Quiero ser festivalera. Curso intensivo para mojiteros

 

 

 

       Queridos mojiteros, Dior en su infinito savoir faire a veces nos manda señales a seguir en este duro viacrucis que supone la búsqueda de chulazo permanente. La última, nos la mandó a Madame Paddock y a mí en forma de marquesina de parada de autobús anunciando el Primavera Sound y como dijo Einstein “si quieres resultados diferentes, haz cosas diferentes”. Y como el cartel era potente, ahí que fuimos, a ver si encontrábamos candidatos para Monsieur Paddock y Mister Souvenir en el desconocido mundo hipster. No obstante, una mujer de mundo sabe que las buenas intenciones no son suficientes, todo requiere una performance, un atrezzo, un ponerse en situación. Nos faltaba un curso…y aquí lo tenéis.

 

EL LOOK

       Tanto ahorrar para comprarse unos stilettos Miu Miu y resulta que no son prácticos para festivalear, así que tuvimos que desechar el momento tacón. Hay que patear ya que de escenario en escenario debes hacer casi un caminito del Rocío, así que recomendamos muy mucho unas cómodas bambas, desechad sandalias ya que ni los muy calurosos podían resistir el momento Finlandia Sound que vivimos este año. Hay que currarse el estilismo porque aquí vende el postureo así que se recomiendan vaqueros, que pegan con camisetas que se muevan entre grupos míticos como Beatles o Ramones o cómics. Imprescindibles también el pañuelo palestino, chaleco de flecos y unas Rayban Wayfarer, las usaréis hasta de madrugada. También son bienvenidos los colgantes excéntricos y las mochilas a lo Pocholo. De nada.

 

DÓNDE IR

       Aunque vuestra intención sea ver a los cabezas de cartel como Blur, para ser festivalera de raza, es necesario ir a ver a los grupos a los que no conoce ni su madre para luego dárselas de interesante que es lo que vende en el ligoteo festivalero y poder decir que tú les descubriste a tu pandilla. Ya sabemos que quieres saltar con los acordes de “Song 2” y ver a Damon Albarn pero nadie dijo que ser festivalera fuese fácil. Además, una buena festivalera sabe cambiar de escenario por muy bien que esté si ve que el mercado de chulazos no es suculento.

 

ASIGNATURAS TRONCALES

-          Administración y gestión de agendas de conciertos

-          Historia del indie contemporáneo

-          Protocolo social básico en backstage: Ligarse al batería

-          Logopedia básica: Cantar canciones sin entender la letra

-          Danza clásica: Bailar techno con dignidad

-          Inglés festivalero I: I’m so cool

-          Francés festivalero: Je suis magnifique!

-          Estética masculina: Distinguir a los chulazos por su barba

-          Filosofía festivalera: El arte de saberlo todo

-          Filología festivalera: diferencias entre el FIB, el Primavera y el Sónar

 

CRÉDITOS DE LIBRE ELECCIÓN

-          Nuevas tendencias en moda vintage

-          Protocolo social avanzado en backstage: Ligarse al cantante

-          Distinción entre Rayban auténticas y copias

-          Danza moderna: Bailar hip-hop Bronx style

-          Sumiller cervecero: Diferenciar Mahou de Heineken

-          Peluquería festivalera: El rizo afro es una opción

-          El impacto de Los Planetas en la economía mundial

-          Hormigas Blancas festivaleras: Encontrarse con conocidos, vecinos y ex

-          Dialéctica festivalera: Yo lo sé toooodo sobre este grupo y voy a instruiros

-          Inglés festivalero avanzado: Pedir las bebidas en ingles

 

MULETILLAS

“Yo soy carne de backstage”, “Tengo las maquetas de este grupo desde antes de que vinieran al Primavera de 2011”, “Oh yeah”, “Voy al Sónar desde sus inicios”, “Me considero una ciudadana del mundo”.

Qué duro es ser moderna, mojiteros. Os dejamos con una de las joyitas del Primavera Sound 2013....

Divinamente festivalera,

Miss Souvenir

TopTen Dominguero

Amig@s, compatriotas, mojiter@s tod@s,

Estaréis de acuerdo conmigo que los domingos son días para el descanso y la meditación ya que las tiendas cierran (un drama). La cuestión es que la mayoría acaba matando sus horas delante de la caja boba o sea la tele. El problema es que la programación dominguera tiene trampa. Hoy he podido disfrutar de un domingo televisivo y he llegado a unas cuantas conclusiones.

