No hace falta que mencionemos la situación política y monárquica actual. La verdad es que todos tenemos un precio y suele ser más bajo del que nos pensamos. Dicho esto en el Mojito siempre miramos el lado positivo de las cosas y por lo tanto vamos a sacar el TopTen de los sobornos a los que podemos sucumbir.
Dando tregua temporal al enemigo y como muestra de buena voluntad voy a desvelar las debilidades que todos tenemos y que pueden servir tanto para pedir disculpas como para avanzar en cualquier relación que se precie.
Sin más dilación vamos a por las debilidades mojiteras.
10. Prohibidas las canciones
Ni un "pa mi tronka" ni un "un año juntos palomita" van a conseguir apaciguar a una mojitera. Más bien entraría en un TopTen de antilíbido.
9. Cena para 2
Si Letsbonus te lo regala casi, agarrados.
8. Masaje
No hace mucho he leído que hay 3 cosas inecesarias en este mundo: la lluvia en el mar, la luna de día y los pezones de los hombres. Podríamos discutir ampliamente sobre el tema, pero al lío. En esta lista no salen por ningún sitio los masajes. ¿Es o no es? Pues ale a comprar una buena cremita/aceite de masajes.
7. Bienvenidos a la República independiente
... de nuestra cama, o era casa, siempre me despisto. Me refiero a cumplir una fantasía sexual de vuestra pareja (egoístamente luego podréis exigir una vosotr@s cuando os hayan perdonado). Somos básicos, y desde que amanece apetece.
6. Chucherías
Rojas a ser posible
5. Piropos
Es el soborno anticrisis y nuestra debilidad por excelencia. Evitar los piropos garrulos a lo obrero.
4. La cura contra la malaria
La ginebra ha curado y prevenido históricamente de enfermedades, así que no veo porque no nos puede ayudar en el momento actual. Hay páginas que envían a domicilio magníficos packs de botella de ginebra con tónicas y añadidos. Tomad apuntes y aplicaros. Una vez puestos no es tan difícil ser detallistas.
3. El negro combina con todo
El chocolate siempre ha servido al mojiterismo mundial en momentos de felicidad, de despecho, de perdón y de todo en general. Como una servidora no es muy fan del chocolate se puede cambiar por bolsa de chucherías rojas que alegran el corazón. Aún y con estas os pongo ilustrado el único trozo de chocolate por el que me pierdo, el Millionaire de Neuhaus. Ya sé lo que diréis hasta para los bombones tiene reparos.
2. Primavera
Una flor no la hace pero un buen ramo puede ser un principio.
1. Brilli Brilli
Los clásicos nunca mueren y como decía Marilyn (una musa) los diamantes son los mejores amigos de una chica y más si es mojitera. Apuntarse también que el Trinity de Cartier o una alianza de Bvlgari nos valen igual. De nada.
Ya sabéis que el lema de la casa es haz el pelota aunque se note!
El mundo está muy mal. Pero lo más triste es que desde Disney a la cultura popular nos engañan con dichos populares y tópicos. Hoy quiero denunciar algunos de ellos.
10. Y Dios dijo a las mujeres que habría una marido decente en todos los rincones de la tierra
...y luego hizo la tierra redonda. Insincero y destructor. Históricamente, la religión no ha trabajado por la causa mojitera y mira que somos devotos y conocemos al dedillo la diferencia entre la Blanca Paloma y la Macarena.
9. Los niños nacen con un pan debajo del brazo
Y también tenían que venir de París. El problema es que se necesita mucho más que un pan para mantener a un niño y encima sabes que las leches están adulteradas y que puede no ser mojiter@ de mayor. Vaya un drama!
8. Ya te llegará, cuando menos te lo esperes/ lo que tienes que hacer es dejar de buscarlo
Vivo vigilando las esquinas a ver si aparece y me choco demasiado fuerte. Buf, que cansancio. Es como esperar ver llover en medio del Sahara pero para que familiares y amigos se callen pues una asiente con la cabeza y así ellos creen que te hacen un favor.
