Señoras, hay que ver cómo está el mercado 8: Los controller

Cuando dejamos de controlar a los demás, somos mucho

                                                                más capaces de impedir que los agresores nos controlen

MARY RUWART

        Adoro las agendas, las alarmas del móvil, los ranking del Vanity Fair, las guías de viaje top 10 y todas las cosas destinadas a poner un poco de organización en la vida. El motivo no es una vida anterior como institutriz en la Inglaterra victoriana, sino mucho más sencillo: soy un caos y necesito que algo externo me meta caña. Es así de simple. Quizá por eso mi sección en éste, vuestro blog canalla consiste en poner un poco de orden dentro de la fauna y flora del mercado single del siglo XXI. No olvidemos que los extremos son muy perjudiciales y es que hay quien se pasa de organizado. Como decía Margo Channing en Eva al desnudo, señoras y señores, abróchense los cinturones esta noche va a haber tormenta….con ustedes…¡los controller!

1.      Controlando pero fluyendo: Siguiendo el consejo de Nina en Operación Triunfo (primera edición, ¿cuál si no?) el controller en su primera aproximación sabe controlar los tiempos, sin prisa pero sin pausa, va echando aquí una miradita, allí una sonrisa,…es atacante slow.

2.      Yuppie 2.0: Acostumbra a trabajar en profesiones relacionadas con los números (economista, ingeniero, informático). Le gusta llevar trajes impecables, camisas planchadas y zapatos impolutos. Para él, la inteligencia emocional es un seminario de 12 horas que hizo en su empresa el año pasado. Tiene plan de pensiones, todos los seguros imaginables (sí, tiene la Blackberry asegurada todo riesgo). Hasta tiene calzoncillos y calcetines ordenados por color… Y lo peor, lee libros del tipo “¿Quién se ha llevado mi queso”….

3.      No da puntada sin hilo: El controller no deja nada al azar. Si estáis cenando en tu restaurante italiano favorito es porque previamente ha estado estudiando tu Facebook y además sabe perfectamente que la pizza napolitana es tu favorita. Mojiteros, si estáis pasando por una época vaga, el controller es vuestro hombre, él organiza.

4.      Repelente, niño Vicente: Insistimos, el controller está en todo. Y todo es mucho. Y él no sólo da consejos, sino que además sienta cátedra. Y tú por supuesto, no tienes ni idea porque él LO SABE. Por supuesto hay temas que le interesan más que otros y con ellos te taladrará hasta el infinito y más allá. En un estudio publicado en agosto de 2001 en Nature, el Instituto de Estudios Superiores de Chipiona clasificó sus diversas filias y fobias:

-          Born in the USA: Todo lo que suene a yanqui les parece lo más: “Querida, yo, pienso diferente…como Steve Jobs…¿te he dicho que me he leído su biografía? Tú también deberías…en lugar del Cuore…te iría bien, ¿no crees cariño-corazón-tesoro?”.

-          Gourmet: “¿Lambrusco? Eso es para tías…yo menos de un marqués de Cáceres ni hablar….por cierto, querida te he dicho que siempre me felicitan en las catas por mi exquisito paladar? Lo sé, es innato”

-          Cultura Trivial: “Cariño-corazón-tesoro, cómo es posible que no sepas el nombre de la segunda ciudad más importante de Polonia? Mira déjemoslo, vamos al cine, pero por favor,  en versión original”.

-          Corporación dermoestética: “Si quieres mi opinión creo que deberías probarte una talla más...y cambiando de tema, cariño-corazón-tesoro…no vas demasiado rubia???”

5.      ¿Qué hace una chica como tú en un sitio como éste?: Como si ya no te tuviera suficientemente estresada para no pillarte en un renuncio, el controller además es celoso. Es decir, que cada vez que pestañees por culpa de tu alergia al polen en realidad se interpretará como un coqueteo con el moreno de enfrente (que para más inri es el novio de tu mejor amigo). Y te avanzamos una exclusiva: te espía el WhatsApp, con todo lo que eso implica…

6.      ¿Reciclaje o incineración?: Querido mojitero, antes de hacer una matanza de Texas 2.0 párate y reflexiona. ¿Quieres vivir constantemente pegado al Wikipedia para llevarle la contraria por listillo? ¿Te compensa un novio al que tienes que vetar en Facebook por pesado? En cuanto a chorboagenda, sólo es apto para su reciclaje para miembros del Mojito del Despecho muy, muy pero que muy zen y sobretodo no os olvidéis que está terminantemente prohibido que se queden a desayunar. De nada.

