TopTen Glamour

Amig@s, compatriotas, mojiter@s tod@s,

Esta semana se ha celebrado en nuestra ciudad la Barcelona Shopping Night y el mojito no podía faltar a tan célebre evento. Os advierto que tenemos material para rato pero como los actos empezaron al mediodía del jueves en Paseo de Gracia empezaré por allí. Asistimos a la presentación de la colección Bvlgari de esta temporada y nos ambientaron con una conferencia dedicada al mundo Glam y lo que significa.

Querid@s espero poder transmitir los conceptos allí expuestos, ya sabéis que nuestro deber para con el mojito es enseñar al que no sabe, asistir a actos y retransmitir nuestros conocimientos. Hoy os repasaré lo que es necesario para ser Glam.

10. El concepto

Glamour engloba elegancia, atractivo, buen gusto y las personas glamourosas son todas aquellas que son especiales y se encuentran en lugares exclusivos haciendo cosas exclusivas y atractivas. Vaya como nosotros.

9. Fotos… si

Si no has sido inmortalizada por Terry Richardson en su camisa de cuadros no eres nadie y no te molestes en presentarte a ninguna fiesta porque no podrás entrar. Su característico gesto con los pulgares hacía arriba y la mezcla de sensualidad y naturalidad en sus fotos hace que sea un must para todo aquel que quiera considerarse "it" en el momento actual. Ni Obama se ha resistido a su objetivo.

8. Desde Colombia

Cuando mencionamos este país muchos pueden caer en la fácil asociación de café y contrabando. Querid@s amigos si queréis ser Glam no podéis seguir viviendo en el engaño. A partir de ahora cuando oigáis Colombia tenéis que pensar en esmeraldas colombianas que son las más preciadas. De nada.

7. Brilli brilli

Desterrad de vuestro vocabulario cualquier término que no sea tallado en cojín, pera, cabujón… piedras que no sean esmeraladas colombianas, turmalinas, zafiros, rubíes, diamantes,… A partir de ahora la bisutería queda olvidada, hay que invertir en brilli brilli de calidad. Que cuesta lo mismo un pendiente que todo el sueldo de un año… haber pedido muerte y no Glamour. Nadie dijo que esto sería fácil.

Os dejo con una combinación de esmeraldas en talla pera contrastadas con rubí...

6. Diva

Ser elegante, de éxito, fama y con un aura especial que sirve de espejo y gurú espiritual al resto de los mortales en cuanto al Glamour se refiere. He escogido a Elisabeth porque creo que encarna en si misma la definición de Diva.

5. Carne de Paparazzi

Si no te persiguen como mínimo 3 cada vez que vas a comprar el pan, olvídate amig@: no estás en el Candelero. Sigue probando!!!!!

4. Palabra de Fellini

La Dolce Vita resume la esencia del Glamour, y un buen ejemplo de ello es que el termino Paparazzi utilizado para designar a los periodistas que siguen a las estrellas sale del portero Paparazzo que sale en este film.

3. Forza Italia

El nacimiento del Glamour fue en Italia y tanto es así que Hollywood se trasladó durante años a los estudios de Cinecittá en Roma para grandes producciones como Ben-Hur o Cleopatra. 

2. Backstage y VIP zone

Si tienes que ir donde van el populacho no se va y punto. Somos carne de Backstage y la zona donde todo el mundo tiene acceso no está hecho para nosotros. Si no estamos en la lista no vamos.

1. El amor eterno

Quien dice amor eterno en cualquier matrimonio de una Diva significa que debes buscar un marido que te regale una joya que podrás lucir eternamente. No se considera diva si no pasa de 4 matrimonios. La gurú por excelencia era nuestra Liz Taylor que se casó 7 veces y a los 27 ya iba por el 4º matrimonio. Por si esto no fuera excepcional os recuerdo que muchos de sus maridos le regalaron joyas Bvlgari y eso si tiene mérito, ya que en muchos casos vuestros chulazos no os van a regalar ni una alianza de los chinos. El panorama nacional es desolador.

