son felices fuera de él. Cuando detectamos la presencia de los tigres pensamos en contratar a la siempre eficaz Mercedes Milá para que hiciese un “Diario de…” en condiciones con su cámara oculta en un Vuitton, sus minimicrófonos con voces distorsionadas, sus cebos, sus pixelados de imagen, en fin, ese tipo de cosas que toda alma sensible sabe apreciar en un trabajo de investigación.

       Pero éste es un blog humilde con lo cual servidora ha tenido que hacer el trabajo de campo y recogida de testimonios as usual porque dada la importancia del hallazgo no podía quedarme callada dejándoos a vuestra suerte porque eso sería de mala persona y una mujer de mundo puede ser muchas cosas, pero mala gente, jamás. Al lío….

 

1.      Los tigres como especie: Los tigres reciben su felino nombre de Tiger Woods y del inclasificable “Tigre de Ambiciones” y es que si por algo se caracterizan estos especímenes, al igual que sus homónimos, es que hace muchísimo tiempo que han abandonado el mercado pero no paran de recurrir a él para tener aventurillas de manera compulsiva. Según un censo del Centre d’Études Statistiques de Seville-sur-Guadalquivir el 50% va por su segundo matrimonio y el 85% confesó haber sido infiel en los últimos 6 meses.

 

2.      No es lo mismo arte que hartar: Atención mojiteros, a diferencia del madmen, el tigre no sólo no oculta su condición de ocupado sino que además es público y notorio que está casado y que además adorna a lo Ascot la cabeza de su sufrida esposa desde hace lustros. Y para añadir más salsa al asunto, también se diferencia del madmen en que está más cerca de Fernando Esteso que de Richard Gere, lo cual hace que te preguntes si el hecho de que haya tenido tantas aventuras obedece a que es preciso aumentar en este país el número de franquicias de Multiópticas o que la noche (y el alcohol de garrafón) confunden al personal. Toma expediente X.

 

3.      Seis grados de separación: Queridos, el mundo es un pañuelo y nosotros, unos míseros mocos y es importantísimo acordarse de esto ya que en un 85% de los casos la señora de tigre es una conocida/vecina/amigadeunaamiga y esto es muy pero que muy peligroso teniendo en cuenta de que aunque todo el barrio sabe cómo es su señor esposo, ella cree que él NO es uno-de-esos y en el peor de los casos hasta podrías encontrártela en la peluquería contando lo bien que se lo pasaron en la escapada romántica a Oropesa que hicieron la semana anterior.

 

4.      Que me come el tigre!!!: Todo ser humano que lleva una temporada prolongada en el mercado single, se convierte a ojos del tigre en una posible candidata a cortejar. Y como son animales de costumbres siguen unos determinados patrones. John Paco Marshall, psiquiatra miembro del CERN (Calatayud European Research of Neuropsicology) ha estudiado durante décadas el comportamiento de los tigres y ha podido identificar numerosos patrones que repiten hasta la saciedad para acechar a sus posibles víctimas:

 

o   Drama King: “Eva es una arpía, me hace la vida imposible, me critica constantemente, discutimos, no la aguanto, no la aguantoooooooo!!!!”

 

o   Casanova: “No entiendo cómo sigues soltera…es más si yo estuviera libre, podría ser la respuesta a tu oración….Es más, PUEDO ser la respuesta a tu oración”

 

o   Padre coraje: “¿Eva y yo? Hacemos vidas separadas desde hace tiempo, estamos juntos por los niños, pero en cuanto hagan los 18 o se independicen, nos divorciamos fijo”.

 

o   Amnésico: “¿Eva? No conozco ninguna Eva. ¿La pegatina de “Papá no corras” del coche? Mis sobrinos!!!!”

 

o   Católicoapostólicoromano: “Estoy a la espera de que el tribunal de la Rota nos dé la nulidad porque yo te quiero para algo serio ¿sabes?”

 

5.      Houston, tenemos un problema: El problema es que no discrimina si estás interesada o no (que suele ser un no sin fisuras) y no acepta tu desinterés. En esta espiral de despropósitos, te manda 533 whassapps (maldita tarifa plana), 72 SMS (maldito bono regalo por el ADSL) y numerosas llamadas que ni te has molestado en contestar. La solución es que corra el aire y buscarse testigos de lo plasta que es, ya que en caso de destaparse el pastel, los malos siempre seréis vosotros porque ellos son súuuuper felices y vosotros unos pendones. Cinismo 2.0 extreme version.

 

 

       Pues eso, mojiteros, que como decía la Faraona, no dejéis que os coman los tigres vuestras carnes morenas, el que quiera un psicólogo, que se lo pague….