10. Eurosport

Los deportes son el Fast-Food de la programación. Es muy fácil refugiarse en un motoGP, en una Fómula 1, Nadal vs Federer o el partido del Plus. Probablemente vuestro novio eurosport os lo agradecerá. No obstante recordad que un buen mojiter@ no se nutre sólo de deporte televisado.

9. Reposición

Los domingos por la mañana puedes volver a ver desde Gran Hermano hasta tu primera comunión pasando por toda la programación de la semana. No entiendo como todo puede resumirse en 4 horas.

8. Qué tiempo tan...

Pasado. No me mal interpretéis la Campos está muy bien conservada, pero cada vez que veo este programa pienso que es una merendona de amigos. Vaya que si el mojito nos filmamos las meriendas también podemos ofrecer un programa asíN y cobrando la mitad. Aprovecho para reclamar que vuelva Cine de Barrio: ese Parada, ese melenudo al piano, esa Carmen Sevilla,... Destructores nos dejaron huérfanos sin ellos.

7. Fiestas de guardar

Dior y Tito Lagerfeld nos libren de Semana Santa y Navidad. No se puede poner cada año Ben-Hur, Los 10 Mandamientos y Cuento de Navidad, con ensañamiento y premeditación y que no pase nada. Así va este país, empieza con programaciones calcadas sin castigo y acabamos sin castigar a los chorizos como Urdangarín, perdón pero hace tiempo que lo quería decir.

6. Almodóvar

El rey de las noches de domingo. Yo personalmente no lo soporto, pero como estoy sola en esta guerra... Voy a soltarlo! Es un cansino y siempre sale lo mismo: putas, maricas malas y chonis marujonas. Buf que descanso ya me siento mejor.

PD: y a Penélope Cruz tampoco la trago.

5. Hacendado

A mi me da la sensación que la mitad de las películas de la 1 son versiones hacendado de los grandes estrenos. Ofrecen además, versiones más jóvenes de todos los actores y actrices que pasean ahora por las alfombras rojas de medio mundo.

4. Mujer Blanca Soltera

Niña mona que es atropellada 2 veces, violada, huérfana, casada 4 veces con 6 maltratadores,... y digo yo. Niña!!!!! Vente a Spain que no seremos tan molones como los de Wisconsin pero aquí cuidamos a las niñas monas. Si es que más desgracias no puede acumular la chavala. Y esos títulos, que me decís de los títulos: Encerrada, Perdida en la oscuridad,... son demasiado intensas para mi gusto.

3. Las desgracias

Por menos de un Tifón huracanado no se ponen en Cuatro, estáis advertidos. La humanidad se cae a pedazos cada semana y ni los americanos la salvan. Se desaconseja ver las 2 películas seguidas porque el efecto puede ser tremendo. La última vez que alguien vio las 2 al día siguiente se había construido un búnquer anti-tsunamis. De nada.

2. Los clásicos

Nunca mueren. Dirty Dancing y Ghost son los little black dress de los domingos. Que tire la primera piedra el que cuando ve en un canal una peli hacendado y en otro Sabrina, no escoja este segundo. Los estrenos mundiales nunca caen en domingo seamos realistas.

1. Keep Calm

And watch "un príncipe para Corina". No nos importa declarar públicamente que el Mojito se quedó huérfano después del último Quién quiere casarse con mi hijo. Por suerte, esta productora nos ama y ha sacado un nuevo programa digno de mojiteros de bien. Hay para todos: un vampiro, un Ken que canta el himno del Barça, un chino vasco que ve porno por necesidad no porque le guste,... El espectáculo está servido.

Como canción final os dejo con un clásico.

Malignamente,

Madame Paddock

PD: quiero dedicar esta entrada a alguien muy especial que ha llegado hace poca a la familia Mojitera pero que sigue el Blog con entusiasmo. Franco, bienvenido y esto va por ti. Un abrazo.

