TopTen Pilotos 2 ruedas

Amig@s, compatriotas, mojiter@s tod@s,

probablemente este TopTen se ha hecho esperar demasiado pero como se me podría acusar de conflicto de intereses he esperado al final del Mundial y así sólo me dedico a lo mío… que es crear polémica y empezar debate. Agradecería que l@s que no estén de acuerdo con los candidatos (y me consta que serán much@s) que se manifiesten en forma de comentario así damos un poco de vidilla al tema. Dicho esto y recordando que tanto Miss Souvenir como una servidora tenemos debilidad por los italianos vamos allá. Que Dior reparta suerte!

PD: he tenido el detalle de poner la foto de las parejas para que los machos se entretengan y para que las otras sepamos contra que luchamos. 

10. Valentino Rossi

Porque no puede existir ningún TopTen de motos sin él, porque es el más carismático, porque es el más galardonado, porque nos gusta y porque nos preparó café a Patty y a mi un día que necesitábamos cafeína en vena. Encima su padre es un gentleman italiano que no deja que una damisela pase hambre. Bravo por la familia Rossi.

Sobre su novia modelo sólo puedo decir que me gusta hasta a mi.

9. Marc Márquez

No nos engañemos: no es guapo. Pero es encantador y eso bien merece un puesto en nuestra clasificación. Un 9 para el recién campeón de MotoGP que ha hecho historia al ser el que ha ganado el mundial con menos edad.

8. Jordi Torres

Por payaso pasa a este escalón y si no me creéis poned #kneeground en el twitter. Este chavalet de Rubí con su simpatía se ha ganado a todo moto 2.

7. Álvaro Bautista

Te perdonamos este tupé de Justin Bieber si prometes solucionarlo antes que que empiece el mundial 2014. Otro angelico que va sin ojos por estos mundos de Dior.

6. Mattia Pasini

Exnovio de la presentadora del Mundial de Motos Melissa Jiménez ahora pareja de Dani Martín. Aquí en este mundillo si parpadeas te pierdes los cambios de pareja. Este italiano de Rimini luce el dorsal 54 en Moto 2. 

Pongo la foto de la ex porque no hacían mala pareja. Se acabó el amor de tanto usarlo supongo… un clásico. Aprovecho para invitarlo a unirse al mojito del despecho, aquí Mattia hay sitio para todas las ovejas descarriadas

5. Aleix Espargaró

Nos gustan los hermanos Espargaró pero si hay que escoger me quedo con el mayor.

4. Randy De Puniet

Francés de la vendimia del 81, casado desde el año pasado con una chica del paraguas antigua conejita de Playboy. Dior los crea y el viento los amontona bajo la sombra de los paraguas del Paddock… 

pero-que-bonitooooooo (con voz de Calico electrónico)

3. Jorge Lorenzo

Ya lo sé… tiene pinta de chulo. Tengo que confesar que no era santo de mi devoción pero que engaña y en persona es capaz de hacer cambiar de opinión hasta a sus peores detractor@s (conozco a una). Y como sé que será una posición discutida voy a dejar claro un par de cosas:

1. La que puntúa soy yo y a mi criterio se merece el podio
2. Tiene unos ojos verdes de escándalo
3. No perdérselo en tejanos… vosotras ya sabéis. Y los que no sepan que repasen las cosas que nos gustan a las mujeres.

Por lo que a novias se refiere hace unos días colgó esta foto en instagram: Con mis dos novias. ¿Cual os gusta mas?  / With my two girlfriends. Wich one do you prefer?

2. Simone Corsi

Compañero de equipo de Mattia, como para acercarse a ese motorhome y no dejarlo. Además gana en persona y es muy simpático. Mojiteros hay que aprender italiano yaaaaaa. Estamos perdiendo tiempo y dinero.

