TopTen Excusas

Compañer@s, Amig@s, Mojiter@s tod@s

las excusas son un mal necesario y es que no siempre nos viene bien ir a comer con la suegra (aunque la mía es un amor) o ir a ver las fotos del viaje de Lolín y Carlos. Aquí os pongo 10 opciones y luego que cada palo aguante su vela.

 

10. Los indispuestos

Ese retortijón, esa descomposición,... son clásicos y ya sabemos que nunca fallan. Eso si que no os pillen en un revés que luego siempre uno acaba diciendo que está mejor de la barriga y resulta que había dicho que era la muela del juicio (y eso que ya sabemos que muchos ni tienen juicio ni lo tendrán nunca ni con ni sin muela)

 

9. Los surrealistas

Pues verás que iba andando por la calle y de repente se me ha aparecido la Virgen del Puño y me ha dicho que el despecho es muy malo y que hay que curarlo con Chinchón así que me he dicho y si me voy a Pisuerga este fin de semana a acompañar a mi madre a su momento relax...

El problema reside en que no tenemos tanta memoria como para aguantar esa mentira, uno tiene que conocer sus limitaciones. Yo voy justita y no me averguenza reconocerlo. El primer paso para superar un problema es reconocerlo.

 

8. Los motorizados

Yo entiendo que es lo fácil: decir que no arrancaba, la bateria,... Esto por ejemplo les funciona a los que en vez de coches tienen latas com es el caso de nuestro querido Pedro, pero gente que tiene cochazos como yo (mi magnífico volvo c30) pues nadie se cree que tenga problemas con el coche.

 

7. Los funerarios

Aviso para navegantes: tu tio sólo se puede morir una vez y hay algunos que entierran al mismo tio tres veces cada año. Queda feo! Yo me quiero demasiado al mío para hacerle esto.

 

6. Los escolares

Ojo que las más ingeniosas las utilizamos de pequeños y para muestra un botón, quien no pusiera una excusa para no hacer los deberes que tire la rpimera piedra.

• En primaria no lo estudié.
• ¿Era para hoy?
• No lo entendía.
• No encontraba la respuesta.
• Me lo dejé en clase.
• Mi perro se los comió.
• Mi hámster se los comió.
• Mi no entender señorita.
• El Ministerio de Salud dijo que los destruyera por poder contener bacterias peligrosas para el cerebro.
• Tuve que enterrar al canario.
• Mi boli estaba en huelga.
• Tuve un pequeño contratiempo con el triturador de documentos.
• Los guardé en la chimenea.
• Entraron a robar en casa.
• Tenía demasiada hambre.
• Los rompí, ¡Pero empezó ÉL!
• Mi religión me lo prohíbe.
• No, no los tengo, pero descubrí que con pan y aceite no saben muy bien…
• Se me acabó el papel higiénico.
• Usé tinta invisible.
• La tiza no funcionaba en el papel.
• Mi ordenador fue infectado por un virus desconocido de mi propia creación.
• Tres meses era poco tiempo para mí.
• Recé a Dios para que no llegara este momento.
• Pensaba que era así.
• Me los dejé en la caseta del perro.
• Encontré más respetuoso con el medio ambiente reciclarlos.
• Tuve amnesia temporal.
• Me dolía el dedo pequeño del pie derecho
• Metí los deberes en la lavadora.
• Los hice pero no los escribí.
• Se me acabó la tinta del lápiz.
• Se me acabó la mina del boli.
• Se me quemaron en la plancha.
• Suponía demasiada carga psicológica.
• Fui al médico a que me cortara el pelo y luego al peluquero a que me hiciese una revisión general.
• Los rocié con gasolina y les prendí fuego, pero fue sin querer.
• Estuve ocupado no haciendo nada.
• Se los traigo el 31 de Febrero.
• Justamente esta parte no la tengo.
• La Telebasura de las tardes era mejor.
• Soy alérgico al papel.
• Los rompió mi hermano pequeño.
• Se fue la luz en casa.
• Tenía sueño.
• Se me rompieron las gafas.
• Llegué tarde a casa.
• Me desmayé.
• Me quemé las manos.
• Me corté las uñas.
• Jugaba el Barça.
• Tuve una cena familiar.
• Era mi cumpleaños.
• Me encontraba mal.
• Me atropelló un camión.
• Tenía actividades extraescolares.
• Me equivoqué de libro, actividades y día.
• Un meteorito los aplastó, reduciéndolos a ceniza.
• No me dio tiempo.
• Estuve ocupado con asignaturas más importantes.
• Me lo prohibió el médico.
• En mi casa estalló una guerra por el mando a distancia.
• En mi libro no salía.
• Mi corazón no lo habría aguantado.

 

5. Los atascos

Los accidentes y los camiones atravesados están en el día a día de cualquier mojitero pero de tanto ir el cántaro a la fuente al final se acaba rompiendo así que si un día el atasco es de verdad probablemente no te va creer ni tu madre y mira que de madre no hay más que una.

4. Los mojiteros

Si no quieres ir a una inauguración de una obra alternativa en el Barrio chungo de tu ciudad y prefieres irte con los mojiteros a curar el despecho en cualquier bar pues dices directamente NO al sosismo y SI al mojiterismo y se acabó. Que ya somos mayores y... no estamos locos que sabemos lo que queremos!!!!!!!!

 

3. Los geológicos

Un volcán en erupción en un momento puntual puede salvar muchas vidas y ahorrarte una comida en casa de tu suegra, que aunque prepare macarrones los de tu madre son mejores y punto.

 

2. Los apasionados

Mi novi@ me ató anoche a la cama y se le olvidó desatarme así que no puedo ir. Sin comentarios...

 

1. Los románticos

He quedado con mi novio

Esta es la mía. No tengo forma más elegante de decir que no quiero ir a algún sitio porque ya sabéis de sobras que aún no conozco a mi novio así que técnicamente esta excusa es de campeonato.

Malignamente,

Madame Paddock