Os dejo con la musa de Bvlgari y una mujer que destila Glamour allá donde va, con todos ustedes la Primera Dama de Francia

Malignamente,

Madame Paddock

TopTen Pilotos 2 ruedas

Amig@s, compatriotas, mojiter@s tod@s,

probablemente este TopTen se ha hecho esperar demasiado pero como se me podría acusar de conflicto de intereses he esperado al final del Mundial y así sólo me dedico a lo mío… que es crear polémica y empezar debate. Agradecería que l@s que no estén de acuerdo con los candidatos (y me consta que serán much@s) que se manifiesten en forma de comentario así damos un poco de vidilla al tema. Dicho esto y recordando que tanto Miss Souvenir como una servidora tenemos debilidad por los italianos vamos allá. Que Dior reparta suerte!

PD: he tenido el detalle de poner la foto de las parejas para que los machos se entretengan y para que las otras sepamos contra que luchamos. 

10. Valentino Rossi

Porque no puede existir ningún TopTen de motos sin él, porque es el más carismático, porque es el más galardonado, porque nos gusta y porque nos preparó café a Patty y a mi un día que necesitábamos cafeína en vena. Encima su padre es un gentleman italiano que no deja que una damisela pase hambre. Bravo por la familia Rossi.

Sobre su novia modelo sólo puedo decir que me gusta hasta a mi.

9. Marc Márquez

No nos engañemos: no es guapo. Pero es encantador y eso bien merece un puesto en nuestra clasificación. Un 9 para el recién campeón de MotoGP que ha hecho historia al ser el que ha ganado el mundial con menos edad.

8. Jordi Torres

Por payaso pasa a este escalón y si no me creéis poned #kneeground en el twitter. Este chavalet de Rubí con su simpatía se ha ganado a todo moto 2.

7. Álvaro Bautista

Te perdonamos este tupé de Justin Bieber si prometes solucionarlo antes que que empiece el mundial 2014. Otro angelico que va sin ojos por estos mundos de Dior.

6. Mattia Pasini

Exnovio de la presentadora del Mundial de Motos Melissa Jiménez ahora pareja de Dani Martín. Aquí en este mundillo si parpadeas te pierdes los cambios de pareja. Este italiano de Rimini luce el dorsal 54 en Moto 2. 

Pongo la foto de la ex porque no hacían mala pareja. Se acabó el amor de tanto usarlo supongo… un clásico. Aprovecho para invitarlo a unirse al mojito del despecho, aquí Mattia hay sitio para todas las ovejas descarriadas

5. Aleix Espargaró

Nos gustan los hermanos Espargaró pero si hay que escoger me quedo con el mayor.

4. Randy De Puniet

Francés de la vendimia del 81, casado desde el año pasado con una chica del paraguas antigua conejita de Playboy. Dior los crea y el viento los amontona bajo la sombra de los paraguas del Paddock… 

pero-que-bonitooooooo (con voz de Calico electrónico)

3. Jorge Lorenzo

Ya lo sé… tiene pinta de chulo. Tengo que confesar que no era santo de mi devoción pero que engaña y en persona es capaz de hacer cambiar de opinión hasta a sus peores detractor@s (conozco a una). Y como sé que será una posición discutida voy a dejar claro un par de cosas:

1. La que puntúa soy yo y a mi criterio se merece el podio
2. Tiene unos ojos verdes de escándalo
3. No perdérselo en tejanos… vosotras ya sabéis. Y los que no sepan que repasen las cosas que nos gustan a las mujeres.

Por lo que a novias se refiere hace unos días colgó esta foto en instagram: Con mis dos novias. ¿Cual os gusta mas?  / With my two girlfriends. Wich one do you prefer?

2. Simone Corsi

Compañero de equipo de Mattia, como para acercarse a ese motorhome y no dejarlo. Además gana en persona y es muy simpático. Mojiteros hay que aprender italiano yaaaaaa. Estamos perdiendo tiempo y dinero.

1. Nicky Hayden

Para mi es indiscutible este número 1. Hasta sus compañeros reconocen que no hay color y por el mismo precio tiene pinta de malo. Americano del mismo sitio que el pollo frito (para los menos avispados de Kentucky), 32 años, aficionado al HipHop y lleva el 69 de dorsal. Que más se puede pedir… que te lo dejen debajo del árbol estas próximas navidades

Querid@s así son las cosas y asíN se las hemos contado. Ahora que se acercan las navidades esta lista os puede ayudar a rellenar algunos huecos de la carta a sus majestades los reyes de oriente. Os aviso que yo llevo años pidiendo a Mark Webber y no hay manera. Os dejo con un poco de música que me consta que escuchan algunos los minutos antes de la carrera.