 

 

 

 

 

 

 

 

Divinamente felina,

Miss Souvenir

TopTen de Razones por las que estar Soltera

Amig@s, compatriot@s, mojiter@s tod@s,

Como ya sabéis me dedico a la sanidad y esta semana una paciente me iluminó. La señora Sagrario me pidió en quirófano que no la dejara coja porque ella quería seguir bailando. Le pregunté si iba a bailes de tarde y contestó que si, pero que bailaba sola porque los abuelos sólo arrimaban cebolla sin miramiento alguno ni educación. Así que mi paciente a sus 84 años hacía 21 que estaba sin pareja porque según ella el país está muy mal, y no le falta razón. Ser soltera hoy es una opción que no debe deprimir a nadie y por si alguien necesita razones aquí tienen 10.

10. Porque las ofertas de viaje de Singles son mucho más divertidas

Viajes el Corte Inglés lo tiene claro y el mojito también. Son los únicos recorridos que contemplan la exploración de la vida nocturna local. Se acabaron los viajes organizados donde las familias con niños terroristas te arruinan tu merecido descanso. Aquí llegan los cruceros de solteros donde una no puede ir a desayunar sin que algún pulpo te tire un tentáculo. Mucho mejor jajajja

9. Porque no quiero compartir mi Twix/Donuts

Los packs de 2 no estàn hechos para compartir sino para ponerse "gocho" y punto. Trabajamos mucho para pagar unos donuts como para que llegue un fresco y se coma 1. Además si se llaman Donuts, acabado con s, será porque te tienes que comer 2, no? Como ya decía Danone con sus Petit Suisse:  a mi me daban 2. Si alguien quiere Donuts que se compre otro pack.

8. Porque cuando llame a mi puerta Andrés no me puede encontrar con novio

Y no hace falta extenderme en este punto porque habla por sí solo. 

7. Porque no me da miedo ir al Ikea

Una es una mujer de mundo y autosuficiente, hasta aquí todo bien. Luego decides ir al IKEA a por unas estanterías. Mientras paseas por allí ves a muchas parejas con el novio con cara J cargando estanterías y carrito. Y piensas: animalico. Pero mojiteros en damiselismo llama a tu puerta en 2 momentos: cargar estanterías en tu carro y luego pasarlas a tu coche. Sangre, sudor, lágrimas y el gesto de "no podrás" de parte de los 2 chicos del coche de al lado, pero Dior sabe que las estanterías entraron en mi coche. Conclusión: si ya hemos superado esto una vez, podemos ir al IKEA solas muchas más.

6. Por no hacer infeliz a uno, hago felices a muchos

Ser novio conlleva obligaciones fastidiosas como ir al IKEA, hacer rondas semanales de INDITEX desde Berschka a Massimo Dutti, esperar una media de 20 minutos en el sofá de casa a que terminemos de arreglarnos,... Claro que nosotras también aguantamos muchos pero de momento prefiero torturar a todos los hombres en general y ninguno en particular. No es necesario que me deis las gracias.

5. Porque quien quiera un psicólogo que se lo pague

Hay mucha tendencia a usar la pareja de psicólogo y eso no puede ser. Hay buenos profesionales que cobran por ello y no se pueden quedar sin trabajo con los tiempos que corren.

4. Porque no quiero limpiar ropa interior ajena

Para eso están las madres y si no vean el capítulo de los Napolitanos.

3. Porque mi madre y mis abuelas me aceptan asíN

Ya me lo dicen: la suerte que tienen tus abuelos que nos pillaron en una mala tarde que si no...

2. Porque el panorama nacional es desolador

ya no sólo físicamente sino intelectualmente. No se puede ser que encontrar pareja hoy día sea como ir a pedir trabajo en el McDonalds teniendo estudios: estás demasiado cualificad@. Así que acordaros de no mencionar cierta información cuando estáis en pleno jara y sedal, porque si tienes carrera, habláis inglés y podéis hacer la o sin canuto, date por despechada. Lo siento mucho la vida es así, no la he inventado yooooooo

1. Porque nací así

Es la razón definitiva y punto.

Y es que como decía Mae West: "Si el amor es la respuesta, hacedme otra pregunta"

Malignamente,

Madame Paddock

PD: quería dedicar con cariño esta entrada a una seguidora de la Ciudad del Turia  que considera que últimamente el mojito ha bajado un poco el nivel. 

Querida Estefania, espero que esta entrada y las siguientes vuelvan al mojito a su espíritu original. 

Hemos creado cuentas de mail donde nos podéis sugerir nuevas entradas y en breve empezará una nueva sección de consultas al Profesor Sbereba donde podréis enviar problemas o inquietudes personales (profesorsbereba@gmail.com).

Si tenéis alguna proposición de Topten por favor no dudéis en enviarmela a madamepaddock@gmail.com.

