TopTen de Cosas que NO hacen Boda

Querid@s mojiter@s,

al igual que vimos anteriormente que hay cosas que hacen boda y punto. En esta edición de los TopTen vamos a intentar dar unas pinceladas sobre las cosas que no quedan bien y por lo tanto no queremos en una boda ya sea nuestra o del prójimo.

10. Las frases estelares para entrar a una chica

¿Y como tú por aquí?, ¿Y que vas a hacer con el ramo?... Diréis: como se pasa la Paddock! Sras estás 2 frases las he recibido yo en el transcurso de un bodorrio. Hay mucho flecha suelto que se cree que la mezcla de amiga soltera de la novia + boda + alcohol nos hace bajar la guardia y por ende el listón. Pues siento comunicaros que muchas veces no es asíN. Ya podéis ir estrujando la neurona para entrar de forma decente, hombre!!!

9. Los atormentados

Es muy sencillo de explicar: si no queremos atormentados en la vida real tampoco en nuestras bodas. Repitiré tantas veces como sea necesario esto para que tod@s lo interioricemos: QUEREMOS HOMBRES FELICES, y quien quiera un psicólogo que se lo pague.

8. Las gafas de sol oscuras...

... durante media boda, es que alguien le dijo que iba a un entierro. A mi la gente que quiere llamar la atención que se ponga un traje amarillo chillón o que ponga en calzoncillos pero gafas oscuras para hacerse el interesante rollo CQC o MIB no.

7. Las bermudas

Y no lo digo por decir. Hubo 2 individuos que haciendo uso de su falta de elegancia se cambiaron a las bermudas a media boda. Una cosa es que las mujeres nos cambiemos los zapatos de tacón que son un mal necesario pero la otra es que unos payasos se pongan de corto. Y no hablo más porque la diría muy gorda.

6. Dinio/Pocholo

Ninguno de los 2 combina con nada. Se te beben la barra libre y encima acosan a tus amigas. Lo mejor es que ese fin de semana los mandes a otra capital del país de bolo, que ellos con sus podiums de Pachá van bien. Y es que hacen Ibiza pero no boda.

5. Las multitudes

Como dijo en su momento la Faraona: Si me queréis Irse! Y es que si en una boda hay tanta gente que hay que pelearse por los aperitivos no vamos bien. A mi me estresa el momento camareros con 20 aperitivos distintos. La psicosis de: no has probado el bacalao? mira por ahí van las minihamburguesas, corre! Mal...

4. Los tonos pastel

Tengo una gran amiga mía que criminaliza todos los vestidos que llevamos a las bodas y es que yo entiendo que si una amiga se presenta de blanco o blanco roto a tu boda, no es tu amiga o quiere casarse ella con tu futuro marido. Pero de ahí a que la mitad de la paleta de colores sean vetados noooo.

3. El Negro

Queda feo ir de luto a una boda, aunque yo según quien se casa lo encuentro apropiado y es una protesta silenciosa necesaria. Y punto!

2. Paquito el Chocolatero

No hace boda! Puede hacer verbena, guateque, Fallas de Valencia, fiesta de cumpleaños,... pero no hace boda. Siempre acaba con algún macho ibérico con la camisa por fuera asomando el michelin por entre los agujeros de la camisa, y eso no lo queremos en una boda.

1. Paquita la de Barrio

Tenemos devoción por Paquita, es una gurú y una inspiración para todo el movimiento mojitero, pero sintiéndolo mucho no hace boda. El despecho no hace boda aunque se puede intentar solucionarlo en una.

Malignamente,

Madame Paddock

TopTen de los Valores que se han Perdido

Amig@s, compañer@s, mojiter@s tod@s,

como ya sabéis la semana pasada celebramos una boda y querriamos celebrar otra en breves poruqe nos lo pasamos de muerte. Problema: las que quedamos sin casar somos solteras aunque sobradamente preparadas y no tenemos CONTRA quien casarnos. Y digo contra quien porque dado el panorama nacional parece más propio el contra que el con. Como puede ser que cada vez haya más mujeres y hombres solteros en este país que cuando los ves no entiendas el porque.

El siguiente TopTen es una llamada general al volver a los valores pasados para intentar frenar esa espiral de violencia que está acabando con todo.

10. Pezqueñines no gracias

debes dejarlos crecer. Amigas nada apetece más que llevarse a un bollycao al huerto pero la realidad es que en esta generación nos dedicamos a la pesca de especímenes que no llegan al tamaño homologado (en cuanto a edad) las generaciones futuras lo tendrán muy mal para pescar en los océanos de estos mundos. Eso no quiere decir que tengamos que dedicarnos a la pesca de arrastre y por ende acabar con cefalópodos o moluscos. A veces es mejor aplicar el más vale sola que mal acompañada.

