Amig@s, compatriotas, mojiter@s tod@s,
como decían en el anuncio de Wipp Express: "El cortar (mal) se va a acabar". A continuación os daré unos valiosos briconsejos para finalizar con decencia una relación.
10. Señales
Y no me refiero a la película. Me refiero a ir dando pinceladas que algo no va mal los días antes. No se puede cortar después de volver de un viaje romántico y haber hablado sobre la escuela de vuestros futuros hijos.
Y no me refiero a la película. Me refiero a ir dando pinceladas que algo no va mal los días antes. No se puede cortar después de volver de un viaje romántico y haber hablado sobre la escuela de vuestros futuros hijos.
9. Escenas Bíblicas
Que en su momento los Reyes de Oriente ofrecieran regalos al recién nacido no significa que las ofrendas sean válidas en todo momento. No ofrezcas tu amistad a tu ex-pareja-to-be porque no la quiere, ahora mismo lo único que le interesa es hacer un Salomé con tu cabeza encima de un plato como si de Juan Bautista se tratara.
Que en su momento los Reyes de Oriente ofrecieran regalos al recién nacido no significa que las ofrendas sean válidas en todo momento. No ofrezcas tu amistad a tu ex-pareja-to-be porque no la quiere, ahora mismo lo único que le interesa es hacer un Salomé con tu cabeza encima de un plato como si de Juan Bautista se tratara.
8. Evitar nombres propios
Bajo ningún concepto menciones el nombre propio de nadie, porque se puede mal interpretar. No hay que personalizar y como la persona que tienes delante va a acordarse de lo que va a dar la gana no puedes condenar a alguien a su ira.
Bajo ningún concepto menciones el nombre propio de nadie, porque se puede mal interpretar. No hay que personalizar y como la persona que tienes delante va a acordarse de lo que va a dar la gana no puedes condenar a alguien a su ira.
7. Eufemismo caca
Hay que ser sincero y huir del no-eres-tu-soy-yo. Se acepta originalidad pero sin llegar a lo irreal. Ejemplo práctico de lo que no hay que hacer:
- Soy agente secreto de la CIA y me han destinado a Kuala Lumpur los próximos 60 años de mi vida a estudiar el comportamiento indígena y su efecto sobre el próximo oriente.
Hay que ser sincero y huir del no-eres-tu-soy-yo. Se acepta originalidad pero sin llegar a lo irreal. Ejemplo práctico de lo que no hay que hacer:
- Soy agente secreto de la CIA y me han destinado a Kuala Lumpur los próximos 60 años de mi vida a estudiar el comportamiento indígena y su efecto sobre el próximo oriente.
6. El día R
Hay que repasar la lista de días no recomendados, puede parecer que no dejamos ningún día del calendario pero lo hay.
Hay que repasar la lista de días no recomendados, puede parecer que no dejamos ningún día del calendario pero lo hay.
5. Suiza
Hay que escoger un espacio neutral. Es básico.
4. Tomate tu tiempo
Las prisas son malas consejeras y recomiendo dejar un espacio generoso en la agenda de uno, porque aunque sabemos cuando entramos en esa habitación no se puede predecir cuando saldremos. Recordad que no sois Aramis Fuster.
3. No sucumbir ante el llanto ajeno
Habrá lágrimas, habrá despecho, habrá drama, habrá chantaje emocional y puede hasta que se mencionen las madres de ambos lados pero hay que seguir firme a tu primer instinto y CORTAR. La indecisión puede parecer una salida, pero tu pareja-not-to-be en este momento es como bebés (puede parecer débiles pero son muy inteligentes) y si ven un resquicio de duda van a ir a por ti.
2. Lugar privado
Tenemos derecho al drama personal, hay que dar la oportunidad al contrario de demostrarlo. El derecho al pucheo es universal y costó muchos años instaurarlo, no se puede quitar. Maldición Gitana al que no lo respete.
1. ChinPum
Sé sincer@, evita eufemismos y haz un repaso previo de la habitación para comprobar que no hay armas arrojadizas. Seguro que si sigues estos pasos... nadie te asegura el éxito.
Malignamente,
Madame Paddock
No hay comentarios:
Publicar un comentario