7. Todos los hombres con uniforme
... se transforman en chulazos. Lo siento pero Santiago Segura de marine sigue siendo el mismo. Otra cosa es que la percha ya lo valga y con galones mejore. Pero de donde no hay no se puede sacar y este tópico si que se cumple.
6. A cada cerdo le llega su San Martín
Lo que está claro es que el Karma acaba pasando factura, pero queridos mojiteros, muchas veces demasiado tarde. Mi consejo es que cada mojitero haga lo que le salga del alma y lo que él considere que tiene que hacer para dormir tranquilos, que de los cerdos ya se encargará San Martín o quien sea.
5. Más vale pájaro en mano que cien volando
Muy majo este. Pero y si el pájaro en mano le falta una pata, es tuerto y no puede volar como suele suceder a menudo... si yo ya soy feliz viendo pasar a los cien volando que al menos alegran la vista.
4. El trabajo dignifica
Este poeta esa mañana se tendría que haber pegado un golpe contra la mesilla de noche a ver si se arreglaba. Vivir a lo Preysler no está nada mal. Preocuparse sólo de tener tiempo de irte a poner botox y combinar Manolos con traje Prada. Venga hombre que el invento de trabajar nos está arruinando el cutis.
3. A quien madruga Dios le ayuda
Quien dijo esto definitivamente no se levantaba a las seis para ir a trabajar porque nunca me he encontrado a ese tipo ayudándome a hacer las tostadas. Lo que si es verdad es que No por mucho madrugar amanece más temprano y aquí podríamos hacer caso del refranero popular.
2. Un clavo quita otro clavo
Esa tontería tampoco la entiendo. Porque si algo tenemos nosotr@s es memoria y sentimiento, y las cosas no se superan tan a la ligera.
1. De una boda sale otra
A la hoguera!!!!!!!
Sigo con mi descaro y acidez habituales, pero como dicen los Lesbianos: "que bajen tus labios y me callen, si no empezaremos a silbar"
en un día como hoy queremos dedicar un cálido y cariñoso TopTen a unos seres entrañables que están presentes en nuestras vidas: Los Pagafantas. Serían lo contrario a los empotradores y no hay que ir muy lejos para encontrarlos. Como dijo nuestra querida Miss nadie está libre del pagafantismo. Aunque os cueste creer, yo misma, la Paddock, he sido pagafantas o pagagintonics. Pero a Dior pongo por testigo que no volveré a hacer de psicóloga no remunerada.
10. Quasimodo
Un clásico. El pobre protege y salva a Esmeralda para que el chulazo uniformado y jefe de la guardia real se la lleve al huerto. La vida es cruel, pero nadie se iría con Quasi, o no?
9. Paga Moet
Borja Thyssen y Paquirri ligan porque pagan Moet, y no acepto reproches. Sosos y barrigones, no me digas más!
PD: puede que la foto sea cruel, pero somos de la Jurado!
8. Gabino Diego
Entrañable, cariñoso, simpático... Si si pero te quiero como un amigo. Nadie lo pondría en un Topten de chulazos.
7. Fele Martínez
Tesis fue sólo una premonición y mira que todas sabíamos que Noriega era el malo malísimo... Pero a quien le importa! Luego ha hecho más interpretaciones estelares pero Fele es digno de Cristo de los 3 cafés.
6. Gary Barlow
Empiezo por aclarar que nunca fui de Take That pero Robbie Williams es otro cantar, pero ahora no toca esto. A lo que voy, nadie se hacía amiga de Gary Barlow por él sino para conseguir los teléfonos de Robbie. El chico la verdad que no es feo, y escribe canciones muy buenas pero al lado del otro... las comparaciones son odiosas.
5. La película: El Pagafantas
Película entrañable y muy recomendable en caso de que con el sublime Señoras de Miss Souvenir os hayan quedado dudas de que es ser un PF.
