Señoras, hay que ver cómo está el mercado 7: Los amigosde

“Dame un amigo, uno solo que pueda aceptar todos mis cambios de humor”

ESTHER CLARK

       Una de las situaciones a las que se enfrentan los mojiteros de pro son las cenas con amigos emparejados. No estoy hablando de aquellas en las que os presentan al trigésimoquinto ligue del año de vuestra mejor amiga (benditas sean, qué divertidas son!), sino de las de aquellos que llevan siglos emparejados y han olvidado el estado actual del mercado single. Los mismos que siempre te preguntan que si tienes algún objetivo y ante tu negativa te miran con pena y te sueltan un “Con lo maj@ que eres!”. Aquellos que en las bodas no dudan en relegarte a la mesa de los niños o del tío Paco porque sencillamente no saben dónde ponerte ya que las mesas son de número par y les descuadras. No es que no te quieran, a fin de cuentas te conocen de hace muchos años, simplemente necesitan ubicarte en su universo parejil, por ello, en un alarde benefactor propio de una ONG, un día, tu amiga Silvia y su novio Luis despliegan toda la lista de amigos del perfil que comparten en Facebook y poseídos por el espíritu de Meetic empiezan a seleccionar al amigode que te presentarán en la barbacoa que organizan el próximo domingo…..Ladies and gentlemen….con ustedes, sin censura, sin vergüenza, todo lo que necesitan saber de los amigosde…

1.      Escenario cuernos-like primer acto: Es una verdad universal, el que lleva cuernos es el último infeliz que se entera de los mismos. Hay muchas situaciones cuernos-like en la vida, y una de ellas es precisamente el día en que te presentan al amigode y es que en esa barbacoa del infierno, tú notas, no sabes por qué, una atmósfera más tensa que Nicole Kidman en “Los Otros” y es que TODOS y repito, TODOS los asistentes (incluido el amigode) saben que te lo van a presentar….menos tú, querid@ mojiter@....Ains, animalico…

2.      Escenario cuernos-like, segundo acto: Bien, ya está, te lo van a presentar. No pasa nada. Ya has localizado la botella de London nº1 y la tónica. No te puede pasar nada malo mientras tengas suministro de gintonic ¿o sí? La ley de Murphy es muy cruel en las reuniones parejiles con los singles y es que siempre se puede complicar el asunto. Ahora que ya conoces a Alberto, tu amiga Silvia se apresura a situarte en la segunda situación cuernos-like de la tarde: “Le-he-hablado-mucho-pero-mucho-mucho-mucho-de-ti-y-se-moría-por-conocerte”. Gracias a Dior (y a tito Lagerfeld) el Chuli-Pai-Cabra College of Kentucky elaboró en 2001 un completo diccionario español-amigoscelestinos que os va a ayudar a entender en la situación en la que os encontráis….

-Es súper majo: Es del montón, pero no te hagas la exquisita porque teniendo en cuenta tus ex…

-Le he dicho que te encanta el sushi: También le he dicho dónde trabajas, que sólo pisas el gimnasio para ir a la sauna, tu grupo favorito, tu talla de sujetador…

- Creo que tenéis muchísimo en común: Es evidente, ¿no? ¡Ambos estáis solteros!

-Justo el otro día hablábamos de cuando fuimos juntas a Alemania: Es decir, que también le he contado todo lo acontecido con aquel novio alemán que tuviste y todas las cervezas que bebiste en aquella época.

-¿No te parece a-do-ra-ble?: Y pese a ello, ¡aún quería conocerte! ¿No te parece a-do-ra-ble?

3.      Acusada, juzgada y condenada: Mojitera 0 – Amigode 1. Sí, queridos mojiteros, como el a-do-ra-ble Alberto posee sobre ti un informe que ni el KGB ruso, ya tiene una opinión sobre ti. Es decir, todo lo que digas o hagas será utilizado en tu contra porque él ya lo sabe todo sobre ti y en cambio tú no tienes ni idea, por tanto ojito, porque a partir de aquí la conversación irá en doble sentido: “¿Quieres una cerveza? No, claro llevas ya dos…Bueno en realidad deberías tener cuidado no vayas acabar como en Berlín,...¡es broma!"

4.      El amigode sufre el síndrome del trofeo: El amigode hace muy poco que ha vuelto al mercado, de lo contrario os lo hubiesen presentado Silvia y Luis en la anterior barbacoa hace 4 meses y  esto implica que no conoce las reglas del juego. Según el Instituto de Estudios Superiores de Chipiona esto provoca que el 99,7% de amigosde sufran el síndrome del trofeo, un extraño trastorno que produce en el sujeto el desarrollo de un ego desmesurado que le lleva a la creencia de que todas las amigas solteras de las novias de sus amigos están deseando caer en sus brazos. Es decir, mojiteros, que el Alberto de turno cree que es la respuesta a vuestras oraciones.

5.      Tiene una misión: El amigode adora las barbacoas parejiles como la que estáis viviendo, las cenitas a cuatro y las tardes de futbol con amigos mientras las respectivas novias preparan la cena y él lo que quiere es salir del mercado a cualquier precio y aunque no es atacante como el tóxico, no es tan pasivo como el intenso.

6.      Existen dos subespecies de amigosde: Al hilo del apartado anterior, los amigosde utilizan dos tipos de estrategias para salir del mercado. La primera, buscar a alguien lo más parecida posible a su ex, aunque no os confundáis, al contrario que el exadicto, no desea volver con ella, sino que utiliza los conocimientos adquiridos durante su relación con ella para seducir a su siguiente novia. La segunda, es no discriminar, es decir, que como dice el refranero “Ave que vuela a la cazuela” vamos, que él quiere abandonar el mercado y le da igual cómo o contra quién.

7.      ¿Reciclaje?: Ahora que ya estamos en la fase café de la barbacoa parejil (en realidad, tú sigues en la de gintonics) empiezas a hacer balance sobre qué hacer con el amigode, ese especimen bitema que oscila entre el odio a todas sus ex y la explicación de todo lo que hará con su futura nueva novia. ¿Compensa salir con alguien que te pondrá verde por las barbacoas de toda la provincia cuando le dejes? ¿Es práctico incluir en la chorboagenda a alguien que en breve dejará el mercado y por tanto ya no será un número útil en ella?

Señoría, no tengo más preguntas…Les dejo con un clásico de la amistad....

Divinamente amistosa,

Miss Souvenir