Ahora os dejo con un momento de control musical....

Divinamente caótica,

Miss Souvenir

Señoras, hay que ver cómo está el mercado 7: Los amigosde

“Dame un amigo, uno solo que pueda aceptar todos mis cambios de humor”

ESTHER CLARK

       Una de las situaciones a las que se enfrentan los mojiteros de pro son las cenas con amigos emparejados. No estoy hablando de aquellas en las que os presentan al trigésimoquinto ligue del año de vuestra mejor amiga (benditas sean, qué divertidas son!), sino de las de aquellos que llevan siglos emparejados y han olvidado el estado actual del mercado single. Los mismos que siempre te preguntan que si tienes algún objetivo y ante tu negativa te miran con pena y te sueltan un “Con lo maj@ que eres!”. Aquellos que en las bodas no dudan en relegarte a la mesa de los niños o del tío Paco porque sencillamente no saben dónde ponerte ya que las mesas son de número par y les descuadras. No es que no te quieran, a fin de cuentas te conocen de hace muchos años, simplemente necesitan ubicarte en su universo parejil, por ello, en un alarde benefactor propio de una ONG, un día, tu amiga Silvia y su novio Luis despliegan toda la lista de amigos del perfil que comparten en Facebook y poseídos por el espíritu de Meetic empiezan a seleccionar al amigode que te presentarán en la barbacoa que organizan el próximo domingo…..Ladies and gentlemen….con ustedes, sin censura, sin vergüenza, todo lo que necesitan saber de los amigosde…

1.      Escenario cuernos-like primer acto: Es una verdad universal, el que lleva cuernos es el último infeliz que se entera de los mismos. Hay muchas situaciones cuernos-like en la vida, y una de ellas es precisamente el día en que te presentan al amigode y es que en esa barbacoa del infierno, tú notas, no sabes por qué, una atmósfera más tensa que Nicole Kidman en “Los Otros” y es que TODOS y repito, TODOS los asistentes (incluido el amigode) saben que te lo van a presentar….menos tú, querid@ mojiter@....Ains, animalico…

2.      Escenario cuernos-like, segundo acto: Bien, ya está, te lo van a presentar. No pasa nada. Ya has localizado la botella de London nº1 y la tónica. No te puede pasar nada malo mientras tengas suministro de gintonic ¿o sí? La ley de Murphy es muy cruel en las reuniones parejiles con los singles y es que siempre se puede complicar el asunto. Ahora que ya conoces a Alberto, tu amiga Silvia se apresura a situarte en la segunda situación cuernos-like de la tarde: “Le-he-hablado-mucho-pero-mucho-mucho-mucho-de-ti-y-se-moría-por-conocerte”. Gracias a Dior (y a tito Lagerfeld) el Chuli-Pai-Cabra College of Kentucky elaboró en 2001 un completo diccionario español-amigoscelestinos que os va a ayudar a entender en la situación en la que os encontráis….

-Es súper majo: Es del montón, pero no te hagas la exquisita porque teniendo en cuenta tus ex…

-Le he dicho que te encanta el sushi: También le he dicho dónde trabajas, que sólo pisas el gimnasio para ir a la sauna, tu grupo favorito, tu talla de sujetador…

- Creo que tenéis muchísimo en común: Es evidente, ¿no? ¡Ambos estáis solteros!

-Justo el otro día hablábamos de cuando fuimos juntas a Alemania: Es decir, que también le he contado todo lo acontecido con aquel novio alemán que tuviste y todas las cervezas que bebiste en aquella época.

