En éste nuestro primer
aniversario en la blogosfera se nos ocurrió hacer un especial monotemático and the
Oscar goes tooooo….el
pagafantismo. Queridos mojiteros, sería muy, muy, muy fácil hacer un Señoras de los pobres pagafantas que ya bastante
tienen con pasar hambre. No, parafraseando a mi idolatrado Enrique Bunbury si
no nos gustara tanto meternos en líos y escogiéramos un camino asfaltado alguna
vez, esto no sería el Mojito del Despecho. Así que, cuando tras un arduo trabajo
de investigación te ves reflejada en muchas, demasiadas situaciones, una mujer
de mundo se pone el rouge, se sube al tacón, se eleva la pestaña y grita sin
rubor…mojiteros….yo también tengo un pasado pagafantas!!!!
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1º
paso - Nuestra Señora de la Esperanza del Ligoteo Universal: Me
vais a permitir que use el símil de los pasos de Semana Santa (nota
aclaratoria: vaya por delante que la Semana Santa es realmente una de mis
fiestas favoritas, es ver una procesión y llorar de emoción, cierro paréntesis),
porque convertirse en pagafantas es un penoso viacrucis en el que lloras y te
desesperas en cada paso y estación de penitencia. Hago hincapié en lo de
Universal porque vamos a derribar el primer mito: el pagafantismo no tiene
género ni orientación sexual, chicos, chicas, heteros, homosexuales, nadie está
a salvo de serlo. En este paso tú conoces a tu objetivo, te entra a la primera
como hacía mucho tiempo que no te entraba nadie y comienza la secuencia
miradita-risita-miradita para captar su atención. Ni que decir tiene que
comienzas a experimentar el síndrome del espejo, extraña patología descrita por
el la Universidad de Nuevo Ubrique en 1992, en el que el sujeto cree que todos
sus gestos tienen un efecto y una respuesta en su receptor. La muletilla más
usada durante esta fase por el pagafantas principiante es “Creo que me ha
mirado”.
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2º paso
– San Juan y El gran Poder de Facebook: Tras arduas investigaciones dignas de un Diario de… de la Milá, averiguas gracias a Facebook,
Twitter, Tuenti y una búsqueda de Google (sí, los has hecho para descubrir si
es single o no y si tiene cuenta en alguna red para chafardear) te felicitas
por haber hecho ese curso de internet básico hace 3 años y haber tenido fe
ciega en la teoría de los 6 grados de separación y descubres que se llama Diego
y tenéis en común a tu amigo Juan. Porque siempre hay un amigo Juan en común,
amigos. Entonces empieza la campaña de acoso, derribo y extorsión al pobre
Juan, que como cree en el karma, se dispone a hacer de ONG contigo y te
presenta a Diego. La muletilla de esta fase es “¿Y cómo es él/en qué lugar le
conociste/a qué dedica el tiempo libre”.
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3º
paso – Nuestra Señora de la Presentación y El Calvario: Finalmente, llega el momento en que os
conocéis, que acostumbra a ser en una cena de amigos que el pobre San Juan ha
preparado para que dejes de taladrarle sobre lo mucho que vais a congeniar
Diego y tú. Éste es un momento de máxima tensión para los pagafantas ya que
para llegar hasta aquí ha hecho falta llorarle mucho a Juan, tomarse 2
ansiolíticos, prometerte que no vas a beber para no hacer tonterías y crear un
chat Whassapp con tus amigos para decidir el estilismo adecuado para asistir a
la susodicha cena. Y aquí comienza el calvario porque te sientan a su lado,
empezáis a hablar y te das cuenta de que el muy cabrón en directo gana y que además
tenéis en común que tiene todos los discos de Piratas e Iván Ferreiro (porque
siempre, siempre vas a encontrar cosas en común aunque sólo sea la marca de
suavizante), maldita sea con lo que lo odiaba tu ex! Y claro, pues el
pagafantas se engancha más. La muletilla de esta fase es “Encajamos
espiritualmente y además me ojeó el escote, creo que le gusto”.
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4º
paso - El Cristo de los Tres Cafés: Ya tenéis claro que es vuestro futuro marido, así que ahora toca
aproximación a solas y tirando de Iván Ferreiro y su próximo concierto
consigues quedar para un café. Según el prestigioso equipo de Paco Pepe López-Hilton
del departamento de Sociología del Instituto de Estudio Superiores de Chipiona
en el universo pagafantas todo se desarrolla en tres cafés. En exclusiva para el
Mojito del Despecho, os ofrezco por gentileza del Profesor López-Hilton,
seguidor de este blog, la Secuencia Pagafantil de los 3 Cafés que será publicada
por su grupo en el número de mayo de Nature:
o 1º café –
Monólogo psicoterapia: La
pagafantas continúa con su proceso de enchochamiento, extreme versión
2.0. El Diego de turno
comienza su monólogo de tragedias cotidianas. La pagafantas escucha con fervor
religioso sus lamentos sobre su trabajo, amigos, familia, vecinos y menta de
pasada a una tal Lidia. Este psicoanálisis gratuito es interpretado por la
pagafantas como un paso más en su avance interpersonal. Al final de la cita, la
felicita por su capacidad de escucha y comprensión y aunque no hay roce ni beso
final (lo cual se ve como signo de caballerosidad, :P) propone segunda cita
para nuevo café.
o 2º café - Monólogo lidiense: Nuevo aunque breve monólogo, esta vez
sobre la tal Lidia, que por supuesto es-una-mala-persona-que-le-hace-sufrir-injustamente-con-lo-bien-que-estaría-conmigo.
Cambio de tema de nuevo hacia el concierto de Iván Ferreiro, retorno de afinidades
y del enchochamiento de la pagafantas. Roce de rodillas interpretado como
aproximación física. Intento frustrado de quedar para cena que deriva en quedada
café. Nuevas felicitaciones hacia la pagafantas y su capacidad de ser amiga de
sus amigos. Cruce de miradas y espera de beso que no llega.
o 3º café –
Tragedia lidiense: Entrée
de Diego lloriqueando porque Lidia ha anulado una cita. Pagafantas consolándole
y diciéndole lo mucho que vale y recomendándole un nuevo tipo de mujer
coincidente con ella. Felicitaciones por lo maravillosa que es e incredulidad
por desconocer el motivo por el que la pagafantas sigue soltera con lo maja que
es. Abrazo final con roce para forzar beso que tampoco se produce.
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5º paso – Sepulcro y la Resurrección: La pagafantas decide no perder más su
tiempo, bloquear a Diego en Whassapp y tirar de chorboagenda para esta vez sí
quedar con alguien para cenar y publicar lo bien que está por Twitter, que tiene
más difusión y por Instagram porque una imagen, vale más que mil palabras. Y justo
cuando está amnésica perdida, Diego resucita de entre los contactos de Facebook
para invitarle al concierto de Ferreiro porque echa de menos sus cafés y nadie
lo entiende como ella….
Queridos mojiteros, los datos obtenidos en la población pagafantil por
el Chuli-Pai-Cabra College of Kentucky son
definitivos: el 93% volverá al cuarto paso y tomará más cafés que Juan Valdés
sin recibir ni un mísero beso de Diego. Es el momento de reivindicar a ese 7%
que vuelve al mercado a buscar un chulazo mejor y que cree como nosotros que el
que quiera un psicólogo, que se lo pague. Señoría, yo no tengo más preguntas….
Divinamente
pagafantas (o pagacafés),
Miss
Souvenir
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