1. Nicky Hayden

Para mi es indiscutible este número 1. Hasta sus compañeros reconocen que no hay color y por el mismo precio tiene pinta de malo. Americano del mismo sitio que el pollo frito (para los menos avispados de Kentucky), 32 años, aficionado al HipHop y lleva el 69 de dorsal. Que más se puede pedir… que te lo dejen debajo del árbol estas próximas navidades

Querid@s así son las cosas y asíN se las hemos contado. Ahora que se acercan las navidades esta lista os puede ayudar a rellenar algunos huecos de la carta a sus majestades los reyes de oriente. Os aviso que yo llevo años pidiendo a Mark Webber y no hay manera. Os dejo con un poco de música que me consta que escuchan algunos los minutos antes de la carrera.

Malignamente,

Madame Paddock

TopTen Gogó

Amig@s, compatriotas, mojiter@s todo@s,

La semana pasada con nuestro queridísimo Honest nos armamos de valor y decidimos hacer trabajo de campo en el mundo de las celebrities. La misión era peligrosa entrar en la fiesta de final de mundial de MotoGP y recoger tantos datos como fuera posible en pro de luego explicar a los que no saben. Os avanzo que el material recogido dará para meses pero de momento os avanzo esta cruditée en forma de 10 mandamientos y es que el mundo Gogó estaba allí presente y este homenaje va a ellas.

10. No codiciarás los pechos ajenos

Ya que por muy poco dinero tu también te puedes regalar esos pechos de silicona que tanto has deseado.

9. Provocarás pensamientos y deseos impuros

En todos los machos alfa de la sala vigilando que no te resbales ni te ensucien con las babas que salen de forma ininterrumpida de sus bocas. Nadie dijo que esto sería fácil cariño.

8. No llevarás falsos tatuajes

Serán todos reales y puestos estratégicamente en tus curvas. No olvidar ponerse ropa que los muestre… vaya ir casi desnuda es el leitmotiv, están autorizadas las trasparencias y la blonda.

7. No robarás

Tiritas para taparte los pezones siempre utilizarás Compeed ya que dan más volumen y aún provocan más a los pobres mortales que te ven.

6. Cometerás actos impuros

Ya sea encima del podium al más puro estilo Miley Cirus o cuando bajes y vayas a los reservados donde los partidazos ricos esperan su turno para llenarte el tanga (que tu vas a a dejar a simple vista para uso y disfrute de los presentes) de billetes.

Pideles una barra a los reyes magos. De nada.

5. No matarás

A la compañera que te sustituya en la siguiente canción ya que las gogos os ayudáis entre vosotras.

4. Honrarás a tu podium y tus plataformas

Ellos te dan la posibilidad de mirar a todo el mundo por encima del hombro y nunca hay que olvidarlo. Ellos te dan tu altura y ellos te la pueden quitar.

3. Santificarás las fiestas

Y si puedes te custodiarás acorde con ellas. Tu vida empieza el jueves noche y acaba el lunes por la mañana, el resto de la semana es en vano a no ser que trabajes para los nasty mondays u otras fiestas de guardar.

2. No dirás el nombre de Lady Gaga en vano

Ella es tu musa y tu espejo en esta vida. No escatimes en atrevo como bozales y látigos, cuero y látex. Más es más. Somos sus monster y a ella nos debemos. Rescata esa prenda que no te pusiste poner ni cuando ibas de choni en carnaval y llévatela al podium… éxito asegurado!

1. Amarás al DJ sobre todas las cosas

Aunque sea Paquirrín. Él trabaja para ti. Lástima que tu misión es ignorarlo y bailar a tu aire. Que está sonando ritmo de la noche, pues tu bailas al ritmo de bachata… que suena David Guetta pues tu como si oyeras Café del Mar. Nunca nunca never tienes que seguir la música que él te pone. Y no te preocupes él sabe que no es él eres tu, que lo quieres pero no puedes bailar a su ritmo, que tu baile acompasado no lo haría feliz, que necesitas coreografía, necesitas podium y no puede encerrarte en su cabina porque no lo harías un hombre deseado, que tu mejor homenaje es bailarlo desde la distancia.

Os dejo con la musa de las Gogos, no sin antes dedicar este TopTen a mi escudero y el mejor acompañante que podía llevar a la fiesta del domingo pasado. Franco muchísimas gracias y espero que podamos volver a esos inframundos de la celebrities otra vez con todo el mojito al completo.

