Una de las pocas ventajas de mi surrealista horario
laboral es el poder desayunar con Ana Rosa. Sí, lo sé, nadie dijo que fuera una
mujer sencilla pero cuando me conocisteis ya sabíais a lo que veníais. El caso
es que gracias a este guilty pleasure
te enteras de lo básico que toda persona decente debe saber, quién está de
gira, si se llevan los estampados o la pana, qué modelo de gafas de sol se
lleva en el AVE esta temporada, quién es amigo entrañable de quién. Y por
supuesto cada día tiene su tema estrella. Los lunes, lo esencial es saber quién
se despelota en Interviú. El caso es que tras superar el shock de ver a Escassi
como chico Interviú, he pensado que si un reconocido tóxico como él se ha
decidido a mostrar sus encantos en portada es que debe proporcionar ligue y
mucho. Y si él puede….¿por qué los mojiteros no podemos acceder a este
mercado??? Con ustedes, nuevo curso en éste, su blog canalla de referencia….
EL LOOK
Hay una palabra clave: silicona. Se trata de invertir en
sujetadores push-up (para las fotos de insinuar, ésas que sales de perfil) y un
buen perímetro pectoral. Lo que natura no da, el cirujano plástico te lo
entrega. No vale la pena gastar en liposucciones ya que el objetivo es ser
portada de Interviú, no meterse en unos pantalones de Hedi Slimane para YSL y
salir en el Vogue, así que no os preocupéis de las caderas y el trasero que
para eso está el Photoshop, amigas, y es más, según un estudio de la Universidad
de South Alcobendas, el 95% de las portadas míticas de Interviú tenían curvas
de vértigo. Así que ya sabéis, aquí más es más. Para el sector masculino
mojitero recomendamos bono de 10 sesiones en Solmanía y trabajar la tableta de
chocolate. También recomendamos hacerse amiga del estilista y la peluquera de
la sesión ya que una portada te puede catapultar en el mercado single pero
también te puede hundir en la miseria, y no diré nombres, que soy una señora….
DÓNDE IR
Queridos mojiteros, lo fácil y evidente sería decir que
hay que dirigirse a las oficinas de la revista pero si fuese tan sencillo,
hasta la tía Paqui habría salido ya en portada y como que no. Así que no queda
más remedio que ir al mundo de la noche: ser gogó, miss o mister camiseta
mojada, camarero del Buda Bar o la posada de las Ánimas o aspirante a tronista.
Recordad, los cubatas de hoy son la portada de mañana.
ASIGNATURAS TRONCALES
- Dermatología clínica: Uso y disfrute de los rayos UVA
sin caer en el cangrejismo
- Cirugía plástica 1: Elección de tu nueva copa de
sujetador
- Cirugía plástica 2: Por qué ácido hialurónico sí y
colágeno no
- Historia de la lencería contemporánea
- Diseño gráfico 1: Uso discreto del Photoshop
- Diseño gráfico 2: Iluminación y michelines
- Estética básica: El pezón, el nuevo fondo de armario
- Escoger tu mejor perfil por delante
- Escoger tu mejor perfil por detrás
- Cómo poner cara de intensa mientras haces top-less
CRÉDITOS DE LIBRE ELECCIÓN
- Dibujo técnico: Dónde y qué tatuarse
- Estética avanzada: Cómo posar con dignidad
- Técnicas de persuasión 1: Convencer al peluquero de que
la permanente no es una opción.
- Gestión familiar 1: Convencer a tu abuela de que son
fotos artísticas
- Gestión familiar 2: Convencer a la tía Paqui para que
no salga en el Deluxe a tu costa
- Cómo citar a Sartre mientras enseñas el culo
- Técnicas de persuasión 2: Persuadir al estilista para
que se aleje del look Lolita
- Gestión cutánea:
Cuando enseñar, cuándo sugerir
MULETILLAS
“Yo he vivido mucho la noche”, “Desde pequeñ@ he soñado
con esto”, “No lo hago por el dinero, sino por principios y estética”, “Soy
tímid@ y sensible y quiero una pareja estable”, “Yo sólo veo documentales de la
2”.
Ahora que he logrado sobrevivir a una muerte por asfixia
de donut de chocolate por culpa de la portada de este lunes, os dejo con una
canción que me encanta y que os van a decir mucho tras este curso….
Divinamente
fotogénica,
Miss
Souvenir
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