miércoles, 26 de junio de 2013

TopTen... Postdata: cortamos.

Amig@s, compatriotas, mojiter@s tod@s,

El mojito ante todo pretende demostrar que no estamos solos en este mundo cruel donde abundan l@s insincer@s y destructor@s. Hace unos días empecé la trilogía de las roturas en pro de ayudar al que no sabe. Cual fue mi sorpresa, cuando una mojitera me hizo llegar una carta donde un mamarracho la dejaba. Querida B., te diré algo, después de leer ese mail llego a una conclusión: ese hombre te ha hecho un favor dejándote, perdón que según él "no habíais empezado nada". A ese flecha dedicamos este TopTen de como hacerle un favor a una mojitera y dejarla porque no llegas a su altura. E. va por ti!

El Mojito advierte que los nombres propios y lugares han sido cambiados para mantener el anonimato. Aunque, como Madame Paddock, me siento en la obligación de advertir que al susodicho le empieza el nombre por E y acaba en Ardo, y que es natural de la Comunidad Valenciana en su tercio más sur. No podemos permitirnos que más mojiteras caigan en sus redes. De nada.


10. Prólogo

Saludos y agradecimientos que demuestran que el chico ha ido a cole de pago y le enseñaron como redactar una carta. Bien por sus padres.
"En primer lugar gracias por tus palabras y por molestarte en escribirme." 
Primera frase intensa. Aquí podemos imaginar al bicho mirando al infinito y pensando: qué bien me ha quedado esto.
"Este año es curioso ni aquí llega a hacer calor."

9. Chico con estrella

Él se siente afortunado y da gracias porque el destino os ha unido.
"...fue maravilloso aunque no podía con mi alma... blablabla... Conocerte o mejor dicho re encontrarme contigo allí ha sido algo bonito."
Ya empezamos con las contradicciones. Conocerte o reencontrarse. 1er signo de indecisión masculina. Apunta maneras.
"Tienes razón que intento ser yo con las personas que me parecen merecen la pena y me quito la capa de superficial para darme a conocer."
A lo mejor si no hiciera la cebolla sentimental nos habríamos ahorrado el disgusto.


8. Enemigo de la improvisación
"...no esperaba reencontrarme contigo, ni pasar a ningún nivel, somos adultos y las cosas surgieron, y lo guardo con cariño. No te voy a engañar me he agobiado un poco después de volver de Tenerife con el rumbo que ha cogido esto, yo voy bastante más lento."
Con decir que vas justito, te habrías ahorrado tinta y tiempo de nuestra B.


7. Ataque de sinceridad
"Porque eres una persona especial y no te quiero engañar, te diré que yo no buscaba ni busco tener pareja, simplemente en este momento no estoy preparado para ello ni quiero abrirme a nadie porque tengo bastantes cosas planificadas que he de llevar a cabo."
Para los seguidores del Blog ya estaréis identificando los eufemismos "donde yo quiero llegar me molestas",... a esta nueva vertiente la llamaremos "La Rajoy" porque ese también lo tiene TODO planificado.

"Dar paso a una mujer en mi vida, es no poder entregarla ni un diez por ciento de mi."
Calculando la parte que puede ofrecer, ni Nobel en matemáticas.
"...la sinceridad bien merece un respeto y me sincero ante ti desde el día uno diciéndote que no podemos ir más allá..." 
"... te deseo todo lo mejor, que no me guardes rencor, sino aprecio por mi sinceridad, te deseo que encuentres al hombre de tu vida y que alcances la felicidad plena, felicidad que te tienes merecida." 
 6. El estudioso
"...hay muchas cosas que nos limitan y no solo la distancia... blablabla... de los distintos seminarios a los que atendí y de las distintas experiencias vitales ... dicen que dos personas se encuentran y se empiezan a desarrollar como pareja cuando ambas están en la misma etapa y en la misma onda. Y he de decirte que de lejos estamos en ello, no estamos en la misma etapa vital."
Mira lo de seminarios ya me sonaba mal pero ahora después de leerlo un par de veces me parece pedante. Que hombre más intenso! Aquí vemos la ya famosa "estamos a distintos niveles de querer".



5. Nómada perdido
"...que me paso la vida viajando y en cuanto paro un finde me vengo a ---, no deseo montar ni una familia ni tener una pareja, porque antes me he de encontrar... Y esto me llevara mucho tiempo, tal vez años."
Esperemos que encontrarte te lleve décadas para que no pille a ninguna de las personas que conozco.