Malignamente,

Madame Paddock

TopTen In Fraganti

Amig@s, compatriotas, mojiter@s tod@s,

la naturaleza que es muy sabia nos diseñó a los seres humanos a imagen y semejanza de Dior y Tito Karl, y ninguno de ellos es fiel. Así que hay que hacerse a la idea de que en tiempos de crisis, la carne es débil y una mala tarde puede acabar en que tu pareja te pille con las manos en la masa. A continuación un par de recursos para salir con la frente más o menos alta de dicha situación.

10. El clásico

Te lo puedo explicar

Un consejo si no vas a mejorar el silencio mejor no hables. Todo lo que digas en esa situación va a ser utilizado en tu contra.

9. El Sherlock Holmes

Si tu estás en la puerta ¿quién es est@?

Buenos reflejos que van a ser probados automáticamente para ver si esquivas el jarrón que os regaló vuestra querida madre.

8. El cambio climático

Nos sentamos a charlar y como hacía calor nos quitamos la ropa.

Justo a la línea de flotación entre ser inútil y estúpido.

7. El suicida

Estaba practicando para ti.

Vamos que el bofetón te lo ganas seguro pero con razón.

6. El ingenioso

Estaba paseando por la calle, me han aducido los extraterrestres de ganímedes, me han llevado a raticulin y me han dejado aquí de vuelta justo cuando tú has abierto la puerta.

5. El Insincero

Suerte que has llegado esta fresca se quería aprovechar de mi

Aviso para navegantes: el bofetón te va a caer de los 2 sitios de la oficial y de la oficiosa.

4. El catalán

Tranquil@, que l@ he pagado con mi dinero

Flechaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!

3. El fisonomista

Pues la verdad es que os parecéis mucho

No comments

2. El vicioso

Como habías insinuado que querías probar los tríos…

1. El elegante

No es lo que parece…

Mi favorito sin duda.

Es un topten con muchos conceptos y poca letra porque hay que quedarse con las ideas.

Os dejo un anuncio en alemán, para que luego digan que los del norte no tienen humor.

Y la canción no tiene mucho que ver excepto la frase del estribillo "oops, I did it again" y que da mucho juego para coreografías

Malignamente,

Madame Paddock

PD: no me diréis que no es TopTen adecuado para celebrar el TopTen número 69 jajajaj

TopTen del No

Amig@s, compatriot@s, mojiter@s tod@s,

a mi no me gusta hablar mal de mi propio sexo pero voy a hacer una excepción para homenajear a todos los santos varones que nos aguantan en el día a día. Ya sabéis que una servidora, para no hacer desgraciado a uno intento hacer "felices" a muchos. Lo que procede hoy es viajar a través de los múltiples significados que tiene el vocablo NO cuando lo usa una mujer. Además lo ilustraremos con ejemplos para los menos avispados. Flechas: agarrarse que vienen curvas!

10. El clásico

El no usado como negación de algo. Vaya, el no de toda la vida. También conocido como el no masculino.

Tu chulazo: quieres ir a cenar a casa de mis padres?

Mojitera: No.

9. El extorsionador

Utilizado para sacar provecho de una situación adversa en un principio. Suele acompañarse de una frase condicional que es la moneda de cambio. Imprescindible acompañarlo de cara de gato con botas de Schrek.

Tu chulazo: quieres ir a cenar a casa de mis padres?

Mojitera: No, pero si vienes a comer a casa de los míos a lo mejor cambio de idea.

8. El comodín

Como mojitera, si te ves en medio de una pregunta comprometida donde no hay manera fácil de escapar indemne y no hay respuesta correcta lo mejor es decir un No Comodín y si ves que la respuesta adecuada era un si aplicas la norma de que la mejor defensa es un buen ataque y en 2 nanosegundos preguntas al susodicho algo comprometido para él. De nada.