Malignamente,

Madame Paddock

TopTen Gogó

Amig@s, compatriotas, mojiter@s todo@s,

La semana pasada con nuestro queridísimo Honest nos armamos de valor y decidimos hacer trabajo de campo en el mundo de las celebrities. La misión era peligrosa entrar en la fiesta de final de mundial de MotoGP y recoger tantos datos como fuera posible en pro de luego explicar a los que no saben. Os avanzo que el material recogido dará para meses pero de momento os avanzo esta cruditée en forma de 10 mandamientos y es que el mundo Gogó estaba allí presente y este homenaje va a ellas.

10. No codiciarás los pechos ajenos

Ya que por muy poco dinero tu también te puedes regalar esos pechos de silicona que tanto has deseado.

9. Provocarás pensamientos y deseos impuros

En todos los machos alfa de la sala vigilando que no te resbales ni te ensucien con las babas que salen de forma ininterrumpida de sus bocas. Nadie dijo que esto sería fácil cariño.

8. No llevarás falsos tatuajes

Serán todos reales y puestos estratégicamente en tus curvas. No olvidar ponerse ropa que los muestre… vaya ir casi desnuda es el leitmotiv, están autorizadas las trasparencias y la blonda.

7. No robarás

Tiritas para taparte los pezones siempre utilizarás Compeed ya que dan más volumen y aún provocan más a los pobres mortales que te ven.

6. Cometerás actos impuros

Ya sea encima del podium al más puro estilo Miley Cirus o cuando bajes y vayas a los reservados donde los partidazos ricos esperan su turno para llenarte el tanga (que tu vas a a dejar a simple vista para uso y disfrute de los presentes) de billetes.

Pideles una barra a los reyes magos. De nada.

5. No matarás

A la compañera que te sustituya en la siguiente canción ya que las gogos os ayudáis entre vosotras.

4. Honrarás a tu podium y tus plataformas

Ellos te dan la posibilidad de mirar a todo el mundo por encima del hombro y nunca hay que olvidarlo. Ellos te dan tu altura y ellos te la pueden quitar.

3. Santificarás las fiestas

Y si puedes te custodiarás acorde con ellas. Tu vida empieza el jueves noche y acaba el lunes por la mañana, el resto de la semana es en vano a no ser que trabajes para los nasty mondays u otras fiestas de guardar.

2. No dirás el nombre de Lady Gaga en vano

Ella es tu musa y tu espejo en esta vida. No escatimes en atrevo como bozales y látigos, cuero y látex. Más es más. Somos sus monster y a ella nos debemos. Rescata esa prenda que no te pusiste poner ni cuando ibas de choni en carnaval y llévatela al podium… éxito asegurado!

1. Amarás al DJ sobre todas las cosas

Aunque sea Paquirrín. Él trabaja para ti. Lástima que tu misión es ignorarlo y bailar a tu aire. Que está sonando ritmo de la noche, pues tu bailas al ritmo de bachata… que suena David Guetta pues tu como si oyeras Café del Mar. Nunca nunca never tienes que seguir la música que él te pone. Y no te preocupes él sabe que no es él eres tu, que lo quieres pero no puedes bailar a su ritmo, que tu baile acompasado no lo haría feliz, que necesitas coreografía, necesitas podium y no puede encerrarte en su cabina porque no lo harías un hombre deseado, que tu mejor homenaje es bailarlo desde la distancia.

Os dejo con la musa de las Gogos, no sin antes dedicar este TopTen a mi escudero y el mejor acompañante que podía llevar a la fiesta del domingo pasado. Franco muchísimas gracias y espero que podamos volver a esos inframundos de la celebrities otra vez con todo el mojito al completo.