"...Yo no se lo que me espera... blablabla... muchos cambios en mi vida que he de asentar,... blablabla ... Tengo copados todos los findes entre cumpleaños y viajes, ... , no soy un alma en sosiego sino en continuo cambio."


4. Adulador ante todo
"Con todo ello no desmiento que me parezcas una mujer ideal, de la que dudo no tenga cientos de hombres detrás de ella..."
Apunta E., que cuando se habla de mujer ideal suele usarse el artículo determinado La Mujer ideal.


3. Devoto, vidente y sanador por imposición de manos
"...sólo le pido a Dios que des con un hombre que te cuide y te ame porque te lo mereces. Pero estoy tranquilo porque se que encontrarás a alguien." 
"Esta mañana salía a correr y a cada zancada pensaba en esto y lo tengo muy claro, no podemos seguir un minuto más. Hacerlo sería quitarte posibilidades de que encuentres al hombre de tu vida, que no soy yo."

2. No eres tu soy yo

"...Por lo tanto no es un problema de ti y de mi, sino exclusivo de mi. "
Aquí viene mi párrafo preferido, es que no tiene desperdicio.
"Por respeto, por cariño que se tiene a un alma pura, sana y libre como eres tu, te dejo ir, sin duda alguien te esta esperando."

1. Fin

Ya sé lo que estáis pensando: después del subidón continuo de nivel ahora va a terminar a lo Lost con decepción. Me alegra deciros que ha mantenido el nivel hasta el final y si no comprobadlo vosotros mismos.
"Te dejo, bueno realmente no hemos empezado nada, digamos mejor me aparto del lado sentimental porque sé que ni ahora ni más adelante me voy a poder entregar a ti."
Veo generosidad
"Espero que veas esto como un toque de madurez a veces hay que quitarse del camino de las personas que aprecias para que estas se puedan realizar."
Veo madurez
"...de todo esto has ganado un amigo, antes solo éramos conocidos, ahora me tienes de amigo, y te aseguro que mi círculo de amistades es muy cerrado, pero entenderé si así lo deseas que te alejes en todos los aspectos."
Veo una ofrenda a lo Reyes Magos
"Se feliz, ... un recuerdo bonito de algo bonito entre dos adultos que se respetaron y supieron mirarse a los ojos y ver algo más que un cuerpo."
Veo belleza


La realidad supera a la ficción. A estas alturas estaréis de acuerdo en que lo mejor que le ha podido pasar a nuestra compatriota es que este hombre "se aparte de su vida para dejar que llegue otro". Querida B. gracias por compartir esto con nosotros y esperemos que tu pareja no se pueda catalogar en ningún "Señoras" porque este estaría entre un Intenso y un Tóxico.


Malignamente,
Madame Paddock

martes, 25 de junio de 2013

TopTen Rotura Express

Amig@s, compatriotas, mojiter@s tod@s,

como decían en el anuncio de Wipp Express: "El cortar (mal) se va a acabar". A continuación os daré unos valiosos briconsejos para finalizar con decencia una relación.


10. Señales

Y no me refiero a la película. Me refiero a ir dando pinceladas que algo no va mal los días antes. No se puede cortar después de volver de un viaje romántico y haber hablado sobre la escuela de vuestros futuros hijos. 



9. Escenas Bíblicas

Que en su momento los Reyes de Oriente ofrecieran regalos al recién nacido no significa que las ofrendas sean válidas en todo momento. No ofrezcas tu amistad a tu ex-pareja-to-be porque no la quiere, ahora mismo lo único que le interesa es hacer un Salomé con tu cabeza encima de un plato como si de Juan Bautista se tratara.



8. Evitar nombres propios

Bajo ningún concepto menciones el nombre propio de nadie, porque se puede mal interpretar. No hay que personalizar y como la persona que tienes delante va a acordarse de lo que va a dar la gana no puedes condenar a alguien a su ira.


7. Eufemismo caca

Hay que ser sincero y huir del no-eres-tu-soy-yo. Se acepta originalidad pero sin llegar a lo irreal. Ejemplo práctico de lo que no hay que hacer:
- Soy agente secreto de la CIA y me han destinado a Kuala Lumpur los próximos 60 años de mi vida a estudiar el comportamiento indígena y su efecto sobre el próximo oriente.



6. El día R

Hay que repasar la lista de días no recomendados, puede parecer que no dejamos ningún día del calendario pero lo hay.


5. Suiza

Hay que escoger un espacio neutral. Es básico.




