TopTen Macho Ibérico

Amig@s, compatriotas, mojiter@s tod@s,

La noche nos confunde y las especies nocturnas suelen ser más propias de un reportaje del Hombre y la Tierra que de un TopTen pero llegó el momento de poner cuatro pinceladas a la figura del Macho Ibérico MI (algo muy nuestro) para poderlo identificar sin problemas.

10. Carne de Barra

El MI habita en las cercanías de las barras, allí se siente cómodo. Tiene vista privilegiada sobre la pista de baile y goza de un control estratégico de las puertas de salida del local. Esto es vital para su modus vivendi que consiste en "ave que vuela, a la cazuela"


9. Copa en mano

y codo contralateral en barra. La copa le puede durar toda la noche, no hay presión. Es simplemente un talismán a lo cola de conejo.


8. Radar on

Tiene incorporado un sofisticado sistema de detección de presas que las calibra inmediatamente según tamaño, peso, talla y estilo. Un buen MI también goza del sistema ClearFriend capaz de deshacerse de la chica que quiere salvar a su amiga de una caza segura.


7, 6 y 5 El Baile

Un buen MI de pura raza no levanta los pies del suelo. Nunca!!!!!
Paso 1: mueve la cadera discretamente
Paso 2: mueve la cintura
Paso 3/ definitivo: sólo si la ocasión lo requiere puede levantar un poco el talón.


4. Circunvalación

Una vez identificada la presa, se moverá haciendo círculos a su alrededor. Es la versión refinada de lo que hacen los perros que es levantar la pata en cada esquina.


3. Arrima cebolleta

Siempre que surge la ocasión. Él cree que tiene un tesoro y su naturaleza altruista le hace compartirlo.

2. Apretón de manos

Siempre apretará la mano marcando bíceps para demostrar a la competencia sus dotes popeyescas. Es más sutil y menos garrulo que presentar un certificado de los centímetros de... ya nos entendemos.


1. Momento Photocall

Señal patognomónico de Macho Ibérico. Se pondrá posando con los pulgares en los bolsillos del pantalón para marcar más paquete.


Y recuerde que el macho ibérico genuino sigue estas directrices, no acepte imitaciones.

PD: quiero dedicar este TopTen a Victor nuestro chico talismán en Puerto de Santa María gracias por aguantarnos a todas y gracias por hacer feliz cada día a nuestra Lady Vendome.

Malignamente,

Madame Paddock

TopTen Duty Free

Amig@s, compatriotas, mojiter@s tod@s,

El Mojito no tiene fronteras e intenta hacer llegar su mensaje a todo mojitero del planeta. Tanto es así que hacemos Tours nacionales e internacionales para enseñar al que no sabe y está lejos. Esta semana una servidora ha hecho el Tour Paddock 2013 destino Turquía y hoy a mi vuelta he podido disfrutar de la tienda Victoria's Secret en el Duty Free de Istanbul. Y como la inspiración nos ataca sin preaviso, aquí tenéis mis reflexiones.

10. Andorra

Versión climatizada y comprimida. Como en el país pirineico a todo el mundo le entra la necesidad vital de comprar aunque sean unos chicles, por el que diran.

9. Souvenirs de pacotilla

Si te ries de los turistas con sombrero mejicano en las ramblas que haces comprando un kilt en Escocia. Hipócrita!

8. Toblerone Moby Dick

Que necesidad hay que comprar una chocolatina de quilo si no nos conviene y encima al tercer trozo estamos empachados. Hay que controlarse. Menos es más.

7. Fast Spa

El McDonalds ha exportado su modelo a otros ámbitos como la cosmética y cuidados corporales. Dudas que me surgen a mi cuando veo esos carteles anunciando peelings en 10 minutos.
¿Si mi centro de estética tiene una semana de cola, como puede ser que aquí me cojan sin pre-aviso?
¿Si los productos maravillosos que tienen que rejuvenecerme actuan en 30 segundos porque me tienen momificada normalmente durante 30 minutos mientras oigo música con ballenas?
Exijo que salga un portavoz y de respuestas convincentes.
PD: la laca de uñas tarda en secar lo mismo. De nada.

6. Tregua a Bin Laden

Recordemos que el acceso al Dutty Free viene precedido por el ya famoso cacheo y escrutinio minucioso de todos los compartimentos de tu bolso y bolsillos en busca de armas de destrucción masiva o en su defecto de un perfume de más de 100ml. Sin embargo, aquí te puedes comprar una botella magnum de Chivas y entrarla en el avión siempre que te la "precinten" dentro de una bolsa de los bocadillos del desayuno. Insinceros!

5. Indecisión de comandancia

Querido Sr.Piloto,
el motivo de la presente es preguntarle porque puedo comprar cantidades industriales de alcohol y tabaco si no los puedo consumir.
Atentamente,
la pasajera de la fila 10A

4. Enemigo público número uno

Hay que empezar a comprar siempre que tu maleta te lo permita. Me refiero a que Ryanair te exige que todo vaya en un mismo receptáculo. Suerte con el tetris.

