Amig@s, compatriotas, mojiter@s tod@s,
cierto que nuestra ausencia ha sido prolongada y me disculpo por haber dejado desangelados a los mojiteros de bien que siguen sufriendo el despecho por este mundo. Hay varias cosas que no hay cambiado en nuestra ausencia: el panorama sigue siendo desolador pero por fortuna nuestro sentido crítico de la sociedad no se ha perturbado.
Tanto es así que me dispongo a hacer un análisis que podría bien ser objeto de una trilogía de "señoras, hay que ver como está el mercado", "cuanto daño hizo..." y un "Top Ten" sobre los solteros de más de treinta años. Y es que ya hace años que digo que sale más a cuenta educar a un niño de edad pediátrica y embarazarse, y a los que quedan si quieren un psicólogo que se lo paguen. Agárrense que vienen curvas.
10. Nunca apuestes a caballo ganador
Amig@s no os juguéis vuestro sueldo, ni una cita maravillosa es señal de llamada al día siguiente ni justo al contrario. La "gracia" de estos especímenes es que no siguen un patrón lógico ni racional, actúan guiados por una hada madrina, energia, kharma o vete a saber que, y eso hace imposible saber si vas a volver a tener noticias de ellos.
9. Ambigüedad temporal
No hay término medio: o quieren casarse en 2 semanas para aprovechar la fecha que han dejado libre con su ex, o si ven un Ipad ajeno primero disparan y luego preguntan porque. Hay que dejarlos fluir y adaptarse a los cambios de ritmo. Aconsejo tomar bizcocho con especias marianas o grandes dosis de tila para llevarlo mejor.
8. Barrio Sésamo
El Si Afirmativo es Si y el No Negativo es No. Siempre ha sido así en los hombres pero ahora más que nunca. Si quieren quedar quedaran y si no te llaman quiere decir que no quieren. Eso si, cuidado con el escalón: Si escribes demasiado se piensan que quieres casarte con ellos y si no escribes lo suficiente piensan que no tienes interés, todo esto según sus pautas y calibrados que son distintos a cada ejemplar y de los que no dispondrás en ningún momento. De nada.
7. La hora de los valientes
Cuenta la leyenda que algunos valientes que deciden que si, y a los que queremos mandar nuestro más sincero soporte desde aquí, lo hacen con convicción. Por favor, no me sean hij@p... luego ustedes, y empiecen el estira y afloja que en estas edades la cuerda no es elástica y no funciona, eso lo dejamos en la época universitaria. Vamos a facilitar un poco las cosas y si nos gusta lo decimos y punto. Cuanto sufrir!
6. Efecto Titanic
Si es que no, abandona el barco primero como el resto de mujeres y niños, se trata de un tóxico o un Peter Pan y no nos gusta. Más vale descubrirlo a las 2 semanas que a los 2 años porque no se merecen nuestro tiempo.
5. Nothing Box
Respeta los espacios propios, las noches de futbol, los partidos de Padel, la nothing box, lo que sea... ese hombre lleva décadas haciendo eso y unos días saliendo contigo, yo no me pondría a ultimatear al chaval porque la respuesta puede doler.
4. Lejos de Hollywood
Aquí los aires de los Ángeles no llegan así que olvídate de los galanes con ramos de flores, románticos, subidos a un tejado, ni cosas por el estilo y por descontado nadie se parece a Hugh Jackman ni Gerard Butler.
3. Indecisión masculina
Si antes de los treinta esto es un problema, después ya ni os cuento. No saben que hacer con su vida, no saben donde irán mañana, no saben nada... Yo os diré lo que quieren: quieren golfear tanto como sea posible y luego casarse y tener una familia con una chica diez que les haya estado esperando, perfecta e inmaculada porque la madre de sus hijos no puede ser una recatada (catada por muchos). Bueno no me extiendo que me caliento.
2. Indiferencia tecnológica
Paso número uno: desconecta de tu whatsapp la herramienta de última conexión, a esa la carga el demonio. No tiene ningún significado cuando se ha conectado, cuando está en línea o con quien está hablando. No está hablando contigo y eso ya es una señal en neon por sí sola. Así que ve a las herramientas y sé valiente. Él no se mira nunca cuando te has conectado, y si lo hace nunca lo va a confesar ni a su más íntimo amigo.
1. Keep Calm
Ponte tus mejores galas, queda con una amiga en el bar de la esquina y tomaros un aperitivo porque esto va a ser entretenido. Nada está seguro, nadie tiene el secreto del éxito y como decimos en catalán "no diguis blat fins que no estigui al sac i ben lligat".
Menos es más, a más tranquil@ estemos nosotros más atención recibiremos. Por Dior que complicado es todo.
Malignamente,
Madame Paddock
PD: quería dedicar esta entrada a Drama Queen para motivarla a publicar por fin la lista de hombres que tienen certificado de calidad FriFro (Frijolito, Froilan) ya que sólo ellos podrán entrar en la carrera un Frijolito para mi Souvenir y un Froilan para mi Paddock.