Nos debemos a nuestro público, ya lo sabéis!

TopTen de Cosas que suceden en las películas de Disney

El Barón ya lo dijo en su momento: Disney ha hecho mucho daño. No puedes ir vendiendo un cuento durante generaciones para que luego los afectados crezcan viendo que les han engañado. Ese hombre  (al que respetuosamente llamaremos Don Cubito) estará congelado pero si algún día vuelve a temperaturas californianas yo estaré allí para pedirle explicaciones. Donde están sus príncipes? Donde están sus finales felices? Alguien tiene que dar respuestas a estas y otras preguntas que se nos plantean.

10. Bambi

Tierno cervatillo que sufre la crueldad de Disney al quedarse huérfano de madre, el padre que sepamos está missing (un clásico). Nos ha servido para bautizar a los cuernudos de este mundo con el apelativo cariñoso de Bambis pero la cornamenta sigue allí y suele ser dolorosa especialmente si no te deja pasar por las puertas.

9. La Dama y el Vagabundo

Chica de buena familia, glamourosa, elegante y atractiva que acaba con un golfo pordiosero; a mi este cuento si que me suena a diferencia de los otros. Y es que mojiter@s hay mucho aprovechado y lo sabemos ya sea perro de cuento de Disney o vecino del 5º.

8. Tarzan

A ver si lo entiendo bien: me voy de vacaciones a la selva, me cruzo con un chulazo musculado en taparrabos. Hasta aquí bien. Encima, como este no ha sido alimentado por leches enriquecidas en omega 3 y cuando se cae de la liana el suelo no es acolchado, resulta que tiene testosterona y "güevos" para hincarme el diente. Aceptamos a Tarzan como animal de compañía!!!!! si si bonitas, pero según el Instituto Chipionés de Cartografía esa selva no existe en este planeta. Una vez más: gracias Don Cubito.

7. El Jorobado de Notre Dame

Esmeralda, la Gitana, es una monada, tiene una cabra y ella lo vale (como muchas chicas que yo conozco), pero resulta que la única parte del cuento que se hace realidad es que se enamore de ti un jorobado porque nunca llega el hermoso capitán de la guardia real. Nuestro Quasimodo de la película, como buen despechado, sería aceptado como mojitero porque seguro que las fiestas en los altillos de Notre Dame serían muy chics.

6. Peter Pan

Miss Souvenir ya habló largo y tendido de este subtipo de hombres. Un hombre que no crece y se dedica a colarse cada noche por las ventanas intentando engañar a las chicas para que lo acompañen durante un tiempo limitado para luego devolverlas a su casa y él quedarse en su mundo de flor en flor. También queridas Wendy's ya sabéis que en cualquier momento puede aparecer la campanilla de turno y arruinar vuestro ligue, todo peter pan tiene una.

5. La Cenicienta

Chica que es ninguneada y usada a modo de "chacha" por parte de sus hermanastras hasta que aparece una hada madrina le regala el último modelo de vestido de noche, unos zapatos de cristal, un carruaje y encima va a la ceremonia del palacio y se liga al príncipe, que la busca por todo el reino hasta que la encuentra. Nosotras nos encontramos con una situación similar: puedes estar bajo mobing en el trabajo, puedes disfrutar de un vestido de Prada, unos Louboutin y un Aston Martin que habrás pagado tu gracias al trabajo esclavizador, puedes ir a una fiesta pero en ella no hay príncipe, y si lo hay se lo llevará una lagarta o pelandrusca, y olvídate que el chulazo te busque como mucho aceptará tu petición de amistad del facebook. Don Cubito otro minipunto para su colección!!!

4. Aladdín

Esta me encanta. Quien se cree que un hombre va a frotar una lámpara? Nadie. Si son incapaces de bajar la tapa del wc como van a limpiar una lámpara. Pero lo mejor es que la recompensa al único que lo hizo son los 3 deseos del genio. Moraleja: Queridos hombres del mundo moderno, animaos a limpiar y a lo mejor llega el genio. 

3. La Bella Durmiente

Quiero empezar por afirmar que el príncipe de la Bella Durmiente es el más guapo de todos, y no aceptaré discusiones sobre el tema. A mi lo que me inquieta de esta película es el beso. Una servidora se cepilla los dientes 3 veces al día como todo hijo de vecino, y por la mañana al despertarnos sabemos todos que no es nuestro mejor momento. Pues no va la Durmiente y recibe el beso de su vida después de estar una eternidad KO. Como diría Cristiano: Injustizzzzzziiiiiiaaaaa

2. La Sirenita

Es inconstitucional que una chica con cola de pescado se ligue al chulazo y punto!!!! Ojo avizor Ariel se pasa media película tirando de pestaña porque al estar muda es lo único que le sirve, una Gurú a seguir.

