“Mi pelo no se movió un centímetro
y acabo de salir del agua.
Es a prueba de viento, a prueba de agua,
a prueba de fútbol y a prueba de motos."
JERSEY SHORE
Queridos mojiteros tras
este paréntesis imperdonable, retomamos la sección “Señoras…” con un clásico de
esta sección: las especies estacionales. De la misma manera que no hay verano
sin posado de Ana Obregón, no hay estío sin un repaso a los pormenores del
mercado single del siglo XXI en horas estivales. Y en esta temporada
primavera-verano de 2013 tenemos una clara tendencia en nuestras playas y
piscinas y no, no es la colección inspirada en Sicilia de Dolce & Gabbana
ni siquiera la última de tito Karl (Lagerfeld). Los ganadores de este verano
son claramente los canis. Ladies and gentlemen, abróchense los cinturones, hoy
vamos a tener tormenta.
1. Get the look: Queridos mojiteros, nuestros canis se lo curran
para darlo todo en la temporada playera. Durante el invierno hibernan en algún
antro de perversión y techno de la Zona Hermética o Parla y alrededores pero en
verano hay que darlo todo y enseñar ese cuerpo humano modelado a base de
partidos de fútbol (en el mundo cani no existen ni el tenis ni el baloncesto o
deportes similares) y para ello no hay que escatimar medios. En su neceser
nunca falta gomina extra fuerte consistencia hormigón, ni los bañadores color
flúor y si es preciso se invierte en un bono de 10 sesiones de Solmanía.
2. Un hombre, un estilo: Olvídense de GQ, Esquire o L’Uomo
Vogue. Para ellos el gran referente estilístico es Cristiano Ronaldo. Cualquier
cani que se precie debe disponer de algún tatuaje (preferentemente tribal),
combinar camisetas blancas Abanderado con trajes de chaqueta también blanco
(aquí me permito abrir paréntesis, querido CR esta combinación, jamás será look
ibicenco, cierro paréntesis), blanqueamiento dental nivel Bustamante y mucho
oro. Les encontraréis en cualquier playa masificada, en los pódiums de las
mejores carpas discotequeras o en fiestas de Miss Camiseta Mojada Benidorm.
3. Canis extreme versión 2.0: Dentro de cada especie ya sabéis que están los miembros más atrevidos
y en esta categoría incluimos a los fans de Sergio Ramos, ese hombre que
arrastra a miles de fans a horrores capilares. Y es aquí donde una mujer de
mundo se ve en la obligación de dejar claros una serie de puntos porque si no
lo hago, miles de canis se plantarán inocentemente delante de su peluquero hacia
la barbarie capilar y eso me convertirá en cómplice y esto traerá mal karma y
como sabéis de sobra una mujer de mundo no puede permitirse esos lujos. Queridos,
estos puntos no hay que imitarlos. De nada.
- Trenzas africanas masivas: Si no eres jamaicano o te llamas Bo Derek,
el look queda raroraroraro que diría Papuchi-
- Rubio platino Marilyn Monroe: Como mujer que ha pasado por todos los
colores capilares de la paleta de L’Oréal, puedo afirmar y afirmo que si no
eres Sharon Stone o Gwyneth Paltrow nunca queda estiloso.
- Melena príncipe de Beukelaer con plus de gomina: Ese look lo inventó Guti y no aceptaremos
sucedáneos.
4. Abreviando, que es gerundio: Pero vamos al lío que para eso
hemos venido. Al César lo que es del César, hay que reconocer que los canis se
lo curran en cuanto a tableta de chocolate y torso se refiere. No obstante, queridos
mojiteros estos muchachos tienen objetivos muy definidos: ligarse a un clon de
Irina Shayk, triunfar en Gandía Shore o MYHYV y acceder a la zona VIP de la
Posada de las Ánimas, lo cual no deja tiempo para gran cosa más. No obstante,
no quiero terminar este post sin confesar mi más sincera admiración por
conseguir verano tras verano un bronceado digno de Julio Iglesias. Mis
felicitaciones, caballeros.
Ahora les dejo con un
icono cani, un hombre capaz de versionarte hasta la sintonía del Telediario…
Divinamente cani,
Miss Souvenir
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