7. El amenazador

Cual índice de tu madre señalando. No es tan importante el No como que la respuesta que se le debe dar a la mojitera si uno quiere seguir vivo es otro no.
Mojitera: No irás a ver el fútbol hoy que tenemos que hemos quedado para ir a comprar.
Tu chulazo si quiere seguir siéndolo o quiere evitarse dormir en el sofá: No cariño.

6. Equivalentes al no

Aunque no la parezca a veces somos sensibles e intentamos no ofender. Podemos utilizar muchos recursos para disimular un no. Preparad papel:
ya hablaremos, ahora no me va bien, tengo mucho trabajo, voy justa de tiempo, me pillas en un mal momento, me gusta tu amigo, tengo pareja, eres un gran amigo, te puedo presentar a una amiga,...

5. Negación de la negación

Muchas veces en nuestro simple lenguaje femenino podemos dar otro giro de tuerca y usar el recurso lingüístico imperceptible al oído masculino: el negar la negación. 2 no en la misma frase se anulan y punto. 3 no en la misma frase son un no de resultado final.

4. El sarcástico

Con un ejemplo será más fácil.
Tu chulazo: no te ha molestado que me parara a saludar a mi ex?
Mojitera (ahora a estar 20 minutos hablando con la ex pibon y repasarla 3 veces de arriba a abajo se le llama saludar…): Claro que no me ha molestado.

3. El "bomba de relojería"

Hay veces en el que un NO incluye mucho.
-Te pasa algo cariño.
-No, no me pasa nada.
Amigos, compatriotas y, por supuesto, mojiteros, tenéis un grave problema. Si una mujer os dirige este no, disponéis aproximadamente de 20 segundos para resolver el enigma o se va a ver un follón que no sabe ni doooonnnnnnde se ha metido. No sirve pedir el comodín de la llamada ni el del público, sólo os queda haber pedido muerte.

2. El eufemismo

No eres tú. Traducido: Eres tú. También conocido como el No mudo como la H intercalada que no debería pronunciarse pero se pronuncia. Lo siento mucho pero vivimos en un mundo cruel y la realidad de las separaciones no queda fuera de este grupo.

1. El contradictorio

También conocido com el No femenino por excelencia. Muchos afirman que cuando las mujeres decimos No, en verdad significa Si. Puede ser verdad en muchos casos. Ojo avizor: se han descrito casos de ojo morado después de tomar esta norma como infalible. Nadie dijo que esto sería fácil.

Chulazo para toma pan y moja: te gusto?
Mojitera con dignidad para parar un tren: No
Traducción: Por Dior, Tito Lagerfeld y todos los looks de esta temporada de Carolina Herrera que sepa que en verdad significa Si

Pagafantas: te gusto?
Mojitera: No
Traducción: es un no masculino


Queridos candidatos a chulazos, como habéis visto el lenguaje femenino es un poco más complejo que "cuando dice no significa si". Mi briconsejo gratuito de hoy es: manotee si no sabes torear pa que te metes. Que la fuerza os acompañe!!!!!!!!! Animalicos!!!!!!!!!!

Por eso reclamando que lo mejor en esta vida está escrito entre líneas os dejo con esta gran canción...

Malignamente,

Madame Paddock

Protocolos sociales mojiteros: Las citas-café 2

     

       Queridos mojiteros, cual Juan Valdés, volvemos a la cuestión del café que nos ocupa en esta temporada otoño-invierno del Mojito del Despecho. Para hacerme la intensa dejé en el tintero algunas cuestiones sobre las citas-café que procedo a retomar, que yo ya sé que sois muy de vendettas y represalias y la “E” de enemigos en la agenda ya se me ha quedado pequeña. Espero que sepáis valorar este harakiri chulacil que estoy haciendo por amor al arte y a la causa mojitera, porque como comprenderéis después de esta ristra de confesiones de miserias pasadas que estoy haciendo, no va a haber chulazo que se atreva a invitarme a un café. No obstante, en este caso el fin, que es vuestro triunfo en el mercado single, justifica los medios, así que bienvenidos al desastre!!!!!

 

¿EL NÚMERO IMPORTA?