1. La Bella y la Bestia

Es mi película Disney preferida pero es otra muestra de que no vamos bien. Te secuestra una bestia que al final resulta ser un príncipe y rico, no no y no. Es la otra versión de la rana. Lo que si nos podemos encontrar querid@s mojiter@s es a muchos bestias y ninguno se convierte en pibón al final ni al principio ni durante.

Estimado Don Cubito Disney espero que la tecnología haga que siga en sus bajas temperaturas durante tiempo porque si deja de ser un calipo voy a ir a pedirle explicaciones.

Malignamente,

Madame Paddock

TopTen de Expresiones de Famosos

Amig@s, Compatriot@s, Mojiter@s tod@s,

en un país donde vivimos del famoseo y la farándula no podemos dar la espalda a ciertos rasgos o actos que han hecho distintivos a algunos de los que están en el candelero. En honor y homenaje a todos ellos os dejo este TopTen. La Real Academia de las Artes Mojiteras fundada por la más Grande en Chipiona en 1989, ha reconocido como válidas las 10 expresiones que a continuación les vamos a enumerar:

10. Hacer un Carmina

La querremos siempre, entre otras cosas porque dió a luz uno de los bellezones nacionales. Ese Cayetano... para las que quieran intentarlo está en la caseta de Gallo 66 en la Feria de Sevilla. Ya nos hemos desviado. La cuestión es que nuestra Carmina Ordoñez tenía una tendencia innata a los polvos (y no del maquillaje) y a las pastillas (y no de ricola). Así que hacer un Carmina es medicarse hasta el punto de ser un zombie (con drogas legales) ya sea para pasar una migraña o una gripe.

9. Hacer un Lola Flores

Si me queréis Irse!!! tenía razón la Faraona. Hay momentos en que las multitudes no ayudan y menos si de eso depende el bodorrio de tu hija.

8. Hacer un Naty

Nuestra Naty Abascal no se pierda una fiesta y es una mujer elegante donde las haya. Aún así tampoco no se la ha visto nunca salir derecha de una fiesta y es que una cuando se pone, se pone, hacer las cosas a medias es tontería. Si hay que beberse el agua de los floreros pues se bebe y punto. Y como muy bien dice ella en este video: soy muuu humana

7. Hacer un Baronesa en favor de...

El derecho a manifestarse y a la huelga es universal. Nadie ha visto una protesta tan digna como la de nuestra Thyssen por los árboles del Paseo de la Castellana. No hay que irse muy lejos para encontrar casos de Baronesa en nuestro entorno. La mismísima Drama Queen, miembro e inspiradora del movimiento mojitero, no hace mucho hizo una huelga masculina denunciando el panorama nacional que como bien sabéis, es desolador.

6. Hacer un Belén Esteban por...

La Esteban lo dijo muy claro: "Yo por mi hija MATO". Pues nosotros mojiteros podemos matar por otras cosas, ya sean unos Manolos, un anillo de compromiso de Bulgari, o un chulazo (se me viene a la cabeza un modelo que hace años hizo una campaña para Louis Vuitton junto con J Lo, pero no lo voy a nombrar por cansina).

5. Hacer la Carbonero

No negaremos que Sara es guapa, esto creo que no hay nadie que lo ponga en duda. Pero hijita mía es que no se puede meter más la gamba. A mi ya me cayó mal cuando Casillas le plantó ese beso y ella ni se inmutó, no se puede ser más sosa. Pero lo de Iniesta y el penalti... que no! por ello se merece que hacer la Carbonero sea hacerse la tonta. Lo siento Sara pero es asíN. Gracias Sara.

4. Hacer la Pataky

Es guapa no, guapísima. Pero nuestra Elsa ha gastado años de su vida con chicos que, en mi humilde opinión, no valían ni un duro de las antiguas pesetas. Sin embargo, tirando del dicho popular de los últimos serán los primeros, se ha casado con un chulazo australiano que está para ponerle un quiosco en la Gran Vía de Madrid. Por eso, amiga Elsa, el mojito te aplaude y a partir de ahora cuando una vuelva al buen camino después de andar perdida, eso será hacer la Pataky. Porque tu lo vales!!!!

3. Hacer un Malaya

Con otras palabras... mangonear hasta decir basta. Se puede optar por distintas modalidades:
- Julián Muñoz: robar o manipular a tu antojo un sorteo de peluches, las propinas de tu bar o el amigo invisible de tu trabajo.
- Maite Zaldívar: te intentas hacer la despistada cuando llevas años beneficiándote del tongo y dices que sólo había unas bolsas de basura llenas de dinero en casa.
-La Panto: porque lo suyo era amor por ese hombre, ese Cachuli con los pantalones sobaqueros... y un huev.... Por interés te quiero Andrés!