9. BUP y COU vs ESO Y BAT

La sociedad está viviendo una estupidización progresiva gracias al sistema educativo de este nuestro país. Que es eso de la ESO? que si créditos de libre elección, créditos de botar la pelota con estilo. Estamos locos o que? Historia, geografía, historia del arte, matemáticas de las buenas y no tanto amilanamiento y crédito de síntesis. Por esto cuesta tanto encontrar gente para mantener una conversación decente si dices Madagascar y se piensan que es una trilogía en vez de un país frente las costas africanas.

8. Los teletubbies

A mi que no me digan. Todos vimos Barrio Sésamo con ese erizo que iba desnudo todo el día y se vestía para ir a la cama, las lecciones de Coco sobre el derecha e izquierda (que a lo mejor les vendría bien a más de uno), el monstruo de las galletas... seguidos por Heidi y Marco, Bola de Dragón... Dibujos, dibujos animados de toda la vida con Oliver y Benji que cada campo de fútbol medía como 4 km y medio. Pero crecimos bien.

Como pueden unos niños crecer bien si se han criado con los Teletubbies que eran unos extraterrestres horteras que sólo se abrazaban todo el día para irse a perseguir conejos por un campo fluorescente. Estamos perdiendo el norte.

7. Las bolsas de chucherías por 100 pesetas

Científicos de la Universidad de Ubrique han demostrado que comer cantidades industriales de chucherías rojas tal y como lo hacíamos nosotros durante la adolescencia ayuda a la mielinización de las vías sinápticas cerebrales, luego se piensa mejor. Problema: hoy en día por un euro no tienes ni un koyac así que nuestros niños no tienen la cantidad de porquería... quiero decir chuchees necesaria para formarse bien. Hay que acabar con esto, pero la subida del iva sólo puede empeorarlo.

6. El parchís

Esas tardes de parchís con tus abuelos, en los que provocabas masacres de fichas de todos los colores, esas uniones familiares. Eso ayudaba al espíritu killer dentro de uno. Ahora sólo tienen el AngryBirds que es una forma de destrucción pero individual, con uno mismo vaya. Te pasas horas destruyendo impunemente construcciones y nadie está allí contigo. Feo! hay que volver a las matanzas familiares de parchís, a los juegos comunitarios y a los videojuegos de matanzas de zombies pero no en línea sinó en casa de alguién porque hay que socializarse, caramba!!!!!!!

5. Torrebruno y Teresa Rabal

No se puede crecer centrado escuchando los pitufos maquineros y Pitbull, negativo!!!! Ese K-7 de Tigres y Leones que se rompió de tanto girarlo, esa Teresa Rabal, ese Pimpinela,... todo esto nos ayudaba a formarnos como personas y sentar principios necesarios para la supervivencia: Olvidate todo que tu para eso tienes experiencia... ay se me van los pies. El Circo de Teresa quien no ha ido al circo ochenta veces en su infancia no ha tenido suerte.

4. Los castigos

Si la liabas en casa, en el cole, o en cualquier sitio... te caia bronca + castigo. Tu lo sabías y lo tenías asumido. Encima si te castigaban en el cole, lo más probable es que al llegar a casa te cayera otro castigo. Así aprendías lo que se tenía y no que hacer. Ahora si la profesora castiga a alguién al día siguiente está el padre amenazando a esta última. Así salen luego Hermanos Mayores porque si no se enseña a los niños lo que pueden y no hacer...

3. El facebook y "el" internet

Ya no ves a la gente, a tus amigos. Porque tus amigos son una cuenta donde se ve una foto tuya en Kuala Lumpur y un marcador rojo o verde según disponibilidad. Las nuevas tecnologías están bien, no me malinterpretéis pero con su justa medida. No puede ser que uno se quede en casa un sábado noche de fiesta cyber con sus amigos de facebook que no ha visto nunca y que probablemente la mayoría por la calle ni lo saludan.

2. El Omega 3

Añadimos omega 3 a las leches, galletas, arroces,... durante siglos la humanidad ha funcionado sin omega 3 añadido y hemos sobrevivido a mucho. A lo que no vamos a sobrevivir es a la falta de testosterona que demuestran los especímenes masculinos porque han perdido hasta sus funciones básicas como por ejemplo el cazar. No puede ser que no sepan cazar porque el resultado es que los que están pasables acaban con pelanduscas que tienen instinto asesino y se tiran a la yugular, así las pobres chicas como yo que no sabemos tirarnos a la yugular no nos comemos un torrao. Hay que recuperar ese instinto. Mi recomendación es acercarse al quiosco más próximo y comprar Jara y Sedal. Nunca es demasiado tarde para reconducir una sociedad!

1. Los suelos blandos

De pequeños íbamos a los columpios, hacíamos el cabra, nos caíamos y dolía porque te dabas con el cemento en todo el jeto. Ahora se caen encima de este suelo blandito que hace que ni se hagan daño ni sepan llorar. Lo mejor es que nosotros detrás del "fostión" te llevabas por el mismo precio la bronca de tu madre: "otra vez con las rodillas peladas, cuando seas mayor tendrás más cicatrices que rambo en las piernas y las minifaldas no te quedarán bien".