-¿No te parece a-do-ra-ble?: Y pese a ello, ¡aún quería conocerte! ¿No te parece a-do-ra-ble?

3.      Acusada, juzgada y condenada: Mojitera 0 – Amigode 1. Sí, queridos mojiteros, como el a-do-ra-ble Alberto posee sobre ti un informe que ni el KGB ruso, ya tiene una opinión sobre ti. Es decir, todo lo que digas o hagas será utilizado en tu contra porque él ya lo sabe todo sobre ti y en cambio tú no tienes ni idea, por tanto ojito, porque a partir de aquí la conversación irá en doble sentido: “¿Quieres una cerveza? No, claro llevas ya dos…Bueno en realidad deberías tener cuidado no vayas acabar como en Berlín,...¡es broma!"

4.      El amigode sufre el síndrome del trofeo: El amigode hace muy poco que ha vuelto al mercado, de lo contrario os lo hubiesen presentado Silvia y Luis en la anterior barbacoa hace 4 meses y  esto implica que no conoce las reglas del juego. Según el Instituto de Estudios Superiores de Chipiona esto provoca que el 99,7% de amigosde sufran el síndrome del trofeo, un extraño trastorno que produce en el sujeto el desarrollo de un ego desmesurado que le lleva a la creencia de que todas las amigas solteras de las novias de sus amigos están deseando caer en sus brazos. Es decir, mojiteros, que el Alberto de turno cree que es la respuesta a vuestras oraciones.

5.      Tiene una misión: El amigode adora las barbacoas parejiles como la que estáis viviendo, las cenitas a cuatro y las tardes de futbol con amigos mientras las respectivas novias preparan la cena y él lo que quiere es salir del mercado a cualquier precio y aunque no es atacante como el tóxico, no es tan pasivo como el intenso.

6.      Existen dos subespecies de amigosde: Al hilo del apartado anterior, los amigosde utilizan dos tipos de estrategias para salir del mercado. La primera, buscar a alguien lo más parecida posible a su ex, aunque no os confundáis, al contrario que el exadicto, no desea volver con ella, sino que utiliza los conocimientos adquiridos durante su relación con ella para seducir a su siguiente novia. La segunda, es no discriminar, es decir, que como dice el refranero “Ave que vuela a la cazuela” vamos, que él quiere abandonar el mercado y le da igual cómo o contra quién.

7.      ¿Reciclaje?: Ahora que ya estamos en la fase café de la barbacoa parejil (en realidad, tú sigues en la de gintonics) empiezas a hacer balance sobre qué hacer con el amigode, ese especimen bitema que oscila entre el odio a todas sus ex y la explicación de todo lo que hará con su futura nueva novia. ¿Compensa salir con alguien que te pondrá verde por las barbacoas de toda la provincia cuando le dejes? ¿Es práctico incluir en la chorboagenda a alguien que en breve dejará el mercado y por tanto ya no será un número útil en ella?

Señoría, no tengo más preguntas…Les dejo con un clásico de la amistad....

Divinamente amistosa,

Miss Souvenir

Cuánto daño nos hicieron... ¡las cantautoras ostiables!

Cuando éramos más jóvenes -y tod@s recordamos esa época en la que realmente lo éramos- se pusieron de moda un tipo concreto de trobador/autor de sus propias canciones. Éstos, que se caracterizaban por no soltar su guitarra, su cara poco agraciada y su pelo complicado, recorrían el mundo denunciando atrocidades y cantando al amor, fuera cual fuera su condición. Pero si por algo se caracterizaban era porque te los creían, porque contaban cantando cosas que eran reales, de las del día a día. O quizás es que éramos más ingenuos que ahora.

No obstante, yo no puedo sino reconocer que me hice fan absoluto de unos cuantos de ellos; comenzando por Rossana y terminando por Tontxu y Pedro Guerra, éste último el único que por el momento parece aguantar con cierta dignidad en el mercado musical. El caso es que, independientemente de su éxito, sus canciones llegaron a formar parte de nuestra biblioteca musical.