Señoras, hay que ver cómo está el mercado 26: Los nerds

 

 

“El saber no ocupa gigas”

UN PRÍNCIPE PARA CORINA

 

 

 

 

       Queridos mojiteros, bien sabéis que nos habíamos quedado en una orfandad televisiva tras el final de la segunda temporada de “¿Quién quiere casarse con mi hijo?”. No obstante, en algún lugar Dior (y tito Karl) han escuchado nuestras oraciones y el resultado de nuestras plegarias ha venido en forma de nuevo programa: “Un príncipe para Corina”. En el cónclave mojitero whassapero organizado para comentar todos los pormenores de tan magna cita semanal, comprobamos con estupor que pese a que llevamos año y pico dándolo todo en éste su blog canalla de referencia, nuestra adorable Corina desconocía qué eran los nerds. Y yo, no puedo permanecer impasible ante tamaña laguna, porque no se puede estar en el mercado single con déficits y me veo en la obligación moral de hablar de los entrañables nerds porque dejar de enseñar al que no sabe te da mal karma y eso junto a una anticelulítica mala y una ginebra de garrafón son cosas que una mujer de mundo mojitera no se puede permitir. Atentos, porque después de este “Señoras…” ustedes podrían ser uno de ellos….

 

1.      Érase una vez: Queridos mojiteros, los nerds han habitado entre nosotros desde siempre incluso hay evidencias de registros de partidas de rol que datan de la Francia napoleónica. Además, el profesor Phillip lo Mónaco, catedrático de Estudios Nerdianos del CERN (Calatayud European Research of Neuropsicology) nos desmonta tópicos ya que no todos son chicos (mírese Blossom) o heteros (Fidel de Aída). El que esté libre de pecado, que tire el primer netbook. Tampoco es del todo cierto que no hagan vida social: son célebres los congresos de Star Trek y el Salón del Manga donde lucen sus mejores galas. Porque todo nerd que se precie dispone de un fondo de armario en el que no falta un traje de superhéroe ni una peluca de Son Goku.

 

2.      Nerdómetro. El método Lo Mónaco de detección nerdiana: Ha llegado el momento de pasar a la acción, quizá tu nuevo chulazo tenga rasgos nerd y vives en la ignorancia. Como la información es poder, os dejamos el mítico nerdómetro publicado en Lancet en 2001 por el profesor Lo Mónaco y que tantos diagnósticos ha proporcionado. Advertencia: el profesor Lo Mónaco y por extensión, el CERN (Calatayud European Research of Neuropsicology) no se responsabilizan de las consecuencias de los autodiagnósticos. Let’s go!

-          Un vicio confesable

a) Leer el Cuore en la playa

b) Buscar software libre

c) Jugar a Angry Birds

 

-          Yo sólo creo en…

a) Iniesta y Rafa Nadal

b) Einstein y Asimov

c) Steve Jobs y Apple

 

-          Un icono erótico

a) Cualquiera de los ángeles de Victoria’s Secret

b) Princesa Leia de Star Wars

c) Natalie Portman

 

-          Un viaje pendiente

a) Las Vegas para vivir un resacón en idem

b) San Francisco, Palo Alto y Silicon Valley

c) Nueva Zelanda para ver los paisajes de “El Señor de los Anillos”

 

-          En el último carnaval me disfracé de…

a) Carmen de Mairena

b) Spiderman

c) Zombie

 

-          Un planazo

a) Cervezas y partido Barça-Madrid

b) Partida de rol inspirada en El Hobbit con los colegas y visionado de la precuela de Star Wars

c) Tarde jugando con la Wii y sesión continua de Perdidos

 

-          Devoro….

a)  Los premios Planeta

b) Comics manga y literatura fantástica. Mi excentricidad: Terry Pratchett

c) Los libros de Federico Moccia. En el fondo soy un romántico

 

-          Conciertazos

a) Beyoncé y Shakira

b) Me sacas de Mozart y la ópera y no soy nadie

c) Iván Ferreiro, Love of Lesbian, indie en general

 

-          Tu posesión más preciada

a)      Estoy entre el autógrafo de Messi y mi Golf diesel

b) Dudo entre mi muñeco de Luke Skywalker y la edición especial aniversario de DVDs de Star Trek

c) Quizá mi iPad, no no, mi iPhone…y sus aplicaciones!!!

 

-          Este verano

a) Ibiza y Pachá, a la fiesta Flower Power

b) Escocia, tour Lago Ness y escenarios de Harry Potter

c) Japón, al fin conoceré Shibuya!

 

Resultados: Mayoría de A: al igual que la adorable Corina, acabas de descubrir el universo nerd  Mayoría de B: Eres un auténtico nerd de manual y firme defensor del Orgullo Nerd Mayoría de C: Aunque no eres muy consciente aún tienes un pequeño nerd luchando por salir al exterior, no te reprimas, el Salón del Manga te espera.