2. Hacer un Parente 

De momento sólo es famosa en ambientes mojiteros. Todos la conocéis por ser la que ha hecho posible la primera boda mojitera. Pues nuestra Parente es la iniciadora de un gesto muy propio, que es sacar las gafas de ver cuando pasa algo importante y hay que prestar atención. Así que ya sabéis, si estáis cenando en un restaurante de Barcelona y entra un conocido con pareja nueva (por ejemplo). No os cortéis sacad vuestras gafas (aunque sean de sol) al más puro estilo Parente y prestad atención.

1. Hacer un Raphael

Sencillamente te giras y te vas cuando lo que estás viendo u oyendo no va contigo. Efecto inmediato ante tus semejantes. Y es que Raphael tiene esto, de repente mientras está cantando se va del escenario... y eso sólo lo pueden hacer los grandes.

Espero que las expresiones os iluminen de ahora en adelante, mientras tanto os dejo con 2 grandes para terminar este TopTen a lo Miss Souvenir.

Malignamente,

Madame Paddock

Quiero ser bohemia: Curso intensivo para mojiteros

 

“Puede sonar intenso pero soy una artista intensa”

CYNDY LAUPER

 

 

 

 

      En este duro mercado single del siglo XXI en el que nos ha tocado vivir a veces pasamos por momentos de incertidumbre a la hora de optar por una estrategia. Y es que ya dicen que es más triste de pedir que de rogar, los chulazos son escasos y el hambre mucha. Pero aquí en el Mojito siempre somos de buscar soluciones, y una mujer de mundo sabe que ante la duda siempre hay que recurrir a los clásicos: Chanel, Louboutin, Estée Lauder, Camilo Sesto…

       Siguiendo con obviedades, uno de los grandes clásicos de triunfo es hacerse la bohemia, porque…¿quién no se ha quedado sin ligue ante la aparición de la intensa de turno? El que esté libre de pecado que tire la primera piedra, y, señoría, yo no veo traumatismos craneales en esta sala….. Ha llegado el momento de la justicia poética: mojiteros al fin, vamos a convertirnos en bohemias!!!!

EL LOOK: Arreglada pero informal. Es más importante parecer bohemia que serlo. Para el pelo, olvídate de las mechas californianas, llevan el pelo monocolor y flequillo tupido, la sensación debe ser de recién levantada. Las lentillas están proscritas, no salgas de casa sin unas Rayban negras en plan gafapasta. Respecto a la ropa, invierte en Converse, bailarinas, vestidos de flores y cuello bebé, leggings y pitillos. La idea es que cada vez que entres en una tienda pienses en si Amélie Poulain se pondría ese modelo o no. Un pequeño apunte, vas a tener que tirar de Visa, ya que este tipo de ropa rollo pihippy es cara. Y no, no puedes ponerte taconazo. La vida es así, no la he inventado yo.

 

DÓNDE IR: Cafés-librería, cines en VOSE, tertulias, cursos de ganchillo, charlas de ecología, la tienda de Apple (porque sois Mac, nunca PC), restaurantes vegetarianos, salas de teatro alternativo y conciertos de grupos que sólo conoceréis vosotros y que bautizaréis como “los nuevos Radiohead”. Ni que decir tiene que a esos sitios llevaréis bajo el brazo un ejemplar de “La metamorfosis” de Kafka y que se acabaron el Cuore y el Deluxe.

 

ASIGNATURAS TRONCALES

Como véis,  para ser bohemia hay que sufrir, y aquí empezaremos a pagarlo….

-          Poner cara de interés. Metodología y técnicas

-          Poner cara de asco. Metodología y técnicas

-          Do it youserlf: Creación de fondo de armario a partir del ganchillo, el patchwork y el vintage

-          Evolución de la música indie contemporánea.

-          Ser Mac: Un sentimiento, una religión

-          Bibliografía de citas célebres

-          First Certificate de Spanglish (o cómo hacer que el 50% de las palabras que salgan de tu boca sean en inglés).

 

CRÉDITOS DE LIBRE ELECCIÓN

“Elaboración de cupcakes”, “Técnica sumiller de tés del mundo”,  “Postureo: Metodología y evolución histórica”,  “Cribado de ropa en tiendas de segunda mano”, “Cine coreano del norte versus cine coreano del sur: La eterna disyuntiva”.

 

MULETILLAS: “La cocina tibetana es el nuevo sushi”, “¿Conoces a Paco López? Es el nuevo Nacho Vegas”, “¿Quién es Mila Ximénez? Yo sólo veo la 2”, “Ya no tomo gintonics porque están de moda y lo hace todo el mundo, me he pasado al Bloody Mary….pero sobretodo que el zumo sea Granini”

 

       Ains mojiteros qué complicado es sacarse unos estudios en el mercado single del siglo XXI…os habéis ganado unos minutos de recreo musicales….