Esperando reconducir una sociedad al borde del abismo me despido de vosotros mojiteros.

Malignamente,

Madame Paddock

TopTen de Cosas que Hacen Boda

Amig@s, Compatriotas, Mojiteros todos,

hace 2 días presenciamos la primera boda mojitera de nuestra Duquesa de Triana también conocida como "La Parente" y todo el mojiterismo se vistió de gala para asistir al evento.

Llevábamos meses planeando todo y podemos decir que en cuanto a bodas se refiere hay mucho que discutir. A continuación pongo a vuestra disposición la primera entrada "bodil" para repasar los elementos que hacen y los que no hacen boda. O sea los must bodiles. Espero que los disfrutéis!

10. El dorado

El color dorado hace boda porque da una nota de elegancia y distinción. Nuestra Carmen Lomana lo sabe y lo utiliza siempre en sus meriendas. Y si ella lo dice por algo será. Lo podemos utilizar en nuestro atuendo, joyas o zapatos. Siempre queda bien!!!

9. Un tocado

Elegancia y exclusividad al alcance de todos. Si los ingleses los pasean en sus dichosas carreras de caballos de Ascot nosotros las lucimos en nuestras bodas y cuando vamos a la Feria de Sevilla, porque una flor a conjunto con nuestro vestido de lunares hace Feria al igual que el tocado hace boda.

8. Los tacones

Que hacen boda no lo negaremos, pero tal como dice nuestra Drama Queen: el tacón hará boda pero es una putada! Y no le falta razón. Lo que se lleva ahora queridas mojiteras (además de entrenarse con los tacones en casa la semana anterior cual zapatillas) es calzarse taconazo para la ceremonia y las fotos; y a la que todo el mundo lleva 2 copas, excusarse educadamente y cambiar a zapatos bailables. Eso está aceptado aquí y en las bodas de la High Class de Manhattan así que "no hase falta desir nada más".

7. Photocall

Nuestro momento alta sociedad llegó en la sala de baile cuando sacamos dos marcos vacíos para inmortalizar nuestros cuerpazos. Mojiteros tomad nota que esto marca la diferencia entre las bodas y Las Bodas. Véase como lucen a continuación las fotos.

6. Mojito

Personalmente, si en una boda no hay barra de mojitos y Gintonics que conmigo no cuenten. Te gastas una pasta en vestido, zapatos, maquillaje y peluquería para que los novios no tengan el detalle contingo de ponerte una barra libre decente, eso queda feo!! Conmigo no se juega.

5. Brilli Brilli

Que vas de azul: ponte brilli en los ojos. Que vas de tonos pastel: ponte brilli en los labios. Que vas con tiras: ponte brilli en los brazos. Que vas con falda: ponte brilli en las piernas. Y si dudas ponte brilli igualmente, siempre es mejor que sobre brilli brilli a que falte y esto lo sabe hasta la mismísima Reina Madre de Inglaterra. El brilli brilli o purpurina para los que no entienden hace guateque.

4. Conga

Un clásico. Quien no haya formado nunca parte de una conga bodil no ha ido a bodas de caché. Una conga hace boda, jarana y exalta la amistad entre invitados. Se puede hacer durante canciones típicas como paquito el chocolatero o la barbacoa, la cuestión es hacerla cuando uno tiene la necesidad interior. Eso si, para ser considerada conga hay que contar con al menos 2 personas, uno sólo no hace conga según los Estatutos Bodiles publicados en 1976 por la Facultad de Protocolo de Alcobendas.

3. Camela

Y me diréis: Camela? tengo que confesar que yo tampoco daba un duro por este ítem pero hay que reconocer que en cuanto sonó Camela a petición de una de las mojiteras, todos los invitados se vinieron arriba y es que a parte de utilizarse en los autos de choque y coches de chonis, resulta que combina bien con el repertorio del Dj a partir de las 3 de la mañana y con 4 mojitos en el cuerpo. Ahí lo dejo.

2. Andrés

Si amigas! Una servidora iba con un impresionante vestido largo de seda con motivos marineros en tonos azules y con taconazos, tengo que reconocer que el conjunto me favorecía. Pero nada me habría favorecido más que cruzar la alfombra roja entre las hileras de sillas del brazo de nuestro TopModel más internacional: Andrés Velencoso. Y es que ese hombre si que hace boda, combina con todo y tiene saber estar. Aprovecho para hacer un llamamiento y que deje de buscar en Australia y explote las campañas de productos de Km 0, que una servidora está a muy pocos km de su pueblo natal.