4. Pablo Motos
Es gracioso, si. Feo, también. Bajo, más. Seguro que sirve de paño de lágrimas y pagafantero a més de una.
3. Mark Anthony
No se va a quejar hacer de Pagafantas a JLo le ha durado unos cuantos años y una hija, también es verdad que la Lo dejó a Ben Affleck y eso tiene que doler. Era el claro ejemplo de ¿dónde va una chica como tu con un tío como éste?
2. Ted
"How I met your Mother" es una serie inmensa y narra a los hijos de un Pagafantas la historia de como conoció a su madre. Queridos PF, esto quiere decir que hay esperanza, al final siempre hay un roto para un descosido.
1. Luke Skywalker
Vale que le salvó que era el hermano de la Princesa Leia en los minutos de descuento, pero de no ser asíN, era un PF de manual. También competía con un Harrison Ford en pleno apogeo. Eso si, el flecha se va a buscar la fuerza con el maestro Pujol quiero decir Yoda, pero no creo que sea el mejor para salir de la dinámica de PF. Ahí lo dejo.
Quiero dedicar este TopTen de Aniversario a tod@s l@s mojiter@s que nos han seguido este primer año, esperemos que nuestra labor didáctica os haya servido para como mínimo reír un buen rato. Estamos aquí por y para vosotr@s.
A estas alturas de la vida, soltero con más de treinta primaveras a las espaldas, ya he dejado y me han dejado de unas cuantas maneras, todas diferentes, algunas más dolorosas que otras y unas pocas tan cutres que mi querida Madame Paddock, bien podría hacer un top ten de las peores formas de dejar a alguien sólo conmigo (ahí lo dejo).
Al novio que más he querido lo dejé en un banco de la Universidad, de estas cosas uno se acuerda bien. Al primero, en una calle de Salamanca (ahí fui un poco inoportuno porque nos quedaban 4 días de viaje por delante, quizás debería haberme callado); al segundo después de una conversación filosófica eterna; a un rollete que tuve le dije aquello de no eres tú, soy yo, y a otro le dije una frase que pasará a la historia de las frases utilizadas para dejar a alguien: "Es que me he dado cuenta de que te prefiero como amigo a como novio". Lo sé, fui un cabrón total, pero que nadie se alarme ni se asuste: el karma, el universo, el ying y el yang, y la energía cósmica se unieron desde entonces para evitar que algo así pueda volver a ocurrir. Tanto es así que desde ese día, mis novios me han dejado con esa excusa u otras parecidas (el que se fue a comprar tabaco y no volvió). En fin, que me enrollo... Lo que yo en realidad quería contar es que las nuevas tecnologías han cambiado mucho la forma de tomarnos las relaciones y sus consecuencias (buenas o malas). A ver... conozco al menos a dos amigas a las que sus respectivos las han dejado por teléfono, a una a quien su rollete le envió un mensaje para avisarle de que habían dejado de serlo y unos amigos a los que adoro, lo dejaron por skype (cosas de la distancia).
De todos modos, en estos casos hubo o bien una larga conversación o bien un gasto de dinero por parte de la persona "dejadora". Vamos, que hubo un algo de interés por su parte, nos guste o no.
Pero la cosa no se queda ahí, porque como la telefonía móvil ha seguido avanzando y ahora tenemos Whatsapp... pues ahora la gente nos deja por Whatsapp (y esto es verídico). Que mira que he visto cutreces a lo largo de la vida... pero es que esta es la que se lleva la palma.
¿Pero qué narices escribe uno en el Whatsapp para dejar a alguien? ¿"Te dejo" y después un emoticono triste y acto seguido un par de sevillanas bailando como premio de consolación? ¿Directamente te bloquean y evitan que puedas enviar mensaje alguno? ¿Ponen un emoticono triste? Y tú... ¿Qué contestas? Porque emoticonos habrá muchos, pero groserías se pueden decir todas salvo la caca de perro y la bomba... y poco más.