 

Divinamente bohemia,

Miss Souvenir

 

 

 

TopTen de Cosas que Suceden en la Bodas

Lo prometido es deuda, así que ya podéis disfrutar de esta tercera entrega de la trilogía bodil. Todo el mundo la comenta por la calle y espero no fallar a mi público. Ahí vamos.

10. Banda sonora de la boda

Uno tiene que dejarse guiar por sus instintos porque estos no suelen fallar. Si tu cuerpo te pide Fangoria, hay que dárselo y punto. Toda canción que sea susceptible de generar una conga debe estar presente y si facilitan conga + coreografia el éxito está asegurado. Así mojiteros desde Danza Kuduro hasta la Barbacoa pasando por Camela el abanico de posibilidades es infinito. Huir de canciones que ensalcen el despecho porque no hacen boda (eso ya lo hablamos hace días). Y si a alguién no le parece bien nuestro repertorio musical que hablen con Dj Raquis o con nuestra adorada Drama Queen porque ella sabe lo que vende y lo que se pincha en las sesiones de Djs mundialmente reconocidos, tanto es así que el mismo Pocholo la quiere en sus fiestas.

9. Las amigas de la novia

Guapas, radiantes y con la esperanza de que sea verdad eso de que "de una boda sale otra". Esta esperanza desaparece en el segundo 10 cuando una ve que de donde no hay no se puede sacar. El panorama nacional es desolador y, por ende, el panorama en una boda suele ser como los hombres a partir de los 30: o están ocupados o hechos una mierda. Paddock dixit.
Así que lo mejor es pedir al Dj que pinche Camela o Fangoria y echarse a la bebida.

8. Los amigos del novio

Podéis encontrar más información sobre esta especie en el capítulo de Miss Souvenir sobre The Buitres.   Aunque el novio sea una bellísima persona, siempre sus amigos harán que se avergüence de haberse casado. Acaban todos borrachos y acosando. Es ley de vida.

7. Los familiares/invitados que no se hablan

Esto lo sufren los novios y, sobre todo, lo sufre en su máximo exponente la distribución de las mesas. Primos que no se hablan con tíos, invitados despechados, atormentados, no-eres-tu-soy-yo, astronautas, no-especiales, ... total que poner las mesas es más un sudoku que otra cosa. Sería más bonito y entretenido hacerlo rollo ruleta rusa y sacar el número de mesa de una bolsa con papelitos. El azar siempre ha estado de nuestra parte.

6. L@s invitad@s horter@s

Naty Abascal no se pierde un fiestón y las horteradas por desgracia tampoco se pierden una boda. Comprar el traje en la 5º Avenida o en el mismísimo Vittorio y Luccino no te asegura el éxito. Evitar modelos de Agata Ruiz de la Prada, por favor. Y no me extiendo porque me violento. Pero mi recomendación es ir a comprar con la madre de uno, porque de madre no hay más que una, y ella nunca te dejaría salir mal de casa; en cambio las dependientas de las tiendas de vestidos de fiesta son crueles y sólo quieren vender: no son tus amigas!!!!

5. Los oficiadores graciosos

Estamos de acuerdo en que se agradece un toque de humor por parte del cura/juez/oficiador. Pero de eso a que se convierta en el club de la comedia, feo y poco decoroso. Y es que siempre acaban haciendo un comentario que no toca. Lo mejor es dejar que hablen los amigos de los novios porque se dedicarán a poner verdes a estos pero desde el cariño y el respeto. O no...

4. Las corbatas cefálicas

Puede estar el jefe de protocolo de la Casa de Alba en la boda o la mismísima Reina Madre, pero la mezcla de alcohol + testosterona resulta en el desplazamiento de la corbata hacía la cabeza. Esto mojiteros es una realidad para todo lo demás Mastecard.

3. Los tacones después de las fotos

Científicamente testado: los tacones son un mal necesario. Nos estilizan la figura y son elegantes. Además si nos hemos rascado el bolsillo y hemos conseguido subirnos en unos Prada, Manolos o Louboutin, somos diosas hasta que se demuestre lo contrario (a lo mejor diosas arruinadas, pero diosas)
Problema: que pueden llegar a ser una tortura china. Y es que amigas, o te calzas con el pack industrial de compeed o te traes un par de zapatos de rescate para sacarlos justo después de las fotos. Porque reconozcamos que acabar gusaneando por la pista de baile es menos elegante que acabar con bailarinas y 13 cm menos. Ahí lo dejo.