1. Una cabra

A la Paddock se le ha ido la neurona. En un primer momento queríamos poner un animal vivo en la habitación de los novios para que se alegrarán al llegar después de la boda (candidatos: cabra, gallinas, pollitos, pato, conejos, peces en la bañera, serpientes, ...). Una vez desestimada la opción de animales vivos, nació en el foro de amigos una necesidad impetuosa de llevar a una cabra de peluche como estandarte. El resultado fueron 5 cabritas de peluche repartidas por las mesas en señal de poderío e originalidad. Y es que una cabra, un organillo y una escalera hacen boda, y no se hable más. Y si encima vistes a la cabra de dorado el efecto se multiplica. Una cabra hace boda y punto!

Después diréis que no os lo ponemos fácil. Esta es otra entrada con ánimo de culturizar al que no sabe.

Malignamente,

Madame Paddock

PD: esta entrada está  dedicada con cariño a Raquel de Badajoz, Gonzalo y Eva de Bilbao, Gemma y Miquel, Gemma y Oscar, Ana Belén  y Ricard, las chicas del Taulí, los Padres de la Novia y su hermano Borja, Mami Neus y Victor, Miss Souvenir, Drama Queen, y por supuesto last but not least NUESTRA PARENTE Y SU ALBERT!

Cuanto daño nos hicieron... las mariposas en el estómago

Seguro que todo el mundo ha experimentado esa sensación de nervios en el estómago... antes de un examen importante, por ejemplo. Yo creo que esa situación es tan universal que hasta Belén Esteban podría entenderla (digo yo que esa chica tuvo una infancia en la que tuvo que hacer algún control, aunque fuera en quinto de EGB). Pero a lo que iba, que esa sensación de molestia estomacal y picor de manos, y lo sabemos bien, no es ni mucho la misma a la que dedico esta entrada: esas mariposas que se nos colocan en la boca del estómago cuando conocemos a alguien especial.

La pena, dirán muchos y muchas, es que sólo duren un par de semanas -a lo sumo tres-, desde que nos damos el primer beso con nuestro recién estrenado príncipe azul. Pero aunque sea un corto periodo de tiempo, nadie nos quita la felicidad que nos otorgan esos pequeños animales alados... Esa sensación de nervios que no nos dejan dormir más de cinco horas, pero que nos tiene sin cuidado; que nos mantiene activos todo el día a pesar de la falta de sueño; que hace que nos alimentemos del aire mientras el resto de mortales siguen comiendo proteínas, grasas e hidratos. 

Pero no, alguien sometido al mariposeo -y que nadie piense en la doble acepción de esta palabra en este momento-, sólo necesita de un par de bocanadas de aire y un café para pasar la mañana como si tal cosa. Además, lucirá su mejor sonrisa y tendrá ese guapo subido y ese brillo en las mejillas de quien tiene sexo regular y frecuente. Así que entre que comes poco y haces mucho ejercicio, crees estar en la cresta de la ola.

Pero vamos, que todo lo bueno se acaba. O lo malo, según se mire... Porque si bien las mariposas nos gustan (y mucho), también ayudan a que el amor sea ciego y no nos percatemos de esos grandes defectos que habíamos prometido no pasaríamos por alto nunca más. Y esto es verídico, porque yo estuve casi un mes con alguien a quien le apestaba el aliento por culpa de las dichosas maripositas. Y claro, cuando se acaban y te das cuenta de lo que ocurre, la sensación es peor que cuando se encienden las luces en la discoteca y te fijas con un poco más de detalle con quien te has estado comiendo la boca toda la noche.

Por si fuera poco, la inanición de las últimas semanas pasa factura. Por un lado se te queda la cara chupada, y como ya no hay tanto sexo y no te brillan las mejillas, presentas un aspecto bastante desmejorado. Y... de repente, el hambre vuelve y te comes todo lo que pillas y si puedes, repites. Y lo haces para compensar las últimas semanas, o porque tú lo vales... Pero claro... te pasas y el resultado es volver en menos de una semana a la situación de partida.

Así que queridos mojiteros, disfruten de sus mariposas, pero recuerden sus efectos secundarios y mantengan siempre un piececico colocado en el suelo (y a buen recaudo), no sea que las mariposas les hagan volar tanto y tan alto que les hagan perder la perspectiva. Es un consejico de alguien que tiene mariposas en este momento...

Siempre vuestro,

Barón Von Bruise

TopTen Excusas

Compañer@s, Amig@s, Mojiter@s tod@s

las excusas son un mal necesario y es que no siempre nos viene bien ir a comer con la suegra (aunque la mía es un amor) o ir a ver las fotos del viaje de Lolín y Carlos. Aquí os pongo 10 opciones y luego que cada palo aguante su vela.

 

10. Los indispuestos

Ese retortijón, esa descomposición,... son clásicos y ya sabemos que nunca fallan. Eso si que no os pillen en un revés que luego siempre uno acaba diciendo que está mejor de la barriga y resulta que había dicho que era la muela del juicio (y eso que ya sabemos que muchos ni tienen juicio ni lo tendrán nunca ni con ni sin muela)

 

9. Los surrealistas

Pues verás que iba andando por la calle y de repente se me ha aparecido la Virgen del Puño y me ha dicho que el despecho es muy malo y que hay que curarlo con Chinchón así que me he dicho y si me voy a Pisuerga este fin de semana a acompañar a mi madre a su momento relax...