    Mojiteros, cuando una lleva muchos años en el mercado single alguna glándula se debe hipertrofiar ya que de repente desarrollas una capacidad extrasensorial para detectar el PNR o Punto de No Retorno. La primera persona en defender esta teoría fue Corina Pérez-Osborne, científica del Instituto Tecnológico de Benidorm-sur-Mer, allá por 1976. La profesora Pérez-Osborne defendía que en todo proceso de tonteo hay un punto de inflexión o PNR en el que o sucede algo y triunfas o serás amiga del chulazo por siempre jamás.       En la búsqueda del chulazo, todo mojitero sabe que el nivel de detección del PNR nivel principiante, se consigue contando el número de cafés que llevas con el individuo.

       Y no nos engañemos, si estás poniendo en peligro tu mucosa gástrica con tanta cafeína, viviendo al límite sin omeprazol, no es para engrosar la agenda de amigos, sino para poner en tu Smartphone un contacto con la referencia “Chulazo”. Así que sí, rotundamente sí, el número importa, vaya si importa…

 

-          PRIMER CAFÉ: Veo nervios, veo intriga, veo dolor de barriga. La presión es extrema porque claro, ahora has conseguido una CC y a ver si la vamos a cagar. No hay normas queridos, quizá sólo ser uno mismo y que Dior (y tito Lagerfeld) repartan suerte y ansiolíticos para los más nerviosos. Sobretodo recordad que hay bula papal que permite salir huyendo si el susodicho resulta ser un impresentable. De nada.

 

-          SEGUNDO CAFÉ: Ahora hemos pasado la prueba del algodón y se supone que el chulazo tiene interés y ganas de repetir. Es el café en el cuál dejando de lado la corrección inicial, habitualmente te encuentras con un tercer grado porque ahora la cuestión es si se va a dar una continuidad o no. Queridos, si os gusta, el objetivo es salir de aquí con una propuesta de cena bajo el brazo versus momento beso porque como dicen en “Millonario busca esposa”, en algún momento hay que cerrar el trato. ¿Difícil? Es posible, en todo caso…challenge accepted!!!

 

-          TERCER CAFÉ: Éste es el que personalmente más odio porque como no hayas cerrado el trato previamente, aquí, el radar PNR empieza a pitar de una manera escandalosa y es que nos situamos en la delgada línea entre amigo a secas, chorboagenda y candidato a Chulazo. Aquí toca ponerse guapos a muerte y huir de cualquier conversación que implique amiguismo (como partidos de Liga o cine coreano). Una, que es una mujer de mundo y tiene un PNR muy desarrollado, es previsora y os ha recopilado las frases que determinan en este café que has llegado al lado oscuro de la amistad (sin derecho a ná):

 

-          Me encanta hablar contigo, me entiendes muy bien

-          Me gusta tu prima ¿crees que tengo posibilidades?

-          Nunca creí que conocería a una chica que le gustase Depeche Mode, le vas a encantar a mi amigo Luis

-          Eres muy maja

-          Creo que tienes demasiado carácter

-          Tienes un trabajo muy interesante

-          Para que luego digan que tíos y tías no podemos ser amigos

-          ¿Me recomiendas un japo? He quedado esta noche

 

 

-          CUARTO CAFÉ: Como la especie humana siempre tiende a tropezar en la misma piedra, hay veces que te dejas llevar por una espiral de sadomasoquismo y destrucción y accedes a un cuarto café para ver si te llevas el reintegro y por lo menos reciclas en chorboagenda. Hay que huir del cuarto café, nunca implica triunfo, sólo algún comité de crisis que el chulazo convoca para aprovecharse de tu capacidad de escucha y comprensión, y como ya sabéis, el que quiera un psicólogo que se lo pague. Mi humilde consejo es que sólo aceptéis ese café si lleva un amigo chulazo y single incorporado. Parafraseando a Linda Evangelista, no hay que salir de casa por un chulazo con un valor de menos de 10.000$. Palabra de Linda.

 

 Os dejo con un chulazo de 10.000$ (y más)

 

Divinamente cafetera,

Miss Souvenir