TopTen Roturas Desafortunadas

Amig@s, compatriotas, mojiter@s tod@s,

Como dice la novela "El amor dura 3 años" si llega y entonces pasa lo que pasa: hay que cortar. En el Mojito somos expertos en este tema y en Despecho, asíN que queremos ofrecer una trilogía: Como cortar por lo sano y no morir en el intento.

A continuación empezaremos con la primera entrega de esta saga: Lo que no hay que hacer.

10. Cuando menos te lo esperas

Tu sueltas "tenemos que hablar". Esta frase es como si te dicen que te llevan al Mirador, ya tendrías que saber a lo que vas. Una vez hemos soltado el bombazo ya no hay vuelta atrás, no puedes decir: " he pensado que este domingo iremos a casa de mis padres" Noooooooooo. Tienes que coger el toro por los cuernos y al ruedo.

9. No a las napolitanas

No, y no voy a discutir sobre este tema. No vale llamar a casa de uno y que su madre te diga que ha salido con su novia. Feo!!!! Nuestra madre no puede cortar en nuestro nombre. Lo siento. De madre sólo hay una y mataría por nosotros pero nunca se le puede pedir que haga esto. Es cruel y de cobardes.

8. Festivos y fiestas de guardar

La segunda entrega de la saga será sobre las fechas a evitar, que es todo un mundo. Ahora no me extenderé mucho. PROHIBIDO DEJAR EN EL CUMPLEAÑOS DEL CONTRARIO.

7 y 6. El polvo

Voy a juntar los 2 puntos porque hay 2 situaciones que hay que evitar y tienen a ver con lo mismo, y no me refiere a limpieza del hogar.

No se puede dejar a alguien justo después de echar un polvo porque es de insinceros y de desvergonzados. estamos de acuerdo que desde que amanece apetece pero...

Segundo punto: no se puede pedir el polvo de despedida después de haber cortado. Estamos locos o qué? y no me digáis que no pasa esto porque a mi uno me lo pidió. ¿Aquí se puede hablar?

5. El solapar se va a acabar

Este gesto es muy típico masculino. Un hombre no suele dejar a una mujer hasta no tener atada a otra. Todos aquellos hombres que quieran rebatir esta afirmación pueden dirigirse a mi mail madamepaddock@gmail.com; pero os advierto que si no aportáis pruebas fehacientes automáticamente Miss Souvenir os dedicará un "Señoras" por insinceros. Aviso para navegantes: queridos mojiteros si empezáis a salir con uno que tiene pareja, os estás exponiendo que con vosotros también solape. Ahí lo dejo! De nada.

4. Las nuevas tecnologías

No te puedes enterar por facebook que tu pareja te ha dejado porque ha cambiado el estado personal o sencillamente ha cambiado el nombre de la pareja. Esto es motivo de cese. Destructores!

3. Eufemismos no gracias

Debes dejarlos de usar. No eres tu soy yo. Te quiero pero no puedo estar contigo... Tan difícil es decir: ya no me gustas. Por favor, un  poco de seriedad. Aún así que tire la primera piedra el que no haya usado el recurso del eufemismo fácil.

2. Crueldad intolerable

Voy a contar una situación cruel basada en hechos reales.

- He ido a jugar a cartas con mis amigos y he perdido todas las partidas. Mis amigos me han dicho que afortunado en amores, desafortunado en el juego.

-Pues tendrías que haber ganado todas las partidas porque tu y yo lo dejamos.

Suena fuerte lo sé pero la "amiga" que lo utilizó le pareció una buena salida en ese momento.

1. Alfonso Armada

Rememorando un poco la famosa frase de "Ni está ni se le espera". No se vale hacer un Armada para terminar una relación. Hay que personarse y dar la cara. No se puede hacer por teléfono, mail, ni whatsapp, y punto.

Bueno creo que de momento ya tenéis lo que no hay que hacer. To be continued...

Os dejo con... bueno no necesita presentación.

Malignamente,

Madame Paddock