El problema reside en que no tenemos tanta memoria como para aguantar esa mentira, uno tiene que conocer sus limitaciones. Yo voy justita y no me averguenza reconocerlo. El primer paso para superar un problema es reconocerlo.

 

8. Los motorizados

Yo entiendo que es lo fácil: decir que no arrancaba, la bateria,... Esto por ejemplo les funciona a los que en vez de coches tienen latas com es el caso de nuestro querido Pedro, pero gente que tiene cochazos como yo (mi magnífico volvo c30) pues nadie se cree que tenga problemas con el coche.

 

7. Los funerarios

Aviso para navegantes: tu tio sólo se puede morir una vez y hay algunos que entierran al mismo tio tres veces cada año. Queda feo! Yo me quiero demasiado al mío para hacerle esto.

 

6. Los escolares

Ojo que las más ingeniosas las utilizamos de pequeños y para muestra un botón, quien no pusiera una excusa para no hacer los deberes que tire la rpimera piedra.

• En primaria no lo estudié.
• ¿Era para hoy?
• No lo entendía.
• No encontraba la respuesta.
• Me lo dejé en clase.
• Mi perro se los comió.
• Mi hámster se los comió.
• Mi no entender señorita.
• El Ministerio de Salud dijo que los destruyera por poder contener bacterias peligrosas para el cerebro.
• Tuve que enterrar al canario.
• Mi boli estaba en huelga.
• Tuve un pequeño contratiempo con el triturador de documentos.
• Los guardé en la chimenea.
• Entraron a robar en casa.
• Tenía demasiada hambre.
• Los rompí, ¡Pero empezó ÉL!
• Mi religión me lo prohíbe.
• No, no los tengo, pero descubrí que con pan y aceite no saben muy bien…
• Se me acabó el papel higiénico.
• Usé tinta invisible.
• La tiza no funcionaba en el papel.
• Mi ordenador fue infectado por un virus desconocido de mi propia creación.
• Tres meses era poco tiempo para mí.
• Recé a Dios para que no llegara este momento.
• Pensaba que era así.
• Me los dejé en la caseta del perro.
• Encontré más respetuoso con el medio ambiente reciclarlos.
• Tuve amnesia temporal.
• Me dolía el dedo pequeño del pie derecho
• Metí los deberes en la lavadora.
• Los hice pero no los escribí.
• Se me acabó la tinta del lápiz.
• Se me acabó la mina del boli.
• Se me quemaron en la plancha.
• Suponía demasiada carga psicológica.
• Fui al médico a que me cortara el pelo y luego al peluquero a que me hiciese una revisión general.
• Los rocié con gasolina y les prendí fuego, pero fue sin querer.
• Estuve ocupado no haciendo nada.
• Se los traigo el 31 de Febrero.
• Justamente esta parte no la tengo.
• La Telebasura de las tardes era mejor.
• Soy alérgico al papel.
• Los rompió mi hermano pequeño.
• Se fue la luz en casa.
• Tenía sueño.
• Se me rompieron las gafas.
• Llegué tarde a casa.
• Me desmayé.
• Me quemé las manos.
• Me corté las uñas.
• Jugaba el Barça.
• Tuve una cena familiar.
• Era mi cumpleaños.
• Me encontraba mal.
• Me atropelló un camión.
• Tenía actividades extraescolares.
• Me equivoqué de libro, actividades y día.
• Un meteorito los aplastó, reduciéndolos a ceniza.
• No me dio tiempo.
• Estuve ocupado con asignaturas más importantes.
• Me lo prohibió el médico.
• En mi casa estalló una guerra por el mando a distancia.
• En mi libro no salía.
• Mi corazón no lo habría aguantado.

 

5. Los atascos

Los accidentes y los camiones atravesados están en el día a día de cualquier mojitero pero de tanto ir el cántaro a la fuente al final se acaba rompiendo así que si un día el atasco es de verdad probablemente no te va creer ni tu madre y mira que de madre no hay más que una.

4. Los mojiteros

Si no quieres ir a una inauguración de una obra alternativa en el Barrio chungo de tu ciudad y prefieres irte con los mojiteros a curar el despecho en cualquier bar pues dices directamente NO al sosismo y SI al mojiterismo y se acabó. Que ya somos mayores y... no estamos locos que sabemos lo que queremos!!!!!!!!

 

3. Los geológicos

Un volcán en erupción en un momento puntual puede salvar muchas vidas y ahorrarte una comida en casa de tu suegra, que aunque prepare macarrones los de tu madre son mejores y punto.

 

2. Los apasionados

Mi novi@ me ató anoche a la cama y se le olvidó desatarme así que no puedo ir. Sin comentarios...

 

1. Los románticos

He quedado con mi novio

Esta es la mía. No tengo forma más elegante de decir que no quiero ir a algún sitio porque ya sabéis de sobras que aún no conozco a mi novio así que técnicamente esta excusa es de campeonato.