No sé... tendré que preguntarle a alguien más joven que yo cómo funcionan estas cosas ahora, porque al igual si mi próximo rollo/novio me envía un corazón morado, una cara asustada y un tren... igual tengo que empezar a pensar mal.
En éste nuestro primer
aniversario en la blogosfera se nos ocurrió hacer un especial monotemático and the
Oscar goes tooooo….el
pagafantismo. Queridos mojiteros, sería muy, muy, muy fácil hacer un Señoras de los pobres pagafantas que ya bastante
tienen con pasar hambre. No, parafraseando a mi idolatrado Enrique Bunbury si
no nos gustara tanto meternos en líos y escogiéramos un camino asfaltado alguna
vez, esto no sería el Mojito del Despecho. Así que, cuando tras un arduo trabajo
de investigación te ves reflejada en muchas, demasiadas situaciones, una mujer
de mundo se pone el rouge, se sube al tacón, se eleva la pestaña y grita sin
rubor…mojiteros….yo también tengo un pasado pagafantas!!!!
-1º
paso - Nuestra Señora de la Esperanza del Ligoteo Universal: Me
vais a permitir que use el símil de los pasos de Semana Santa (nota
aclaratoria: vaya por delante que la Semana Santa es realmente una de mis
fiestas favoritas, es ver una procesión y llorar de emoción, cierro paréntesis),
porque convertirse en pagafantas es un penoso viacrucis en el que lloras y te
desesperas en cada paso y estación de penitencia. Hago hincapié en lo de
Universal porque vamos a derribar el primer mito: el pagafantismo no tiene
género ni orientación sexual, chicos, chicas, heteros, homosexuales, nadie está
a salvo de serlo. En este paso tú conoces a tu objetivo, te entra a la primera
como hacía mucho tiempo que no te entraba nadie y comienza la secuencia
miradita-risita-miradita para captar su atención. Ni que decir tiene que
comienzas a experimentar el síndrome del espejo, extraña patología descrita por
el la Universidad de Nuevo Ubrique en 1992, en el que el sujeto cree que todos
sus gestos tienen un efecto y una respuesta en su receptor. La muletilla más
usada durante esta fase por el pagafantas principiante es “Creo que me ha
mirado”.
-2º paso
– San Juan y El gran Poder de Facebook: Tras arduas investigaciones dignas de un Diario de… de la Milá, averiguas gracias a Facebook,
Twitter, Tuenti y una búsqueda de Google (sí, los has hecho para descubrir si
es single o no y si tiene cuenta en alguna red para chafardear) te felicitas
por haber hecho ese curso de internet básico hace 3 años y haber tenido fe
ciega en la teoría de los 6 grados de separación y descubres que se llama Diego
y tenéis en común a tu amigo Juan. Porque siempre hay un amigo Juan en común,
amigos. Entonces empieza la campaña de acoso, derribo y extorsión al pobre
Juan, que como cree en el karma, se dispone a hacer de ONG contigo y te
presenta a Diego. La muletilla de esta fase es “¿Y cómo es él/en qué lugar le
conociste/a qué dedica el tiempo libre”.
-3º
paso – Nuestra Señora de la Presentación y El Calvario: Finalmente, llega el momento en que os
conocéis, que acostumbra a ser en una cena de amigos que el pobre San Juan ha
preparado para que dejes de taladrarle sobre lo mucho que vais a congeniar
Diego y tú. Éste es un momento de máxima tensión para los pagafantas ya que
para llegar hasta aquí ha hecho falta llorarle mucho a Juan, tomarse 2
ansiolíticos, prometerte que no vas a beber para no hacer tonterías y crear un
chat Whassapp con tus amigos para decidir el estilismo adecuado para asistir a
la susodicha cena. Y aquí comienza el calvario porque te sientan a su lado,
empezáis a hablar y te das cuenta de que el muy cabrón en directo gana y que además
tenéis en común que tiene todos los discos de Piratas e Iván Ferreiro (porque
siempre, siempre vas a encontrar cosas en común aunque sólo sea la marca de
suavizante), maldita sea con lo que lo odiaba tu ex! Y claro, pues el
pagafantas se engancha más. La muletilla de esta fase es “Encajamos
espiritualmente y además me ojeó el escote, creo que le gusto”.