Malignamente,

Madame Paddock

TopTen In Fraganti

Amig@s, compatriotas, mojiter@s tod@s,

la naturaleza que es muy sabia nos diseñó a los seres humanos a imagen y semejanza de Dior y Tito Karl, y ninguno de ellos es fiel. Así que hay que hacerse a la idea de que en tiempos de crisis, la carne es débil y una mala tarde puede acabar en que tu pareja te pille con las manos en la masa. A continuación un par de recursos para salir con la frente más o menos alta de dicha situación.

10. El clásico

Te lo puedo explicar

Un consejo si no vas a mejorar el silencio mejor no hables. Todo lo que digas en esa situación va a ser utilizado en tu contra.

9. El Sherlock Holmes

Si tu estás en la puerta ¿quién es est@?

Buenos reflejos que van a ser probados automáticamente para ver si esquivas el jarrón que os regaló vuestra querida madre.

8. El cambio climático

Nos sentamos a charlar y como hacía calor nos quitamos la ropa.

Justo a la línea de flotación entre ser inútil y estúpido.

7. El suicida

Estaba practicando para ti.

Vamos que el bofetón te lo ganas seguro pero con razón.

6. El ingenioso

Estaba paseando por la calle, me han aducido los extraterrestres de ganímedes, me han llevado a raticulin y me han dejado aquí de vuelta justo cuando tú has abierto la puerta.

5. El Insincero

Suerte que has llegado esta fresca se quería aprovechar de mi

Aviso para navegantes: el bofetón te va a caer de los 2 sitios de la oficial y de la oficiosa.

4. El catalán

Tranquil@, que l@ he pagado con mi dinero

Flechaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!

3. El fisonomista

Pues la verdad es que os parecéis mucho

No comments

2. El vicioso

Como habías insinuado que querías probar los tríos…

1. El elegante

No es lo que parece…

Mi favorito sin duda.

Es un topten con muchos conceptos y poca letra porque hay que quedarse con las ideas.

Os dejo un anuncio en alemán, para que luego digan que los del norte no tienen humor.

Y la canción no tiene mucho que ver excepto la frase del estribillo "oops, I did it again" y que da mucho juego para coreografías

Malignamente,

Madame Paddock

PD: no me diréis que no es TopTen adecuado para celebrar el TopTen número 69 jajajaj

TopTen del No

Amig@s, compatriot@s, mojiter@s tod@s,

a mi no me gusta hablar mal de mi propio sexo pero voy a hacer una excepción para homenajear a todos los santos varones que nos aguantan en el día a día. Ya sabéis que una servidora, para no hacer desgraciado a uno intento hacer "felices" a muchos. Lo que procede hoy es viajar a través de los múltiples significados que tiene el vocablo NO cuando lo usa una mujer. Además lo ilustraremos con ejemplos para los menos avispados. Flechas: agarrarse que vienen curvas!

10. El clásico

El no usado como negación de algo. Vaya, el no de toda la vida. También conocido como el no masculino.

Tu chulazo: quieres ir a cenar a casa de mis padres?

Mojitera: No.

9. El extorsionador

Utilizado para sacar provecho de una situación adversa en un principio. Suele acompañarse de una frase condicional que es la moneda de cambio. Imprescindible acompañarlo de cara de gato con botas de Schrek.

Tu chulazo: quieres ir a cenar a casa de mis padres?

Mojitera: No, pero si vienes a comer a casa de los míos a lo mejor cambio de idea.

8. El comodín

Como mojitera, si te ves en medio de una pregunta comprometida donde no hay manera fácil de escapar indemne y no hay respuesta correcta lo mejor es decir un No Comodín y si ves que la respuesta adecuada era un si aplicas la norma de que la mejor defensa es un buen ataque y en 2 nanosegundos preguntas al susodicho algo comprometido para él. De nada.

7. El amenazador

Cual índice de tu madre señalando. No es tan importante el No como que la respuesta que se le debe dar a la mojitera si uno quiere seguir vivo es otro no.
Mojitera: No irás a ver el fútbol hoy que tenemos que hemos quedado para ir a comprar.
Tu chulazo si quiere seguir siéndolo o quiere evitarse dormir en el sofá: No cariño.