Malignamente,

Madame Paddock

Quiero ser pava. Curso intensivo para mojiteros

“Las niñas ya no quieren ser princesas”

JOAQUÍN SABINA

      Dior (y tito Lagerfeld) lo saben: renovarse o morir. Y un mojitero no puede estar al margen de las tendencias para cazar un chulazo (o dos, para los excesivos), así que el Mojito del Despecho, pensando en sus seguidores, hombres y mujeres de mundo extremadamente ocupados, ha elaborado este material docente, que ríete tú de la colección “Azucarillos del mundo” de tu kiosko. Porque nosotros queremos que triunféis, pero triunfar a lo grande, porque como dicen nuestros adorados Fangoria “Nadie duda de que más es más”.  Siguiendo esta estela de entradas con ánimo de servicio a la comunidad presentamos nuevo curso de balde, o sea, gratis, es decir, por amor al arte que tenéis.

        Este capítulo viene inspirado por la historia de una chica dura (llamémosla M.S.) colaboradora de un blog con nombre de bebida de ron, que tras años de sufragar todos sus taxis y cubatas, transportar todas sus maletas por esos mundos de Dios y hacer sus pinitos en informática y bricolaje, un día en la treintena se dio cuenta de que había estado perdiendo tiempo, dinero y cutículas y que salía más a cuenta hacerse pasar por damisela en apuros…Comenzamos!!!

EL LOOK: Veo rosa, veo tonos pastel, veo beige, veo tonos impronunciables que ni siquiera conoce el Pantone (¿qué clase de color es el índigo?). Se acabó el look gótico y rockero. Debes renovar tu armario con estampados, flores y rayas, todo plasmado en rebequitas, vestidos y faldas, así que un réquiem por tus jeans y las Munich. Veo pelo rubio, a ser posible en mechas (ojito con el tono, no vayáis a convertiros en los Chicos del Maíz) y pendientes de perlas. Cambio de chip: mejor insinuar que enseñar, y por favor, no escatiméis en un buen rimmel y colirio de lágrima artificial que el drama, vende.

DÓNDE IR: Para ser pava lo importante no es el “do” sino el “don’t”, es decir, los sitios donde no es necesario ir ya que alguien debe hacerlo por ti. Es decir, el súper , el taller mecánico, …vamos los lugares a los que nunca hay tiempo a ir.

ASIGNATURAS TRONCALES

       Los mojiteros estamos acostumbrados antes cualquier circunstancia (transporte de maletas, reparación de lavadoras, rotura de smartphone…) a tirar de Visa, páginas amarillas y servicio técnico para solucionarlo. Error. El parecer desvalidos e indefensos en ocasiones puede despertar el sentimiento de protección ajeno y a eso a veces lleva incorporado un chulazo. Y ahí es donde entramos nosotros. Sin embargo, somos animales de costumbres, por lo que este curso intensivo consta de un completo programa para que os hagáis pav@s de provecho.

-          Indefensión personal. Gestualidad, material y métodos

-          Programación neurolingüística masculina 1: Tu novio, la nueva Roomba

-          Programación neurolingüística masculina 2: Tu novio, la nueva Thermomix

-          Planificación y gestión de amigos en transportes, gestiones y servicio técnico.

-          Economía basada en microcréditos: Cómo llevar un clutch en el que sólo cabe el móvil y las llaves y cenar sushi + 2 Cosmopolitan sin coste.

-          El arte dramático y su máximo provecho

-          Historia y evolución contemporánea de las lágrimas de cocodrilo

CRÉDITOS DE LIBRE ELECCIÓN

“Hacer pucheros en el siglo XXI”,  “El rosa, un color, un estilo de vida”,  “La Cenicienta moderna: perder un Jimmy Choo y que te lo traiga Velencoso”, “Uñas quebradizas, manicura francesa y otras inversiones a largo plazo”.

MULETILLAS “Cariñocorazóntesoro”, “gordi”, “tengo una cosa para ti, pero antes….¿podrías sacar al perro a pasear?”, “qué fuerte eres….seguro que con esos bíceps me cambias la rueda”.  Insistimos,  queridos mojiteros, ante todo, seguridad, repetiros como un mantra “soy-una-damisela-en-apuros” que no se note que tenéis en la agenda del iPhone todas las app para casos de emergencia…

       Soy consciente de que con tantos deberes estáis estresados (lo cual implica un gran avance en esta nueva faceta, jejeje), por lo que para motivaros, pondremos el broche de oro (rosa) con una gran canción, decálogo en la materia, para que os motivéis…con ustedes los maravillosos Hidrogenesse!

Divinamente pava,

Miss Souvenir

Quiero ser tronista. Curso intensivo para mojiteros

"Hay alguien tan inteligente que aprende de la experiencia de los demás"

VOLTAIRE

       Estrenamos en éste vuestro blog canalla nueva sección inspirada por nuestra querida Drama Queen (amiga, mito y cómplice) a quien quiero dedicar esta primera entrega por su capacidad visionaria.

