Amig@s, compatriotas, mojiter@s tod@s,
Nietzsche decía que lo que mueve el mundo es el poder, para Marx era el dinero y nuestro querido Freud se inclinaba por el amor como motor del mundo. En el Mojito del Despecho somos más partidarios de que el mundo se mueve gracias a Dior, Lagerfeld y Prada, pero ya sabéis que somos muy nuestr@s. Aún así nuestro lado romántico y freudiano nos obliga ocasionalmente a buscar la media naranja o medio limón.
A continuación vuelve la Paddock más canalla con un TopTen que seguro será vuestro nuevo manual de cabecera. Me dispongo a librar unos briconsejos de como acabar con una relación en 10 cómodos pasos, o en su defecto, como hacer que no te dejen. Abróchense los cinturones porque vienen curvas.
A continuación vuelve la Paddock más canalla con un TopTen que seguro será vuestro nuevo manual de cabecera. Me dispongo a librar unos briconsejos de como acabar con una relación en 10 cómodos pasos, o en su defecto, como hacer que no te dejen. Abróchense los cinturones porque vienen curvas.
10. Curriculum vitae
Están prohibidas frases como: "soy médico", "hablo inglés sin dificultad", "me sé la tabla del 3" y otras cosas que puedan afectar el delicado ego masculino. Ya hemos hablado antes sobre este problema. La información es poder así que hay que dosificarla y sacarla en el momento justo. Un buen momento es por ejemplo en casa de los suegros donde hay que luchar contra su querida madre. Nadie dijo que esto sería sencillo.
Están prohibidas frases como: "soy médico", "hablo inglés sin dificultad", "me sé la tabla del 3" y otras cosas que puedan afectar el delicado ego masculino. Ya hemos hablado antes sobre este problema. La información es poder así que hay que dosificarla y sacarla en el momento justo. Un buen momento es por ejemplo en casa de los suegros donde hay que luchar contra su querida madre. Nadie dijo que esto sería sencillo.
9. Cocodrilo
Llorar no está contemplado a no ser que sea de emoción porque tu equipo se ha clasificado para la final de la Champions, todo el resto de circunstancias no están contempladas. Haber pedido muerte!
Llorar no está contemplado a no ser que sea de emoción porque tu equipo se ha clasificado para la final de la Champions, todo el resto de circunstancias no están contempladas. Haber pedido muerte!
8. Amnesia
Y no me refiero al club de Ibiza. No tienes pasado ni ex, bajo ningún concepto hay que mencionar las cualidades o defectos del ex sin una petición expresa de tu nuevo chulazo. La amnesia es buena y te hará feliz para todo lo demás Mastercard.
Y no me refiero al club de Ibiza. No tienes pasado ni ex, bajo ningún concepto hay que mencionar las cualidades o defectos del ex sin una petición expresa de tu nuevo chulazo. La amnesia es buena y te hará feliz para todo lo demás Mastercard.
7. El plural
En este caso contar de menos es más. La claustrofobia emocional está muy extendida en el sexo masculino y no toleran bien que se hable en plural. Palabras tabú: nos, nosotros y los tiempos verbales conjugados con la primera persona del plural. El egocentrismo es el objetivo: yo, yo y yo.
En este caso contar de menos es más. La claustrofobia emocional está muy extendida en el sexo masculino y no toleran bien que se hable en plural. Palabras tabú: nos, nosotros y los tiempos verbales conjugados con la primera persona del plural. El egocentrismo es el objetivo: yo, yo y yo.
6. Evitar pollos en público
Los ataques de histrionismo son malos siempre pero durante las primeras semanas son definitivos. Hay que aparcar nuestro papel de Scarlata O'Hara hasta después.
Los ataques de histrionismo son malos siempre pero durante las primeras semanas son definitivos. Hay que aparcar nuestro papel de Scarlata O'Hara hasta después.
5. Te quiero te adoro ya te cambiaré
No antes de los 3 meses!!!! Hay que tener al individuo hipnotizado para empezar las reformas si no el resultado puede ser desastroso, o no.
4. Los napolitanos
No te metas con su madre, no hables de su madre. Estudios recientes demuestran que si los primeros 15 días de relación dices en voz alta 3 veces "tu madre", la interesada aparece en el margen de 10 minutos y acaba con la relación. Recordemos que hay suegras que no queremos y otras que si.
No te metas con su madre, no hables de su madre. Estudios recientes demuestran que si los primeros 15 días de relación dices en voz alta 3 veces "tu madre", la interesada aparece en el margen de 10 minutos y acaba con la relación. Recordemos que hay suegras que no queremos y otras que si.
3. El día de la marmota
Cuando una relación empieza tenemos que recordar que no hay un mañana, no existe el futuro, no!!! No mires las entradas para el Primavera Sound de Mayo como regalo de Reyes. Lo máximo que puedes planear es el siguiente fin de semana.
2. El Ipad
Los Ipad son los nuevos cepillos de dientes. Antes encontrar en tu lavabo un cepillo de dientes ajeno era un signo de invasión/agresión clara: Date por emparejado! Ahora en el siglo de las nuevas tecnologías los mojiter@s se encontrarán un buen día otro Ipad en el sofá y no será un regalo, será un caballo de Troya.
1. Nino Bravo
Y no me refiero a poner un cd en vuestra cita. Si a un hombre le dices te quiero mientras te tiene en cuarentena el efecto será "tu te quiero, una caricia y un adiós" y te aseguro que será ligero el equipaje que cogerá porque la velocidad a la que saldrá del local será ultrasónica. Ya estáis advertidos. De nada.
Mojiter@s espero que este manual os sea útil para terminar relaciones en las que os habéis metido sin querer o para conservar aquellas que si os convienen. Os dejo con Nino.
Malignamente,
Mojiter@s espero que este manual os sea útil para terminar relaciones en las que os habéis metido sin querer o para conservar aquellas que si os convienen. Os dejo con Nino.
Malignamente,
Madame Paddock
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