2. El ramo de la novia

Motivo de deseo de todas las solteras de la boda, sin embargo nadie les ha contado que una vez tengan el ramo en las manos serán diana fácil de una manada de borrachos que han decidido que tener ramo significa tirar el listón al suelo.

Queridos amigos del novio,
el motivo de la presente es avisar que aunque la mona se vista de seda mona se queda. Por lo tanto, si las amigas de la novia te han dado calabazas 10 veces los últimos 10 años, no porque ahora ellas tengan el ramo en su poder y tu una corbata en la cabeza, las cosas van a cambiar. AsíN que ahorraos el bochorno y dedicaos a la barra libre.
Atentamente,
Una amiga de la novia que ha sido premiado con el galardón "ramo de la novia" en 2 ocasiones

1. La indecisión masculina

La globalización ha provocado que las australianas vengan a pescar a aguas catalanas y que la indecisión masculina sea un problema universal. Ya no sólo te encuentras indecisos en tu vida laboral, en tu supermercado o en el bar de la esquina, ahora también los hay en las bodas. A Dior gracias que los novios van con la lección aprendida porque es conocido que si un novio tarda más de 2 segundos en responder Si quiero, puede encontrarse con que la novia, el padre de la novia, la madre de la novia, las amigas de la novia y, por último, su propia madre (suegra mojitera que sí queremos), le pegan una somanta palos.


Y aquí se acaba la trilogía más esperada de este verano. Os dejo esperando la próxima boda mojitera y pensando con el próximo TopTen que auguro demoledor.

Malignamente,

Madame Paddock

Cuanto daño nos hizo... el tanga (revisited)

Un buen día te levantas por la mañana y te das cuenta de que quizás si amplias tu círculo de actividades, también podrás ampliar el círculo de amistades y per ende, de nuevos candidatos a pareja estable/semiestable.

Y entonces se te ocurre, así como por arte de magia, que siempre te ha llamado la atención la escalada y que, de hecho, no te importaría liarte con un esbelto y apolíneo escalador, que siempre te han puesto mucho y tienen pinta de ser muy elásticos y hacer cosas espectaculares dentro y fuera de la cama.

Ni corta ni perezosa, te lanzas de cabeza a un grupo de iniciación a la escalada, te compras el modelito de rigor y ale, a darlo todo agarrándote a las piedras como si te fuera la vida en ello.
Escalar se convierte en tu actividad de fin de semana, conoces a gente super maja, te sientes bastante integrada y, como nuevo miembro del club recibes grandes consejos de tus compañeras de aventura: ¡Horror! Si te pones bragas normales se te marca todo a través de los pantalones y como la escalada consiste en que todo el mundo te mire desde abajo para valorar cómo estás haciendo la subida, no es cuestión de que se fijen más en cómo se te marca la ropa interior que en tu técnica depurada.

Así que rauda y veloz te diriges al primer centro comercial que pillas y te compras toda una serie de tangas (de colores llamativos por lo que pueda pasar), y aunque en la siguiente escapada tienes la sensación de que esa bonita prenda ha pasado a ser parte de ti de lo ajustada que vas, te sientes sexy y encantada contigo misma por tu descubrimiento y porque, justamente ese día, conoces a un escalador la mar de mono y simpático. Eso sí, nada de cuerpo apolíneo ni de juventud, que los otros ya están pillados por otro tipo de mujeres: unas más lagartonas y más elásticas que tú. 
Pero tú te lanzas a la piscina, porque por tu chico mono vas a ser capaz de llevar tanga de por vida (porque el maromo en cuestión te lo quita como nadie y a fin de cuentas, has terminado haciendo callo y ya no te resulta tan molesto llevarlo).

Pero nada, al final te deja y tú te quedas compuesta, sin novio y sin sensibilidad en lo que viene siendo la zona perineal. De todos modos, estás fantástica porque te has cortado el pelo, te has comprado ropa, te has bebido un mojito del despecho y estás como SIEMPRE, ideal de la muerte.

Con cariño, siempre vuestro,

Barón Von Bruise

Señoras, hay que ver cómo está el mercado 17: Los buitres

"Si me fuera a reencarnar, quisiera volver al mundo como un buitre:nadie lo odia, ni lo envidia, ni lo desea, ni lo necesita; jamás lo molestan y nunca está en peligro; además, le mete el diente a cualquier cosa."