6. Equivalentes al no

Aunque no la parezca a veces somos sensibles e intentamos no ofender. Podemos utilizar muchos recursos para disimular un no. Preparad papel:
ya hablaremos, ahora no me va bien, tengo mucho trabajo, voy justa de tiempo, me pillas en un mal momento, me gusta tu amigo, tengo pareja, eres un gran amigo, te puedo presentar a una amiga,...

5. Negación de la negación

Muchas veces en nuestro simple lenguaje femenino podemos dar otro giro de tuerca y usar el recurso lingüístico imperceptible al oído masculino: el negar la negación. 2 no en la misma frase se anulan y punto. 3 no en la misma frase son un no de resultado final.

4. El sarcástico

Con un ejemplo será más fácil.
Tu chulazo: no te ha molestado que me parara a saludar a mi ex?
Mojitera (ahora a estar 20 minutos hablando con la ex pibon y repasarla 3 veces de arriba a abajo se le llama saludar…): Claro que no me ha molestado.

3. El "bomba de relojería"

Hay veces en el que un NO incluye mucho.
-Te pasa algo cariño.
-No, no me pasa nada.
Amigos, compatriotas y, por supuesto, mojiteros, tenéis un grave problema. Si una mujer os dirige este no, disponéis aproximadamente de 20 segundos para resolver el enigma o se va a ver un follón que no sabe ni doooonnnnnnde se ha metido. No sirve pedir el comodín de la llamada ni el del público, sólo os queda haber pedido muerte.

2. El eufemismo

No eres tú. Traducido: Eres tú. También conocido como el No mudo como la H intercalada que no debería pronunciarse pero se pronuncia. Lo siento mucho pero vivimos en un mundo cruel y la realidad de las separaciones no queda fuera de este grupo.

1. El contradictorio

También conocido com el No femenino por excelencia. Muchos afirman que cuando las mujeres decimos No, en verdad significa Si. Puede ser verdad en muchos casos. Ojo avizor: se han descrito casos de ojo morado después de tomar esta norma como infalible. Nadie dijo que esto sería fácil.

Chulazo para toma pan y moja: te gusto?
Mojitera con dignidad para parar un tren: No
Traducción: Por Dior, Tito Lagerfeld y todos los looks de esta temporada de Carolina Herrera que sepa que en verdad significa Si

Pagafantas: te gusto?
Mojitera: No
Traducción: es un no masculino


Queridos candidatos a chulazos, como habéis visto el lenguaje femenino es un poco más complejo que "cuando dice no significa si". Mi briconsejo gratuito de hoy es: manotee si no sabes torear pa que te metes. Que la fuerza os acompañe!!!!!!!!! Animalicos!!!!!!!!!!

Por eso reclamando que lo mejor en esta vida está escrito entre líneas os dejo con esta gran canción...

Malignamente,

Madame Paddock

Protocolos sociales mojiteros: Las citas-café 2

     

       Queridos mojiteros, cual Juan Valdés, volvemos a la cuestión del café que nos ocupa en esta temporada otoño-invierno del Mojito del Despecho. Para hacerme la intensa dejé en el tintero algunas cuestiones sobre las citas-café que procedo a retomar, que yo ya sé que sois muy de vendettas y represalias y la “E” de enemigos en la agenda ya se me ha quedado pequeña. Espero que sepáis valorar este harakiri chulacil que estoy haciendo por amor al arte y a la causa mojitera, porque como comprenderéis después de esta ristra de confesiones de miserias pasadas que estoy haciendo, no va a haber chulazo que se atreva a invitarme a un café. No obstante, en este caso el fin, que es vuestro triunfo en el mercado single, justifica los medios, así que bienvenidos al desastre!!!!!

 

¿EL NÚMERO IMPORTA?

    Mojiteros, cuando una lleva muchos años en el mercado single alguna glándula se debe hipertrofiar ya que de repente desarrollas una capacidad extrasensorial para detectar el PNR o Punto de No Retorno. La primera persona en defender esta teoría fue Corina Pérez-Osborne, científica del Instituto Tecnológico de Benidorm-sur-Mer, allá por 1976. La profesora Pérez-Osborne defendía que en todo proceso de tonteo hay un punto de inflexión o PNR en el que o sucede algo y triunfas o serás amiga del chulazo por siempre jamás.       En la búsqueda del chulazo, todo mojitero sabe que el nivel de detección del PNR nivel principiante, se consigue contando el número de cafés que llevas con el individuo.