      Vayamos al lío. Cuando me da la gana soy muy obediente y estos días decidí hacer caso al anuncio de Aquarius y volver a mi pueblo porque una mujer de mundo se mueve con la misma naturalidad tanto quemando Visa en el Marimekko de Helsinki como tomándose una jarra de tinto de verano con sus amigos de siempre. Así, sin transición. El caso es que en dicha velada coincidí con algunos amigos de esos que todos tenemos que son chulazos, pero te conocen de hace tantos años que para ellos serás siempre su simpática amiga-hermana. Algunos de ellos me comentaron que habían caído en repetidas ocasiones en el mismo perfil de especimen que resultó ser el de futuribles candidat@s a “Mujeres y hombres y viceversa” (MYHYV). El caso es que pese al alcohol até cabos y pensé que si no puedes con la competencia, únete a ella, o mejor, hazte pasar por ella para triunfar con lo cual, empezamos nuestro primer curso con “Quiero ser…..TRONISTA!!!!!”

EL LOOK: Mojiteros, es el momento de romper hucha y tirar de plan de pensiones. Ser tronista es caro. Exige depilación integral permanente (nunca sabes cuándo tendrás cita o ponerte bañador), repaso de cejas diario, rayos UVA fototipo Julio Iglesias, uñas postizas, extensiones, bono completo en el gimnasio, overdose de gloss, cirujano plástico y gomina. Importante poner morritos, hacerse tatuajes visibles y ante la duda mejor enseñar que insinuar.

DÓNDE IR: Sintiéndolo en el alma y el corazón tendréis que cancelar vuestro abono al Liceu porque los tronistas debaten su apretada agenda entre el gimnasio para estar divinos y la discoteca, donde son los reyes y reinas del mambo. Es más, en la discoteca está prohibido estar en la pista sin más, un tronista siempre es carne de pódium o cabina de DJ. Si es preciso, invertid en clases de baile pero para ir a lo seguro, hay que complementarlo con talleres de striptease. De nada.

ASIGNATURAS TRONCALES: Los tronistas son como hombres y mujeres del Renacimiento, brillan en diferentes disciplinas por lo que tendréis que seguir una completa formación para llegar a ser tronistas de provecho

-          Teoría del baile gogó 1

-          Teoría del baile gogó 2

-          Geografía e historia de las principales discotecas

-          Introducción al piercing

-          Tendencias contemporáneas en fitness y musculatura.

-          Ser DJ. Teoría y métodos.

-          Introducción al posado en bikini.

-          Psicoloanálisis freudiano para una alta autoestima

CRÉDITOS DE LIBRE ELECCIÓN: “Rafa Mora, un hombre, un estilo”, “Evolución histórica del reggaetón”, “Diseño gráfico en manicura y pedicura”, “Introducción al Photoshop”.

MULETILLAS: Ante todo seguridad mojiteros, cuando un@ es estupend@, está moren@ y lleva escote versus torso de infarto no te puede pasar nada malo y además hay que poner la guinda con frases como “Yo siempre triunfo”, “Soy amigo de mis amigos” o “Tengo un gran cuerpo y un mejor corazón y busco a alguien sensible”. Para un tronista, más es más, así que hay que pedir sin rubor.

       Para completar el homenaje a Drama Queen, os dejo con un tema que siempre pincha en sus sesiones DJ. For me, for you, for everybody…..

Divinamente tronista,

Miss Souvenir

TopTen de Cosas que suceden en los Atascos

Saliendo un poco de los TopTens clásicos a los que os tengo acostumbrados ayer me vi inmiscuida en una atasco que me dejó 2 horas en medio de la nada en la AP-7.

Una podría haber perdido los nervios, pero como me debo a mi público mojitero, decidí fijarme en las actitudes de la humanidad frente a este suceso tan habitual y reflejarlo aquí.

Espero que lo disfrutéis.

10. Murphy somos todos

Si amigos, al igual que Hacienda somos todos y más en este nuestro país, Murphy reside en todos nosotros y aparece cuando menos te lo esperas.

Situación: estás en el carril del medio y estás cansado de ver que el carril de la izquierda avanza sin fin. Es más, un chulazo que iba en un Audi A1 de color gris grafito, al que tu has adelantado hace 10 minutos cuando no había tráfico resulta que no sólo no está a tu nivel sinó que ya ni le ves el trasero... del coche. Y todo porque ha escogido bien su carril. Luego en un halago de valentía pones el intermitente y te cambias al carril de la izquierda... ERROR Todos sabemos que en el mismo momento en que nos cambiamos Murphy da paso a tu antiguo carril y te quedas con cara de gilip-- mirando como los que ahora avanzan son tus antiguos compañeros de carril.

Moraleja: aguanta con tu carril hasta el final porque a lo mejor no avanza tanto pero es el tuyo. Nunca desearás el carril ajeno!!!!!

