Cuando
dejamos de controlar a los demás, somos mucho
más
capaces de impedir que los agresores nos controlen
MARY RUWART
Adoro las agendas, las alarmas del
móvil, los ranking del Vanity Fair, las guías de viaje top 10 y todas las cosas
destinadas a poner un poco de organización en la vida. El motivo no es una vida
anterior como institutriz en la Inglaterra victoriana, sino mucho más sencillo:
soy un caos y necesito que algo externo me meta caña. Es así de simple. Quizá
por eso mi sección en éste, vuestro blog canalla consiste en poner un poco de
orden dentro de la fauna y flora del mercado single del siglo XXI. No olvidemos
que los extremos son muy perjudiciales y es que hay quien se pasa de organizado.
Como decía Margo Channing en Eva al
desnudo, señoras y señores, abróchense los cinturones esta noche va a haber
tormenta….con ustedes…¡los controller!
1.
Controlando pero fluyendo:
Siguiendo el consejo de Nina en Operación Triunfo (primera edición, ¿cuál si
no?) el controller en su primera aproximación sabe controlar los tiempos, sin
prisa pero sin pausa, va echando aquí una miradita, allí una sonrisa,…es
atacante slow.
2.
Yuppie 2.0:
Acostumbra a trabajar en profesiones relacionadas con los números (economista,
ingeniero, informático). Le gusta llevar trajes impecables, camisas planchadas
y zapatos impolutos. Para él, la inteligencia emocional es un seminario de 12
horas que hizo en su empresa el año pasado. Tiene plan de pensiones, todos los
seguros imaginables (sí, tiene la Blackberry asegurada todo riesgo). Hasta
tiene calzoncillos y calcetines ordenados por color… Y lo peor, lee libros del
tipo “¿Quién se ha llevado mi queso”….
3.
No da puntada sin hilo:
El controller no deja nada al azar. Si estáis cenando en tu restaurante
italiano favorito es porque previamente ha estado estudiando tu Facebook y
además sabe perfectamente que la pizza napolitana es tu favorita. Mojiteros, si
estáis pasando por una época vaga, el controller es vuestro hombre, él
organiza.
4.
Repelente, niño Vicente:
Insistimos, el controller está en todo. Y todo es mucho. Y él no sólo da
consejos, sino que además sienta cátedra. Y tú por supuesto, no tienes ni idea
porque él LO SABE. Por supuesto hay temas que le interesan más que otros y con
ellos te taladrará hasta el infinito y más allá. En un estudio publicado en
agosto de 2001 en Nature, el
Instituto de Estudios Superiores de Chipiona clasificó sus diversas filias y
fobias:
-
Born
in the USA: Todo lo que suene a yanqui les parece lo
más: “Querida, yo, pienso diferente…como Steve Jobs…¿te he dicho que me he leído
su biografía? Tú también deberías…en lugar del Cuore…te iría bien, ¿no crees
cariño-corazón-tesoro?”.
-
Gourmet:
“¿Lambrusco? Eso es para tías…yo menos de un marqués de Cáceres ni hablar….por
cierto, querida te he dicho que siempre me felicitan en las catas por mi
exquisito paladar? Lo sé, es innato”
-
Cultura
Trivial: “Cariño-corazón-tesoro, cómo es posible
que no sepas el nombre de la segunda ciudad más importante de Polonia? Mira
déjemoslo, vamos al cine, pero por favor, en versión original”.
-
Corporación
dermoestética: “Si quieres mi opinión creo que deberías
probarte una talla más...y cambiando de tema, cariño-corazón-tesoro…no vas
demasiado rubia???”
5.
¿Qué hace una chica como
tú en un sitio como éste?: Como si ya no te
tuviera suficientemente estresada para no pillarte en un renuncio, el controller
además es celoso. Es decir, que cada vez que pestañees por culpa de tu alergia
al polen en realidad se interpretará como un coqueteo con el moreno de enfrente
(que para más inri es el novio de tu mejor amigo). Y te avanzamos una
exclusiva: te espía el WhatsApp, con todo lo que eso implica…
6.
¿Reciclaje o incineración?:
Querido mojitero, antes de hacer una matanza de Texas 2.0 párate y reflexiona.
¿Quieres vivir constantemente pegado al Wikipedia para llevarle la contraria
por listillo? ¿Te compensa un novio al que tienes que vetar en Facebook por
pesado? En cuanto a chorboagenda, sólo es apto para su reciclaje para miembros
del Mojito del Despecho muy, muy pero que muy zen y sobretodo no os olvidéis
que está terminantemente prohibido que se queden a desayunar. De nada.
Ahora os dejo con un momento de control musical....
Divinamente caótica,
Miss Souvenir
me encanta, es buenisimo!
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