WILLIAM FAULKNER

       Ains mojiteros, lo que está dando de sí nuestra primera boda mojitera. Y es que una mujer de mundo sabe que hay que aprovechar cualquier megaevento al que asiste al máximo y pasárselo divinamente como diría nuestra Carmina Ordóñez. Y es que previamente cuesta mucho trabajo llegar con un mínimo de saber estar estilísticamente hablando ya que tienes que sortear una romería de tiendas en las que buscas vestidos que no tengan overdose de lazos, ni lentejuelas ni tejidos tornasolados ya que para ser una burbujita Freixenet ya fue inventada la Nochevieja. El caso es que hay que esmerarse en buscar vestido para al menos aspirar a que te lo quiten o para los muy suertudos que te lo arranquen (por un codiciado empotrador). El caso es que si esta empresa ya es difícil, cuando al fin llegas al baile nupcial te das cuenta de que el gran reto de la ceremonia es otro: esquivar a los buitres. Sí amigos, vamos a hablar de esa especie presente en cualquier evento de postín y fiestas de guardar. De nuevo sin censura, y con esa mala baba que a ustedes tanto les gusta….

 

1.      Allí me colé y en tu fiesta me planté: No se fíen mojiteros, no sólo de bodas viven los buitres. Pueden aparecer en la cena de empresa, en una reunión de exalumnos o en cualquier discoteca y cualquier especie masculina, en un momento dado de hambruna y sobredosis de J&B puede mutar en un buitre, hasta ese modosito compañero de trabajo que se sienta junto a la fotocopiadora. Además son como los Gremlins, a partir de medianoche y mojados (en un poco de agua…de Valencia o del Carmen, en alcohol, vamos) empiezan su despliegue seductor por la pista de baile.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2.      Atacantes ma non troppo: Como si se hubieran empollado “El Secreto” de arriba abajo, están convencidos de que el que la sigue la consigue y que si visualizan a su presa, lo conseguirán, y lo peor de ello es que como de tanto en cuanto triunfan, pues se piensan que es un método infalible. Este método fue cuidadosamente descrito en 1997 por Martin L. Obregón-James de la Universidad Complutense de Benidorm en su libro “The buitres: a new approach”

 

o   Avistamiento de futuras conquistas: Durante la ceremonia, mientras todos los invitados lloran a moco tendido, el buitre, tras sus gafas de sol realiza un primer screening de las invitadas para detectar a las candidatas a gozar de sus servicios.

 

o   Elección del objetivo a batir: Siempre existe LA invitada por excepción que será el objetivo número uno y que será la chica en la que más tiempo invierta en seducir. Un buitre jamás pasa a otra posible conquista hasta que no está 100% seguro de que ella va a pasar de él.

 

o   Clasificación del resto de invitadas: Un buitre sabe que cabe la posibilidad de que sobre las 3 am, LA candidata pase de él y entonces haya que dar un giro radical al tema y pasar a otra víctima, porque él ha venido a triunfar, qué narices. Por orden de prioridad las siguientes candidatas serán clasificadas en amigas guapas de la novia, amigas de la novia que anteriormente le han dado calabazas, amigas con las que se ha liado anteriomente, familiares del novio con las que se le ha prohibido ligar y descartes sólo en caso de bordear el coma etílico.

 

o   Envío de señales: Esto sucede durante el aperitivo cuando todo el mundo está de pie e interactuando. Durante este rato, el buitre se autopromociona como el chulazo que cree ser: dice a todo el mundo que es single, disponible, amigo de sus amigos y que le encanta Santi Balmes (esto último para ablandar a las almas mojiteras).

 

o   Momento de abordaje: A un buitre no le interesa ser reconocido como tal, por lo que nunca empieza a atacar antes de la 1:00 am que es cuando el baile ha empezado y todo el mundo lleva al menos 2 copas encima y ha bajado la guardia.

 

o   Abortar la misión: Aunque tenga que ser más pesado que una vaca en brazos o bajar el listón hasta el nivel descartes, un buitre no descansa hasta que tiene una presa o al menos el resto de invitados crea que lo ha hecho. Ellos tienen un prestigio que mantener….

 

-          Reciclaje: Por definición, un buitre acostumbra a ser alguien conocido que en circunstancias normales ya no te atrae por lo que unas copas de más difícilmente cambiará esta perspectiva, por ello, se recomienda sólo como chorboagenda express ya que una no siempre tiene a mano una barra libre como Dior (y tito Lagerfeld) manda para cambiar nuestro concepto base de ellos. Eso sin contar los efectos a nivel pélvico del alcohol, ya me entendéis….

       Queridos mojiteros no desesperéis, como véis, los buitres también tienen su puntito lúdico, permiten correr los 100 metros lisos sobre pista de baile y eso, genera endorfinas, quema calorías y además es la excusa perfecta para volver a una barra libre maravillosa de mojitos como la de nuestra primera boda mojitera al ritmo de canciones que SÍ hacen boda como dice nuestra idolatrada Madame Paddock…

 

 

 

Divinamente gremlin,

 

Miss Souvenir