9. El avispado

La autopista tiene 3 carriles y todos están parados sin moverse desde hace 30 minutos. Ojo avizor! siempre hay un flecha en forma de garrulo de "a-mi-los-atascos-no-me-paran" que decide utilizar el arcén de seguridad para avanzar hasta que se acaba el atasco. Como el resto de los mortales somos tontos y queremos estar parados allí... A la hoguera con él!

8. La próstata

Ahora mojiteros masculinos me dirijo a vosotros: ¿qué tienen los atascos que os provocan unas ganas terribles e irrefrenables de vaciar vuestra bufeta urinaria? Si os fijáis en cuanto hay un atasco de parón total, ves como salen todos los machos ibéricos de los coches y se van a sacar el dispositivito por la bragueta y miccionar en plena autopista. Eso les hace sentir más hombres... no lo entiendo. Yo no vi ayer a ninguna mujer ponerse detrás del matorral. Será la próstata o será el poder marcar territorio, será lo que sea pero no es glamouroso

7. El Bolso

Señoras, aquí hay para todos. Pues no se bajaban del coche las damiselas para poder hablar con la del coche de al lado con el bolso colgado. Vale que tenemos el gen comprador latente, pero en medio de un atasco de 6 km no va a pasar ni el negrito de los cds y las alfombras. Que estamos en media AP-7 por Dior.

6. La Comunicación

El ser humano es un ente social y que no está diseñado para vivir sólo. Esto lo sabemos desde que el hombre es hombre y desde que en Ambiciones viven los Ubrique. Peró en casos de atasco no entiendo porque todo el mundo sale del coche, montan corros de 5-6 conductores y se ponen a hablar del día, las ruedas del coche, la crisis política y económica mundial... Yo soy más de quedarme en mi coche, sacar el libro del bolso y continuar con la lectura de Game of Thrones, llamadme asocial!

5. El Hombre de la Bandera

Normalmente si el atasco viene desencadenado por un accidente de tráfico (ayer un camión contra camión), siempre te encuentras a un entrañable señor uniformado de fosforito con una bandera que va indicando que la gente siga justo por donde hay el principio del incidente en sí. Y digo yo, ¡que DE responsabilidad! (poniendo el tono de la presentadora de MyHyV)  porque si no aguanta la presión y para, ¿los coches dejarían de avanzar?

4. El Pulpo Paul de las Autopistas

Un visionario, un mago, un vidente que justo cuando todo el mundo quiere saber que sucede y cuando se va a solucionar, se pone con mirada pensativa en medio del coro de la autopista, abre la boca y suelta: "Esto será un coche que se ha incendiado y en cuanto no haya peligro nos dejarán pasar"

• En boca cerrada, amigo mío, no entrán moscas
• Hacerse el entendido/adivino cuando hace 10 km que iban anunciando por los paneles de seguridad que había un coche incendiado... a mi no me convences, será que soy damisela pero no en apuros
• Añadir que nos dejarán pasar cuando esté solucionado es como que salga la Merkel diciendo que la crisis se acabará cuando la hayamos solucionado. Y no me extiendo porque no hay ninguna necesidad de meterse en la vida privada de nadie pero... 

3. El Explorador

Ese valiente que sale del coche. Lo deja cerrado y avanza por el atasco a pie en busca de respuestas para la humanidad. A ese valiente junto con el que se sube encima del coche, valla lateral, cabina de SOS,... a todos ellos: pero que narices hacéis? no vamos a avanzar antes y os podéis lesionar haciendo el cabra o tener que volver corriendo al coche, porque tarde o temprano se van a poner en marcha los cuerpos de seguridad del estado para coordinar la evacuación y tu vas a estar 300m más palante y tu coche sólo y abandonado sin conductor. Tu coche nunca lo haría!

2. La Riñonera

Yo creo que los hombres tienen una guardada en la guantera porque cuando salen del coche la llevan todos en la cinturita de avispa. Querría aprovechar para hacer un llamamiento a todos los mojiteros en cuestión: Compañeros las riñoneras son para la EGB, ahora ya no se llevan y podemos encontrar otros dispositivos carteriles más elegantes. Muchas gracias

1. Fenómeno voyeur

No hay ninguna necesidad de ser escabrosos y pasar a 5 km por hora por delante del coche afectado, llevamos 2 horas parados en la autopista y tengo ganas de llegar a casa después de salir de guardia, no quiero ver si hay sangre. Pues la gente cuando ya puede avanzar frenan para regodearse en la destrucción del coche ajeno. Vale ya!!! Palante no? o montamos unas sillas...

Como veis, ante la adversidad y las inclemencias de la vida diaria hay que encontrar el lado positivo. Os invito a observar estás tribus urbanas desde vuestros coches cuando tengáis la ocasión y ya me diréis si están o no conseguidas. En breves volveré a mis malignidades habituales.

Malignamente,

Madame Paddock