-4º
paso - El Cristo de los Tres Cafés: Ya tenéis claro que es vuestro futuro marido, así que ahora toca
aproximación a solas y tirando de Iván Ferreiro y su próximo concierto
consigues quedar para un café. Según el prestigioso equipo de Paco Pepe López-Hilton
del departamento de Sociología del Instituto de Estudio Superiores de Chipiona
en el universo pagafantas todo se desarrolla en tres cafés. En exclusiva para el
Mojito del Despecho, os ofrezco por gentileza del Profesor López-Hilton,
seguidor de este blog, la Secuencia Pagafantil de los 3 Cafés que será publicada
por su grupo en el número de mayo de Nature:
o1º café –
Monólogo psicoterapia: La
pagafantas continúa con su proceso de enchochamiento, extreme versión
2.0. El Diego de turno
comienza su monólogo de tragedias cotidianas. La pagafantas escucha con fervor
religioso sus lamentos sobre su trabajo, amigos, familia, vecinos y menta de
pasada a una tal Lidia. Este psicoanálisis gratuito es interpretado por la
pagafantas como un paso más en su avance interpersonal. Al final de la cita, la
felicita por su capacidad de escucha y comprensión y aunque no hay roce ni beso
final (lo cual se ve como signo de caballerosidad, :P) propone segunda cita
para nuevo café.
o2º café - Monólogo lidiense: Nuevo aunque breve monólogo, esta vez
sobre la tal Lidia, que por supuesto es-una-mala-persona-que-le-hace-sufrir-injustamente-con-lo-bien-que-estaría-conmigo.
Cambio de tema de nuevo hacia el concierto de Iván Ferreiro, retorno de afinidades
y del enchochamiento de la pagafantas. Roce de rodillas interpretado como
aproximación física. Intento frustrado de quedar para cena que deriva en quedada
café. Nuevas felicitaciones hacia la pagafantas y su capacidad de ser amiga de
sus amigos. Cruce de miradas y espera de beso que no llega.
o3º café –
Tragedia lidiense: Entrée
de Diego lloriqueando porque Lidia ha anulado una cita. Pagafantas consolándole
y diciéndole lo mucho que vale y recomendándole un nuevo tipo de mujer
coincidente con ella. Felicitaciones por lo maravillosa que es e incredulidad
por desconocer el motivo por el que la pagafantas sigue soltera con lo maja que
es. Abrazo final con roce para forzar beso que tampoco se produce.
-5º paso – Sepulcro y la Resurrección: La pagafantas decide no perder más su
tiempo, bloquear a Diego en Whassapp y tirar de chorboagenda para esta vez sí
quedar con alguien para cenar y publicar lo bien que está por Twitter, que tiene
más difusión y por Instagram porque una imagen, vale más que mil palabras. Y justo
cuando está amnésica perdida, Diego resucita de entre los contactos de Facebook
para invitarle al concierto de Ferreiro porque echa de menos sus cafés y nadie
lo entiende como ella….
Queridos mojiteros, los datos obtenidos en la población pagafantil por
el Chuli-Pai-Cabra College of Kentucky son
definitivos: el 93% volverá al cuarto paso y tomará más cafés que Juan Valdés
sin recibir ni un mísero beso de Diego. Es el momento de reivindicar a ese 7%
que vuelve al mercado a buscar un chulazo mejor y que cree como nosotros que el
que quiera un psicólogo, que se lo pague. Señoría, yo no tengo más preguntas….
