TopTen de S.A.S.P.

Amig@s, compatriotas, mojiter@s tod@s,

nos tocan vivir tiempos difíciles donde la crisis existencial corrompe la sociedad y las reservas de chulazos se agotan por el mal uso que hemos hecho de ellos durante décadas. El resultado es que todos tenemos amig@s solter@s que no entendemos porque lo están. Seguro que en cualquier otra época de la historia habrían sido subastados públicamente pero ahora no. Dedico este TopTen a los SASP o Solter@s Aunque Sobradamente Preparados.

10. Anemia testosteronil

En el mojito intentamos hacer crítica constructiva para ver si la sociedad responde, y en ésta nuestra labor, hace tiempo que denunciamos la adulteración de las leches con Omega 3, producto que se ha comprobado perjudicial ya que inhibe la testosterona. Recordad también que los suelos blandos de los parques pueden privar a los niños de golpes que estimulan al desarrollo normal de los mismos. Estoy por pedir que instauren de nuevo la Mili o que hagan campamentos de verano con el Sargento de Hierro.

9. Tuppersex

Si querid@s, las reuniones de tuppersex han facilitado que la mujer no tenga que salir de noche a la caza furtiva por los bares de este mundo cruel, ya que puedes solucionar tus problemas en casa cómodamente y sin necesidad de aguantar a todo el cerdo por tener la butifarra, ya me entendéis. La última vez que estuve en una de estas reuniones había un artilugio que debidamente ataviado con una corbata te lo puedes llevar hasta el domingo a comer con tus padres. Es triste decirlo pero más triste es fingir...

8. Síndrome FastFood

Nuestra sociedad se basa en la recompensa fácil y no en la cultura del esfuerzo. Este efecto fastfood habla de ahorrar tiempo de espera y calidad para suplir la función básica que es saciar el estómago. Sabemos que al cabo de media hora de haber engullido los nuggets, las patatas y la BigMac ya vuelves a tener hambre, pero lo has escogido tu. Pasado a la cuestión que nos incumbe, los hombres no van a cortejar a una chica como es debido si al lado tienen una chica-sopinstant que sólo la tiene que calentar y listo. Estamos perdidos.

7. Efecto Baywatch

Tenían cuerpazos pero no le hables a Pamela de física cuántica, de hecho tampoco nadie la quiere por eso. Aquí sólo cuenta que sepas combinar la laca de uñas con tus zapatos y hagas de bonito complemento para tu chico. Si tienes demasiado curriculum serás descartada automáticamente. Hay que presentar un c.v. invertido: saca todos los idiomas excepto el materno, nada de hablar de carreras ni de másters, olvidad vuestra orientación o aficiones deportivas, no sabéis que es un fuera de juego, y por lo que más queráis: NUNCA DIGAIS QUE SOIS MÉDICOS

Puede parecer increíble pero es verdad como la vida misma. De nada.

6. Conflicto Cuerpo Mente

Las mujeres cuando pensamos en nuestro tipo ideal, el chulazo que nos gustaría, sumamos al físico ciertas cualidades intelectuales y éxito profesional. La mayoría de los hombres cuando piensan en una chica ideal el hecho de que esta tenga un buen trabajo y sobretodo que piense... ¿aquí se puede hablar?... resta puntos o mejor dicho salen corriendo porque tienen miedo. Y no me digáis que no, porque puedo aportar fechas, lugares y nombres. Eso si, prefiero que salgan corriendo a fingir algo que no soy, así que enemigo que huye puente de plata. El problema es que se engañan a ellos mismos y dicen públicamente que ellos buscan una mujer independiente, que no les importa que trabaje, ni que gane más que ellos... INSINCEROS! Aquí viene el conflicto: vuestra mente dice quiero una mojitera pero vuestro cuerpo pide una niña bolso.

5. Meetic

Porque va un hombre a comprometerse cuando tiene un catálogo actualizado de todas las solteras a 100km a la redonda. Sólo tiene que enviar 100 mensajes y por estadística alguna caerá. El meetic ha hecho mucho daño al amor, y es que porque lo llaman amor cuando en verdad quieren decir sexo. Que flaco favor nos han hecho las nuevas tecnologías.

PD: el hombre del anuncio de tele de Edarling, ¿es sólo cosa mía o da grima? Lo siento pero lo tenía que compartir.

4. Reproducción asistida

A las mujeres ya no nos preocupa el reloj biológico ni tenemos prisa por tener hijos porque podemos ser madres solteras por inseminación artificial o natural cuando queramos. Esto nos da paz y tranquilidad. Minipunto para el equipo de las chicas. Luego vendréis llorando porque nadie cuidará de vosotros ni os traerá el periódico al asilo los domingos. Haberlo pensado antes.

3. Pandemia Choni

Una choni sería el equivalente a la BigMac del mercado. Siempre dispuestas y maquilladas para la ocasión. Son de usar y tirar. El problema surge cuando uno genera una adicción a ellas, luego la espiral de violencia puede acabar con una boda choni. Hay que saber que las chonis tienen su época pero que traer al mundo cachorros chonis no debería ser el fin de un chulazo como Dior manda.

1 y 2. Indecisión masculina y claustrofobia emocional

No podíamos terminar un TopTen tan cáustico sin mentar a las estrellas del mojiterismo. Un hombre indeciso es carne de choni/lagartas/bohemias/tronista/pavas(abreviaremos con ChoLaBoTroPa) y otras subespecies femeninas que iremos conociendo con los cursos de nuestra grandiosa Miss Souvenir. Ellos no son conscientes de ello, pero está demostrado que por cada hombre indeciso hay una mojitera y 10 Cholabotropas así que es mucho más fácil que caiga en manos de las segundas. Desgraciadamente la claustrofobia emocional también es una patología más típica de hombres y sólo oír la palabra futuro ya hacen la transformación de Gizmo a Greemlin.

Soy consciente de que hoy me he pasado y que prorrogo mi suicido en el mercado 20 años más pero no lo puedo evitar soy asíN. Ya me conocéis. Si me queréis... quedarse que nos lo pasaremos Deluxe. Os dejo con los increíbles Love of Lesbian que nos regalaron un gran concierto el sábado y dejaron que los mojiteros entráramos en Backstage.

Malignamente,

Madame Paddock