3.      Reciclaje nerdiano: Estimados mojiteros, ya sabéis que en el mercado single del siglo XXI un físico impresionante no siempre hace chulazo y a veces lo que brilla no es oro sino níquel. Nunca hay que descartar a priori a un nerd, acostumbran a esforzarse con sus parejas y los hay que hasta te pueden retirar (hola, Zuckerberg, qué tal, señor Gates). A fin de cuentas, ¿qué importa que coleccionen todas las maquetas de Star Wars si te tratan como a una reina?

       Recordad mojiteros, al final lo importante, es disponer de chulazos felices en casa, los atormentados sólo dan dolores de cabeza y no es plan de gastarte el presupuesto de zapatos en paracetamoles. Avisados quedáis….

 

 

 

 

 

Divinamente nerd,

Miss Souvenir

TopTen 腹切 (Harakiri)

Amig@s, compatriotas, mojiter@s tod@s,

Nietzsche decía que lo que mueve el mundo es el poder, para Marx era el dinero y nuestro querido Freud se inclinaba por el amor como motor del mundo. En el Mojito del Despecho somos más partidarios de que el mundo se mueve gracias a Dior, Lagerfeld y Prada, pero ya sabéis que somos muy nuestr@s. Aún así nuestro lado romántico y freudiano nos obliga ocasionalmente a buscar la media naranja o medio limón.

A continuación vuelve la Paddock más canalla con un TopTen que seguro será vuestro nuevo manual de cabecera. Me dispongo a librar unos briconsejos de como acabar con una relación en 10 cómodos pasos, o en su defecto, como hacer que no te dejen. Abróchense los cinturones porque vienen curvas.

10. Curriculum vitae

Están prohibidas frases como: "soy médico", "hablo inglés sin dificultad", "me sé la tabla del 3" y otras cosas que puedan afectar el delicado ego masculino. Ya hemos hablado antes sobre este problema. La información es poder así que hay que dosificarla y sacarla en el momento justo. Un buen momento es por ejemplo en casa de los suegros donde hay que luchar contra su querida madre. Nadie dijo que esto sería sencillo.

9. Cocodrilo

Llorar no está contemplado a no ser que sea de emoción porque tu equipo se ha clasificado para la final de la Champions, todo el resto de circunstancias no están contempladas. Haber pedido muerte!

8. Amnesia

Y no me refiero al club de Ibiza. No tienes pasado ni ex, bajo ningún concepto hay que mencionar las cualidades o defectos del ex sin una petición expresa de tu nuevo chulazo. La amnesia es buena y te hará feliz para todo lo demás Mastercard.

7. El plural

En este caso contar de menos es más. La claustrofobia emocional está muy extendida en el sexo masculino y no toleran bien que se hable en plural. Palabras tabú: nos, nosotros y los tiempos verbales conjugados con la primera persona del plural. El egocentrismo es el objetivo: yo, yo y yo.

6. Evitar pollos en público

Los ataques de histrionismo son malos siempre pero durante las primeras semanas son definitivos. Hay que aparcar nuestro papel de Scarlata O'Hara hasta después. 

5. Te quiero te adoro ya te cambiaré

No antes de los 3 meses!!!! Hay que tener al individuo hipnotizado para empezar las reformas si no el resultado puede ser desastroso, o no. 

4. Los napolitanos

No te metas con su madre, no hables de su madre. Estudios recientes demuestran que si los primeros 15 días de relación dices en voz alta 3 veces "tu madre", la interesada aparece en el margen de 10 minutos y acaba con la relación. Recordemos que hay suegras que no queremos y otras que si.

3. El día de la marmota

Cuando una relación empieza tenemos que recordar que no hay un mañana, no existe el futuro, no!!! No mires las entradas para el Primavera Sound de Mayo como regalo de Reyes. Lo máximo que puedes planear es el siguiente fin de semana.

2. El Ipad

Los Ipad son los nuevos cepillos de dientes. Antes encontrar en tu lavabo un cepillo de dientes ajeno era un signo de invasión/agresión clara: Date por emparejado! Ahora en el siglo de las nuevas tecnologías los mojiter@s se encontrarán un buen día otro Ipad en el sofá y no será un regalo, será un caballo de Troya.