4. Tomate tu tiempo

Las prisas son malas consejeras y recomiendo dejar un espacio generoso en la agenda de uno, porque aunque sabemos cuando entramos en esa habitación no se puede predecir cuando saldremos. Recordad que no sois Aramis Fuster.


3. No sucumbir ante el llanto ajeno

Habrá lágrimas, habrá despecho, habrá drama, habrá chantaje emocional y puede hasta que se mencionen las madres de ambos lados pero hay que seguir firme a tu primer instinto y CORTAR. La indecisión puede parecer una salida, pero tu pareja-not-to-be en este momento es como bebés (puede parecer débiles pero son muy inteligentes) y si ven un resquicio de duda van a ir a por ti.


2. Lugar privado

Tenemos derecho al drama personal, hay que dar la oportunidad al contrario de demostrarlo. El derecho al pucheo es universal y costó muchos años instaurarlo, no se puede quitar. Maldición Gitana al que no lo respete.


1. ChinPum

Sé sincer@, evita eufemismos y haz un repaso previo de la habitación para comprobar que no hay armas arrojadizas. Seguro que si sigues estos pasos... nadie te asegura el éxito.


Malignamente,
Madame Paddock

El Despecho se cura con... Casa de Huéspedes Santa María

Amig@s, compatriotas, mojiter@s tod@s,






ya sabéis que el tour mojitero pretende abanderar un movimiento mundial de soporte a todos aquellos que lo necesitan. Este fin de semana una comitiva mojitera ha visitado las costas gaditanas y tenemos que confesar que nos ha enamorado Puerto de Santa María en general y el magnífico sitio donde nos alojamos en concreto.


La Casa de Huéspedes Santa María es una casa situada en el corazón del Puerto de Santa María. Pintada de blanco, decorada exquisitamente y regentada por los encantadores Míriam y Carlos, este sitio se va a convertir en un must mojitero del Sur al haber creado un espacio tan acogedor que os va a parecer que estáis en vuestra propia casa.






Las habitaciones están pintadas en blanco con detalles de color que van desde los lunares de unos zapatos de flamenco hasta farolillos que iluminaran vuestro camino hacía la habitación cuando volváis de madrugada.













Cuenta con un patio donde desayunar tranquilamente mientras discutís la playa que gozará de vuestra compañía ese día.



Además no es necesario cargar con toallas de playa desde casa ni sombrilla (ya sabemos como son los de ryan air con las maletas) ya que ellos os pueden alquilar estos ítems playeros.




















Nada que nos hemos quedado tan alucinados con el sitio que ya estamos buscando fecha de vuelta y la nota que le ponemos sobre 10 es:






Así mojiteros que ya lo podéis apuntar en vuestra lista de cosas que hacer. 
Queridos Míriam y Carlos,
de parte de los 5 mojiteros que fueron a Cádiz en busca de algo especial gracias por hacer nuestro sueño realidad.

Malignamente agradecida,

Madame Paddock


miércoles, 19 de junio de 2013

Quiero ser dominatrix. Curso intensivo para mojiteros


 
 

Esta historia es típica y tópica. Chulazo se pasa años ligando con todo bicho viviente. Estamos hablando de gente tóxica de verdad, de esos que realmente se han liado con el 99.9% de su entorno. La leyenda crece tanto que nadie conoce especimen que haya logrado quedar con él más de tres edredonings. Es el trofeo a conseguir ya que acostumbran a ser partidazos. Lo que dirían en el Hola “soltero de oro” (galán caduco según mi madre si llegan a cierta edad). Por supuesto, de novias y vicarías ni hablamos, eso no entra dentro de sus esquemas mentales. El caso es que un buen día aparece una chica y nuestro sujeto empieza a salir con ella (y en exclusiva, oh my God!) y cuando te quieres dar cuenta en 6 meses se ha casado por todo lo alto en una romántica y bucólica ceremonia (siguiendo en modo Hola) y acto seguido espera su primer hijo a quien llamará Rodrigo. Como la curiosidad mató al gato, y yo soy carne de reportera de Sálvame, pues ahí que vamos a desgranar cómo se consiguen estos milagritos de Lourdes. Aclaración: No os asustéis, ningún mojitero ha resultado herido en este trabajo de investigación.

 

EL LOOK

       Según la facultad de Psicología de la Universidad Protestante de Benidorm-sur-Mer tras el 89% de altos ejecutivos, directores generales y jefazos en general, se esconde un lado masoquista más o menos acentuado. ¿Y eso por qué? Tengamos en cuenta que viven a diario el peloteo de sus subordinados y la caída de baba constante del sector femenino que aspiran a ser las señoras de. Están acostumbrados a la adulación extrema y de repente, aparece una dominatrix y les rompe los esquemas. Y claro lo que te descoloca tiene un magnetismo especial. ¡ALTO! No salgáis corriendo a comprar látigos ni corpiños de cuero. Una dominatrix de verdad sabe que la actitud es más importante que el atrezzo. De nada.