       Y no nos engañemos, si estás poniendo en peligro tu mucosa gástrica con tanta cafeína, viviendo al límite sin omeprazol, no es para engrosar la agenda de amigos, sino para poner en tu Smartphone un contacto con la referencia “Chulazo”. Así que sí, rotundamente sí, el número importa, vaya si importa…

 

-          PRIMER CAFÉ: Veo nervios, veo intriga, veo dolor de barriga. La presión es extrema porque claro, ahora has conseguido una CC y a ver si la vamos a cagar. No hay normas queridos, quizá sólo ser uno mismo y que Dior (y tito Lagerfeld) repartan suerte y ansiolíticos para los más nerviosos. Sobretodo recordad que hay bula papal que permite salir huyendo si el susodicho resulta ser un impresentable. De nada.

 

-          SEGUNDO CAFÉ: Ahora hemos pasado la prueba del algodón y se supone que el chulazo tiene interés y ganas de repetir. Es el café en el cuál dejando de lado la corrección inicial, habitualmente te encuentras con un tercer grado porque ahora la cuestión es si se va a dar una continuidad o no. Queridos, si os gusta, el objetivo es salir de aquí con una propuesta de cena bajo el brazo versus momento beso porque como dicen en “Millonario busca esposa”, en algún momento hay que cerrar el trato. ¿Difícil? Es posible, en todo caso…challenge accepted!!!

 

-          TERCER CAFÉ: Éste es el que personalmente más odio porque como no hayas cerrado el trato previamente, aquí, el radar PNR empieza a pitar de una manera escandalosa y es que nos situamos en la delgada línea entre amigo a secas, chorboagenda y candidato a Chulazo. Aquí toca ponerse guapos a muerte y huir de cualquier conversación que implique amiguismo (como partidos de Liga o cine coreano). Una, que es una mujer de mundo y tiene un PNR muy desarrollado, es previsora y os ha recopilado las frases que determinan en este café que has llegado al lado oscuro de la amistad (sin derecho a ná):

 

-          Me encanta hablar contigo, me entiendes muy bien

-          Me gusta tu prima ¿crees que tengo posibilidades?

-          Nunca creí que conocería a una chica que le gustase Depeche Mode, le vas a encantar a mi amigo Luis

-          Eres muy maja

-          Creo que tienes demasiado carácter

-          Tienes un trabajo muy interesante

-          Para que luego digan que tíos y tías no podemos ser amigos

-          ¿Me recomiendas un japo? He quedado esta noche

 

 

-          CUARTO CAFÉ: Como la especie humana siempre tiende a tropezar en la misma piedra, hay veces que te dejas llevar por una espiral de sadomasoquismo y destrucción y accedes a un cuarto café para ver si te llevas el reintegro y por lo menos reciclas en chorboagenda. Hay que huir del cuarto café, nunca implica triunfo, sólo algún comité de crisis que el chulazo convoca para aprovecharse de tu capacidad de escucha y comprensión, y como ya sabéis, el que quiera un psicólogo que se lo pague. Mi humilde consejo es que sólo aceptéis ese café si lleva un amigo chulazo y single incorporado. Parafraseando a Linda Evangelista, no hay que salir de casa por un chulazo con un valor de menos de 10.000$. Palabra de Linda.

 

 Os dejo con un chulazo de 10.000$ (y más)

 

Divinamente cafetera,

Miss Souvenir

 

 

Los niveles del Despecho

¡Ah, el despecho! Fuente inagotable de inspiración y de interesantes reflexiones sobre las relaciones (y la naturaleza) humanas.

Este maldito sentimiento que toma tantas diferentes formas (y que genera horas y horas de conversación entre amigos, todo hay que decirlo) ha sido el objeto de mis más recientes investigaciones y he descubierto algunas clasificaciones, según el grado de intensidad, que podrían aplicarse a tan popularizado concepto.

Si bien puede experimentarse cada uno de forma aislada, lo más normal es ir en orden, aunque si empieza con el más leve, siempre estamos a tiempo para evitar pasar al siguiente. Pero seamos honestos, lo más frecuente es que se siga por la senda de cabras hasta el barranco.