Pero una vez pasada la moda y tras dejar atrás nuestra época universitaria, las casas discográficas parecieron centrarse únicamente en grupos y productos procedentes de operación triunfo, dejando como obsoletos a nuevos cantautores. Una decepción, por un lado, o un alivio según se mire, porque el mercado estaba empezando a saturarse de perro-flautas con guitarra.

Más, de repente y sin previo aviso, aparecen de la nada niñas vestidas como si de un anuncio de Cacharel se tratara y acompañadas de una guitarra que ocupa dos veces más que sus cuerpos -pero nunca más que sus peinados-. Lo más curioso y el denominador común para todas ellas, es que se caracterizan por tener una cabeza desproporcionadamente grande, una cara angelical, tener un nombre absurdo y cantar sobre el amor con una voz delicada e incapaz de ser sensual por mucho que se lo propongan.

El caso es que, aunque se las defina como cantautoras, ellas son una cosa diferente. Un novedoso producto de marketing bien pensado que intenta hacernos creer que, como está bien presentado en su conjunto, es creíble y lo tenemos que aceptar como verdad absoluta. Pues no, mojiteros. Estas niñas con nombres de niña bien -como Georgina o Conchita-, que cantan sobre el amor como si fuera lo único en el mundo, ese amor que mueve montañas, cruza fronteras y te lleva a hacer cosas increibles, son sencillamente ostiables. 

Ostiables porque estas pánfilas han sido escogidas entre miles de candidatas al ser las únicas que no han tenido que sufrir un solo desengaño y no saben lo que es el despecho.  No interesa meter en la cabeza de la gente ideas negativas. Ostiables porque para ellas no hay mejor tarde que la que pasan en compañía de su oso de peluche viendo una y otra vez “Cuando Harry encontró a Sally” o alguna otra estúpida comedia romántica para las que pronto idearé una entrada de cuánto daño nos hicieron... Ostiables porque piensan que sus canciones enamoran a la gente y les hace olvidar sus problemas. 

Ostiables porque abren la boca para cantar con su voz de niña melosa y pija y tú sólo piensas en soltarles un sopapo antológico que les vuelva la cara del revés y la voz un poco más grave. Para que sepan lo que vale un peine y para que, como decía mi padre, lloren por algo.

Las odio. Cuánto daño han hecho.

Siempre vuestro,

Barón Von Bruise

Señoras, hay que ver cómo está el mercado 6: Los exadictos

“Pensé que la única manera de liberarme era pasar

 de una adicción a otra mayor... zapatos” 

Carrie Bradshaw  SEXO EN NY

       El que esté libre de adicciones, que tire la primera piedra. El chocolate, los realities, las aplicaciones para iPhone, los mojitos, Telecinco, el tabaco,… todos estamos enganchados a algo en mayor o menor medida y es mejor escoger un vicio antes de que éste te escoja a ti, es supervivencia pura. Pero...¿qué sucede cuando un mojitero, con adicción confesa a ¿Quién quiere casarse con mi hijo? y el iPod, se encuentra con un adicto….a su ex??? Así son las cosas y así se las contamos….

1.      Inicialmente es un gentleman: Atractivo, va al gimnasio a diario (de verdad, no sólo matrícula), simpático, amigo de sus amigos (cómo odio esa frase),….es tan encantador que roza lo odioso. Tras insistir en que quedéis para cenar (en lugar del aséptico café en sitio neutral que tenías previsto) hará que tengas la mejor primera cita de la historia y ya desde los entrantes, te va a dejar caer que él busca “algo más”.

2.      Sigue un patrón: El exadicto es un animal de costumbres y tiene un patrón de mujer (con el que coinciden todas sus ex), por tanto sólo atacará si tienes una semejanza con el mismo superior al 90%. Es decir que si su ex tenía mechas rubias, era fan de Álex Ubago y tenía una colección de rebequitas beige, tu melena oscura y tu camiseta de los Ramones te van a restar de entrada 8 puntos.