1. Nino Bravo

Y no me refiero a poner un cd en vuestra cita. Si a un hombre le dices te quiero mientras te tiene en cuarentena el efecto será "tu te quiero, una caricia y un adiós" y te aseguro que será ligero el equipaje que cogerá porque la velocidad a la que saldrá del local será ultrasónica. Ya estáis advertidos. De nada.




Mojiter@s espero que este manual os sea útil para terminar relaciones en las que os habéis metido sin querer o para conservar aquellas que si os convienen. Os dejo con Nino.

Malignamente,

Madame Paddock

Señoras, hay que ver cómo está el mercado 25: Los mansos

“Dios me libre de las aguas mansas, que de las bravas, ya me libraré yo”

JOHN LOCKE

       No sé qué le ve la gente a la primavera. Tú estás tan tranquila con tu anorak de plumón y de la noche a la mañana te ves obligada a entrar en un montón de operaciones absurdas: operación Veet (porque la mujer también viene del mono, como bien decía la Agrado), operación Bikini (con el extra operación celulitis), operación Solmanía (o cómo intentar acercarte a un moreno Julio Iglesias sin acabar en una unidad de quemados) y otros dramas que trae el buen tiempo. Y por supuesto, la alergia al polen, que en mi caso me hace metamorfosearme en Bustamante-época-OT, moqueando y llorando todo el día, que manda narices que tras tantos años rodeada de paraísos artificiales y polución, ahora de repente me hayan sensibilizado a unos inofensivos matorrales. El caso es que estaba yo intentando sobrevivir a las gramíneas y pensando en lo sobrevalorado de lo natural cuando el destino quiso que acabase la semana pasada en medio de la Mancha, en un lugar de cuyo nombre me es difícil acordarme por el colocón de los antihistamínicos, rodeada de plantas que amenazaban mi integridad pulmonar. No obstante, como Dior aprieta (en los corpiños) pero no ahoga (en los fulares), una servidora recibió un encargo de su amiga Miriam, a quien dedico esta entrada, destinado a salvarme de la locura de verme inmersa en un lugar sin corticoides, sin wifi, sin esa polución protectora: “Miss Souvenir, ¿dónde estás? Olvida los mocos y espabila. Todavía no has hablado de los mansos. Vuelve a la civilización, tesoro”

 

1.      Sí, señorita Escarlata: La primera vez que supimos de los mansos fue en ese clásico de ayer, hoy y siempre que es “Lo que el viento se llevó”. Por supuesto, como buenos mojiteros, nos identificamos inmediatamente con Scarlett O’Hara, faltaría plus. Como bien sabéis después de haber visto la película 33 veces, Scarlett se enamora locamente de Ashley Wilkes. Y aquí empieza la espiral de drama y destrucción. Porque aunque aparentemente, es tan básico como el mecanismo de un sonajero, a la práctica para entender a un manso como Ashley necesitas un oráculo.

 

2.      Que vienen los charlys: Ya lo decía Rambo, te pasas la vida aterrorizada por los charlys y al final el enemigo es muy diferente y lo tienes en tu casa. Me explico. Cualquier mojitero con alma O’Hara se pasa la vida aterrorizado ante la llegada de un Rhett Butler que le haga sufrir pero la realidad al final el que le hace penar como una mala cosa es Ashley y el que le pide matrimonio una y otra vez es Rhett. Esto es así.

 

 

3.      Ladies & gentlemen…Today the final combat….Wilkes versus O’Hara!!!: Que no cunda el pánico. Ningún mojitero va a quedar a merced de un manso. Vamos a sacar los tanques. Y vamos a recurrir al Hollywood clásico. A lo grande. Y volveremos a “Lo que el viento se llevó” porque una mujer de mundo sabe que cuando un clásico funciona no hay que innovar ni experimentar. Hay que ir a la fuente. Ahí que vamos, a trasladarlo a 2013 para que podamos ver cómo los mansos habitan entre nosotros. Para ello, contamos con los servicios de Ignacio López-Spielberg, reputado director de cine conocido por los filmes “No habrá piedad para los tóxicos” y  “El último chulazo”, miembro de la Academia de Cine de Torremolinos y que en la actualidad prepara un remake de la historia que nos ocupa que titulará “Lo que la tramuntana se llevó”. La acción traslada el argumento de la novela a la Barcelona de 2013 y se desarrolla del siguiente modo:

 

-          Primera escena – Tara Bar: Quedada de la pandilla en el Tara Bar. Gintonics y cotilleos: Ashley se ha liado con la sosa de Melania. Horror, cómo ha podido pasar! Pero si soy yo la que le mola!!! Pobre, es tan tímido que no se ha dado cuenta de que voy detrás de él. Anyway, no importa. Como mujer de mundo resolutiva, voy a dejarle claro que me gusta y entonces pasará de ella. Tendría que haberlo hecho antes, pero es que la indecisión masculina te arrastra. Decidido, voy a tirarle los trastos mañana en la barbacoa.