Pero el primer paso es reconocerlo, así que espero que mis investigaciones sirvan para que algunos se detengan antes de pasar al siguiente nivel.

Grado 1: ¡Au!

Remedio recomendado: cerveza y vino en cantidades moderadas

Sí, más o menos así suena nuestra autoestima cuando el objeto de nuestro interés no se digna mirarnos. En realidad esto no sería tan grave (puede pasar con cierta frecuencia sin dejar huella visible) si no insistiéramos en pasar al:

Grado dos: ¡Auch, auch!

Remedio recomendado: Una botella de vino, un par de cubatas

También conocido como “el que la sigue la consigue fracasado”. A veces insistir un poco está bien, tampoco hay que ser derrotistas, siempre que dé resultados palpables. Pero si esto no ocurre en periodo de tiempo más o menos corto… bueno, es masoquismo encubierto, en honor la verdad.

Otra versión de este grado de despecho es cuando una relación se ha terminado por motivos ajenos a nuestra voluntad, y en lugar de ir a emborracharse con los amigos, tal como corresponde a tan penosa situación,  insistimos en llamarle y, aún más, rondar por su casa, trabajo, gym, etc, etc.

Una retirada a tiempo es una victoria, dicen. Pero algún despistado tal vez no lo haya escuchado y caiga de cabeza en el…

Grado 3: Me ca…

Remedio recomendado: Una botella de vodka, un par de chupitos de tequila

El que busca encuentra ¿no es cierto? Si seguimos esperando y, lo que es peor, espiando al objeto de nuestro afecto, más tarde o más temprano (por lo general es temprano, pero me atrevería a decir que tarde duele más) aparecerá con alguien más.

¿Hemos tenido suficiente? Una persona que haya decidido por fin dejar que sea su cerebro y no su corazón el que guíe sus acciones, sí.

Pero el corazón es muy obstinado y muchas veces encuentra la forma de imponerse y llevarnos al…

Grado 4: La madre que l…

Remedio recomendado: Prueba con el absentha

¡Venga ya! Está con otro/a ¿quieres dejarlo ya?

Son frases que se escuchan frecuentemente cuando se entra en esta fase. Pero vivimos en tiempos muy malos y la tentación de espiar un poco a la persona que nos ha ganado la partida es escandalosamente fácil, justo al alcance de tu Facebook.

No hay manera de que esa investigación termine bien. Si resulta ser una persona guapa, inteligente, maravillosa y digna de ser prota de una peli de Disney, nuestra autoestima se arrastrará por los callejones, colocándonos en una posición de vulnerabilidad máxima de la que cualquier estúpido con ganas de acción podría tomar ventaja. Y un día, de repente, te despiertas y tienes miedo de mirar quién está a tu lado. Pero ese es otro tema.

Si, por el contrario, él o la elegido/a en cuestión resulta ser feo, tonto o ambas cosas (justo como ocurrió con mi muestra más inmediata), se experimentarán una serie de sentimientos de todos los colores. A saber: rabia por haber estado enganchado a alguien más superficial que el polvo de la tele, dudas de tu propio atractivo porque, al fin de cuentas, el otro se ha llevado el “premio”, ganas tirarles un cubo de aguar hirviendo cuando les ves pasar, deseos de vomitar cuando ves publicaciones mutuas en las redes sociales… y así, por el estilo.

Aquí también interviene el factor vulnerabilidad, pero curiosamente, la experiencia  vivida nos hace subir las antenas, con lo que ni siquiera seremos de capaces de tener un rollete alcoholizado. 

No sé que es peor. Bueno, sí lo sé. Lo peor sería continuar al…

Grado 5: Que alguien me mate, por favor

Remedio recomendado: Arsénico

Por motivos de salud he tenido que retirarme de la investigación antes de llegar a explorar esta etapa. Pero mi sagaz intuición me dice que es terreno resbaladizo y que lo mejor es no pisarlo.

Distancia y buenos amigos nos ayudarán a salir del hoyo. A fin de cuentas, no hay nada que no cure un buen mojito ¿no?

La Dama de Espadas