3.      Proporciona efecto Prozac: A estas alturas, cuando una lleva ya muchos años en el mercado asume que todo especimen es un Peterpan fóbico al compromiso hasta que se demuestre lo contrario. Aquí ni presunción de inocencia ni puñetas, si luego resultar no serlo, pues mejor. Sin embargo como ya describieron en 2003 en un ensayo publicado por el MIT (Marbella Institute of Technology) hay algunas especies como el exadicto que proporcionan a los mojiteros un efecto Prozac, es decir como ven que el sujeto en cuestión tiene un largo historial de relaciones monógamas y duraderas se relajan pensando que por una vez no han topado con un Peterpan…..Meeeeeccccc (léase como un timbrazo del Un, Dos, Tres)… error, amigos, error…el exadicto es más complejo que un Peterpan…

4.      La confianza, da asco: Tras esa primera fase de conocimiento mutuo en el que el exadicto se presenta como futuro candidato a segundo titular de tu hipoteca, con la intimidad, llegan las confesiones, y es que resulta que el exadicto te confiesa sus miedos (quelle horreur!) como si fueses discípula de Freud. Os será de utilidad conocer la clasificación que elaboraron los sociólogos del Chuli-Pai-Cabra College of Kentucky de los diferentes traumas por los que ha pasado nuestro sufrido exadicto:

-          Receptor de cuernos: Patricia y yo estábamos taaan bien…y de repente me dijo que yo me merecía a alguien mejor al igual que ella había encontrado a otro….siempre se ha preocupado mucho por mí ¿sabes?

-          Emisor de cuernos: Necesito que mi pareja sea comprensiva, de hecho Patricia, mi ex, era amiga íntima de Celia, con quien me lié en verano,…¡incluso fueron juntas a comprar mi regalo de Navidad!

-          Comportamientos no ejemplares: No soportaba más a la histérica de su amiga María, no paraba de decirle a Patricia que era un capullo sólo porque me fui a Ibiza cuando estuvo con gastroenteritis. A mi, no me gusta criticar, pero creo que lo que le pasa a María es que siempre ha estado colgadita por mi…

-          Raphaelista: Creo que algún día se arrepentirá de haberme dejado. Como yo he amado a Patricia, nadie la amará, nadie, porque yo, la amo con la fuerza de los mares y el ímpetu del viento, de una forma sobrehumana, yooooooo….

5.      Soldados, miles de años nos contemplan: En plan napoleónico, querid@ mojiter@ has llegado a la casa del exadicto y descubres con horror que no sólo no para de hablarte de su ex, sino que quedan restos de los miles de años que ha durado la relación por toooooda su casa: fotografías, vestidos en el armario, souvenirs del verano que pasaron en Torrevieja, una botella de Moët que le regaló ella y que no piensa abrir para beberse contigo, vamos, todo un mausoleo dedicado a su difunta relación. ¿Tétrico? No, lo siguiente.

6.      A veces una retirada a tiempo es una victoria: Pues sí, mojiteros, cuando el exadicto os regala Eau de Rochas (perfume de su ex) y os insinúa que le gustan las mujeres con mechas (para que te hagas unas a imagen y semejanza de Patricia) ha llegado el momento de tomar una decisión. ¿Rubio dorado o rubio ceniza? No, no es una cuestión capilar, es una cuestión de decidir si finiquitas ya la relación o esperas a que te diga que aún piensa en ella versus que han hablado y van a volver. Y tú, querid@ mojiter@, no eres un tentempié mientras espera que su ex vuelva con él, así que como dice La Cabra Mecánica “No me dejes por medio tus cosas, puerta, y mucha mierda”.

7.      El exadicto no es reciclable: Otro espécimen no biodegradable en amigo ni chorboagenda y es que él en realidad lo que quiere es a alguien a quien contarle que sigue enganchado a su ex. El que quiera un psicólogo que se lo pague. Hombre ya.

      Como hemos dicho al principio, todos tenemos adicciones y no necesariamente todas son malas. De hecho os voy a dejar con el hombre que más años lleva conmigo, riéndome las gracias y aguantándome las penas. Mojiteros y mojiteras…con ustedes: ¡Enrique Bunbury!

Divinamente adictiva,

Miss Souvenir