3. Muestra gratuita

En los aeropuertos españoles esto no se estila porque nuestra fama de chorizos nos precede pero en los United tienes al alcance de tu mano un bote de muestra de la cremas más costosas del mercado. Oído chicas: la Prairie, ... Mi consejo es hacer pagar el caos de los aeropuertos de ese país a base de cremas que nunca nos podremos comprar con nuestro magnífico sueldo.

2. Tiendas exclusivas

Que en la realidad no puedes entrar aquí puedes pero nadie te salva del mismo fenotipo de dependienta a lo Pretty Woman mirándote a lo angelico-no-puedes-pagar-ni-los-botones. Acaso llevo tatuado mi sueldo anual?

1. Nos lo merecemos todo

Ante la duda compra, nadie te puede asegurar que ese avión llegue a buen puerto así que más vale capricho en mano...

Malignamente,

Madame Paddock

Quiero ser chic@ Interviú. Curso intensivo para mojiteros

 

 

 

 

 

 

Una de las pocas ventajas de mi surrealista horario laboral es el poder desayunar con Ana Rosa. Sí, lo sé, nadie dijo que fuera una mujer sencilla pero cuando me conocisteis ya sabíais a lo que veníais. El caso es que gracias a este guilty pleasure te enteras de lo básico que toda persona decente debe saber, quién está de gira, si se llevan los estampados o la pana, qué modelo de gafas de sol se lleva en el AVE esta temporada, quién es amigo entrañable de quién. Y por supuesto cada día tiene su tema estrella. Los lunes, lo esencial es saber quién se despelota en Interviú. El caso es que tras superar el shock de ver a Escassi como chico Interviú, he pensado que si un reconocido tóxico como él se ha decidido a mostrar sus encantos en portada es que debe proporcionar ligue y mucho. Y si él puede….¿por qué los mojiteros no podemos acceder a este mercado??? Con ustedes, nuevo curso en éste, su blog canalla de referencia….

 

 

EL LOOK

Hay una palabra clave: silicona. Se trata de invertir en sujetadores push-up (para las fotos de insinuar, ésas que sales de perfil) y un buen perímetro pectoral. Lo que natura no da, el cirujano plástico te lo entrega. No vale la pena gastar en liposucciones ya que el objetivo es ser portada de Interviú, no meterse en unos pantalones de Hedi Slimane para YSL y salir en el Vogue, así que no os preocupéis de las caderas y el trasero que para eso está el Photoshop, amigas, y es más, según un estudio de la Universidad de South Alcobendas, el 95% de las portadas míticas de Interviú tenían curvas de vértigo. Así que ya sabéis, aquí más es más. Para el sector masculino mojitero recomendamos bono de 10 sesiones en Solmanía y trabajar la tableta de chocolate. También recomendamos hacerse amiga del estilista y la peluquera de la sesión ya que una portada te puede catapultar en el mercado single pero también te puede hundir en la miseria, y no diré nombres, que soy una señora….

DÓNDE IR

Queridos mojiteros, lo fácil y evidente sería decir que hay que dirigirse a las oficinas de la revista pero si fuese tan sencillo, hasta la tía Paqui habría salido ya en portada y como que no. Así que no queda más remedio que ir al mundo de la noche: ser gogó, miss o mister camiseta mojada, camarero del Buda Bar o la posada de las Ánimas o aspirante a tronista. Recordad, los cubatas de hoy son la portada de mañana.

 

ASIGNATURAS TRONCALES

- Dermatología clínica: Uso y disfrute de los rayos UVA sin caer en el cangrejismo

- Cirugía plástica 1: Elección de tu nueva copa de sujetador

- Cirugía plástica 2: Por qué ácido hialurónico sí y colágeno no

- Historia de la lencería contemporánea

- Diseño gráfico 1: Uso discreto del Photoshop

- Diseño gráfico 2: Iluminación y michelines

- Estética básica: El pezón, el nuevo fondo de armario

- Escoger tu mejor perfil por delante

- Escoger tu mejor perfil por detrás

- Cómo poner cara de intensa mientras haces top-less

 

CRÉDITOS DE LIBRE ELECCIÓN

- Dibujo técnico: Dónde y qué tatuarse

- Estética avanzada: Cómo posar con dignidad

- Técnicas de persuasión 1: Convencer al peluquero de que la permanente no es una opción.

- Gestión familiar 1: Convencer a tu abuela de que son fotos artísticas

- Gestión familiar 2: Convencer a la tía Paqui para que no salga en el Deluxe a tu costa

- Cómo citar a Sartre mientras enseñas el culo

- Técnicas de persuasión 2: Persuadir al estilista para que se aleje del look Lolita

-  Gestión cutánea: Cuando enseñar, cuándo sugerir

 

MULETILLAS

“Yo he vivido mucho la noche”, “Desde pequeñ@ he soñado con esto”, “No lo hago por el dinero, sino por principios y estética”, “Soy tímid@ y sensible y quiero una pareja estable”, “Yo sólo veo documentales de la 2”.

 

Ahora que he logrado sobrevivir a una muerte por asfixia de donut de chocolate por culpa de la portada de este lunes, os dejo con una canción que me encanta y que os van a decir mucho tras este curso….

 

 

 

 

 

Divinamente fotogénica,

Miss Souvenir