 

-          Segunda escena – Drama BBQ: ¿Dónde está Ashley? Estoy harta de aguantar a Rhett, es chulazo, sí, pero yo ya no estoy en edad de tóxicos y peterpanes. Sólo hombres felices como Ashley que por cierto ya ha llegado. Le invito a cenar en nuestro japo preferido, allí se lo suelto, acepta, pero…no, nononononono…joder que dice que se apunta Melania. NOOOOOOO! Se me va a atragantar el sashimi, piensa Scarlett…que se venga el hermano de Melania, así no voy en plan aguantavelas y de paso le doy celos. Sí, qué lagarta soy jejejeje.

 

-          Tercera escena – 1 año después: Aunque salía con su cuñado por despecho, me sentó mal que me dejara, te soy sincera. Ashley se ha portado súper bien conmigo, no para de decirme lo guapa y estupenda que soy y lo divertida que soy respecto a Melania con quien me ha confesado que está en crisis. Ahora que se va a trabajar a Madrid 6 meses creo que es su manera de decirme que está loco por mí y que mueva ficha para romper con ella. Lo presiento y se lo voy a decir. ¿Perdóooon? Que cuide de Melania mientras está fuera??????? Como diría Sara Montiel…pero qué pasaaaa….qué invento es este????

 

-          Cuarta escena – El retorno: Desde que ha vuelto Ashley, está como muy pendiente de mí, hasta tuve la sensación de que se ponía celoso cuando le comenté que me había liado con Rhett. Por favor qué estrés, ¿ahora por qué insiste en que necesito otro tipo de tío? ¿Cómo quién? ¿Cómo él? Ay madre que quiere hablar conmigo…va a pasar, va a decirme que quiere dejar a Melania. Rhett, lo siento, no eres tú, soy yo, tenemos que dejarlo. Qué nervios, va a suceder al fin. Lo sabía: me dice que me adora, que me necesita más que nunca, y que me quiere…¿como testigo en su boda con Melania??!!!!!

 

-          Quinta escena – Desenlace: Me ha costado pero he logrado volver con Rhett. No es perfecto, pero yo tampoco y estamos bien. Ayer tuvimos cena con la pandilla y como la noche me confunde, me pasé con las margaritas y acabé cantando “Cielito lindo”, haciéndome amiguísima de los mariachis ….y besando a Ashley. No podía ser, la carne es débil y llevamos muchos años de tensión sexual no resuelta. Me cita para hablar. Qué manía tiene este chico con hablar. ¿Querrá rematar la faena e ir a más? La cosa transcurre as usual: pone verde a mi novio, exaltación de mi persona, silencio intenso y de repente, propuesta….de que sea la madrina de su hijo, porque ¡Melania está embarazada! Me pregunta que qué me parece…..francamente querido, me importa un bledo.

 

 

4.      A Dios pongo por testigo que jamás volveré a pasar hambre: La moraleja de esto es muy clara, mojiteros. Como me dijo una vez un tóxico de libro, déjate de timideces y tonterías, cuando un chulazo quiere tema, mueve el culo. No os dejéis llevar por el look corderito degollado, ya véis que al final, con el rollo del chico bueno, Ashley no sólo se lleva a Melania que es la que le interesa y por la que mueve el culo, sino que se las ingenia para mantener de plan B a Scarlett porque le gusta sentirse deseado y además que le haga de guardaespaldas de su novia, psicóloga ocasional y asistente personal. Y todo ello, pasando hambre y boicoteando cualquier chulazo que se le acerca a nuestra heroína. Decimos sí a los chulazos atacantes y no a las mosquitas muertas. Y sobretodo, el que quiera un psicólogo, que se lo pague.

Por una primavera mansos & polen free....

 

 

 

Divinamente alterada,

Miss Souvenir