 

ASIGNATURAS TRONCALES

- Técnicas de mandoneo 1

- Técnicas de mandoneo 2

- Gestión masculina básica: Aquí mando yo

- Gestión masculina avanzada: Se hará así y punto.

- Macroeconomía clásica: Necesito una Visa Oro

- Administración y gestión de calzonazos

- Potenciación de la autoestima a través del psicoanálisis

- El arte de ignorar a los chulazos

- Psicología masculina esencial: Cuándo hacerse la ofendida

- Tu novio, el mayordomo del siglo XXI

 

CRÉDITOS DE LIBRE ELECCIÓN

- Teoría estilística de la doble T: Tachuelas y tacones  

- Teoría estilística de la doble L: Lencería y leather

- Tu novio, el nuevo taxi a demanda

- Evolución histórica de la dominatrix: de Isabel la Católica a tu tía Felisa

- Filología hispánica: Los mejores insultos en castellano

- Ataques gratuitos 1: Con mi ex no me pasaba

- Ataques gratuitos 2: Un día de estos, te dejo

- Psicología masculina avanzada: Usos de las escenitas

 

MULETILLAS

“No estoy de acuerdo”, “Esto es así”, “¿Quedar el sábado? Uf no sé, tengo tantas cosas que hacer” “Yo me voy, tú verás qué haces…”


Como una imagen vale más que mil palabras, como muestra un botón, dejamos un ejemplo de cómo hay que hacer las cosas... os dejamos con alguien bigger than life!!!





Divinamente dominatrix,
 
Miss Souvenir

lunes, 10 de junio de 2013

TopTen El Día R

Amig@s, compatriotas, mojiter@s tod@s,

Un buen mojitero sabe muy bien cuando tiene que cortar, pero hay mucho bicho suelto que no lo sabe y como hay mucho espía en éste, nuestro Blog, vamos a iluminar al que no sabe. Las autoridades mojiteras advierten que lo que se va a leer a continuación puede herir la sensibilidad de los espectadores. Vamos a decir alto y claro los días que no se pueden escoger para acabar con una relación.


10. Pre-exámenes

Me da igual que sea el teórico de conducir (Pedro, ya te explicaré que examen es este porque al usar un tamagochi sin carné no te lo has sacado) o unas oposiciones tipo MIR. No se puede cortar con alguien cuando el futuro del expediente depende de ello.



9. Funeral

No es un buen sitio para muchas cosas, pero aprovechar ese momento bajo de moral es de insinceros. No quiero ni mencionar si el parentesco es de primer grado. No se puede y punto.


8. 29 Febrero

Vale que no es una fecha señalada. Pero no es tener mala leche cortar con alguien justamente en este día que sólo pasa cada 4 años, si es que te queda marcado de por vida.



7. Navidad ni Reyes

Mira cariño de regalo los Reyes te han traido calabazas y las maletas en la puerta... oops! ya lo he soltado. En la entrada anterior ya hablamos de la crueldad intolerable.


6. Año nuevo

Y me refiero tanto al occidental como al Chino. Ya sabéis que este año los mojiteros celebramos la entrada al año nuevo chino y no descarto que se instaure como celebración. No se puede entrar al año nuevo despechado, no es saludable. La leyenda dice que si cortas con alguien en fin de año te cae una maldición-gitana-pa-ti. 



5. Eventos mojiteros y conciertos de guardar

No antes de Fangoria, Love of Lesbian, Miguel Bosé ni Raphael. No por nada, pero si el movimiento mojitero nació de una rotura dentro del grupo no quiero ni pensar que podríamos hacer si dejan a Uno De Los Nuestros antes de un evento importante. Veo muerte, veo destrucción, veo drama, veo tortura, veo brillo brillo... el Brilli brillo hace vendetta y punto.


4. Fiestas Nacionales

Día del Pilar, Fallas, Feria de Sevilla, 11 de Setembre, San Fermines,... Bebe un poco así se te olvida y cortas al día después. No te vendrá de 24 horas. No cuesta nada.



3. +1

Si ya has confirmado tu presencia en una boda como acompañante y es al día siguiente, hay que sacar decencia de donde no la hay y acompañarla a la boda. Con un poco de suerte no te tocarán los novios y no pasará nada del otro mundo.


