TopTen de Cosas que suceden en los Atascos

Saliendo un poco de los TopTens clásicos a los que os tengo acostumbrados ayer me vi inmiscuida en una atasco que me dejó 2 horas en medio de la nada en la AP-7.

Una podría haber perdido los nervios, pero como me debo a mi público mojitero, decidí fijarme en las actitudes de la humanidad frente a este suceso tan habitual y reflejarlo aquí.

Espero que lo disfrutéis.

10. Murphy somos todos

Si amigos, al igual que Hacienda somos todos y más en este nuestro país, Murphy reside en todos nosotros y aparece cuando menos te lo esperas.

Situación: estás en el carril del medio y estás cansado de ver que el carril de la izquierda avanza sin fin. Es más, un chulazo que iba en un Audi A1 de color gris grafito, al que tu has adelantado hace 10 minutos cuando no había tráfico resulta que no sólo no está a tu nivel sinó que ya ni le ves el trasero... del coche. Y todo porque ha escogido bien su carril. Luego en un halago de valentía pones el intermitente y te cambias al carril de la izquierda... ERROR Todos sabemos que en el mismo momento en que nos cambiamos Murphy da paso a tu antiguo carril y te quedas con cara de gilip-- mirando como los que ahora avanzan son tus antiguos compañeros de carril.

Moraleja: aguanta con tu carril hasta el final porque a lo mejor no avanza tanto pero es el tuyo. Nunca desearás el carril ajeno!!!!!

9. El avispado

La autopista tiene 3 carriles y todos están parados sin moverse desde hace 30 minutos. Ojo avizor! siempre hay un flecha en forma de garrulo de "a-mi-los-atascos-no-me-paran" que decide utilizar el arcén de seguridad para avanzar hasta que se acaba el atasco. Como el resto de los mortales somos tontos y queremos estar parados allí... A la hoguera con él!

8. La próstata

Ahora mojiteros masculinos me dirijo a vosotros: ¿qué tienen los atascos que os provocan unas ganas terribles e irrefrenables de vaciar vuestra bufeta urinaria? Si os fijáis en cuanto hay un atasco de parón total, ves como salen todos los machos ibéricos de los coches y se van a sacar el dispositivito por la bragueta y miccionar en plena autopista. Eso les hace sentir más hombres... no lo entiendo. Yo no vi ayer a ninguna mujer ponerse detrás del matorral. Será la próstata o será el poder marcar territorio, será lo que sea pero no es glamouroso

7. El Bolso

Señoras, aquí hay para todos. Pues no se bajaban del coche las damiselas para poder hablar con la del coche de al lado con el bolso colgado. Vale que tenemos el gen comprador latente, pero en medio de un atasco de 6 km no va a pasar ni el negrito de los cds y las alfombras. Que estamos en media AP-7 por Dior.

6. La Comunicación

El ser humano es un ente social y que no está diseñado para vivir sólo. Esto lo sabemos desde que el hombre es hombre y desde que en Ambiciones viven los Ubrique. Peró en casos de atasco no entiendo porque todo el mundo sale del coche, montan corros de 5-6 conductores y se ponen a hablar del día, las ruedas del coche, la crisis política y económica mundial... Yo soy más de quedarme en mi coche, sacar el libro del bolso y continuar con la lectura de Game of Thrones, llamadme asocial!

5. El Hombre de la Bandera

Normalmente si el atasco viene desencadenado por un accidente de tráfico (ayer un camión contra camión), siempre te encuentras a un entrañable señor uniformado de fosforito con una bandera que va indicando que la gente siga justo por donde hay el principio del incidente en sí. Y digo yo, ¡que DE responsabilidad! (poniendo el tono de la presentadora de MyHyV)  porque si no aguanta la presión y para, ¿los coches dejarían de avanzar?

4. El Pulpo Paul de las Autopistas

Un visionario, un mago, un vidente que justo cuando todo el mundo quiere saber que sucede y cuando se va a solucionar, se pone con mirada pensativa en medio del coro de la autopista, abre la boca y suelta: "Esto será un coche que se ha incendiado y en cuanto no haya peligro nos dejarán pasar"

• En boca cerrada, amigo mío, no entrán moscas
• Hacerse el entendido/adivino cuando hace 10 km que iban anunciando por los paneles de seguridad que había un coche incendiado... a mi no me convences, será que soy damisela pero no en apuros
• Añadir que nos dejarán pasar cuando esté solucionado es como que salga la Merkel diciendo que la crisis se acabará cuando la hayamos solucionado. Y no me extiendo porque no hay ninguna necesidad de meterse en la vida privada de nadie pero... 

3. El Explorador

Ese valiente que sale del coche. Lo deja cerrado y avanza por el atasco a pie en busca de respuestas para la humanidad. A ese valiente junto con el que se sube encima del coche, valla lateral, cabina de SOS,... a todos ellos: pero que narices hacéis? no vamos a avanzar antes y os podéis lesionar haciendo el cabra o tener que volver corriendo al coche, porque tarde o temprano se van a poner en marcha los cuerpos de seguridad del estado para coordinar la evacuación y tu vas a estar 300m más palante y tu coche sólo y abandonado sin conductor. Tu coche nunca lo haría!

2. La Riñonera

Yo creo que los hombres tienen una guardada en la guantera porque cuando salen del coche la llevan todos en la cinturita de avispa. Querría aprovechar para hacer un llamamiento a todos los mojiteros en cuestión: Compañeros las riñoneras son para la EGB, ahora ya no se llevan y podemos encontrar otros dispositivos carteriles más elegantes. Muchas gracias

1. Fenómeno voyeur

No hay ninguna necesidad de ser escabrosos y pasar a 5 km por hora por delante del coche afectado, llevamos 2 horas parados en la autopista y tengo ganas de llegar a casa después de salir de guardia, no quiero ver si hay sangre. Pues la gente cuando ya puede avanzar frenan para regodearse en la destrucción del coche ajeno. Vale ya!!! Palante no? o montamos unas sillas...

Como veis, ante la adversidad y las inclemencias de la vida diaria hay que encontrar el lado positivo. Os invito a observar estás tribus urbanas desde vuestros coches cuando tengáis la ocasión y ya me diréis si están o no conseguidas. En breves volveré a mis malignidades habituales.

Malignamente,

Madame Paddock