2. Sant Jordi / San Valentín

Mentes retorcidas. Que pasa que lo hacéis para no pagar una rosa o un detallito. Miserables, culebras ponzoñosas, Ratas de dos patas...




1. Cumpleaños

No, no y no. Hay que ser un poco persona y ya no hablemos de si hay fiesta sorpresa de por medio.


Os dejo con el mejor anuncio de Estrella de la saga Mediterráneamente.


Malignamente,
Madame Paddock

domingo, 9 de junio de 2013

TopTen Roturas Desafortunadas

Amig@s, compatriotas, mojiter@s tod@s,

Como dice la novela "El amor dura 3 años" si llega y entonces pasa lo que pasa: hay que cortar. En el Mojito somos expertos en este tema y en Despecho, asíN que queremos ofrecer una trilogía: Como cortar por lo sano y no morir en el intento.

A continuación empezaremos con la primera entrega de esta saga: Lo que no hay que hacer.




10. Cuando menos te lo esperas

Tu sueltas "tenemos que hablar". Esta frase es como si te dicen que te llevan al Mirador, ya tendrías que saber a lo que vas. Una vez hemos soltado el bombazo ya no hay vuelta atrás, no puedes decir: " he pensado que este domingo iremos a casa de mis padres" Noooooooooo. Tienes que coger el toro por los cuernos y al ruedo.


9. No a las napolitanas

No, y no voy a discutir sobre este tema. No vale llamar a casa de uno y que su madre te diga que ha salido con su novia. Feo!!!! Nuestra madre no puede cortar en nuestro nombre. Lo siento. De madre sólo hay una y mataría por nosotros pero nunca se le puede pedir que haga esto. Es cruel y de cobardes.


8. Festivos y fiestas de guardar

La segunda entrega de la saga será sobre las fechas a evitar, que es todo un mundo. Ahora no me extenderé mucho. PROHIBIDO DEJAR EN EL CUMPLEAÑOS DEL CONTRARIO.


7 y 6. El polvo

Voy a juntar los 2 puntos porque hay 2 situaciones que hay que evitar y tienen a ver con lo mismo, y no me refiere a limpieza del hogar.
No se puede dejar a alguien justo después de echar un polvo porque es de insinceros y de desvergonzados. estamos de acuerdo que desde que amanece apetece pero...
Segundo punto: no se puede pedir el polvo de despedida después de haber cortado. Estamos locos o qué? y no me digáis que no pasa esto porque a mi uno me lo pidió. ¿Aquí se puede hablar?


5. El solapar se va a acabar

Este gesto es muy típico masculino. Un hombre no suele dejar a una mujer hasta no tener atada a otra. Todos aquellos hombres que quieran rebatir esta afirmación pueden dirigirse a mi mail madamepaddock@gmail.com; pero os advierto que si no aportáis pruebas fehacientes automáticamente Miss Souvenir os dedicará un "Señoras" por insinceros. Aviso para navegantes: queridos mojiteros si empezáis a salir con uno que tiene pareja, os estás exponiendo que con vosotros también solape. Ahí lo dejo! De nada.


4. Las nuevas tecnologías

No te puedes enterar por facebook que tu pareja te ha dejado porque ha cambiado el estado personal o sencillamente ha cambiado el nombre de la pareja. Esto es motivo de cese. Destructores!


3. Eufemismos no gracias

Debes dejarlos de usar. No eres tu soy yo. Te quiero pero no puedo estar contigo... Tan difícil es decir: ya no me gustas. Por favor, un  poco de seriedad. Aún así que tire la primera piedra el que no haya usado el recurso del eufemismo fácil.



2. Crueldad intolerable

Voy a contar una situación cruel basada en hechos reales.
- He ido a jugar a cartas con mis amigos y he perdido todas las partidas. Mis amigos me han dicho que afortunado en amores, desafortunado en el juego.
-Pues tendrías que haber ganado todas las partidas porque tu y yo lo dejamos.
Suena fuerte lo sé pero la "amiga" que lo utilizó le pareció una buena salida en ese momento.


1. Alfonso Armada

Rememorando un poco la famosa frase de "Ni está ni se le espera". No se vale hacer un Armada para terminar una relación. Hay que personarse y dar la cara. No se puede hacer por teléfono, mail, ni whatsapp, y punto.


Bueno creo que de momento ya tenéis lo que no hay que hacer. To be continued...
Os dejo con... bueno no necesita presentación.


Malignamente,
Madame Paddock